Болезненно реагирую на шум, который издают соседи, раздражение на людей не дает спать

Добрый день! Моей проблеме в острой фазе почти 2 года. Но я до сих пор не поняла ее корня, поэтому просто постараюсь описать все свои чувства по этой ситуации и то, что мне удалось в себе "накопать".

Началось все с моей беременности, а именно 2 года назад я стала мучиться от соседских звуков. А именно как-то сразу у нас в многоквартирный дом, где мы жили 2 года до этого безо всяких проблем, заселились соседи сверху. И их было очень хорошо слышно. Слышно было обычные бытовые вещи, разговоры, скрип пола. То есть ничего противозаконного, просто у них был очень старый ремонт.. Началась эпопея с упрашиванием их быть потише и уже на второй разговор у нас начался конфликт. В итоге конфликт продолжался полгода, соседи съехали, но нервы мне это ужасно пошатнуло и до невроза довело.

После их отъезда я стала реагировать вообще на всех соседей - сбоку, снизу и т. д. К сожалению, соседи снизу ложатся спать очень поздно и я переключилась на них. Там люди охотно шли на контакт, извинялись, обещали быть тише и даже делали это, но я все равно слышу какие-то достаточно звуки и они меня очень очень раздражают. Сейчас уже и с этими соседями отношения обострились, к тому же они еще и сделали свой балкон, так что залезли на наш. И я теперь не могу отделаться от мысли - что они делают что хотят, а я не могу ни свою позицию отстоять, ни отомстить...

Сейчас главная проблема для меня в том, что я ложусь спать и жду звуков, как будто жду к чему прицепиться, очень расстраиваюсь от этого и чувствую себя несчастной, очень сложно заснуть, иду в кровать как на испытание. Раз в 3-4 недели у меня может случиться целая ночная истерика.
Понимаю, что дело во мне, много рефлексировала на эту тему, пыталась в себе разобраться. Но что конкретно со мной так и не могу понять... Муж спит спокойно...

Сейчас уже поняла, что с наступлением беременности резко ввела в свою жизнь много самоограничений. Может это как-то сказалось..
Я чувствую много тревоги, что эти люди могут неожиданно начать шуметь, а я должна буду молча мучиться и сделать ничего не смогу... Чувствую себя беззащитной маленькой девочкой..
Раньше я была смелее в вопросе с соседями, могла подойти пожаловаться, попросить, сейчас стала этого бояться, прошу мужа, но ему уже надоело, он очень неохотно втягивается в это. И еще он как-будто меня убедил, что я не права, что могла бы и потерпеть, теперь я еще очень не уверена в себе в этом вопросе, считаю, что надо мной посмеются и, что я слабая в этом вопросе.

В общем, пребываю на таких качелях - днем голос разума говорит мне, что это не шум, что это пустяк, что вполне можно спать.. Даже с этой мыслью расслабленная ложусь в кровать, но при малейшем хлопке двери у соседей - во мне просыпается что-то и я начинаю думать про себя, какие они шумные слоны, и зачем так хлопать и топать, можно же тише все делать..
Сейчас когда я это пишу, я должна уже давно спать, но я легла в кровать и услышала как у них машинка стирает, так что пол ходуном ходит и вскочила начала проверять у них ли и уже собралась просить, чтобы больше не включали. Хотя понимаю, что это по большому счету ничего не решит, какие-то звуки все равно будут...

Особенно меня цепляют те моменты, когда по закону они не правы, а я права, но они все равно делают как хотят, а мне все время хочется, чтобы они делали как "надо". Я пытаюсь работать над собой в сторону "не обращать внимания, смириться с этим" и мне становиться даже лучше, но я все не могу расстаться с парой мыслей, где есть факт, что они не правы (залезли на наш балкон), в голове прокручиваю аргументы и фразы, как убедить их чтобы они исправили эту не правоту. Вот эта правота-не правота меня очень бесит. Я себя уговариваю, чтобы не обращать внимания, но очень быстро скатываюсь в раздражение и желание поругаться, "как вы так можете, почему о других не думаете"...

Когда рефлексировала, поняла что мне становиться легче, когда я им высказываю замечание, но в большинстве своем все мои диалоги они в моей голове, самой с собой. И это очень напрягает, хочу что-то делать с этим. Как остановиться? Как перестать напрягаться и вслушиваться в звуки? Почему я как будто ищу повод разозлиться и пойти сделать им замечание.. Ищу и одновременно очень грущу, вплоть до отчаянья, что так будет всегда и никогда мне не выбраться из этой ямы...

В интернете встречаю много похожих ситуаций, но нигде не нашла решения..
Хочу проработать ситуацию, найти психолога, и разобраться в корне проблемы... Не знаю с чего начать, решила попробовать найти здесь ответ. Заранее спасибо, тем кто сможет мне помочь.