Посоветуйте как вести себя с мамой

Татьяна. , добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько Вам лет и что это были за попытки избавиться от её контроля? Как обычно мама Вас контролирует?
Психолог прокомментирует тему через некоторое время.

Татьяна., здравствуйте снова. Если хотите, мы снова можем попробовать с Вами поработать. Сейчас для Вас стала актуальна тема с мамой, верно?

Здравствуйте Екатерина, если Вам не трудно поработайте со мной?

Проблема в том, что моя мама по каким то негласным правилам считает что я должна проводить с ней все выходные (чтобы убирать ее дом, помогать на огороде и т. Д и т. П), а еще она каждый без пропуска день звонит и спрашивает как прошел день, и что я готовила на ужин. Каждое такое общение для меня выглядит как полный отчет о моем дне. Но она не спрашивает например - "как твое настроение. Как ты себя чувствуешь? " а весь диалог заключается в моем отчете о прожитом дне, и чем я кормила своего ребенка., а потом о ее проблемах выслушиваю. Я пыталась и намекнуть и прямо сказать и грубо и все равно одно и тоже. Недавно я просто перестала брать трубку и перестала ездить к ней, потом сказала что мне некогда вечером отвечать на звонки и что я не хочу отчитываться о том что я ем и как я живу... И в итоге она вообще мне не звонит. А когда звоню я она говорит сквозь зубы типа ей вообще теперь плевать на меня... Но самое интересное это то, что когда я была маленькой ей вообще было практически пофиг на то как я живу, как с проблемами детскими справляюсь а тут такое внимание... Якобы забота о внучке такая чтоли не пойму. Ведь когда каникулы и ребенок уезжает к бабушке, я остаюсь одна, она практически не звонит мне. Может так и есть о моем детстве она как то сказала что вообще не помнит как я выросла. Конечно не помнит она меня и не растила практически, а внучку т. Е мою дочь обожает. Ну в общем я не знаю может я не права так поступая с мамой, но и она не понятно что от меня хочет мне уже 32 года и так контролировать своим вниманием каждый мой день я считаю перебором. Я вру я постоянно ей вру если я куда то иду с подругами. Куда я пошла с кем и во сколько я вернулась иначе она будет читать мне нотации и охать и ахать а мне легче соврать чем это слушать, приходится и дочь просить поддерживать мою ложь чтобы наши показания при допросе не отличались. Я уже две недели пытаюсь с ней поговорить нормально, но в ответ глухо и тишина и ощущение что это я уже ей мешаю своими редкими звонками. В общем я запуталась. Близки мы никогда не были отношения были сложные для меня, но с возрастом становится все хуже и хуже. Любое мое возражение она воспринимает негативно. Она мне даже говорит что боится собственной старости с такой дочерью как я, а какой дочерью, я все время там у нее была все свободные дни и выходные. Но я устала я хочу собственной жизнью жить.

И еще не знаю почему но я всегда считала себя ответственной за нее, что я должна первая помогать при ее проблемах и выслушивать о них. Как будто в роли ребенка она, а я в роли взрослого рядом с ней, может я и ошибаюсь но я так чувствую себя, и все равно всегда остается внутри чувство какой то вины. Сколько ссор между нами было уже. Мне приходится часто быть активной чтобы ее заставить что то сделать и когда она не знает что ей делать она звонит мне и просит меня подумать как ей поступить правильно, всегда хвалилась всем что я у нее такая самостоятельная (типа у меня был выбор) и я не могу ей доверить свои проблемы и свою боль, мне ее жалко для меня она такая слабая беззащитная кажется. Но я завидую другим людям у кого есть мамы которые решают их проблемы а не вешают свои. Она просит меня или буквально принуждает звонить и поздравлять родственников к которым у меня вообще нет никаких чувств. Которые для меня практически чужие люди. Например мой отец, но в последний раз я сказала ей что не буду звонить и вообще никогда не буду ему звонить и поздравлять потому что мне плевать как он живет и плевать на его здоровье так как и ему всегда было плевать на меня., я не хочу выполнять какие то бессмысленные ритуалы показывать какое то уважение к посторонним мне людям притворятся милой и доброй.

Татьяна., проблему Вы описали очень понятно, и я полностью присоединяюсь к Вам в том, что такие отношения с мамой - очень тягостны. Она, действительно, ведет себя с Вами так, будто ощущает право контролировать Вас, и это никакому взрослому человеку не может нравиться.

Поддерживаю я Вас и в Вашей решимости четко дать ей понять, где проходит Ваша граница. Мне кажется, что все, что Вы сделали, сообщив ей, что Вы не хотите перед ней отчитываться и перестали брать трубки, было направлено Вами на защиту себя и отстаивание себя, поскольку все остальные способы донести эту информацию до мамы Вы уже исчерпали. Та реакция, которую Вы получили в ответ от Вашей мамы (ее обида, злость и полное игнорирование Вас, а так же наказание за Ваше своевольное поведение в виде неприязненных ответов, когда Вы проявляете инициативу в общении) - это ее месть за то, что Вы посмели поступить по - своему. Предположу, что Ваша мама воспринимает Вас как свою часть, не делая различий между собой и Вами. Она находится с Вами в так называемом эмоциональном слиянии, и этот тип взаимоотношений был сформирован еще в раннем детстве.

Ваши чувства, что взрослая (и даже родитель) в этом союзе - Вы, а не она, тоже мной поддерживаются полностью. Ваша мама не просто постаралась сделать Вас своим продолжением, но и постаралась повесить на Вас ответственность за себя, именно поэтому Вы и ощущаете вину сейчас, когда она ведет себя как обиженный на Вас ребенок. Но правда в том, что она - взрослый человек, и это Вы были ее ребенком и нуждались в ее заботе, когда были маленькой. Сейчас Вы обе - взрослые женщины, и единственный нормальный тип взаимоотношений между Вами - это отношения между взрослыми людьми, которые уважают границы друг друга.

Донести эту мысль до Вашей мамы, предположу, что невозможно. Ведь за помощью по налаживанию отношений обратились Вы, а не она. Скорее всего, она предпочтет и дальше пытаться манипулировать Вами при помощи чувства вины, ожидая, что рано или поздно Вы поймете свои ошибки, и все будет как и прежде: Вы будете отчитываться перед ней, а она будет дергать Вас по малейшему поводу, ожидая, что все свое время и внимание по первому ее требованию Вы будете посвящать именно ей, как главному человеку в Вашей жизни (ее взгляд на вещи). К сожалению, такое потребительское отношение мамы к ребенку - не редкость, и многие женщины воспитывают детей с надеждой предъявить им пожизненный счет, когда дети подрастут. Ваша мама проявила изобретательность, и уже в Вашем детском возрасте стала приучать Вас к роли своей рабыни и обслуживающего ее потребности персонала.

Сейчас, Татьяна, только Вам решать, готовы ли Вы соглашаться с этим и проводить жизнь в этой роли. Что - то мне подсказывает, что не вполне готовы, раз уже осмелились на такой бунт. Обычно человек проходит этап сепарации в подростковом возрасте, но влияние Вашей мамы на Вашу жизнь, по видимому, является очень серьезным, поэтому ей удалось поддерживать отношения слияния с Вами аж до Ваших 32. Но лучше поздно, чем никогда, Татьяна, я Вас искренне хочу поздравить с тем, что Вы начали осознавать, что то, что происходит в отношениях с мамой - не слишком хорошо для Вас.

Безусловно, будет трудно выдержать ее отвержение, и она постарается приложить все возможные усилия для возврата ситуации. Думаю, это будет нелегко для Вас. Но как и в случае с отношениями, о которых мы говорили в прошлой теме, для Вас дистанция с мамой означает свободу и независимость, возможность сосредоточиться на своей собственной жизни и прожить ее полно, не оглядываясь на маму и ее оценки.

Что скажете, готовы ли к этому сценарию, как Вам сейчас кажется?

Как раз сегодня после того как я написала Вам мне (о чудо! ) позвонила сама мама и знаете что в итоге я с ней 40 минут разговаривала, всю информацию о своей жизни я ей выложила сама и добровольно. Опять ответила чем я занималась что готовила и какие продукты в моем холодильнике и какие планы на эти выходные, дочка подрасла и тоже не хочет к бабушке ездить я так и сказала - нам лучше дома, и дела домашние на выходные у меня тоже имеются выходных у меня так же только два тем более по субботам я сейчас работаю (лучше я пойду на работу чем поеду к маме) Знаете она так мягко и как лисичка со мной говорила а я во время разговора вначале аж вся сжалась внутри а потом стала анализировать свои чувства и поняла что я опять ощущаю себя толи ребенком толи взрослым но я обязана не портить ей настроение и быть благодарной за то что она сама позвонила после того как я пыталась ее так отшить, но вдруг это чувство мне не понравилось и я подумала ну почему я так себя ощущаю в разговоре с мамой? Что за подмена понятий? И вдруг мне захотелось поговорить с ней о моих (! ) проблемах, и я начала. Я расслабилась отпустила чувство контроля и начала ей жаловаться на свои трудности. Перечислила ей все все свои проблемы немного даже залезнув в свое трудное детство, она выслушала и начала меня успокаивать, давать советы. Предлагать свою помощь, и мне стало как то легче. Хотя чувство вины все равно какое то есть ведь ее мама (моя бабушка) все время в детстве мне твердила и практически внушала что мама у меня рдна и я должна ее беречь и о ней заботиться, а бабка была да и есть для меня непререкаемый авторитет (хотя с ее правилами я всегда боролась с теми которые считала неверными, а вот насчет мамы я прямо внушилась) но хватит наверное так жить, пора и о себе подумать я тоже устаю а обо мне кто будет заботиться? У меня и дочь и мама а я сама? А для меня кто? В общем вот меняю как то свою жизнь на новую. Каа бы еще не тяготиться чувством внутренним и вообще бы все было прекрасно.

для Вас дистанция с мамой означает свободу и независимость, возможность сосредоточиться на своей собственной жизни и прожить ее полно, не оглядываясь на маму и ее оценки

Но почему тогда это так действует на мою психику? Почему мне так тяжело это переносить? Ее игнор особенно и чувство что я ее обидела. Как преодолеть этот страх? Наверное я сама в этом слиянии нахожусь и привыкла к этому. И мои попытки вырваться ни к чему не приведут.
Интересно а у других тоже есть чувство вины перед родителями за то что те их родили но дети мало им помогают? Я даже думала что лучше бы было если б я уехала в другой город жить. Но увы мы живем недалеко друг от друга и она и правда многое сделала для меня, но она ж мать кто еще обязан помогать своим детям как не матери.

Может это такой семейный сценарий у них (мамы и бабушки). Пока дочь не замужем она должна быть около мамы. Потому что моя мама после развода с моим отцом постоянно ездила к своей маме, постоянно там была, а как вышла замуж повторно, перестала, теперь бабушка к ней бегает помогать сама (хорошо хоть живут рядом) наверное в этом тоже есть смысл? ! Может она боится что я голодаю у нее прямо мания заботиться о моем питании узнавать интересоваться и даже постоянно носить мне баночки с едой. Я в эти моменты чувствую себя несамостоятельным ребенком но и отказаться неудобно чтоб ее не обидеть в ее заботе обо мне с дочерью. Может все же я слишком на нее поперла вдруг и надо сбавить обороты.

Или этот сценарий сам остановил маму в ее развитии? . Ее общение с ее матерью (по телефону) это уж беспрекословное правило каждый день, ее мама ее всегда поддерживала в любом ее поступке и решении. Я даже завидовала их отношениям но я не такая. Я всегда спорила и пыталась отстаивать свою индивидуальность (мама была между нами как между двух огней и говорила мне тайно чтобы я подчинялась бабушке и просто с ней соглашалась, а делал по своему если хочется, но я не понимала зачем мне соглашаться а делать по другому? ), и за такое поведение меня игнорили а может от меня просто уставали, смотрели на меня как на врага народа а то и прямо говорили в нашей семье таких дур не было как ты, от них я обычно и убегала плакать к себе на чердак (о котором я писала в другой теме о расшифровке снов) я залазила туда и плакала там долго от обиды и непонимания и сидела там часами в надежде что они потеряют меня и испугаются и будут меня искать. Но меня никто не терял и в итоге приходилось спускаться и идти к ним и делать вид что ничего не произошло и о свой боли за их отвержение я молчала. Или я специально залазила на самое высокое дерево и сидела на самой верхушке чтобы они испугались за меня и попросили слезть (глупо конечно) но они смотрели на меня и проходили мимо без каких то тревог и паники, я представляю если б я увидела свою дочь на таком дереве у меня бы наверное разрыв сердца случился а им нормально было. Или были так уверены в том что я не упаду или может и не жалко меня было. Хотя когда я чуть не погибла в свои 15 лет в дтп (я писала в прошлой теме) они очень испугались за меня бабушка всю ночь стояла на коленях молилась чтобы я выжила. Мама со мной была в реанимации все время. Ведь я у них одна.

Татьяна. , тяжело это переносить именно по той причине, по которой Вы и сказали: вы тоже всю жизнь провели в эмоциональном слиянии с мамой. Только недавно начали понимать, как это вам может мешать в собственной жизни. Однако привычки имеют над нами большую власть: если вы 30 лет маме отчитывались о своей жизни и получали таким образом чувство нужности маме и подтверждение ее любви, то конечно, вам этого будет не хватать. Если ваша мама всю жизнь вас наказывала отвержением и добивалась от вас возвращения в удобную для неё роль хорошей послушной дочери, и это на вас безотказно действовало, с чего бы ей это перестать делать? И конечно Вы по привычке будете реагировать, так как у Вас ведь нет опыта взрослой жизни без маминой каждодневной подпитки, пусть даже в этой кривой форме контроля над вашими ежеминутными действиями.

Вы можете и дальше оставаться в этом сценарии, никто не вправе вас осудить. Хотя жить вы будете не вполне свою жизнь, своё личное право на выбор Вы тем самым добровольно отдаёте. И соглашаетесь пожизненно выполнять требования и пожелания вашей мамы.

Если же в какой то момент Вы решитесь на "побег" из тёплых объятий мамы ради проживания своей жизни, Вам придётся столкнуться с гаммой тяжёлых чувств, продуцированных манипуляциями Вашей мамы. Для Вашей мамы как Вы верно ощущаете, Вы являетесь бесценным источником ресурса, и она добровольно от него не откажется. Я пыталась донести до Вас, что в отношениях эмоционального слияния Управляющая отношениями сторона (в Вашем случае это Ваша мама) считает ВСЕ ресурсы безраздельно своими. Согласно моему предположению Ваша мама не считает, что у Вас есть право самой решать, на что Вам тратить время и силы. Она вероятно (бессознательно) полагает, что она во - первых, лучше знает, что для Вас хорошо. Во - вторых, она убеждена, что при любом ее требовании Вы обязаны предоставить Ваши ресурсы в ее распоряжение. Она ведь Вас и воспитывала. И вкладывала в Вас удобные для неё установки. Поэтому Вам так и сложно сейчас разобраться, где Ваши желания, а где желания Вашей мамы. Это и есть следствие эмоционального слияния.

Если в Вас начала формироваться взрослая независимая часть, то даже если сейчас Вы снова вернётесь под крылышко мамы, вас вряд ли это сможет удовлетворить на долгое время. Поскольку никакой здоровый и нормальный человек не может быть согласен быть придатком другого человека.

Как все это сложно, но я и правда мучаюсь такими отношениями и я устала, возможно этот страх и блокирует развитие моей личной жизни. Как мама закатывала глаза охая и ахая говоря как она устала от моих проблем в личной жизни как ей жаль мою дочь от того что я могу опять найти мужчину и опять (благодаря моему ужасно неподчиняющемуся характеру и не желанию терпеть неудобства связанные с мужчинами. А настоящая правильная женщина терпит и молчит ради сохраненения семьи) я типа опять все испорчу и этим заставлю переживать и маму и свою дочь ведь при возникновении неприятностей я порой спрашиваю ее совета и жалуюсь в общем напрягаю ее... А еще ж люди скажут. У нее всегда какой то страх перед обществом и мнением других, и как мне с таким посылом опять начинать отношения? Я хочу идеального мужчину чтобы прямо раз и навсегда и чтоб потом не иметь проблем и не усложнять ими свою жизнь и жизнь своих близких, но понятно ж что так не бывает. Ну как у других я смотрю родители всегда за своих детей заступаются и оправдывают их дурные поступки и помогают а те живут своей жизнью и если надо просят помощи у родителей а я б рада в другой город сбежать куда нибудь подальше от своей мамы.

И еще по мнению мамы я никудышная в быту из - за того что у меня нет болезненной тяги к совершенному быту, к постоянным генеральным уборкам. Но я действительно не понимаю зачем каждые выходные устраивать эти стирки мойки и уже поздним вечером без сил падать на кровать и засыпать. Трет моет убирается вообще сидеть не может а мне дурно от такого поведения и в результате по ее мнению я лентяйка, а я устала с 10 лет я им вымывала их огромные дома и пахала на огородах не смотря на мой возраст делала я считаю непосильную для себя работу и меня просто тошнит когда они с бабушкой начинают вспоминать какая я была им помощница (ну пока напрямую зависела от них) но сейчас у меня отдельная жизнь и эта забота о них все равно остается моей обязанностью хоть я и сопротивляюсь, но все лето я буду чувствовать себя как на привязи к их огородам. В любой момент они могут решить что мне пора ехать туда. Иначе мама будет плакать что ей некому помочь. Ее муж не помогает я даже незнаю по каким причинам но раз мужчина сказал не будет значит тема исчерпана, это я бы со своим характером устроила разбор полетов а мама не будет. Она промолчит зато я должна буду приезжать в любой момент когда она посчитает нужным, ведь это я, и я пользуюсь этими продуктами.

Я вообще правда как не из их семьи. И их навязываемые мне ценности для меня чужды я смотрю что как бы они не учили меня жизни но в реальности счастья то в их глазах и радости от жизни я не видела значит их ценности ошибочны. Но им меня не понять и вот эта борьба с ними у меня идет с самого детства но мне приходилось раньше им подчинятся а теперь то я могу жить своей жизнью. Правда в маминой квартире и она постоянно напоминает мне что растила меня одна и все мне в жизни дала и образование помогла получить и квартиру свою отдала мне и работу помогла найти. Куда ни плюнь везде она и ее влияние

Татьяна., ну вот, Вы добавили красок в картину эмоционального слияния с мамой. Как Вам это сейчас видится?

Татьяна. , ну вот, Вы добавили красок в картину эмоционального слияния с мамой. Как Вам это сейчас видится?

Я не знаю как себя вести с ней!, сегодня она уже как ни в чем не бывало мне позвонила, и опять "допросила" и это вроде выглядит как внимание и как беспокойство о нас с дочерью, надеюсь в будние дни этого не будет да я уже и сама не буду брать трубку, ну а так может я уже и перегибаю палку это возможно просто внимание, все же общаются с родителями по телефону. Я ж смогла настоять на том что не буду, вообще не буду общаться с отцом потому что в общении с ним я просто срываюсь на крик, и уже пол года меня он не донимает. И мать по этому поводу отстала потому что я твердо сказала - нет, хоть и осталась необходимость общаться с бабкой матерью отца она вроде не плохая старушка и не виновата в проблемах моих родителей но для меня это общение все равно острый нож, они меня не растили они мне не помогали и еще критиковали при мне тех кто меня воспитывал маму с бабушкой но мама говорит что мне нельзя совсем бросать бабушку что это подло и не красиво многое от меня и не нужно кроме хотя бы редких звлнков и посещений, я понимаю что надо но мне трудно себя заставить. И как с мамой быть как вот выровнить общение с ней так чтобы меня от нее не трясло от обиды, да и так я вся как оголенный провод. Я читаю книгу "токсичные родители" там пишут что надо серьезно поговорить с родителями и все им обьяснить и вести себя с пользой для себя а не для них, но я боюсь мне трудно решится на это.

И еще назрел вопрос может правда не к этой теме, но все же. Может ли отсутствие половой жизни сказываться на состоянни и вызывать депрессию, хотя если честно не понятно депрессия виновата или события но мне и самой не хочется проявлять активность что впринципе нехарактерно для меня.

Трудные отношения с матерью, смерть любовника, отсутствие секса с апреля месяца и еще удивляюсь состоянию депрессии и бессилия.

Татьяна., а как бы для Вас могло выглядеть оптимальное взаимодействие с мамой? Можете попробовать описать с учётом того, что Вы знаете о своей маме и ее характере? Я имею в виду, например, что можно уйти в нереалистичные фантазии, типа "мама всегда интересуется моими делами, проявляет заботу и понимание, уважает мои границы... " - и это будет в чистом виде выдуманная история, далекая от реальности.

А можно попробовать нарисовать картину, где мама будет похожа на себя, но изменятся Ваши реакции и поступки. Я предлагаю Вам попробовать нарисовать именно второй вариант. Сможете?

Отвечая на Ваш второй вопрос: наверное, и отсутствие секса само по себе может приводить к депрессии, всегда важен контекст.

Если я верно улавливаю, до смерти Вашего любовника у Вас была бОльшая дистанция с мамой, хотя бы просто потому, что значительная часть Вашей эмоциональной жизни была связана с этим мужчиной. Пусть там были проблемы, но, возможно, Вы ощущали себя в бОльшей степени взрослой женщиной, проживающей свою жизнь и не зависящей от настроения мамы. Могу предположить, что под влиянием стресса, вызванного внезапной кончиной партнёра, Ваш круг близкого общения сузился до матери и ребёнка, и теперь в львиной доле событий, происходящих в Вашем эмоциональном мире, участвует мама. Права ли я в этом предположении?

О Дааааа! Два года я была увлечена и всерьез увлечена своими отношениями с любовником. Я сама боролась за наши отношения, врала маме, придумала историю, все эти два года я была редким гостем у мамы, меня как то особо и не беспокоили ее звонки и допросы. Я была поглощена мужчиной, мы все время были вместе, все выходные вместе, на работе вместе, отпуск тоже вместе, дочка была со мной в будни остальное время я ее отправляла к бабушкам многие шептались что я стала мало времени уделять ребенку но я знала что эти отношения и так не навсегда и ловила каждый момент когда у нас все было хорошо с ним, а потом его смерть и все как будто оборвалось во мне. Он мне на редкость подходил сексуально хоть и разница в возрасте но по темпераменту он оставлял позади всех моих бывших. После него я пыталась с мужчинами заниматься сексом пару раз, но извините вообще полный ноль, рядом не поставить ни по ощущениям ни по эмоциям. Маме я соврала что мы расстались с моим тайным другом - любовником ничего ей не сказала о том кто он, и о том что погиб, не хотела ее нервировать да и ее нотации мне ни к чему думаю она бы меня в этой ситуации и в моем поступке не поняла бы как и многие не понимали зачем он мне был вообще нужен. С момента как я призналась маме о том что я рассталась с тем с кем встречалась она начала усиленно обо мне заботиться опять. Раньше может ей было спокойнее вроде как мужчина в моей жизни был и более менее обо мне заботился все равно, а тут опять одна может она просто боится за меня и не считает самостоятельной достаточно чтобы оставить меня без контроля.
Вот сегодня четыре звонка! Если не мне так моей дочери. Она тоже уже психует (дочь) рассказывая о каждом своем шаге и вообще вплоть до одежды которую сегодня одевала. Мы обе уже устаем, может у нее какой то сильный нервоз из - за меня, может она чувствует мое состояние и не может справиться со своей тревогой.
И да, когда я была с тем мужчиной я чувствовала себя женщиной и мне мама была не указ я игнорировала ее наезды и попытки давления на меня, я все равно все делала по своему если что то мешало моим встречам с ним. Да она особо и не лезла в мои дела как то спокойно воспринимал это мое поведение, а может и не спокойно но мне было все равно.

Первый вариант я поняла, а второй почему то не очень... Насчет первого варианта я бы сказала что мечтала бы, чтобы мама стала более душевной, стала более женственной чтоли. Чтобы она заботилась обо мне не как о придатке к плите и няньке к моей дочери, а как о человеке вернее о своей дочери которая и в детстве то он нее теплоты и ласки не видела а теперь когда вот трудности случаются и я увы не могу с ней ими поделится но мне очень бывает нужно ее тепло именно как матери а нее допросы, я ей как то сказала мама почему ты такая не ласковая почему никогда не обнимала меня не целовала ни играла со мной ни общалась в детстве, она мне на это ответила что с ней тоже никогда не сюсюкались что в их семье так не принято. На этом весь разговор и был закончен, я просто не понимаю как так жить совсем без нежности и ласки. Я не могу например не обнимать свою дочь и я знаю что ей это требуется как воздух она сама если я долго на нее внимания не обращаю лезет ко мне чтобы получить хоть немного маминых объятий, а мне вот такого узнать было не дано. Но все равно этого очень не хватает, но мама боится этих вещей и я уже боюсь к ней с этим приставать и намекать и как то ее трогать вообще.
Может быть проблема и не в этих звонках. А в том что я потеряла ощущение взрослости и самостоятельности. Усиление контроля со стороны мамы мое одиночество отсутствие секса отношений и грусть или даже депрессия. Побыла какое то время женщиной вроде как все меня устраивало а тут опять стала маленькой девочкой которой пытаются управлять и командовать., может этот фактор так на нервы действует а не мама сама по себе. И я боюсь ее лишний раз напрягать и расстраивать у нее уже была раковая опухоль я очень боюсь повторения и стараюсь беречь ее нервы но как ее успокоить и себе нервы не мотать не знаю.

Татьяна, признаюсь, мне бывает трудно взаимодействовать с Вами, поскольку мне чувствуется, что Вы склонны слышать не то, что я пытаюсь Вам сказать, а то, что Вам приятно. Мы так не будем продвигаться и от нашей работы Вы не сможете получить эффект.

Попробуйте выполнить задание именно так, как я попросила Вас.
Напишите о том, как бы Вы хотели изменить своё поведение и свои реакции на мамино поведение.

Я бы хотела не раздражаться на нее, я бы хотела не испытывать желание в очередной раз вспоминать о том как она была невнимательна ко мне в детстве. Чтобы мы могли разговаривать или спокойно как две подруги без лишнего обоюдного напряжения или как взрослые люди обмениваясь важной информацией. Я хочу чтобы меня не выворачивало от ее поведения и их отношений с ее мужем, а вот как мне вести себя чтобы так и было я пока не знаю. А как мне изменить свое поведение когда внутри обида и раздражение? Кроме как делать вид что все нормально до поры до времени а потом опять срываться.

Татьяна, отлично, теперь стало намного понятнее. У меня есть к Вашему запросу некоторый уточняющий вопрос. Верно ли я улавливаю, что Вы не можете разобраться : раздражает ли Вас мама сейчас потому, что она, действительно, нарушает Ваши границы, либо потому, что у Вас к ней остались непрожитые детские обиды, и Вас закидывает в эти обиды и гнев от любого маминого поведения, в котором можно заподозрить нарушение Ваших границ?

Закидывает в гнев и обиду часто когда я вижу как она относится к другим в моей голове сразу возникает вопрос почему она к другим такая милая и уступчивая, а ко мне отношение как кому попало, мужу своему она не перечит подчиняется ему даже когда он явно груб и не прав она не смеет повышать на него голос, хотя те редкие моменты когда повышает - я сама пугаюсь я не хочу чтобы они сорились и тем более расставались я отчима уважаю, но все равно меня бесит то как она относится к другим даже к моей дочери мне кажется что с остальными она более добрая а почему ко мне отношение как к второсортному человеку. В мою стророну лишь критика бесконечная критика допросы, да еще и выражение лица все время как будто я у нее миллион украла и не отдаю, вот я и не знаю что мне делать как перебороть в себе это чувство обиды и как заставить маму относится ко мне иначе, хотя даже когда между нами все мирно и она проявляет заботу мне все равно как то не по себе я напряжена, от ее общества устаю быстро и мне хочется побыстрее уехать домой потому что все в ней бесит, но я не понимаю почему.

Мне говорят что нельзя так с мамой обращаться но я и сама не хочу, я сдерживаюсь молчу и терплю это чувство. Помню однажды я выпила лишнего на свадьбе двоюрдного брата и устроила маме скандал на улице я кричала ей что она никогда меня не любила что ей мужчины всегда были важнее меня рассказала как видела то что не должна видеть будучи ребенком и насколько ей было поэтому плевать на меня раз она так себя вела, утром бабушка заставила меня просить у нее прощение, я сквозь зубы сказала - прости, но виноватой себя не чувствовала вовсе и не чувствую у меня просто был срыв тогда.

Татьяна, Вы сами не ощущаете противоречий в своих словах: с одной стороны, Вы утверждаете, что Ваша мама относится к Вам как к человеку второго сорта: критикует Вас, требует отчётов, допрашивает, в то время, как Вы видите, что с другими людьми она способна вести себя иначе. И в этом случае и Ваш гнев и Ваша обида на маму совершенно понятны и естественны.

А с другой стороны Вы пишете, что не понимаете, почему у Вас к маме столько негативных чувств и спрашиваете, как от них избавиться.

Как же можно избавиться от негативных чувств к человеку, который на регулярной основе проявляет к Вам неуважение, пренебрегает Вашими чувствами, обижает, использует и унижает Вас. Чего - то Вы от себя странного хотите, вы не находите?

Злитесь себе на здоровье на маму и обижайтесь, когда обидно. Имеете полное право.

Ну да. Логично. И как просто! Просто это же мама и гнев на маму как то казался недопустимым и я искала причины в себе тем более меня заставляли считать себя виноватой. А все просто как дважды два, обижают - злись - давай отпор. Даже если это мама или кто другой. Наверное так. Не великая заслуга быть матерью, а вот быть матерью по настоящему вот это наверное ценно, а родить так каждый может и что за это с человека вся ответственность что ли снимается? Привыкла манипулировать мной и помыкать а мои чувства никогда важными не считались вот это и мучило меня тем более когда одно на другое наложилось и тут ее внимание с удвоенной силой поперло. Спасибо Екатерина, устали наверное уже от меня, но порой вот элементарные вещи заметить сложно.

Татьяна., я от Вас не устала :) Как сами ощущаете сейчас: наступила ли у Вас какая - то ясность, есть ли теперь понимание, как реагировать на мамино поведение? Есть ли готовность начать вести себя в этих отношениях иначе? Что происходит в Ваших чувствах по отношению к маме, Татьяна?

Татьяна. , я от Вас не устала :) Как сами ощущаете сейчас: наступила ли у Вас какая - то ясность, есть ли теперь понимание, как реагировать на мамино поведение? Есть ли готовность начать вести себя в этих отношениях иначе? Что происходит в Ваших чувствах по отношению к маме, Татьяна?

Здравствуйте Екатерина, целый день думаю о нашей беседе. Несколько раз ее перечитала и задаюсь вопросом ну а правда почему мне нельзя себя защищать кто мне запретил? Запретили мне мама и бабушка, они запретили мне высовываться лишний раз (это не прилично, стыдно, и вообще женщины так себя не ведут) но почему? Почему я должна быть такой же мазохисткой как они? Почему мне нельзя отвечать на грубое к себе отношение и требовать уважать мои права и мнение? Сегодня мне в голову пришла мысль что у меня прямо табу в голове стоит на проявление агрессии и самозащиты, а если я проявляла то потом мучилась чувством вины, как в случае и с моим любовником проявила волю и человек погиб. Значит это я виновата это я ведьма, и как будто мне и нужно было услышать эти слова - "Злитесь себе на здоровье на маму и обижайтесь, когда обидно. Имеете полное право. " - вот именно этих слов мне и не хватало в жизни. Я зависима от чужого мнения, от маминого в первую очередь, от ее да или нет, я недоразвитый придаток к ней, как и она сама, но я так не хочу, мне это не нравиться и блок - не помогать себе, не защищать себя, не высказывать свое мнение, мне не нужен. Хватит наверное уже так жить и выполнять чужую программу, мне надоело и я с ней не согласна я активная молодая, жаль тупо внутренне забитая женщина, но эта энергия не дает мне покоя поэтому я хочу освободить себя от этих тупых установок родных. Им так со мной легче справляться и манипулировать мной и возможно даже им казалось что так они меня защищают, но мне так только хуже. Сегодня у меня хорошее настроение целый день, боюсь что это не надолго, но надеюсь что я все же запустила процесс очищения своего сознания и освобожусь от ненужного шлака. Спасибо Екатерина не знаю как будет дальше но пока мне хорошо и я в процессе обдумывания осмысления всего.

Татьяна, очень рада слышать такую Вас, как сегодня. Полностью поддерживаю Ваше намерение самой управлять своей жизнью.