Посоветуйте как вести себя с мамой

Татьяна, очень рада слышать такую Вас, как сегодня. Полностью поддерживаю Ваше намерение самой управлять своей жизнью.

Екатерина я себя действительно чувствую гораздо лучше, мне даже удивительно это. Неужели проблемы с родителями могут так отнимать силы? Но страшно что эффект ненадолго, можно ли как то закрепить результат? Как Вы думаете по этому поводу мне нужна еще какая то дополнительная работа со мной с моей психикой?

Татьяна., я думаю, что по мере возникновения потребности она может понадобиться :) Тут важнее всего, будут ли какие - то изменения в реальном взаимодействии с мамой. Сейчас что - то можете сказать на эту тему? Был ли какой то контакт с ней после того, как Вы почувствовали себя лучше, разрешив себе злиться на нее?

Екатерина я почувствовала себя лучше внутренне, для самой себя как бы, речь не о взаимодействии с мамой, я здесь много писала о маме и наших взаимоотношениях но вместо советов о том как мне ей угодить в очередной раз (потому что я дочь а она мама. И я обязана по факту своего рождения, что она меня родила и вырастила без отца а значит я обязана вдвойне) а я вдруг услышала не критику в свой адрес а совет и даже разрешение на собственную злость, то что это нормально злится на маму и не надо за это чувствовать себя виноватой, я думаю меня убивало именно это чувство вины за то что я осмеливаюсь ей противоречить спорить и неподчиняться. Мама звонила позавчера и я не испытала раздражения на нее.

Нельзя злится, нельзя перечить, все ее слова и ее действия не обсуждаются, но почему так? Это реально тяжело. Да еще и прошлые мои обиды. Все же это копится и вместо поддержки от нее человеческой я получаю еще большее раздражение и в итоге свет не мил. Как бы в себе уничтожить этого маленького виноватого и вечно ей мешающего своими проблемами ребенка.

В следующий раз когда она начнет критиковать меня я ей хочу задать вопрос почему никогда она не говорит что то хорошее обо мне, я хочу только спросить мне интересен ответ.

Татьяна, я понимаю Вас. Как будто Вы хотите начать разговаривать с мамой не с позиции маленького ребенка, которого мама может отругать или похвалить, а как взрослая женщина со взрослой женщиной, я верно слышу?

Как Вам кажется, что она может ответить на Ваш вопрос? У Вас есть идеи на этот счет?

Татьяна, я понимаю Вас. Как будто Вы хотите начать разговаривать с мамой не с позиции маленького ребенка, которого мама может отругать или похвалить, а как взрослая женщина со взрослой женщиной, я верно слышу?

Как Вам кажется, что она может ответить на Ваш вопрос? У Вас есть идеи на этот счет?

Я уже заранее боюсь ее ответа и этого чувства что я ляпнула что то не то. Возможно она начнет оправдываться я даже не знаю, я редко предъявляю ей какие то претензии и потом переживаю за то что сказала, я буду считать что я все преувеличила и оно того не стоило чтобы лишний раз расстраивать маму. В общем как всегда отодвину себя на задний план обвинив сама же себя во всем а она явно не ответит по смыслу и оставит меня саму додумывать и переживать (иногда по этому поводу мне кажется что я схожу с ума и сама придумываю проблемы которых не существует). Когда я задаю подобные этому вопросы она смотрит на меня так как будто я такой агрессор и тиран что убить меня мало. Иногда я задаю себе вопрос была ли у меня вообще когда нибудь мать? Потом отвечаю ну да была. Она мне помогла получить образование, отдала мне свою квартиру... И т. Д и т. П, но это разве признак материнства? И кто эта женщина которая все время ко мне пристает почему мне так тягостно ее терпеть. Иногда я делюсь с ней своими мыслями и чувствами она меня выслушивает. Хоть на этом спасибо. Помню в детстве не могу сказать точно сколько мне было лет но я прижалась к ней с желанием обнять а она меня оттолкнула. Просто оттолкнула ничего не сказав и посмотрев на меня как на умалишенную... С тех пор я не прикасаюсь к ней. И вот если сейчас я задам ей такой вопрос то мне до сих пор страшно от того ощущения которое я почувствую. И мне легче просто развернуться и уйти от нее подальше чем видеть эти несчастные глаза, но я не буду считать себя виноватой в ее страданиях.

Т. Е я трусиха и повторяю ее стиль поведения - сбежать и сделать вид что ничего не происходит.

Видимо подсознание работает и днем и ночью. Всплывают старые обиды и ситуации. А сейчас мне приснился сон как будто я находясь в состоянии алкогольного опьянения занималась развратом с родным дядей и как будто все остальные в это время были в доме и мама и бабушка и все это видели но никак это не прекратили. А на следующий день во сне мне было за это ужасно стыдно но они делали вид что ничего не произошло и это чувство стыда позора и ощущение что все знали чем я с ним занималась было очень не приятным. Хотя в реальной жизни когда то. В далеком детстве это он был пьян и это он ко мне приставал и именно тогда когда все были дома выбирая моменты когда никто не видит этого. Это значит что подсознание помнит эту травму? Зачем оно это напомнило мне?

Татьяна., вполне возможно, что эта травма имела место в реальности. Сейчас Вы пересматриваете и переоцениваете отношения с самым важным человеком в Вашей жизни, Вашей мамой. В этой связи многие истории из Вашего прошлого могут выплывать сейчас в связи с тем, например, что Вы разрешили себе испытывать гнев на маму.

Если эта история имела место в действительности, это означает, что уже в детском возрасте Вы могли ощутить себя преданной своими близкими людьми и вынуждены носить эту историю многие годы, не имея возможности выразить свою боль, стыд и гнев.

Даже если этого и не было, Вы все равно чувствовали себя преданной, по всей видимости. Возможно сейчас Ваша психика немного ослабила защиты и вытесненные переживания стали затапливать Вас, проникая из бессознательного в зону сознания.

Я бы порекомендовала Вам продолжать наблюдать за собой и не делать резких движений пока. Вашей психике необходимо время чтобы принять изменения. Пишите сюда, если почувствуете ещё что - то, что покажется важным. Постарайтесь сейчас дать себе возможность наполниться силами, Татьяна. Откуда Вы могли бы взять ресурсы, как Вам кажется? Что наполняет Вас радостью, силами?

Эта травма была в реальности я все помню... Только странно почему сон так поменял местами меня с моим дядей, хотя и во сне по смыслу он не должен был этого делать все равно, и почему мои мама с бабушкой так повели себя, молча т. Е во сне, хотя в реальности они ничего не знали им просто было не до меня да и кто мог такое представить вообще

И еще! . Все мои мужчины в какой то степени проявляли признаки насилия в отношении меня, первый муж мучил меня своим равнодушием практически полным игнором, у второго была цель обезобразить меня т. Е мое тело чтобы я никому не нравилась (я откормлю тебя до 100 кг чтобы на тебя никто не смотрел). Поэтому постоянно готовил и заставлял меня есть, последний любовник тоже как повтор второго мужа. Да плюс еще и алкоголь в итоге на фоне постоянных стрессов из - за мужчин у меня странное пищевое поведение с ними я много ела а как чуть проблемы в отношениях мой организм вообще отказывался от еды. Могла по два три дня вообще ничего не есть, а потом наоборот только едой спасалась от стресса, и вот я уже 80 кг в депрессии одиночестве и не знаю что мне делать дальше с этой жизнью, и посоветоваться не с кем из близких. Хотя внешне вроде все нормально работа - дочь - дом - еда. Обычная жизнь. Только без радости и лишь смутная надежда на счастье где то в глубине души.

Татьяна, когда с ребёнком случается насилие, то иногда ребёнок пытается поделиться потом с близкими взрослыми своей болью и рассказать, что с ним случилось. Взрослые же зачастую отворачиваются от этого, так как верить ребёнку очень неудобно, в иногда обвиняют ребёнка во враньё. В таких обстоятельствах психика маленького человека может взять всю вину за происшедшее на себя и выдать решение в сознание: ты - плохой (плохая), ты сам виноват (а) в том, что случилось. Возможно в Вашем сне спрятано именно это ощущение. Ещё один возможный вариант состоит в том, что Вы вернули себе во сне контроль над ситуацией, Ваше бессознательное сделало во сне Вас соблазнителем, преследователем, а Вашего дядю - жертвой. Это способ справиться с ощущением беспомощности, которое наверняка Вы испытывали в той ситуации.

Т. Е во сне я была сама инициатором но мое поведение сон оправдал алкогольным опьянением хотя мысль о том что все это видели и знали вызывала обиду и отвращение и от них и от себя самой.

Когда это было в реальности я не пыталась поделится с близкими потому что знала что им не до меня да и такая "лишняя" проблема им была ни к чему и я не хотела их расстраивать и поднимать скандал, а дядю я оправдала тем что он невменяем в пьяном виде, а значит не отдает себе отчета и значит это не он настоящий так делает ведь когда он был трезвый он меня любил, очень мне помогал и был мне вместо отца я чуть не молилась на него в детстве, искала в нем защиту от отца и находила, а то что он делал по пьяни я считала последствием алкоголя и мне хотелось верить в то, что по трезвому он ничего не помнит из того что делал, и я делала вид что ничего не было, да и по сути ничего особо страшного и не было он просто меня лапал, мог и жестокость проявить например подойти и взять меня сзади за волосы поэтому я боялась его сильно в таком состоянии.

Дядя, бабушка и мама это и были моя семья, мои самые близкие люди тогда и я не могла испортить отношения с тем единственным мужчиной который хотя бы что то делал для меня в моей жизни, жаль что алкоголь людей превращает в демонов, но мне кажется я не злюсь на него за то что было и простила да и оправдала уже тогда еще в детстве. Но вот видимо ощущение стыда от самой себя еще осталось, раз во сне это проявилось и обида на мать на то что она молчала видя все это. Хотя в реале она не видела я думаю, хотя значит плохо следила и наплевательски относилась ко мне.

Хотя это не единственный случай, еще ко мне приставал сосед и я тоже никому ничего не говорила, мне было стыдно и я боялась его. Поэтому если взрослых не было дома я боялась выходить из дома.

Перечитываю свои сообщения и понимаю что все мое детство пропитано страхом перед мужчмнами и обидой на мать.

Все детство я металась между проблемами в плане насилия со стороны или отца или пьяного дяди или соседа, потом ко всему этому еще прибавился одноклассник. Мальчик лидер класса которому я покоя не давала и он буквально терроризировал меня и опять с этой проблемой я была один на один и мама зная про одноклассника, я ей жаловалась неоднократно и отказывалась ходить в школу но мама не стала меня защищать ни разу пальцем не пошевелила в мою защиту а потом еще с гордостью говорила как хорошо что она не стала устраивать разборки с тем мальчиком ведь она дружила с его мамой и не хотела портить с ней отношения ну а я и мои нервы были гораздо менее важны для нее, как обидно до сих пор, и правильно я себе задавала вопрос была ли вообще у меня мать.

Татьяна., я понимаю, что Вы имеете в виду, когда пишете о том, что любили дядю и оправдывали его. Вы нашли очень точное слово - им словно владел "демон", когда он становился пьян, и в этом состоянии он превращался в монстра для Вас. Одна из самых сложных для детской психики ситуаций состоит в том, что любимый взрослый (родитель или, в Вашем случае, дядя) является оборотнем: в одном состоянии он проявляет любовь и заботу, а в другом - жестокость и насилие. Самое невыносимое для ребенка - что это случается непредсказуемо. Фактически Вы получили в детстве опыт: самый близкий человек может непредсказуемо оказаться самым страшным и ужасным. Приспособиться к такому невозможно, и одним из возможных последствий может стать так называемое "расщепление": Вы словно сами раздваиваете себя: одна Ваша часть остается живой и чувствующей, а другая замораживается и становится отделенной от всего мира, поскольку иначе невозможно справляться с тем, что происходит в его жизни. Так Вы могли защищать себя от страданий. В стрессовых ситуациях Вам может быть легче переставать чувствовать вообще. Поскольку у Вас нет опыта, когда Вас кто - то защищал от агрессии других взрослых, это было единственное, что Вы смогли сделать для себя тогда. Сейчас это по - прежнему может являться единственной привычной для Вас защитой от нападения и от непредсказуемости жизни.

Вторым важным следствием этих переживаний стало, вероятно, то, что Вы не смогли правильно установить свои границы: если самые любимые люди могли проявить по отношению к Вам физическое насилие, Вы получили опыт, что с Вами так могут обращаться те, кто Вас, в общем - то любит. Впоследствии это могло стать причиной выбора Вами тяжелых отношений, где Ваши партнеры могли по той же непредсказуемой схеме Вас то приближать, то отталкивать, то проявлять по отношению к Вам немотивированную агрессию. Поскольку Вы сами не знаете, где Ваши границы, то Вы не можете их вовремя отстоять. Это непростая ситуация для проработки, Татьяна, я еще в самом начале говорила Вам, что наилучшим способом для Вас может стать регулярная работа с психологом - поскольку иначе трудно компенсировать тот недополученный опыт безопасного общения, которого Вам не хватило в детстве.

Да полностью согласна Екатерина, а теперь еще ощущаю в себе ужасную злость на маму, сегодня она пыталась свалить на меня одно дело. Но я отстояла свои границы спокойно сказав чтобы она сама этим занималась и она отстала.

Татьяна, горжусь Вашей твёрдостью!

Спасибо, стараюсь!