Хочу понять причину своего плохого самочувствия

Татьяна. , здравствуйте! Ваше описание похоже на описание депрессии. Могли бы поделиться, что происходило с Вами в последний год? Были ли какие - то травмирующие события? Смерть близкого человека, развод, переезд, потеря работы, ситуации, угрожающие здоровью, безопасности, крупные потери.

Здравствуйте! В последние два года у меня были очень сложные, тяжелые для меня отношения с мужчиной, а в апреле этого года после нашей очередной ссоры он трагически погиб (я вначале считала себя виноватой в его трагической смерти. Теперь уже прошло), но дело в том что теперь я вообще боюсь отношений и вообще подобное мое состояние в течении моей жизни уже не новое. т. Е я начала испытывать подобные чувства уже давно еще с детства но с возрастом оно только усиливается. Но я хочу помочь себе я устала и у меня есть дочь которой нужна здоровая психологически мама а не труп лежащий без движения на кровати, поэтому я ищу поддержки.

Татьяна., теперь более понятно, спасибо, что поделились. Я сочувствую Вашей потере. Как бы тяжелы ни были отношения с партнером, трагическая смерть всегда очень тяжело переживается другим партнером. То, что сейчас Вы опасаетесь вступать в новые отношения, вполне понятно: Вы еще не пережили боль утраты и не справились с горем. Новые отношения пугают новой возможной болью, и это естественно. Рада слышать, что Вам удалось справиться с чувством вины по поводу гибели Вашего партнера.

Расскажите немного о себе: как я поняла, у Вас есть дочь. Сколько ей лет? Вы написали, что находитесь в разводе. Как давно Вы разошлись с мужем? Поддерживает ли он отношения с дочерью? Общаетесь ли Вы с ним? Могли бы поделиться причиной развода? Есть ли от бывшего мужа материальная поддержка? Кем Вы работаете, кто по образованию? Нравится ли Вам дело, которым Вы занимаетесь?

Я полностью поддерживаю Ваше решение обратиться за помощью, чтобы помочь себе выбраться из депрессии. Это говорит о том, что Ваша здоровая часть сильна и стремится справиться с трудной жизненной ситуацией. Это уже во многом гарантирует успех. Готовы ли Вы поделиться информацией о тех тяжелых отношениях с мужчиной, которые были в Вашей жизни последние 2 года? По моему предположению, это тоже может быть причиной Вашего текущего состояния, вдобавок к переживанию гибели мужчины.

Мне 32 года и к этому моменту я побывала замужем уже два раза, оба неудачно. Оба не по любви, сама не могу дать точного и внятного объяснение тому почему я вступаю в заведомо неудачные и трудные отношения, у меня есть дочка ей 13 лет после первого развода с ее отцом мне казалось что я освободилась из тюрьмы была очень счастлива разводу. Дочь старалась не травмировать и внятно объяснить причину развода (он мне изменил с другой женщиной. Но я даже не сделала попыток его оставить в семье а наоборот от радости что подвернулся такой шанс развестись именно так и сделала хотя его родня и некоторые люди меня осудили за столь легкий отказ от мужчины но слава Богу мои близкие родные мое решение приняли поняли и помогли мне. Отношения с бывшим мужем не портила старалась остаться на уровне хороших знакомых хотя он тоже я чувствую презирает меня за то что я смогла обойтись без него, хотя мне и было сложно) дочку против отца не настраивала и их отношениям не мешаю. В общем меня в этой истории все устраивает и его алименты мне вполне помогают воспитывать дочь. Второй брак произошел как то быстро и спонтанно. Он очень захотел на мне жениться а я подумала а почему бы и нет. Хоть около года и колебалась но в итоге из - за того что он задавил меня своими "заботой и помощью и требованиями выйти за него" я все же сдалась и пошла в загс хотя чувствовала что зря я это делаю и сильных чувств не испытываю. В итоге ссоры скандалы он стал злоупотреблять спиртным и я тоже развелась и тоже мучений особых из - за этого не чувствовала. Незадолго до развода я увлеклась мужчиной он был старше меня на 20 лет и женат, и мой начальник на работе, я не знаю что со мной случилось но я не отдавала отчета себе что делаю и начало отношений прошло как бы из - за страсти и без логического анализа собственных действий, а потом когда я очнулась от происходящего он уже не захотел отказываться от меня и я оказалась в такой ситуации когда и бросить его не могу (он мне мягко намекнул на то что в работе у меня могут начаться проблемы если я его брошу) а с другой стороны он мне нравился на самом деле, несмотря на его женатость и возраст и того что у него уже была любовница на этой же работе (что создало мне дополнительную проблему ведь он ее бросил), в общем оба года я жила и мучилась. С одной стороны он окружал меня заботой вниманием помогал финансово устраивал в сексе на работе я вела себя свободно и за счет этой связи решала свои дела рабочие. Но с другой стороны меня тяготила эта связь я знала что это не на всегда что в итоге я дарю ему свои драгоценные дни моей пока еще молодости. А стоят ли эти отношения этой жертвы... А потом он уволился с этой должности, это было мое первое потрясение. Я уже привыкла жить как у "христа за пазухой" а тут это. Но вот с его увольнением я смирилась все же. Настроилась на новый режим и темп работы без него, но уже всерьез задумалась о расставании но не могла решиться потому что привычка и чувства удерживали меня и вот в тот вечер я повела себя особенно "жестоко" т. Е я не посмотрела на наши отношения он уже не был моим начальником поэтому и я за словом в карман не полезла и произошла крупная ссора как раз на его день рождения. Я его выгнала сказав "убирайся из моей жизни" он пытался помирится но я была непреклонна а на утро я узнала что его сбила машина, вначале я не поверила думала это шутка. Потом когда убедилась поняла что это я его убила. Дело в том что мне незадолго снились сны как он умер откуда мое подсознание уже знало это информацию я не знаю. После этого моя жизнь замерла на одном месте, я как будто заморозилась... Я живу только во сне, во снах у меня яркая и интересная жизнь активная... А в реальности мне не хочется вставать с постели не хочется умываться одеваться. Хорошо хоть работа есть. Работа не мечта конечно но хотя бы среди людей и общения а не одна, мне иногда кажется что меня просто нет, что меня не существует, и что я существую только тогда когда делаю хорошо окружающим. Я всем поддакиваю. Помогаю в работе, в этом вижу смысл своей жизни но мои редкие попытки стать самостоятельной оборачиваются агрессией окружения. И я устала метаться между желанием быть личностью иметь то что хочу именно я но сил не хватает на борьбу и в итоге я опять начинаю жить так как другие считают лучше. По образованию я юрист, но работаю обычным завскладом на заводе. Работа скучная. Но уйти оттуда мне не позволят родные потому что на данный момент для моего города это вполне так подходящая работа по зарплате и моей загруженности, и чтобы быть рядом с ребенком. Лучшая подруга тоже говорит чтобы я не рыпалась а держалась за нее. Еще вспоминала одну ситуацию из жизни может это тоже имеет отношение к делу... Когда мне было 15 лет меня соблазнил мужчина по совпадению его и звали так же как моего последнего "героя" правда старше меня он был всего на 10 лет но тогда разница была очень заметна так вот я влюбилась очень сильно, по причине этой любви я чуть не погибла. Тоже из - за аварии на фоне того что мы поссорились я в была не в себе и попала в дтп... После этого я сама от него отказалась хотя и любила его безумно. Из - за него же и вышла замуж за своего первого мужа чтобы забыть его, но 10 лет страдала по нему ровно столько сколько была с первым мужем в отношениях. Но у меня была тогда уже наподобии этой депрессия из - за той любви и тех несостоявшихся отношений. Как я мучилась все эти 10 лет один Бог знает как не могла его забыть как время от времени впадала в такое вот состояние... Как мужа своего так и не смогла полюбить и разрушила брак, но слава Богу я больше ничего к нему не чувствую. И не впадаю в полуобморочное состояние когда вижу его... Любовь к нему умерла после того как я влюбилась тоже в женатого, с которым так же рассталась болезненно... Страсть к тому убрал мой последний женатый шеф. Но он погиб... А я вот в такой каше - малаше своей жизненной из - за этих своих женатых мужчин и отношений с ними.

Татьяна, у меня складывается впечатление, что Вы - человек страстный, для Вас чувства и отношения с мужчинами много значат. Я уловила, что Вы связываете эмоционально историю с гибелью Вашего последнего партнера и историю Вашей первой любви. Поскольку для Вас в этом есть связь, ассоциация и параллель, позволю себе предположить, что где - то здесь есть и ключ от Вашего теперешнего состояния. Мне показалось, что клубок разных линий взаимоотношений с мужчинами завязался именно тогда, в Ваши 15 лет, и как - то по цепочке Вы заменяли того первого партнера разными другими мужчинами, будто подставляя на его место разных персонажей, в попытке решить какой - то нерешенный тогда для Вас вопрос. Попеременно Вы туда помещали то безопасных для Вас мужчин с точки зрения эмоционального накала (мужчин, к которым не испытывали чувств), то, напротив, мужчин, вызывавших у Вас большой душевный отклик, но которые в силу разных обстоятельств не могли быть вместе с Вами (женатых). Так или иначе - то ли по причине Вашей эмоциональной недоступности, то ли по причине их объективной недоступности для Вас как полноценных партнеров, ни одна из Ваших историй отношений не смогла в полной мере заместить то место в Вашей душе, которое так и осталось пустующим после разрыва с первой любовью.

Вы при этом пишете, что в своих снах Вы проживаете яркую, насыщенную событиями, полную жизнь. Могли бы поделиться хотя бы каким - то отрывком из сновидения?

По поводу того, что Вы убили своего последнего мужчину: Вы сейчас это всерьез написали, или все - таки уже изменили свое мнение по этому поводу? Выше Вы писали, что Вам удалось понять, что Вашей вины в этом случае нет. Как же обстоят дела на самом деле? Мне кажется, что в связи с некоторыми параллелями с той первой любовью (дтп, ссора, страсти, партнер старше... ) Вы магическим образом увязываете трагедию и тот факт, что вы поссорились с мужчиной накануне его гибели. Однако я позволю обратить Ваше внимание на то, что когда Вы ссорились с Вашим первым мужчиной, Вам было очень немного лет, Вы были юной неопытной девушкой. Ваш же последний партнер - это взрослый мужчина, 50 с лишним лет, если я верно понимаю, с опытом руководящей работы, явно не впервые переживающий кризис в отношениях с женщиной. Даже если по событийной линии и просматривается какая - то параллель, характеристики персонажей весьма различны: стрессоустойчивость юной девушки в отношениях с первым мужчиной вряд ли может быть сравнима со стрессоустойчивостью Вашего последнего мужчины. Думаю, что он вполне владел своими эмоциями. Так же Вы пишете, что ваши отношения вообще складывались непросто, и он в какой - то период шантажом принуждал Вас к ним. Думаю, после увольнения со своей должности он должен был отдавать себе отчет, что его власть над Вами подошла к концу и мог ожидать, что Вы позволите себе в ссоре больше. С учетом, что ДТП - вообще самая частая причина смертей в нашей стране, не думаю, что у Вас есть реальные основания приписывать себе могущество в этом вопросе.

Да и те отношения я вообще не знаю каким образом могли принести мне такие мучения. Длиной в 10 лет, ничего особенного то между нами не произошло кроме того что я влюбилась (и секса). Я даже не знаю чувствовал ли он ко мне хоть часть того что к нему чувствовала я, я отказалась от него а он и не настаивал. Я отказалась по причине что мы были с ним разного уровня. Он богат и крут а я серая мышь да еще маленькая и бедная, я не могла бы выносить и даже представить себе что он меня потом мог бы попрекать своим состоянием а я была бы по этому поводу унижена. Поэтому я решила что легче прекратить эти отношения сразу чем доводить до чего то серьезного. Впрочем он потом тоже развелся и так же как и я мотается без семьи и вообще кроме денег ничего больше и не имеет я так понимаю, да я много раз хотела ему рассказать о том как я любила как хотела хотя бы объясниться с ним но не могла. И он меня тоже избегал я замечала. А теперь мне стало все равно... Хотя может и да, может в нем вся причина, ведь 10 лет моя голова была забита именно им, все время думала лишь о нем а не о своем муже.

В моих снах всегда есть содержание и я их помню. Например приснилось что я на рынке и две цыганки одна молодая, другая старая я стала приставать к ним чтобы они мне погадали. Старая ушла по делам а молодую я повела в спокойное место где бы нам никто не мешал. Нашла это место и она стала мне гадать помню разложила карты но я была не довольна ее предсказанием но она сказала что именно так вот карты ложатся и никак иначе помню карту туз бубен. Один из последних снов опять про умершего моего любовника в этот раз я его била била сильно и наотмашь. Он не сопротивлялся. Потом я побежала почему то боясь что он погонится за мной потом я оказалась на распутье и не знала в какую сторону лучше бежать чтобы меня точно не нашел. И вдруг на меня едет велосипедист и не может свернуть... То приснился огромный замок где лежит отдыхает чернокожая молодая и беременная девушка. Вокруг ходят павлины. Про покойника приснилось как он мне сказал чтобы я перестала плакать о нем что его уже черви доедают и уже ничего не изменить и я ушла от него пошла вверх по лестнице а вместе со мной много людей и все смеялись и всем было весело и хорошо и мне тоже. Снится как я летаю на вертолете сверху смотрю на землю. То снится как я плаваю хотя я не умею плавать а во сне радуюсь что умею. То на машине езжу сама без проблем хотя раньше снилось что машина несется без управления вперед.

Насчет мужчины я успокоилась и не считаю себя виноватой все же считаю что это не от меня зависит кому жить а кому умирать. Хотя когда это произошло все совпало в такую последовательность что я считала себя убийцей и вообще черной ведьмой которая своими словами убила человека. Слишком странная последовательность вначале мне снились сны в которых он уже мертв (значит как бы я была уже предупреждена) в тот вечер у нас как никогда было все прекрасно. Вернее начиналось прекрасно. Мы говорили друг другу такие слова которые никогда не говорили (почему именно в тот вечер? ) а потом я вспомнила старую ссору и возникла ссора где я заставила его поклясться перед иконой что он отвечает за свои слова (грех то какой) но он отказался клясться и я сказала пошел вон из моей жизни и в итоге он в прямом смысле и ушел. Как я испугалась как я не хотела такого результата... Но потом я сходила в церковь поговорила со священником, потом с друзьями и мне все сказали что вины моей здесь нет и быть не может, что виновен тот кто был за рулем (и сбил его) а никак не я, потом постепенно эта боль и чувство вины ушли и теперь не мучают меня, да и сны где мы с ним общались где он сам меня просил больше не плакать что ничего исправить нельзя уже (реально эти странные сны мне помогли). Меня сейчас мучает то что я одна и не могу с мужчинами сближаться а наоборот все они на меня агрессивно реагируют может от того что я их обижаю своими словами. А я стала груба и придирчива. Хотя одной плохо но и не одной не знаю как быть. Боюсь и не могу поддерживать отношения с мужчинами, и ни разу не было удачных и счастливых отношений я мужчину заранее обесцениваю пока он еще не стал ко мне подкатывать... И сама же обижаюсь на это в итоге, как это исправить и реально ли вообще?

Неужели так меня это чувство 10 - летнее так меня сломало и исковеркало мне жизнь? А может виноват отец которого я презираю. Ведь говорят что отношения с мужчинами закладываются в детстве. Или все же это разные вещи?

Вот во сне я била своего любовника. А в детстве я хотела убить своего отца. Может моя агрессия виновата в отношениях с мужчинами, мой второй муж мне как то сказал что я очень подавляю его, а мои отношения с первым вообще были такими что соседи говорили чтобы я так не унижала мужа при посторонних но я не замечала за собой ничего такого агрессивного по отношению к нему. Может это я садистка. Мама всегда странно реагировала на мое поведение было такое ощущение что она стыдится моих эмоциональных проявлений может поэтому я такая немного неадекватная в проявлении эмоций. То холод то срыв. А я все время себя изучаю. Анализирую. Пытаюсь понять почему же так, почему мне так больно часто и не чувствую себя хорошо и спокойно как вижу это у других людей, ищу причину своих проблем.

Татьяна., я предполагаю, что изменить такое отношение с Вашей стороны к мужчинам в целом возможно. Для этого может потребоваться разобраться с травмами из Вашего прошлого и постараться исследовать свою жизнь с бОльшим уровнем осознанности. Обычно этим эффективнее всего заниматься с профессионалом, который поможет в таком непростом самоисследовании. Процесс может оказаться небыстрым.

А здесь нельзя? У меня нет денег на профессионала а здесь тоже не плохо же пообщаться или этот форум не для таких тем?

Вы ставите много вопросов, Татьяна, и я чувствую, что давно ищете на них ответы. В рамках консультации на форуме мы вряд ли с Вами сможем поработать со всеми этими темами. Но я чувствую Вашу готовность сделать первые шаги. Как Вам кажется: какой результат консультации мог бы сейчас для Вас быть подходящим? Вы раскрыли историю своих непростых взаимоотношений с мужчинами, нам удалось обнаружить наличие связи в Вашем восприятии всех этих историй. Это уже явный шаг к осознанности. Так же Вы пишете, что занимаетесь нелюбимой работой, в то время, как имеете образование, позволяющее Вам реализовать свой потенциал иначе. Во многом Вы ориентируетесь на мнения окружающих Вас людей: родителей, подруг, которые имеют своё мнение о том, как Вам стоит строить свою профессиональную жизнь. В Ваших снах я чувствую много символики, с которой можно было бы работать, чтобы лучше понять Ваши потребности. Вы справедливо предполагаете, что в основе Ваших взаимоотношений с мужчинами могут лежать проблемы взаимоотнлшений с родителями, и это может по - прежнему оказывать сильное влияние на Вашу судьбу.

Сейчас Вы достигли возраста, когда, с одной стороны, Вы достаточно взрослый человек, который имеет все для самостоятельного определения направления своей жизни. У Вас уже немало жизненного опыта, пройденных испытаний. А с другой - Вы по - прежнему молодая женщина, мечтающая найти своё счастье и свой путь. У меня такое чувство, что Ваше "распутье" из сна во многом повторяет Ваши ощущения сегодняшнего дня. Как будто сейчас Вам необходима пауза в активных действиях с тем, чтобы осмыслить, переварить все, что с Вами произошло, сделать выводы и начать жить более осознанно. Как если бы Вы впервые всерьёз задумались о том, чего хотите Вы сами и начали подозревать, что если Вы продолжите плыть по течению и следовать желаниям других, это может и не принести Вам счастьям удовлетворения.

Что скажете, Татьяна? Находит ли моя фантазия о Вас отклик в Вашей душе?

Екатерина я вообще полностью с вами согласна и с каждым вашим словом, и мне бы хотелось еще с вами пообщаться. Между прочим мое настроение поднялось очень и даже сил прибавилось. Реально я не задумывалась о таких вещах о которых вы мне сказали и указали а ведь действительно они могут влиять на мою сегодняшнюю жизнь и мое мировосприятие и есть еще какой то страх или испуг во мне вот он тормозит мое развитие и мне почему то показалось что все совсем не так страшно и сложно со мной как мне казалось буквально сегодня утром. Пообщайтесь со мной, может у меня все гораздо проще чем выглядит вот уже смотрите на мое состояние я как будто полна сил и энергии потому что ощутила что человек меня понимает, если сразу так помогло может все и лежит на поверхности? Вы я смотрю прекрасно отделяете важное от неважного вот что значит психолог, я даже сама как то подумывала над тем чтобы выучится на психолога но не для того чтобы работать а для того чтобы помочь себе (но увы возможности учиться нет)

Татьяна., я совсем не против с Вами пообщаться и только поддерживаю идею продолжить консультацию. Предлагаю лишь нам с Вами постараться локализовать задачу, так как разобраться сразу со всеми Вашими вопросами может оказаться непосильным в рамках общения на форуме.

Я Вам доверяю как вы считаете нужным давайте так и делать!

Давайте подумаем как мне может изменить отношение к отцу может это есть основа моих проблем с мужчинами.? Ведь начало проблем с мужчинами началось с отца.

Татьяна. , если Вы чувствуете, что обсуждение Ваших отношений с отцом, продвинет Вас в том, чтобы справиться с апатией, Вы можете попробовать рассказать об этой стороне Вашей жизни.

Поскольку первоначально Вы заявили о том, что Вас не устраивает Ваше эмоционально подавленное состояние и нежелание ничего делать, я бы хотела спросить Вас: в чем бы Вы видели результат нашей работы, который соответствовал этому запросу? Например, было бы для Вас результатом, если Вы почувствуете в себе силы строить планы, наметите некоторые шаги для себя на будущее и ощутите, что у Вас уменьшилось чувство апатии и подавленности?

Да, мне надоело это эмоциональное болото и мое бессилие, эти последние стрессы конечно отразились на мне и пока нет ничего нового на горизонте но хотелось бы надеяться что вдруг в будущем новые отношения будут не такими уродливыми и я буду более осознанна в своем поведении и чувствах.

Татьяна., в таком случае я попрошу Вас оценить по шкале от 1 до 10 Ваш текущий уровень удовлетворенности жизнью.

Здравствуйте, если оценивать по шкале от 1 до 10 то я бы сказала 2 или 3 не больше. Крыша над головой есть и работа чтоб сводить концы с концами и дочь, вот и все. А в последнее время еще с матерью отношения усложнились на мои попытки немного охладить ее контроль она вообще перестала со мной общаться, и вчера чтоб не болела душая сама позвонила ей и попробовала тактично обьяснить что звонить мне каждый день не обязательно и пусть не обижается на то что я редко приезжаю, но чувствую что она обижается на меня и это тоже выматывает. Отношений нет с мужчинами, карьера стоит на месте. Денег хватает лишь на более менее необходимые вещи. Была хоть извращенная но все же радость в виде отношений с тем кто погиб а теперь вообще мне не от куда брать эмоции и смысл жизни (кроме дочки)

Татьяна, понимаю Вас. Давайте попробуем понять: какие изменения в Вашей жизни помогли бы Вам чувствовать удовлетворённость хотя бы на 4 балла?

Наверное самое важное это иметь отношения с подходящим мне мужчиной, хотя быть самостоятельной и отдельной личностью тоже важно, важно насчет работы что то поменять. Пусть тяжелее я работы не боюсь и хорошо бы чтоб у меня получилось работать своим умом и чтоб это имело ценность, чтоб мама стала мне другом а не вечным контролером чтоб вникла в мои проблемы и помогала не только финансово но и душевно, вот тогда я была бы более счастлива.

И еще сегодня я вдруг поняла что у меня есть такой комплекс как ощущение забитости. Чувствую себя забитой трусливой и неактивной. Ненавижу это чувство, особенно когда рядом есть кто то более активный и смелый и вообще пропадает настроение чувствую себя ничтожной блохой

Татьяна, обращаю Ваше внимание, что пока мы с Вами не сдвинулись дальше перечисления Ваших проблем и пожеланий, чтобы они все разом разрешились. Боюсь огорчить Вас, но так не бывает. Предлагаю Вам попробовать ответить на мой вопрос: какое изменение, пусть небольшое, помогло бы Вам продвинуться по уровню удовлетворенности на одно деление вверх? Что самое актуальное для Вас сейчас, попробуйте выделить.

Наверное начать новые отношения. Тогда б в голове появились идеи, но я как будто с места сдвинуться не могу в этой проблеме как будто я замороженная какая то, даже представить не могу как оно опять будет и что будет потом. Мне страшно, а вдруг опять такая сильная боль будет поэтому и хочу отношений и не могу, мужчин обесцениваю практически сразу не даю к себе приближаться.

Екатерина я так понимаю что проблема когда человек одинок не такая уж и сильно проблемная проблема? А может мне все это кажется и нужно просто взять себя в руки и перестать ныть. Жизнь не останавливается на чьих то смертях тем более и хорошо что так случилось иначе как бы еще я смогла избавится от тех отношений у которых не было будущего, и все еще у меня будет хорошо только потом попозже