Нет интереса к жизни, нет желания общаться с людьми, особенно мужчинами. Что делать?

Здравствуйте, Инна, 21, не замужем.

У меня апатия к жизни 2 года, я ничего не хочу делать, куда-то ходить, все раздражает, с людьми желания общаться нет, особенно с мужским полом я его избегаю, я 2 года хожу в тренажерный зал, но так как 3 года живу одна и отношений нет у меня пропало желание и в зал ходить, наедаюсь на ночь, толстею, начинаю себя ненавидеть, хотя я вешу около 65 кг, но дискомфорт все же имеется, раньше-то вес был вес 59, отличное тело было, но и это меня не мотивирует, все равно не кому не нужна и тогда была, все тупо переспать хотели и все.

Со мной легко общаться (я водолей) если собеседник мне интересен, но душевная грусть и тоска что ты никому не нужен меня разъедает изнутри, на людях я веселая, не люблю ныться что я никому не нужна и мне надоело одиночество, по этому никому ничего не рассказываю, не люблю людей нагружать своими проблемами, но абы и с кем тоже не хочу быть, я себя уважаю, партнеров у меня было мало 2-е серьезных отношений которые длились по 2 года, стараюсь как-то раскачаться выйти из зоны комфорта идти в зал, гулять, но не занимаюсь с тем энтузиазмом как раньше, хотя перерыв был недавно 2 месяца от зала, думала восстановлюсь, но нет.

С родственниками никогда не было теплых отношений, никто никогда не говорил "у тебя все получится ты добьешься своего", по этому отношения натянутые, но я так устала быть одна и всего добиваться сама мне 21 год всего лишь, а уже и прошла через "огонь и воду", в общем не знаю как себя замотивировать не есть на ночь, я хоть и не каждый день ем, но все же, питаюсь правильно, но излишек кортизола в организме много и этот гормон стресса не дает мне похудеть, друзей нет, в основном в моем окружении люди которые не разделяют мои интересы, им больше нравится алкоголь, сигареты и прочие токсичные вещества, я за здоровый образ в жизни, всегда мечтала иметь здоровую семью детей и окружение такое же, в зале не могу подойти и сказать "давай знакомиться я такая-то такая" я очень стеснительная, поменяла место жительства 2 месяца назад и ничего не изменилось.

Вокруг либо замужние, либо ветреные, самое важное в нашей жизни это время и мне не охота тратить его на пустую болтовню и проводить его бездарно, я читаю книги, развиваюсь каждый день, пытаюсь что-то новое узнать и взять с каждого дня по максимуму, уйти от проблемы в общем от одиночества и не думать о нем, но грусть внутри никуда не уходит как-бы я не пыталась этого избежать и чтобы я не делала моя душа болит, я даже не плачу, я стала каменная, мне ничего не жалко и никого, живу по принципу джунглей "либо ты, либо тебя", а так охота быть нежной, надоело уже это, надоело. Я подобного даже никому в жизни не писала, надеюсь вы мне поможете. За ранее большое спасибо, всех Вам благ. Анонимно