Похоже на раздвоение: расстаёмся с девушкой, она гуляет, потом приходит. Отпустить её не могу

Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости.
Любая зависимость стоит на трех китах:
- вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
- вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
-все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.
Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?
Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Сделайте упражнение
Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:

• молчаливость и закрытость партнера (как черта характера);
• ревность к кому-то, с кем партнер общается;
• ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.

Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.

Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Что Вы думаете по этому поводу? Не спешите, сделайте упражнение обдумав все пункты.

Нет, я не согласен с вашим мнением. Все таки это среднее значение, которое морально может варьироваться. Все уникальны в своём роде, поэтому берётся среднее значение. Вот я после пережитого ощущаю спокойствие и эмоциональную разреженность. И уверен в своём состоянии. И решил что это зависимость

Сделайте упражнение и разберемся дальше. Я согласна, каждый человек уникален. И есть что то среднее, похожее друг на друга, но со своими нюансами.

Захарчик, Вы готовы к дальнейшей работе?

И решил что это зависимость

Или Вам этого достаточно в нашей работе?

Если разложить усе о пунктам то да утреня есть переживания по поводу общения, есть ревность, но она обоснована в большем плане потому что я чувствую опасность. И все происходило именно так с этими людьми и ею. А по поводу эмоциональности, эту черту я переборол. Я более спокойно сейчас все принимаю. И во Время ссор я не нервничаю а пытаюсь спокойно объяснять свою точку зрения. Не крича и не ругаясь

я чувствую опасность

В чем проявляется эта опасность, если что, то будет что?

Ну это типа я чувствую что происходит между ей к примеру и другим парнем, я чувствую её.

А по поводу эмоциональности, эту черту я переборол. Я более спокойно сейчас все принимаю. И во Время ссор я не нервничаю а пытаюсь спокойно объяснять свою точку зрения. Не крича и не ругаясь

Такое ощущение что Вы научились саморегуляции. А когда вы не ругаетесь и не кричите, внутри тоже состояния спокойствия? Или это спокойствие напускное, "для них"?

И могу различить если это просто общение а если ее просто

Когда мы не рушащемся мне наоборот приятно общаться, но если начинается ругань то я понимаю что нет необходимости ругаться это лишний негатив

А по поводу эмоциональности, эту черту я переборол. Я более спокойно сейчас все принимаю. И во Время ссор я не нервничаю а пытаюсь спокойно объяснять свою точку зрения. Не крича и не ругаясь

Такое ощущение что Вы научились саморегуляции. А когда вы не ругаетесь и не кричите, внутри тоже состояния спокойствия? Или это спокойствие напускное, "для них"?

А какие планы сейчас в отношениях с девушкой. Вы хотите чего???

Вы хотите её вернуть?
Если да, то в общем, используется разнообразный арсенал ухищрений, цель которых — притащить (в цепях или нет — дело второе) любой ценой беглого партнера или родственника обратно. Но вот как-то ей наверно не хочется возвращаться туда, где ей плохо. К обвинителю (Вы же наверно напоминаете ей о её изменах) возвращаться просто страшно. Самообвинение утвержает в мысли, что, мол, ты как раз и виновата, поэтому нет смысла мне возвращаться. Агрессия порождает встречную агрессию. Бойкот и игнорирование вообще не способствуют хоть каким-то переговорам.

Простейшая мысль не пробивается в сознание: люди возвращаются туда, где хорошо и тепло. И чаще всего неуклюжие попытки вернуть партнера только усиливают энергию «разбегания». Возвращаются туда, где тебе рады. И еще возвращаются не за старым — от этого-то как раз и бежали. А за чем-то новым, чего раньше в прежних отношениях не было... Для этого важно не просто изменить способы «возврата» — важно, чтобы эти способы были не выученными, не выдрессированными, а естественными. Чтобы улыбка была не вымученной, похожей на оскал, а расслабленной и живой, хорошо бы что-то изменить в собственном отношении к происходящему и в своем опыте контактирования с другим человеком.

Засада в том, что в таком случае может и не захотеться возвращать. (из статьи психолога Ильи Латыпова г. Хабаровск)

Из всего я понял что это не то что у нас, я врятли смогу измениться настолько.

А меняться то зачем? Предлагаю просто поговорить с девушкой и выяснить что Вы хотите друг от друга, от жизни, какие условия будете соблюдать, если решите быть вместе. Какие то идеи приходят Вам в голову, на счет такого разговора? Или Вы хотите решить этот вопрос по своему? Если да, то как?