КонсультацииСемейные отношения

Мой муж, его сестра и я. Как мне реагировать на происходящее в этих отношениях?

13 нояб. 2018
Kasatka
Добрый день! Мне 30 лет, мужу 39. Вместе мы почти 4 года, женаты официально 5 месяцев. Нашему общему сыну 2 года, моей дочери от первого брака 8 лет.

С мужем я познакомилась во время бракоразводного процесса с первым супругом. Это было очень непростое для меня время, и он меня тогда очень поддержал и в моральном плане, и в финансовом. К дочери моей сразу отнесся хорошо. Ясно, что он не любит её, как родную, но отношения между ними достаточно теплые. А вот между мной и мужем уже достаточно давно разлад.

Когда мы только с ним начали жить вместе в съемной квартире, я узнала, что у него есть своя квартира, где живет его сестра с семьей. Почему так получилось, от него я однозначного ответа не услышала, зато его двоюродная сестра охотно поделилась информацией. Квартира эта досталась моему мужу, его сестре и их отцу от матери. Она погибла, когда им было 9 и 10 лет соответственно, отец больше не женился. Сначала они там жили все вместе, потом отец переехал к своей престарелой матери, сестра вышла замуж и тоже переехала, муж остался там. Квартира осталась в их долевой собственности.

С течением времени сестра и её супруг по своей же вине влезли в большие долги: набрали кредитов, купили в кредит дорогую машину, а муж лишился прав из-за пьянки, а ведь авто было основным средством его заработка. Продав машину, они закрыли часть кредита. Чтобы погасить оставшийся долг, прибегли к помощи моего будущего тогда супруга: свою квартиру продали, а его, предварительно навешав на уши лапши, попросили съехать к отцу, заняв его просторную квартиру. При этом муж взял ипотеку, чтобы выкупить доли у сестры и отца, а деньги ипотечные отдал сестре. В итоге муж стал единоличным собственником квартиры и заемщиком по ипотеке, а в квартире живет не сам.

Первое время меня эта ситуация не слишком беспокоила, ведь любимый меня уверял, что купит или построит другое жилье, и мы ни в чем не будем нуждаться. Со временем жизнь в однушке стала меня напрягать, особенно после рождения сына. Муж никаких попыток к улучшению быта не предпринимал. Да еще в банке сказали, что вторую ипотеку взять очень сложно, ведь муж уже является заемщиком по одному кредиту. И тут выяснилась одна деталь. В банке, выпучив глаза, муж начал спорить с менеджером, мол, кредит этот не я плачу, а муж сестры, какое он ко мне отношение имеет? Оказалось, это сестрица ему сказала, что ничего страшного не будет, ведь кредит не ему платить, и ему без проблем дадут еще ипотеку.

Как мне кузина мужа сказала, когда у них всё это началось, все родные его отговаривали от этой сделки - и отец, и тетки, и эта же кузина. А сестра прямо сказала: "А зачем ему большая квартира? А деньги зачем? Пусть мне дает, раз хорошо зарабатывает! Семьи у него своей нет, кому он нужен!" Муж прислушался к своей сестре, так же, как и всегда. И ведь все видят, что она ищет выгоду только для себя, на брата ей плевать, а меня она ненавидит, даже на улице не здоровается.

В прошлом году она разошлась с мужем и привела в чужую, по сути, квартиру, молодого любовника, парня на 16 лет младше её. Парень из семьи алкоголиков. Это при наличии у неё самой 12 летнего сына, которому в этой ситуации тоже несладко. Муж рвал и метал, настолько ему не по душе новый зять пришелся. Тогда я и спросила прямым текстом, может, уже нам самим в эту квартиру переехать, а его ипотеку я бы закрыла материнским капиталом, и проблема жилья нас бы больше не беспокоила. Муж наотрез отказался, сказав, что его сестра имеет полное право жить в этой квартире. И даже сейчас, когда мы всё еще снимаем жилье (уже не однушку хотя бы, к этому добавились и другие финансовые проблемы), муж брызжет слюной и велит не трогать его сестру. А ведь переехав в ту квартиру, мы бы действительно решили сразу ряд своих проблем, только муж этого не понимает. Соседи постоянно на них жаловаться стали, как этот парень туда переехал: то он пьяный дебош устроит, то притащил в дом собаку, которая постоянно воет. А мужу всё нипочём, отругает зятя, тот пообещает больше не делать так, а потом всё повторяется.

И в этой ситуации, и в других супруг не любит разговоры по душам и решение проблем. Он предпочитает отмалчиваться и просиживать тяжелые времена за компьютером. В итоге разгорается скандал, независимо от того, кто зачинщик, муж обвиняет меня во всех проблемах и в том, что настроение испортила, пока он спокойно играл, невзирая на проблемы. Однажды я предложила расписаться, иначе ипотеку нам в банке не дадут с участием мат. Капитала. Он промолчал, больше я не предлагала. Через какое-то время по его инициативе мы подали заявление, а тут он говорит, что я его заставила, и что семьи у него нет, и вообще он со мной живет только ради сына. Мы потом помирились, все было хорошо, но осадок у меня остался. А потом я узнала, что в прошлом году, когда он перестал оплачивать мое обучение в ВУЗе (сам, кстати, предлагал мне поступить), он дал крупную сумму денег сестре. Она пообещала взять ссуду, чтобы долг вернуть, но в банке ей отказали. И при всем этом муж как-то сказал, что это я вогнала нашу семью в долги, и постоянно прошу у него денег. Оно, может, и так, только я не хожу в золоте и бриллиантах, а деньги у него накануне просила, чтобы купить сыну одежду на зиму и на питание старшей дочери в школе. Сестра при этом транжирой не считается, даже когда живя с мужиком, просит деньги у моего мужа, а он ей помогает в ущерб своей семье. И так у него было всегда.

В итоге квартиру мы снимаем по сей день. Муж к советам моим и отца (а я ему доверяю) крайне редко прислушивается, только отмалчивается и отнекивается, в основном слушает сестру, хотя та его неоднократно подставляла и предавала, одна ситуация с квартирой чего стоит. А он слепо верит ей, и говорит, что после выплаты ипотеки квартиру подарит ей, а она ему долю выделит, да ещё и деньги за эту долю отдаст. Якобы отдаст. В другом случае - ради Бога, но не сейчас, когда самим жить негде.
Как мне тетка мужа сказала, до 36 лет он жил с отцом, сестра его всю жизнь обрабатывала и надеялась, что он никогда не женится, а тут я появилась. Понятно, что свое отношение к сестре он вряд ли изменит - больно уж он доверчив и твердолоб, но непонятно, как реагировать на все происходящее мне, что делать мне.
13 нояб. 2018
Kasatka, здравствуйте.
Какого результата ожидаете от консультации? Чем Вам помочь?
13 нояб. 2018
Kasatka
Я бы хотела сохранить семью, попытаться хотя бы.
13 нояб. 2018
Вы предполагаете, что семья разрушается?
Что может помочь Вам сохранить семью?
13 нояб. 2018
Kasatka
У меня вызывает опасение поведение супруга, то, что в трудные для его семьи времена и временами в ущерб ей, он помогает своей сестре. А я не знаю, как себя вести в этой ситуации, вот и срываюсь на скандалы, что мужу, конечно же, не нравится.
13 нояб. 2018
Вы зарегистрировали брак?

Похоже, что он очень дорожит сестрой. А у Вас какие отношения с ней сложились? Вы можете с ней поговорить о ситуации?
13 нояб. 2018
Kasatka
Да, мы женаты официально.
Отношения неприязненные изначально сложились, поначалу я пыталась хорошо к ней относиться, только чтобы с мужем отношения не портить. А потом плюнула: если она проходит мимо и не здоровается, зачем я буду стараться что-то делать для этого? Как сказала тетка мужа, моя золовка понимает, что с моим появлением у неё отпал хороший кусок, но мириться она с этим не хочет и до сих пор тянет из него что-то.
Поговорить с ней не представляется возможным абсолютно, она не способна ни на что адекватно реагировать и сразу начинает орать, давя при этом на жалость. Поэтому вариант общения с золовкой, учитывая её отношение ко мне, я пока не рассматриваю.
13 нояб. 2018
Как тогда можно начать решать проблему? Есть у Вас какие-то идеи?
13 нояб. 2018
Kasatka
Идея, которую мне подсказывает мой внутренний голос - это отступиться от всего этого, успокоиться и делать вид, что всё хорошо. Но это тяжело мне даётся, учитывая отсутствие перспективы в плане покупки собственного жилья.
13 нояб. 2018
Похоже, что Вы не можете повлиять на сестру и, вообще, на вопрос с этой квартирой. И так, как Вам нужно спокойствие, то Вы думаете в верном направлении. Квартира - это ещё не вся жизнь.
А как складывались бы Ваши отношения с мужем, если бы Вы не обсуждали ту квартиру и сестру? Есть у Вас с ним общие интересы?
13 нояб. 2018
Kasatka
Особых общих интересов у нас нет. Думаю, что если бы не было этой ситуации с квартирой и золовкой, жили бы мы спокойней. По крайней мере, все было именно так, пока эта проблема меня не слишком тяготила.
13 нояб. 2018
Ну, тогда проблема между Вами и золовкой.
Бывали ли у Вас такие отношения с другими?

Вы злитесь на неё, а что Вам даёт эта злость - какую выгоду (пусть психологическую, не материальную)?
13 нояб. 2018
Kasatka
Нет, таких отношений не было. Ещё учась в школе, встречалась два года с парнем, у которого тоже была старшая сестра. С ней были прекрасные отношения, но у неё и жизнь была своя, она так не относилась к брату.
Увы, выгоды никакой нет от таких чувств. Понимаю, что только нервы порчу себе и окружающим, а муж на это спокойно смотрит и не хочет понять причину таких эмоций у меня, успокоить меня.
13 нояб. 2018
Понимаю, что только нервы порчу себе и окружающим, а муж на это спокойно смотрит и не хочет понять причину таких эмоций у меня, успокоить меня.

Каких слов Вам бы хотелось от него? Он умеет делать что-то успокаивающее Вас?
13 нояб. 2018
Kasatka
Да хотя бы услышать, что любит меня, что решит наши проблемы, и я могу об этом не беспокоиться.
Раньше он так делал, теперь просто садится за компьютер молча. Но раньше и меня всё устраивало, и особо я от него ничего не требовала, а как только начала проявлять малейшее недовольство, ему это не понравилось.
13 нояб. 2018
А что он делает в компьютере, замечали? Это ведь может стать началом интернет-зависимости.
Когда человек погружен в свои игры или чаты, то он чувствами там. Поэтому Вам могут доставаться его реакции не на Вас, а на то что происходит к компьютере.
13 нояб. 2018
Kasatka
Он играет. Играл, еще когда мы познакомились, но отношения тогда не такие были. Мне кажется, что игры не особо влияют на атмосферу в семье, повторюсь, отношения стали ухудшаться, когда я начала проявлять недовольство, "пинать" мужа, пытаясь его расшевелить что-то сделать. Причем чем больше проблем у нас, тем сильнее он впадает в ступор, не зная, как их решить.
13 нояб. 2018
Игры всегда влияют. Это заблуждение, что не могут влиять. Он впадает в ступор, у него поднимается тревога и он идет снимать тревогу в игры. Снимает, ему хорошо. А тут жена снова с тревогой... И он взрывается.
Но виновата в этом не жена, а игра. Так он ничего не решит.
13 нояб. 2018
Kasatka
Вот на днях, например, я предложила использовать материнский капитал, чтобы купить небольшую квартирку, которая была бы уже НАША. Муж ответил, что ему всё равно. То есть даже когда я предложила готовое решение проблемы, муж меня не поддержал.
Что я могу делать в таком случае?
13 нояб. 2018
Представьте себе студента, который давно запустил выполнения заданий. Если ему поставить сложную задачу, то он запаникует или впадет в ярость и не будет ничего делать.
Квартирный вопрос - слишком сложная задача, даже для тех, кто имеет возможности и желание. Поэтому Вам нужно начинать улучшать отношения с простых задач - чтобы постепенно, но достаточно быстро вернуть мужа к необходимым для жизни вопросам.
Во-первых, скажите ему, что игры не помогут ему жить лучше, быть здоровее, не полюбят его и не заплатят ему. Ваш муж должен знать, что Вы контролируете ситуацию в то время, когда он её не может контролировать. Провести этот разговор нужно кратко и спокойно. Не надо отвечать на его возражения, но можно сослаться на мнение психолога.

Второе, что нужно сделать - определить мужу круг его домашних обязанностей. Если он уже справляется с ними, то можно найти занятия для вас с ним за пределами дома. Например, субботние прогулки с детьми, воскресные походы в кино вдвоем. И следить за тем, чтобы это было постоянным занятием.

Это даст Вам возможность занять то место, которое сейчас и всегда занимала сестра. Она просто говорила ему, что делать и он делал. Скорее всего, он так же поступит и с Вами. И скоро Вы замените её. Тогда сможете ставить более серьезные задачи.

Но у него вначале могут вспышки агрессии. Их надо переносить с некоторой долей игнорирования, спокойно - как мы себя ведем с маленькими детьми. Тогда агрессивность окончится, Вы сохраните отношения.
13 нояб. 2018
Kasatka
Спасибо за советы! Буду пробовать!

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!