Ребёнок рвет волосы

Здравствуйте. Ваш ребенок спокойно спит или вы видите, что во сне он беспокоен, кричит?

Здравствуйте! Последнее время спит не спокойно. Обычно начинает рвать волосы, когда начитает просыпаться, но видно не доспал. Тогда одну руку с пальчиком в рот, второй выдирает волосы и подносит ко рту. Пили по назначению невролога глицин. Не помогло. Иногда тянется к волосики днем, когда хочет спать. И пару раз было после запрета, просто показывал, что хочет вырвать. По словам невролога, невроза нет.

Или, к примеру, ворочается ночью. Что - то ему (например) подушка мешает. Начинает злиться, плакать и цап себя за волосы. Борюсь разными путями:
1 контроль рук. Ночью это сложно, ввиду моего постоянного недосыпа ( ( да и малыш, злиться.
2 когда засыпает даю ему игрушку пальчиковую, чтобы она помещался в руке. Она достаточно мягкая, но не мохнатая.
3 глажу сынули ручку, каждый пальчик и волосики.

Анна, у ребенка, по всей видимости, есть затруднения в проявлении агрессии во вне. Может он боится "разрушить" любимый объект (мать) и тогда остаются только аутоагрессивные проявления.
Вы спите в разных комнатах? Часто дети не готовы рано "отделиться" от матери и нуждаются в ее постоянном присутствии (должны быть в поле видения). При просыпании следует не просто его гладить, а обнимать, прижимать и укачивать на руках.
Можно играть с ребенком в игру "разрушение", чтобы он мог что то побить, порвать, сломать (машинку), наказать кого то (игрушку) - того "кто обижает" любимого сана и говорить, что мы его поставим в угол, накажем его за это. До тех пор пока он не успокоится. Игрушки будут нести на себе нагрузку "плохих" частей (и своих и ваших). Если он будет бить вас, следует это терпеть и говорить: "ты наказываешь маму? Я тебя обидела? Ты злишься на маму? ", потом говорить ему: " я виновата, я на тебя тоже сердилась (или другое по ситуации, но про чувства - называть их и почему они появляются), но я тебя люблю, прости меня". Он должен перестать боятся, что его гнев вас разрушит и вы показываете как можно справляться со своим гневом.

Ольга спасибо большое за ответ! Мы спим в одной комнате, кроватка стоит рядом. Когда малыш капризничает перекладываю его в кровать. Буду следовать Вашим советам. У меня была мысль по поводу аутоагрессии и я делаю примерно так как Вы писали. Т. е. Ударился об стол, сердится, говорю сейчас накажет стол, что это он дерется. Кидает, ломает игрушки, разрешаю, тк сын быстро впадает в гнев. Может посоветуете помогут ли нам какие - то терапевтические сказки, игры? Может развивать ребенка больше физически? Малыш достаточно боязливый сам по себе. Боится звуков громких и чужих людей. Бороться ли с этим? Заранее спасибо!

Бороться не надо. Надо реагировать с участием и спокойным голосом. Сейчас у него такой период развития, когда он учится удерживать и отпускать (анальная фаза развития). Можно давать рисовать. Спрашивайте, что он хочет, пуст покажет. Но помните, что все его игрушки и все, что он делает несет в себе часть его (проекции). Можно давать ему расческу и куклу с волосами - пусть ее причесывает или вас или папу. Лучше, если детский психолог его посмотрит и понаблюдает.

Еще одно замечание, - в возрасте 1, 5-2, 5 лет (анальная фаза) ребенку нужен безопасный контейнер во вне для его гнева - он учится, что чувства можно проявлять и не надо подавлять из - за страха, что мама разрушится и оставит ребенка иначе мать расщепляется на "идеальную" и ужасную". В более старшем возрасте - от 3, 5 лет и старше должны быть определены границы (родители учатся говорить "нет"), не позволять дальше все рушить. Основам совладания со своим гневом - навыки он перенимает от родителей - как они справляются со своим гневом. Начинают разговаривать как "со взрослым", рассуждать, пояснять свои поступки и спрашивать пояснения ребенка. Ребенок учится дифференцировать и управлять своими чувствами (чувства д. б. Названы).
Родителям надо учится говорить "нет", если ребенок (старше 4 - х лет) не подчиняется родителям. Ребенок должен понимать, что за нарушения правил (нельзя бить брата, нельзя трогать вещи родителей, нельзя ... ) следует наказание (это об личной ответственности ребенка и о формировании границ личности). Можно (нужно) ставить или садить на место "наказания" на 5 минут, чтобы он успокоился, подумал и затем подойти, присесть (позиция на равных) и объяснить, что вам не понравилось и дать понять, что вы старшая и устанавливаете вы правила и он должен принять их. Затем он говорит "я понял" и "извени". Если убегает с места наказания возвращать его обратно. С 4 - лет отрицательная энергия сублимируется в творчество - строить, лепить, конструировать и т. д.
Пока ребенок живет с вами вы должны уметь устанавливать и придерживаться правил. Это дает ему чувство предсказуемости и безопасности.

Ольга, К Вашему сообщению выше: надо ли сейчас как - то при ребенке проявлять свой гнев? Или всё таки стараться себя сдерживать и проговаривать свои чувства вслух (если я Вас правильно поняла) Иногда это бывает сложно ( ((

И ещё вопрос. Вы все время подчкркиваете роль матери. Важна ли роль отца в этом возрасте?

Анна, вы испытываете гнев? На кого и почему?
Ребенок может не понимать, что чувства матери относятся не к нему, а если к нему, то он сам себя наказывает, т. о. Смещает (подавляет) свой гнев на мать (за то, что она его отвергает как хорошего ребенка) и направляет на самого себя, т. к. Мать должна оставаться хорошей, чтобы ребенок мог "выжить".
Он становится "контейнером" для гнева матери (непослушный ребенок - "ужасный" ребенок) и тогда мать может выступать в виде преследующих (отщепленных плохих частей) фигур или неопределенного пугающего чувства в его снах.
В этом возрасте мать выполняет функцию (контейнера) - является вместилищем сильных непереносимых чувств ребенка, которые она должна переработать в приемлемое, чтобы ребенок мог их постепенно реинтроицировать - вернуть себе и создавать свой внутренний контейнер для себя.
Это механизм проективной идентификации и мать должна принять его непереносимые чувства. Мать может злиться на ребенка за то, что он заставляет ее чувствовать ужасные чувства и чувствовать себя плохой матерью.
В этот период просто необходимо это понимать и принимать, быть толерантней к ребенку. Он как и взрослый не может быть все время "Ангелом"

Отец вступает в отношения в 3 года, когда ребенок начинает говорить. Но и в этом возрасте ребенку полезно чувствовать, что он залюбленный своими родителями. Он "самый, самый любимый ребенок" и чтобы не произошло, вы его не "оставите". Формируется эмоциональная связь с обоими родителями.

Испытываю гнев и на самого ребенка изза перегрузок. Уделяю ему очень много внимания. При этом сын очень капризный и требовательный. Упрям. По - началу повышала на него голос, чувствую себя после этого отвратительно. Сейчас справлюсь с этим. Нервное состояние также изза частых конфликтов с дочерью.

Я понимаю вас, хочется иметь еще какую то жизнь кроме как быть матерью ребенка (детей). Но вы же планировали ребенка и знали, что потребуется время и усилия. Он нуждается в вас. Ребенок чувствует отношение матери. Можно уделять много внимания, но важнее эмоциональная связь - это считывается на бессознательном уровне. Его капризы могут быть как проверкой вашего к нему отношения (на сколько вы его сильно любите и привязаны к нему) и способом привлечь к себе и удерживать внимание. Можно быть физически рядом с человеком, но при этом мыслями и чувствами далеко или тяготится присутствием другого и т. п. Тяжело сохранять душевное равновесие, если воспринимается все как обуза, а не радость. Матери устают и истощаются эмоционально, если не имеют достаточной помощи и поддержки.
Есть невербальный уровень общения и он может испытывать то, что испытываете вы (капризничаете и слишком требовательны к нему.) и буквально это выражает - отзеркаливает. Взрослым нелегко признавать свои "нехорошие" части в себе и узнавать свое в ребенке, т. к. Такое соотносится с теневым (вытесненным в себе).

Пошла читать сообщения на фейсбуке и наткнулась на тезис, как раз по теме.
"Сложность в том, что мы хотим удобных цивилизованных детей и мы не даем природе сделать своё дело. Эмоциям нужно время, чтобы дозреть. А мы толкаем детей быть похожими на взрослых, волнуемся о результате, о поведении, о последствиях. Мы не даем им время быть неудобными для общества, но сложность в том, что именно это мешает им дозреть, чтобы стать психологически зрелыми взрослыми. Чтобы стать зрелыми, детям важно иметь право быть неудобными, то есть иметь пространство проявлять все свои эмоции.

"Не плачь, не злись, не веди себя так", - а в итоге у детей появляются проблемы с сохранением близости с нами и с взрослением.

Подавление эмоций - это самая отчаянная защита мозга, которая происходит ценой потери жизненной силы и функционирования. - Гордон Ньюфелд

Ольга, на отзеркаливание моего поведения ребёнком действительно очень похоже. Буду думать работать над этим. Помощь у меня ограничена только супругом. Он мне очень много помогает и поддерживает, но сам очень сильно загружен., поэтому эмоционально я бываю действительно истощена.
Мы действительно, хотим удобных детей. Возможно, потому что так воспитывали нас ( по крайней мере меня)). В общем, понимаю, что мне надо многое переосмыслить и пересмотреть. Стараясь быть супермамой, я, похоже, двигаюсь не в том направлении

Да, душевная работа - непростая задача. Я верю, что вы справитесь, т. к. Двигаетесь в верном направлении.

Ольга, ещё раз спасибо за консультацию! Если будут вопросы можно писать сюда?

Можно.

Ольга, добрый день! Хотела бы ещё обратится к Вам с такой проблемой. Малыш продолжает боятся незнакомых людей. Даже к тем кого знает и любит, например, бабушку, не видя пару недель стесняется. На улице, если кто-то подходит близко прячется за меня. Я его за это не ругаю, наоборот, говорю, что никому его не отдам. Сейчас начали выходить на детскую площадку, но детей тут очень мало. Поэтому практически не пересекаемся. Детей боится меньше, с сестрой очень любит играть, особенно в шумные игры. Надо ли как- то работать над боязливостью? Возможно, ли это причина стресса по которой малыш рвал волосы?

Анна39, ребенок смотрит на вашу реакцию в отношении незнакомых или других людей. Говорить, что вы его никому не отдадите- поддерживать в нем страх перед другими людьми. В ваших словах уже эта угроза подразумевается. Наоборот, лучше приветливо улыбаться тем кого вы уже не раз видели и пояснять ребенку, что это тот то и тот и он хочет с тобой поиграться (поздороваться), но заставлять не следует; или эту тетю звать... - она моя знакомая; или дать возможность ребенку просто наблюдать за происходящим- за вашим общением. Не стоит все время фиксировать внимание на его "боязни", для его возраста- это естественно присматриваться к миру и людям, ему необходимо время, чтобы принять кого то в свой мир. С сестрой он ведет себя нормально, поэтому не вижу причин для тревог. Думаю, что вы сами излишне фиксированы и в вас много тревоги, которая передается ребенку.

Ольга, спасибо большое за быстрый ответ! Тревоги действительно хватает у меня)) фиксировать ребенка на его. Боязни не буду. Буду следовать Вашим рекомендациям. Ещё раз спасибо!

Ок.