Добрый день.
Почти 2 года встречаюсь с девушкой, у нее есть ребенок, мальчик 10 лет, учится в 4 классе. Девушка живет с матерью, вместе пока не живем, хотя уже есть где, все собираемся, но пока никак.
С сыном она меня познакомила почти сразу, мальчик общительный, разговорчивый, живой. И очень - очень проблемный. Или же он абсолютно нормальный, проблемные мама и баба... Я не могу понять, прошу помощи.
Во - первых мальчик очень подвижный. Это само по себе не страшно, по крайней мере я так считаю. Но его подвижность иногда приобретает опасные формы. Он лазает по шкафам, по дверям, повисает на занавесках, один раз повис на люстре, кувыркается, ходит колесом и пр. Маме и бабушке это страшно не нравится. Исходя из прочитанного в интернете рискну сказать, что имеет место быть гиперопека. Т. е. Он бегает и это естественно, но мама и бабушка постоянно бегают за ним и требуют прекратить. Дома, на улице ему не дают ступить шагу - покушать? Пописать? Не устал? Не вспотел? Ручки не холодные? Ножки не болят? Гиперопека на мой взгляд проявляется путем исполнения всего, что хочет ребенок, дабы он не устал или не напрягался. Т. е. Он что - то захотел - это тут же делает родитель, ребенок принимает решение, взрослый исполняет и несет ответственность. Масштабы гиперопеки на мой взгляд, колоссальны. Дошло до того, что ему еще год назад не позволяли пройти более 100 метров, "для ребенка это тяжело". Его ставили на самокат и везли. По этой причине они редко бывали у меня дома, даже специально покупали в кредит развалюху, чтобы ездить в сад и в школу. Большие проблемы с посещением туалета - подтирается с помощью родителей если болен или приспичило на улице, ночью его в туалет до недавнего времени поднимали в горшок или банку, которые потом за него выносили и пр. Днем он тоже может запросто сходить в горшок по маленькому. На вопрос "зачем? Как так? " - обида и недоумение. Что такого, мы помогаем ребенку, зачем ему просыпаться и идти по темной квартире в туалет, терпеть вредно для здоровья. До какого возраста будет такая помощь? - молчание. Портфель собирает мама, одежду вешает бабушка. Сам мальчик к этому относится довольно негативно, но не отказывается принимать такую "помощь". Хотя когда мне удалось настоять на прекращении походов в горшок, мальчик отреагировал на это спокойно. Встает и идет в туалет.
Во вторых, мальчик то ли слишком наглый и никого не уважает, то ли он просто в отчаянии от такой плотной опеки и не знает, как ему выразить протест. Он совершенно не ценит ни маму, ни бабу, разговаривает грубо, постоянно ломает вещи, рвет одежду. В школе его выгоняют с уроков, он часто оказывается в центре конфликтов. При этом учится он очень неплохо, без троек, но с кучей двоек за поведение. Часто болеет, рост 135 см, есть проблемы с осанкой. Ненавидит делать уроки, читать и писать, но пока делает, чаще всего из - под палки. Часто устраивает истерики со слезами, по малейшему поводу, как будто выполняет план 1-2 истерики в неделю. Упрямый, стоит на своем до конца, довольно высокомерен, считает себя умнее, сильнее, быстрее других детей и даже взрослых, вмешивается в чужие игры и разговоры, дает советы, учит и детей, и взрослых тому, чего сам не умеет. Любит прихвастнуть, говорит много ерунды, в классе уже имеет нехорошую репутацию. Ситуация усугубляется буквально на глазах. Мама и бабушка выбиваются из сил, вечером еле доползают до кровати. Они постоянно следят, чтобы он не устал, не испачкался, не вспотел, вовремя выпил витамины, но чем больше они трясутся над ним, тем больше он пытается делать что - то им назло. У меня такое впечатление. За проступки его не наказывают, потому что это невозможно. Мама кричит, может врезать, но мальчик не реагирует на это. При всей своей истеричности он не боится боли и даже унижения. Он только еще больше злится. Бабушка не кричит, во всем потакает, кричит только на маму. В доме очень напряженная обстановка.
Со мной наедине он более управляем и послушен, истерик не устраивает, мне удается добиваться от него дисциплины, но я не проверяю потность его носков и не вытираю зад, поэтому наедине мы бываем редко. Если рядом мама, управлять им невозможно, он в любой момент может повиснуть на занавеске или опрокинуть телевизор. Квартира вся обшарпанная, разрисованная, обои ободраны, ручки оторваны, двери перекошены. Чинить бесполезно - тут же поломает. Ходит в секцию самбо, на футбол, хотя родители постоянно ищут повод пропустить тренировку, чтобы не подвергать ребенка опасности заболеть, получить синяк, устать.
Меня беспокоит такое поведение. Беспокоит то, что мальчик ничего не знает об ответственности за поступки. Беспокоит его инфантилизм, который уживается в нем наравне с показной самостоятельностью. Он требует отдать его в летний лагерь, но при этом спит с игрушками, в одной комнате с мамой, за едой половину размазывает по лицу, не может (не хочет, не дают) сам помыться, до недавнего времени до и после мытья ходил по квартире голый, при этом меня стеснялся, а маму нет. Беспокоит то, что он ничего не может сделать без присутствия рядом взрослых.
Беспокоит, что он растет (или его растят) копией отца, которого ни разу не видел. Я опасаюсь, что если ничего не изменится, он может стать изгоем в школе и еще большим тираном дома, на маму он уже замахивался, бабушка говорила, что он пытался ударить ее в живот ногой. Я сомневаюсь, что у него будет высшее образование или не будет проблем с поиском работы.
Бабушку это не беспокоит вообще, она по сути оправдывает все его действия или просто корректно осуждает. Мама беспокоится, что - то меняет, но в час по чайной ложке и с большой неохотой. Я хочу связать с мамой свою жизнь. Я готов вместе с ней решать все проблемы, в. т. ч. И будущие. Я ни разу не накричал на мальчика и не поднял на него руку. Я готов помогать ему всем, чем смогу.
ПРИ условии, что мы с его мамой заодно.
Я прочитал массу информации в интернете о гиперопеке, СДВГ. В голове бардак. Я понимаю, что наступает решающий момент. Нам надо сходиться и жить вместе, втроем. Но если в нашей жизни изменится только квартира, меня это не устроит.
Я предполагаю, что мальчик такой трудный из - за гиперопеки. Я считаю, что мама должна что - то менять в своем подходе, особенно когда бабушка отойдет в сторону. Но у меня нет детей, младших братьев и сестер, даже друзей с детьми и по профессии я водитель. Я совершенно не уверен в своих умозаключениях.
Я выслушаю любое мнение и советы, но на мой субъективный и непрофессиональный взгляд моя проблема требует личного общения с психологом. Поэтому от форума в первую очередь я хочу
1)Понять, какой профиль должен быть у психолога, к которому я должен обратиться.
2)Основные моменты и вопросы, которые я должен ему задать ( как исправить положение? Как общаться с таким мальчиком, как контролировать его? )
3)В каком составе присутствовать у психолога.
4)Насколько перспективно изменить такую ситуацию и людей. Бабушка не изменится, она старая, а мама?
КонсультацииОтношения родителей и детей
Как найти подход к трудному мальчику 10 лет
1693
01 нояб. 2016
ViktorM
01 нояб. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
ViktorM, добрый день. Психолог прокомментирует тему через некоторое время. Рекомендую пока посмотреть раздел Психологи говорят, там Вы сможете найти материал о воспитании детей, который будет полезен в Вашей ситуации.
01 нояб. 2016
ViktorM, здравствуйте! Насколько я поняла, ребенок этот не ваш и вы пока даже не живете вместе - то есть вы никем не приходитесь этому мальчику, просто два года встречаетесь с его мамой.
Родные же мама и бабушка никуда его вести не собираются - они его воспитывают своими методами и не считают, что у него что - то не в порядке или в семье что - то не так.
К психологу имеет смысл обратиться маме, в том случае, если она сама видит какие - то проблемы для себя в воспитании своего ребенка. Для решения детско - родительских проблем имеет смысл подключать детского психолога, потому что речь идет о взаимодействии с несовершеннолетним ребенком.
Вам лично нет смысла никуда обращаться, потому что вы не уполномочены заниматься воспитанием мальчика и не живете с ним одной семьей. Вам имеет смысл сначала определиться с его мамой. Если вы все время откладываете совместное проживание, то не совсем понятно, насколько серьезные ваши с мамой мальчика намерения в отношении создания семьи. До того, как это решится окончательно, вряд ли имеет смысл вмешиваться в чужую семью, что бы просто сделать "как лучше". В каждой семье люди сами устанавливают свои правила и свои нормы, даже если они отличаются от книжных или не нравятся кому - то ( если это все в рамках закона). Каждый имеет право устраивать свою жизнь и воспитывать своих детей, как считает нужным.
"Беспокоит, что он растет (или его растят) копией отца, которого ни разу не видел. Я опасаюсь, что если ничего не изменится, он может стать изгоем в школе и еще большим тираном дома" "Я сомневаюсь, что у него будет высшее образование или не будет проблем с поиском работы. "
Ничего удивительного нет, что мальчик похож на своего биологического отца - в нем его гены, которые вы не сможете переделать, даже, если это вам не нравится. Насчет таких негативных прогнозов для 10 - летнего мальчика - они явно преждевременные и говорят о вашем не слишком дружелюбном к нему отношении - вы видите в нем только плохое, причем с далеко идущими выводами, просто потому, что вам не нравится, как он себя ведет.
"Насколько перспективно изменить такую ситуацию и людей. Бабушка не изменится, она старая, а мама? "
Если вы ставите вопрос о том, что вам хочется, чтобы поменялись мама, мальчик и бабушка, то возникает встречный вопрос - если вам они и их отношения внутри семьи не нравятся, то зачем вы в эту семью хотите войти? Что необычного в том, что мальчик похож на своего отца? Почему вы ожидаете, что три человека должны поменяться под ваши запросы? Ведь по сути это вы войдете в состав уже сформировавшейся семьи, где есть уже сложившиеся отношения. Вы хотите их переделать под себя?
Родные же мама и бабушка никуда его вести не собираются - они его воспитывают своими методами и не считают, что у него что - то не в порядке или в семье что - то не так.
К психологу имеет смысл обратиться маме, в том случае, если она сама видит какие - то проблемы для себя в воспитании своего ребенка. Для решения детско - родительских проблем имеет смысл подключать детского психолога, потому что речь идет о взаимодействии с несовершеннолетним ребенком.
Вам лично нет смысла никуда обращаться, потому что вы не уполномочены заниматься воспитанием мальчика и не живете с ним одной семьей. Вам имеет смысл сначала определиться с его мамой. Если вы все время откладываете совместное проживание, то не совсем понятно, насколько серьезные ваши с мамой мальчика намерения в отношении создания семьи. До того, как это решится окончательно, вряд ли имеет смысл вмешиваться в чужую семью, что бы просто сделать "как лучше". В каждой семье люди сами устанавливают свои правила и свои нормы, даже если они отличаются от книжных или не нравятся кому - то ( если это все в рамках закона). Каждый имеет право устраивать свою жизнь и воспитывать своих детей, как считает нужным.
"Беспокоит, что он растет (или его растят) копией отца, которого ни разу не видел. Я опасаюсь, что если ничего не изменится, он может стать изгоем в школе и еще большим тираном дома" "Я сомневаюсь, что у него будет высшее образование или не будет проблем с поиском работы. "
Ничего удивительного нет, что мальчик похож на своего биологического отца - в нем его гены, которые вы не сможете переделать, даже, если это вам не нравится. Насчет таких негативных прогнозов для 10 - летнего мальчика - они явно преждевременные и говорят о вашем не слишком дружелюбном к нему отношении - вы видите в нем только плохое, причем с далеко идущими выводами, просто потому, что вам не нравится, как он себя ведет.
"Насколько перспективно изменить такую ситуацию и людей. Бабушка не изменится, она старая, а мама? "
Если вы ставите вопрос о том, что вам хочется, чтобы поменялись мама, мальчик и бабушка, то возникает встречный вопрос - если вам они и их отношения внутри семьи не нравятся, то зачем вы в эту семью хотите войти? Что необычного в том, что мальчик похож на своего отца? Почему вы ожидаете, что три человека должны поменяться под ваши запросы? Ведь по сути это вы войдете в состав уже сформировавшейся семьи, где есть уже сложившиеся отношения. Вы хотите их переделать под себя?
01 нояб. 2016
ViktorM
Я не хочу, чтобы менялась бабушка, я просто не хочу жить с ней вместе. Я не считаю, что мальчик должен меняться, я предполагаю, что изменить подход надо маме. Может быть, я не прав. Если то, о чем я писал, нормально (туалет, самокат), если я цепляюсь к мелочам, скажите это. Я считаю, что это ненормально.
Проживание откладываю не я. Во первых, мы простые российские граждане с зарплатой 40-50 тысяч, у нас нет денег на съем квартиры и родители наши не олигархи. Мои разведены и отец занимает свою территорию, у ее мамы малогабаритная двушка в хрущевке. Во вторых мальчик не умеет сам себя обслужить, а мама боиться и не без причины оставлять его дома одного, нужен неработающий взрослый. В третьих я предлагал жить на моей территории, все опять упирается в интересы ребенка - ему трудно будет привыкнуть к новой школе, новой квартире и т. п. Мне трудно судить, насколько это так.
Мне трудно понять, видит ли мама проблемы. Иногда она сама начинает разговор о них. Иногда сама хочет пойти к психологу. Но затем нет времени, некогда, далеко и пр. Мне имеет смысл идти вместе с ней, если она все таки решится?
Если мы будем проживать вместе, я не хочу, чтобы без всякой на то нужды портились ценные вещи. По моему, это абсолютно естественно. Тем более, что есть альтернатива в виде бесения на улице. Заинтересованность у нас взаимная, я на это рассчитываю, в противном случае не считаю такие отношения полноценными. Мама сама в ужасе от постоянной порчи и трат на словах и на деле тоже.
Скажите, по вашему мнению мы должны начать жить вместе, подождать пару лет, только потом я буду иметь право и основания о чем то подобном говорить?
Как мне себя вести, если он что - то сломал у себя или у меня дома?
Пока я молчу и отделываюсь общими фразами ( значит будем без света, одежда будет лежать на полу, не будем мыться, не будем есть). На что следует ответ " ну и хорошо". Естественно, все последствия тут же нивелируются.
Не согласен с вами в том, что это только я заинтересован войти в семью. Я надеюсь, что во мне тоже заинтересованы и по другому межличностных отношений не вижу.
Проживание откладываю не я. Во первых, мы простые российские граждане с зарплатой 40-50 тысяч, у нас нет денег на съем квартиры и родители наши не олигархи. Мои разведены и отец занимает свою территорию, у ее мамы малогабаритная двушка в хрущевке. Во вторых мальчик не умеет сам себя обслужить, а мама боиться и не без причины оставлять его дома одного, нужен неработающий взрослый. В третьих я предлагал жить на моей территории, все опять упирается в интересы ребенка - ему трудно будет привыкнуть к новой школе, новой квартире и т. п. Мне трудно судить, насколько это так.
Мне трудно понять, видит ли мама проблемы. Иногда она сама начинает разговор о них. Иногда сама хочет пойти к психологу. Но затем нет времени, некогда, далеко и пр. Мне имеет смысл идти вместе с ней, если она все таки решится?
Если мы будем проживать вместе, я не хочу, чтобы без всякой на то нужды портились ценные вещи. По моему, это абсолютно естественно. Тем более, что есть альтернатива в виде бесения на улице. Заинтересованность у нас взаимная, я на это рассчитываю, в противном случае не считаю такие отношения полноценными. Мама сама в ужасе от постоянной порчи и трат на словах и на деле тоже.
Скажите, по вашему мнению мы должны начать жить вместе, подождать пару лет, только потом я буду иметь право и основания о чем то подобном говорить?
Как мне себя вести, если он что - то сломал у себя или у меня дома?
Пока я молчу и отделываюсь общими фразами ( значит будем без света, одежда будет лежать на полу, не будем мыться, не будем есть). На что следует ответ " ну и хорошо". Естественно, все последствия тут же нивелируются.
Не согласен с вами в том, что это только я заинтересован войти в семью. Я надеюсь, что во мне тоже заинтересованы и по другому межличностных отношений не вижу.
01 нояб. 2016
ViktorM, То, что считаете вы или я - не является эталоном для кого - то. Есть уже сложившаяся семья, где есть взрослые, которые установили свои правила. Если их это устраивает, то вы не сможете ничего поделать. Каждый человек сам определяет норму для себя. Показательно то, что не мама обратилась к психологу с просьбой помочь ей в воспитании сынка, а вы - посторонний человек, который посчитал, что мама неправильно себя ведет, бабушка неправильно себя ведет и сын неправильно себя ведет.
Вы делаете мрачные прогнозы " Я опасаюсь, что если ничего не изменится, он может стать изгоем в школе ". И при этом пишете "мальчик общительный, разговорчивый, живой" - а ведь ему уже 10 лет и он не первый год в школе. Пока не стал изгоем, вопреки вашим прогнозам. Бегать, пачкать одежду, грубить взрослым время от времени, ломать вещи, прихвастнуть перед сверстниками, вступать в конфликты и отстаивать свое мнение в школьной среде - это нормальное мальчишеское поведение. Он, несмотря на женскую "гиперопеку", был отдан в секцию "самбо" и "футбола", а не бальные танцы, например. То есть общение мужское и взаимодействие с парнями у него есть и характер мужской, а не "кисейной барышни" - вы пишете "не боится боли и даже унижения. Он только еще больше злится. " Мальчик не обязан ходить по струнке и выполнять все требования - если он обучается самбо, то вполне естественно, что он пробует какие - то приемы на своих домашних ( обычно у кого есть отец или братья/сестры, тот с папой борется или другими детьми. А у парня только мама и бабушка -, поэтому на них вся энергия и выливается). В школе он нормально ходит в туалет сам (вряд ли кто - то его подтирает), так что и здесь ваши опасения избыточны - он вполне самостоятелен в этом вопросе.
Что касается разрухи дома - ободранных обоев, перекошенных дверей и оторванных ручек, то обычно это показатель, что дома нет мужчины, который способен ремонтировать и поддерживать дом в нормальном состоянии. Разруха в доме не от ребенка, а от взрослых хозяев жилища, которым некому помочь починить двери и переклеить обои.
Вы делаете мрачные прогнозы " Я опасаюсь, что если ничего не изменится, он может стать изгоем в школе ". И при этом пишете "мальчик общительный, разговорчивый, живой" - а ведь ему уже 10 лет и он не первый год в школе. Пока не стал изгоем, вопреки вашим прогнозам. Бегать, пачкать одежду, грубить взрослым время от времени, ломать вещи, прихвастнуть перед сверстниками, вступать в конфликты и отстаивать свое мнение в школьной среде - это нормальное мальчишеское поведение. Он, несмотря на женскую "гиперопеку", был отдан в секцию "самбо" и "футбола", а не бальные танцы, например. То есть общение мужское и взаимодействие с парнями у него есть и характер мужской, а не "кисейной барышни" - вы пишете "не боится боли и даже унижения. Он только еще больше злится. " Мальчик не обязан ходить по струнке и выполнять все требования - если он обучается самбо, то вполне естественно, что он пробует какие - то приемы на своих домашних ( обычно у кого есть отец или братья/сестры, тот с папой борется или другими детьми. А у парня только мама и бабушка -, поэтому на них вся энергия и выливается). В школе он нормально ходит в туалет сам (вряд ли кто - то его подтирает), так что и здесь ваши опасения избыточны - он вполне самостоятелен в этом вопросе.
Что касается разрухи дома - ободранных обоев, перекошенных дверей и оторванных ручек, то обычно это показатель, что дома нет мужчины, который способен ремонтировать и поддерживать дом в нормальном состоянии. Разруха в доме не от ребенка, а от взрослых хозяев жилища, которым некому помочь починить двери и переклеить обои.
01 нояб. 2016
ViktorM
Как мне вообще надо себя вести, в общих чертах? Дело в том, что я не смогу и не должен, наверное, быть третей мамой - бегать за ним с горшком и тарелочкой. Разогрел, предложил, не хочет - потом покушает. Как то так. У меня нет опыта, но я пытаюсь мальчика чем то увлечь. Пока удалось привить ему только любовь к единоборствам. К тем, где ногами бьют... В карты любит играть... Мама и бабушка с ним практически никогда и ни во что не играют - заняты уборкой, глажкой, стиркой и пр. Я могу что - то делать неправильно. Но это не значит, что я не должен подходить к женщинам и кдетям из - за того, что к 30 годам у меня нет детей. Даже брошеных.
К сожалению в школе уже не все в порядке, сам жалуется, что его не зовут после школы гулять или играть на продленке. Он сам бежит, вмешивается, пока ему это сходит с рук, но уже сейчас изредка идут конфликты, в т. ч. Физическая конфронтация, в которой он не состоятелен. Драки он в таких случая избегает.
Вы можете мне не верить, но до нашего знакомства он почти год ходил на танцы - джайв, степ, чачача, не бальные. На самбо его отдал я, с согласия мамы. На футбол он всегда хотел сам. Характер не совсем мужской - злиться он дома, а на улице... Я нечасто видел его конфликты, но когда он не прав и злит оппонента настолько, что он готов начать драку, мальчик теряется. Мы уводим его и объясняем, в чем он неправ. Спорит, начинает ругаться.
Должен признаться еще кое в чем. Мне не нравится, что мама не хочет спать в разных комнатах с мальчиком - его надо накрывать, следить, чтобы не начал кашлять и в туалет будить. В квартире мамы нам нереально спать отдельно, в моей квартире можно. Все равно со скрипом. Я не считаю, что это нормально, особенно в таком возрасте. Мне кажется, что ни одному более - менее нормальному мужчине такое не понравится. Этот факт в том числе позволяет мне предполагать, что нужен психолог, если мы ХОТИМ преодолеть ситуацию. А кто из нас неправ и должен меняться - вопрос к психологу...
Сам мальчик не против спать один.
К сожалению в школе уже не все в порядке, сам жалуется, что его не зовут после школы гулять или играть на продленке. Он сам бежит, вмешивается, пока ему это сходит с рук, но уже сейчас изредка идут конфликты, в т. ч. Физическая конфронтация, в которой он не состоятелен. Драки он в таких случая избегает.
Вы можете мне не верить, но до нашего знакомства он почти год ходил на танцы - джайв, степ, чачача, не бальные. На самбо его отдал я, с согласия мамы. На футбол он всегда хотел сам. Характер не совсем мужской - злиться он дома, а на улице... Я нечасто видел его конфликты, но когда он не прав и злит оппонента настолько, что он готов начать драку, мальчик теряется. Мы уводим его и объясняем, в чем он неправ. Спорит, начинает ругаться.
Должен признаться еще кое в чем. Мне не нравится, что мама не хочет спать в разных комнатах с мальчиком - его надо накрывать, следить, чтобы не начал кашлять и в туалет будить. В квартире мамы нам нереально спать отдельно, в моей квартире можно. Все равно со скрипом. Я не считаю, что это нормально, особенно в таком возрасте. Мне кажется, что ни одному более - менее нормальному мужчине такое не понравится. Этот факт в том числе позволяет мне предполагать, что нужен психолог, если мы ХОТИМ преодолеть ситуацию. А кто из нас неправ и должен меняться - вопрос к психологу...
Сам мальчик не против спать один.
01 нояб. 2016
"Как мне вообще надо себя вести, в общих чертах? Дело в том, что я не смогу и не должен, наверное, быть третей мамой - бегать за ним с горшком и тарелочкой. Разогрел, предложил, не хочет - потом покушает. Как то так. У меня нет опыта, но я пытаюсь мальчика чем то увлечь. Пока удалось привить ему только любовь к единоборствам. К тем, где ногами бьют... В карты любит играть... Мама и бабушка с ним практически никогда и ни во что не играют - заняты уборкой, глажкой, стиркой и пр. Я могу что - то делать неправильно. Но это не значит, что я не должен подходить к женщинам и кдетям из - за того, что к 30 годам у меня нет детей. Даже брошеных. "
ViktorM, никто не запрещает вам подходить к детям и женщинам :) Единственное, что всегда нужно учитывать, что нельзя первым делом ставить вопрос о том, как всех переделать и поменять под то, как мне хочется.
Вы, как мужчина в доме, уже способны своим присутствием поменять отношение к мальчику и отношение мальчика к женщинам. Часть его энергии переключиться на вас и дамы вздохнут полегче - вместо того, чтобы висеть на люстре от избытка энергии парень сможет пойти с вами погулять /побороться, поиграть в футбол. Вы научите его чинить ручки и косяки дверей, клеить обои и т. П мужскую работу по дому. Когда он сделает что - то своими руками, то вероятно будет бережнее к этому относиться.
Дети воспитываются не словами и запретами, а личным примером старших. Когда у парня появится образец мужского поведения дома, то он сможет подражать вам, а вы через это сможете привить ему лучшие черты, которых на ваш взгляд ему не хватает.
Если же заметите, что у вас с мамой мальчика не появилось взаимопонимания в вопросах воспитания, даже после того, как пройдет какое - то время совместного быта, то вы можете сходить с мамой вдвоем к психологу и обсудить, как вам найти компромисс и единый взгляд на воспитание. Но это имеет смысл делать, когда у вас уже будет опыт совместной жизни. Ведь многие вещи вы со своей любимой сами сможете решить и договориться.
ViktorM, ничего страшного в том, что он не является душой компании и не все его зовут играть. Если он проявляет инициативу и сам присоединяется к ребятам, а его принимают в игру - это говорит о его уверенности в себе и отсутствии страха в общении. Это хорошие качества, которые говорят о нормальном развитии - без избыточной зажатости или пассивности. То, что теряется, когда соперник агрессивен и готов драться - тоже естественно. Ему нужно ещё учиться реагировать в разных ситуациях, пока не все ему по плечу. Зато не плачет и не убегает прятаться за бабушку. А спорит и ругается - то есть учится выражать свой гнев не только кулаками. Вы, как мужчина, можете его как раз научить вести себя достойно в таких моментах - отвечать на агрессию правильно, уходить от прямой конфронтации, а иногда и проявить себе по - мужски, чтобы не обижали те, кто сильнее. Так ведь? От кого, как не от взрослого мужчины ему эти тонкости мужского поведения взять?
Отлично, что реализовалась мечта парня про футбол, а вы подсказали насчет самбо. Парень активный - ему нужен выплеск энергии в мирном управляемом русле. Танцы это тоже неплохо - развивает координацию и музыкальный слух, укрепляет тело. Но как вы сами видите, взрослый мужчина рядом сразу привносит новые мужские увлечения в репертуар воспитания - самбо, борьба.
"Должен признаться еще кое в чем. Мне не нравится, что мама не хочет спать в разных комнатах с мальчиком - его надо накрывать, следить, чтобы не начал кашлять и в туалет будить. В квартире мамы нам нереально спать отдельно, в моей квартире можно. Все равно со скрипом. Я не считаю, что это нормально, особенно в таком возрасте. Мне кажется, что ни одному более - менее нормальному мужчине такое не понравится. Этот факт в том числе позволяет мне предполагать, что нужен психолог, если мы ХОТИМ преодолеть ситуацию. А кто из нас неправ и должен меняться - вопрос к психологу... Сам мальчик не против спать один. "
ViktorM, мама мальчика не хочет переезжать к вам, потому что вся её жизнь подчинена мальчику и его интересам. Она хочет жить со своей мамой в своей квартире, чтобы сын жил в привычной ему обстановке (возможно, что она тоже предпочитает жить в привычной обстановке и боится изменений). Она не хочет спать с вами наедине без сына под боком, потому что нужно проверять, как спит мальчик и т. д.
Очень велика вероятность, что семейная жизнь в представлении вашей подруги построена по принципу - во главе угла всегда будет ребенок и его интересы, а взрослые живут ради него. Этого же ваша любимая будет ждать от вас - что вы будете жить интересами её мальчика, подчиняя свои потребности.
У вас же, судя по всему, противоположный взгляд на ситуацию - ребенок должен быть воспитан так, чтобы не мешать взрослым.
Я хочу обратить ваше внимание на расхождение ваших ценностей и жизненных установок с вашей подругой. Это может стать серьезной почвой для семейных конфликтов. Дело здесь не в мальчике и его воспитании, а в том, какие приоритеты жизненные у взрослых сформировавшихся людей. Эти установки и ценности меняются очень трудно и при большом усилии со стороны самого человека, даже при участии психолога. Имеет смысл учитывать это, если вы хотите создать семью
ViktorM, никто не запрещает вам подходить к детям и женщинам :) Единственное, что всегда нужно учитывать, что нельзя первым делом ставить вопрос о том, как всех переделать и поменять под то, как мне хочется.
Вы, как мужчина в доме, уже способны своим присутствием поменять отношение к мальчику и отношение мальчика к женщинам. Часть его энергии переключиться на вас и дамы вздохнут полегче - вместо того, чтобы висеть на люстре от избытка энергии парень сможет пойти с вами погулять /побороться, поиграть в футбол. Вы научите его чинить ручки и косяки дверей, клеить обои и т. П мужскую работу по дому. Когда он сделает что - то своими руками, то вероятно будет бережнее к этому относиться.
Дети воспитываются не словами и запретами, а личным примером старших. Когда у парня появится образец мужского поведения дома, то он сможет подражать вам, а вы через это сможете привить ему лучшие черты, которых на ваш взгляд ему не хватает.
Если же заметите, что у вас с мамой мальчика не появилось взаимопонимания в вопросах воспитания, даже после того, как пройдет какое - то время совместного быта, то вы можете сходить с мамой вдвоем к психологу и обсудить, как вам найти компромисс и единый взгляд на воспитание. Но это имеет смысл делать, когда у вас уже будет опыт совместной жизни. Ведь многие вещи вы со своей любимой сами сможете решить и договориться.
К сожалению в школе уже не все в порядке, сам жалуется, что его не зовут после школы гулять или играть на продленке. Он сам бежит, вмешивается, пока ему это сходит с рук, но уже сейчас изредка идут конфликты, в т. ч. Физическая конфронтация, в которой он не состоятелен. Драки он в таких случая избегает.
Вы можете мне не верить, но до нашего знакомства он почти год ходил на танцы - джайв, степ, чачача, не бальные. На самбо его отдал я, с согласия мамы. На футбол он всегда хотел сам. Характер не совсем мужской - злиться он дома, а на улице... Я нечасто видел его конфликты, но когда он не прав и злит оппонента настолько, что он готов начать драку, мальчик теряется. Мы уводим его и объясняем, в чем он неправ. Спорит, начинает ругаться.
ViktorM, ничего страшного в том, что он не является душой компании и не все его зовут играть. Если он проявляет инициативу и сам присоединяется к ребятам, а его принимают в игру - это говорит о его уверенности в себе и отсутствии страха в общении. Это хорошие качества, которые говорят о нормальном развитии - без избыточной зажатости или пассивности. То, что теряется, когда соперник агрессивен и готов драться - тоже естественно. Ему нужно ещё учиться реагировать в разных ситуациях, пока не все ему по плечу. Зато не плачет и не убегает прятаться за бабушку. А спорит и ругается - то есть учится выражать свой гнев не только кулаками. Вы, как мужчина, можете его как раз научить вести себя достойно в таких моментах - отвечать на агрессию правильно, уходить от прямой конфронтации, а иногда и проявить себе по - мужски, чтобы не обижали те, кто сильнее. Так ведь? От кого, как не от взрослого мужчины ему эти тонкости мужского поведения взять?
Отлично, что реализовалась мечта парня про футбол, а вы подсказали насчет самбо. Парень активный - ему нужен выплеск энергии в мирном управляемом русле. Танцы это тоже неплохо - развивает координацию и музыкальный слух, укрепляет тело. Но как вы сами видите, взрослый мужчина рядом сразу привносит новые мужские увлечения в репертуар воспитания - самбо, борьба.
"Должен признаться еще кое в чем. Мне не нравится, что мама не хочет спать в разных комнатах с мальчиком - его надо накрывать, следить, чтобы не начал кашлять и в туалет будить. В квартире мамы нам нереально спать отдельно, в моей квартире можно. Все равно со скрипом. Я не считаю, что это нормально, особенно в таком возрасте. Мне кажется, что ни одному более - менее нормальному мужчине такое не понравится. Этот факт в том числе позволяет мне предполагать, что нужен психолог, если мы ХОТИМ преодолеть ситуацию. А кто из нас неправ и должен меняться - вопрос к психологу... Сам мальчик не против спать один. "
ViktorM, мама мальчика не хочет переезжать к вам, потому что вся её жизнь подчинена мальчику и его интересам. Она хочет жить со своей мамой в своей квартире, чтобы сын жил в привычной ему обстановке (возможно, что она тоже предпочитает жить в привычной обстановке и боится изменений). Она не хочет спать с вами наедине без сына под боком, потому что нужно проверять, как спит мальчик и т. д.
Очень велика вероятность, что семейная жизнь в представлении вашей подруги построена по принципу - во главе угла всегда будет ребенок и его интересы, а взрослые живут ради него. Этого же ваша любимая будет ждать от вас - что вы будете жить интересами её мальчика, подчиняя свои потребности.
У вас же, судя по всему, противоположный взгляд на ситуацию - ребенок должен быть воспитан так, чтобы не мешать взрослым.
Я хочу обратить ваше внимание на расхождение ваших ценностей и жизненных установок с вашей подругой. Это может стать серьезной почвой для семейных конфликтов. Дело здесь не в мальчике и его воспитании, а в том, какие приоритеты жизненные у взрослых сформировавшихся людей. Эти установки и ценности меняются очень трудно и при большом усилии со стороны самого человека, даже при участии психолога. Имеет смысл учитывать это, если вы хотите создать семью
01 нояб. 2016
ViktorM
Я с вами почти во всем согласен, но на практике получается как то по другому...
Например я рад бы с ним погулять и в футбол поиграть. Но тут же вмешивается гиперопека (? ). На улицу идти не надо, там холодно, бабушка и мама в общем и целом против футбола, а мальчик как то странно мечтает о футболе. Например, он не знает правил до сих пор и не хочет, чтобы ему их объясняли. И играть в футбол он не особо хочет, он пытается тут же начать учить других, что приводит к разочаровывающим его результатам. Я не особо поддаюсь обучению, а дети его просто не воспринимают и начинают высмеивать. Он не знает, "что такое Месси на футболке". Его это часто раздражает и вместо разрядки он приходит домой на взводе.
Это не беда. Пусть занимается танцами, пением, рисованием, если ему это по душе, если ему это приносит радость. Я лично не делю увлечения на мужские и женские, не считаю, что "каждый настоящий мужик должен любить машины, заниматься боксом и болеть за Спартак". Но мне кажется, что ни самбо, ни футбол его не радуют от души. Про футбол я сказал, тренер по самбо мой знакомый, говорит, что дисциплины ноль, амбиций слишком много, много кривляется, витает в облаках. Пытаюсь помочь, но я не преподаватель, объясняю плохо, а мальчик тут же начинает в ответ учить меня))))
Самбо его уже не радует, засматривается на карате.
К инструментам у него страсть имеется. Но как то не получается у него сделать почти ничего. Например отломал он крючок в коридоре. Чтобы починить, нужна ОТВЕРТКА. Нет, дайте молоток, шуруповерт, болгарку. Зачем - надо. Если дать, он включит болгарку и начнет слушает ее звук, пока соседи не придут. Потом возмется за шуруповерт, начнет ковырять стену. В итоге про крючок он забудет, придет бабушка - устал, инструменты пыльные, для ушей вредно и пр. Итог - крючка нет или прикручивать будет мама.
А если не дать, с вероятностью 30-40 процентов будут слезы и скандал. Если дать просто отвертку, делать не будет.
Инструменты у них от дедушки, который умер незадолго до нашего знакомства. Мама буквально заставила меня вывезти почти все ко мне домой, чтобы не было проблем с соседями из - за стука и грохота без повода.
Делать как надо он не хочет - отстать, я все знаю, сам сделаю. Причем простые вещи типа крючка онделать не хочет. Засматривается на электричество. Но по тому же принципу. А это смертельно опасно...
Как его остановить в таких ситуациях я не знаю. Почти никогда не получается без скандала или ущерба.
Драки меня тоже беспокоют.
Полтора года назад мама рассказала мне, что "Сережа подрался во дворе с мальчиком". Обстоятельств я не понял, все как то мутно. Поговорили, в т. ч. На тему когда можно драться, когда нельзя. Вроде бы все. Нет. Бабушка пошла по квартирам искать мальчика. Нашла. Сережа, с ним ты подрался? - Да. Естественно, бабушка вступает в конфликт с родителями (душегуба растите, прокуратура плачет, все довольно серьезно). Родители в отказ. Вдруг Сережа говорит - нет, это не он... Зачем ты сказал на него? - ну не знаю, просто. Бабушка продолжает поиски, находит мальчика во дворе, разговаривает с его бабушкой. Оказывается, Сережа без спроса взял у мальчика какую то вещь, игрушку, которую мальчик давать отказался. Вроде какое то ружье... Сережа, зачем - показать, как пользоваться...
Он за бабушку не прячется, бабушка сама его спрячет, поэтому не отпускает ни на шаг. Драться с его отцом меня, конечно, не посылали, но в полицию писать бабушка вознамерилась, кроме того наговорила кучу гадостей бабушке мальчика, в т. ч. Угрожала мальчика избить, если он еще раз ударит Сережу. Хуже всего то, что бабушка здорово давит на маму и мама, пусть не сразу, но поддается воле бабушки и ведет себя так же. Прячет от всего. Я не считаю нужным и правильным ей в этом помогать.
Это еще один повод видеть будущее Сережи не в очень светлых тонах и желать перемен. Проблем у него с каждым годом будет становиться все больше, уроков больше, стрессов больше.
Например я рад бы с ним погулять и в футбол поиграть. Но тут же вмешивается гиперопека (? ). На улицу идти не надо, там холодно, бабушка и мама в общем и целом против футбола, а мальчик как то странно мечтает о футболе. Например, он не знает правил до сих пор и не хочет, чтобы ему их объясняли. И играть в футбол он не особо хочет, он пытается тут же начать учить других, что приводит к разочаровывающим его результатам. Я не особо поддаюсь обучению, а дети его просто не воспринимают и начинают высмеивать. Он не знает, "что такое Месси на футболке". Его это часто раздражает и вместо разрядки он приходит домой на взводе.
Это не беда. Пусть занимается танцами, пением, рисованием, если ему это по душе, если ему это приносит радость. Я лично не делю увлечения на мужские и женские, не считаю, что "каждый настоящий мужик должен любить машины, заниматься боксом и болеть за Спартак". Но мне кажется, что ни самбо, ни футбол его не радуют от души. Про футбол я сказал, тренер по самбо мой знакомый, говорит, что дисциплины ноль, амбиций слишком много, много кривляется, витает в облаках. Пытаюсь помочь, но я не преподаватель, объясняю плохо, а мальчик тут же начинает в ответ учить меня))))
Самбо его уже не радует, засматривается на карате.
К инструментам у него страсть имеется. Но как то не получается у него сделать почти ничего. Например отломал он крючок в коридоре. Чтобы починить, нужна ОТВЕРТКА. Нет, дайте молоток, шуруповерт, болгарку. Зачем - надо. Если дать, он включит болгарку и начнет слушает ее звук, пока соседи не придут. Потом возмется за шуруповерт, начнет ковырять стену. В итоге про крючок он забудет, придет бабушка - устал, инструменты пыльные, для ушей вредно и пр. Итог - крючка нет или прикручивать будет мама.
А если не дать, с вероятностью 30-40 процентов будут слезы и скандал. Если дать просто отвертку, делать не будет.
Инструменты у них от дедушки, который умер незадолго до нашего знакомства. Мама буквально заставила меня вывезти почти все ко мне домой, чтобы не было проблем с соседями из - за стука и грохота без повода.
Делать как надо он не хочет - отстать, я все знаю, сам сделаю. Причем простые вещи типа крючка онделать не хочет. Засматривается на электричество. Но по тому же принципу. А это смертельно опасно...
Как его остановить в таких ситуациях я не знаю. Почти никогда не получается без скандала или ущерба.
Драки меня тоже беспокоют.
Полтора года назад мама рассказала мне, что "Сережа подрался во дворе с мальчиком". Обстоятельств я не понял, все как то мутно. Поговорили, в т. ч. На тему когда можно драться, когда нельзя. Вроде бы все. Нет. Бабушка пошла по квартирам искать мальчика. Нашла. Сережа, с ним ты подрался? - Да. Естественно, бабушка вступает в конфликт с родителями (душегуба растите, прокуратура плачет, все довольно серьезно). Родители в отказ. Вдруг Сережа говорит - нет, это не он... Зачем ты сказал на него? - ну не знаю, просто. Бабушка продолжает поиски, находит мальчика во дворе, разговаривает с его бабушкой. Оказывается, Сережа без спроса взял у мальчика какую то вещь, игрушку, которую мальчик давать отказался. Вроде какое то ружье... Сережа, зачем - показать, как пользоваться...
Он за бабушку не прячется, бабушка сама его спрячет, поэтому не отпускает ни на шаг. Драться с его отцом меня, конечно, не посылали, но в полицию писать бабушка вознамерилась, кроме того наговорила кучу гадостей бабушке мальчика, в т. ч. Угрожала мальчика избить, если он еще раз ударит Сережу. Хуже всего то, что бабушка здорово давит на маму и мама, пусть не сразу, но поддается воле бабушки и ведет себя так же. Прячет от всего. Я не считаю нужным и правильным ей в этом помогать.
Это еще один повод видеть будущее Сережи не в очень светлых тонах и желать перемен. Проблем у него с каждым годом будет становиться все больше, уроков больше, стрессов больше.
01 нояб. 2016
ViktorM, он обычный ребенок и не стоит так беспокоиться. Дети не рождаются с дисциплиной и послушными. К 10 годам мальчишки не сидят за партой ровно и не выполняют распоряжения взрослых, как солдатики в строю. Самоконтроль и умение сдерживать себя, концентрировать внимание на чем - то - это все приходит гораздо позднее, путем тренировок и обретения навыков.
К каждому ребенку нужен свой подход. Кто - то тихенький и вялый, кто - то активный и неугомонный, кто - то вспыльчивый, а другой - плакса. Всё, как у взрослых - у каждого свой набор генов, темперамент и характер. Именно поэтому один становится поэтом или художником, другой футболистом, а третий - банкиром. Согласитесь, что для таких занятий и натура разная должна быть? В детстве такие мальчики тоже разные. Эйнштейна, например, терпеть не могли в школе - он не любил дисциплину, хулиганил и не отличался успеваемостью, а в университете поучал профессоров и они его невыносили за это - не самый популярный парень был, пока рос :) Но мама его любила и поддерживала - результат вы знаете.
"К инструментам у него страсть имеется. Но как то не получается у него сделать почти ничего". Это обычное дело - руки должны приспособиться и терпение выработаться со временем. Ни у кого сразу не получается и все дети по - началу реагируют бурно и капризно из - за того, что ничего не получается и не умеют управлять своими эмоциями. Именно взрослые обучают детей, переключая их внимание с того, что не получается на то, что у них - "ура! Получилось". У парня должна быть положительная мотивация и подкрепление - похвала, подбадривание.
На самбо отвлекается и кривляется - задача тренера научить парня концентрироваться и управлять собой - в этом и есть суть тренировок. Разве не так? Если у взрослого не хватает терпения, чтобы учить, то это проблема взрослого, а не ребенка. Взрослые ищут подход к детям.
Попробуйте найти подход к парню. Например, если он хочет вас научить играть в футбол - дайте ему такую возможность. Пусть придумает свои правила - что тут такого? Это фантазия, умение посмотреть по - другому на то, что вы привыкли видеть только так и никак иначе. Не обязательно всё загонять в единые рамки, если душа просит творчества.
Интересы у детей меняются, если ему хотелось попробовать футбол - погонять мячик или самбо, а потом разонравилось и захотелось попробовать каратэ - это нормально. В детстве у ребенка должен сформироваться кругозор - он должен много чего попробовать, чтобы потом в более старшем возрасте определиться, какие у него интересы. Хуже, когда родители решили за ребенка, что он должен заниматься музыкой и ребенок покорно занимается чем - то. А потом, когда приходит время самостоятельно выбирать путь в жизни, такие детки отвечают - я не знаю, чего я хочу. И это естественно - ведь ему никто таких вопросов никогда не задавал и не давал возможность попробовать и прикинуть, что ему нравится и подходит. Согласны со мной?
К каждому ребенку нужен свой подход. Кто - то тихенький и вялый, кто - то активный и неугомонный, кто - то вспыльчивый, а другой - плакса. Всё, как у взрослых - у каждого свой набор генов, темперамент и характер. Именно поэтому один становится поэтом или художником, другой футболистом, а третий - банкиром. Согласитесь, что для таких занятий и натура разная должна быть? В детстве такие мальчики тоже разные. Эйнштейна, например, терпеть не могли в школе - он не любил дисциплину, хулиганил и не отличался успеваемостью, а в университете поучал профессоров и они его невыносили за это - не самый популярный парень был, пока рос :) Но мама его любила и поддерживала - результат вы знаете.
"К инструментам у него страсть имеется. Но как то не получается у него сделать почти ничего". Это обычное дело - руки должны приспособиться и терпение выработаться со временем. Ни у кого сразу не получается и все дети по - началу реагируют бурно и капризно из - за того, что ничего не получается и не умеют управлять своими эмоциями. Именно взрослые обучают детей, переключая их внимание с того, что не получается на то, что у них - "ура! Получилось". У парня должна быть положительная мотивация и подкрепление - похвала, подбадривание.
На самбо отвлекается и кривляется - задача тренера научить парня концентрироваться и управлять собой - в этом и есть суть тренировок. Разве не так? Если у взрослого не хватает терпения, чтобы учить, то это проблема взрослого, а не ребенка. Взрослые ищут подход к детям.
Попробуйте найти подход к парню. Например, если он хочет вас научить играть в футбол - дайте ему такую возможность. Пусть придумает свои правила - что тут такого? Это фантазия, умение посмотреть по - другому на то, что вы привыкли видеть только так и никак иначе. Не обязательно всё загонять в единые рамки, если душа просит творчества.
Интересы у детей меняются, если ему хотелось попробовать футбол - погонять мячик или самбо, а потом разонравилось и захотелось попробовать каратэ - это нормально. В детстве у ребенка должен сформироваться кругозор - он должен много чего попробовать, чтобы потом в более старшем возрасте определиться, какие у него интересы. Хуже, когда родители решили за ребенка, что он должен заниматься музыкой и ребенок покорно занимается чем - то. А потом, когда приходит время самостоятельно выбирать путь в жизни, такие детки отвечают - я не знаю, чего я хочу. И это естественно - ведь ему никто таких вопросов никогда не задавал и не давал возможность попробовать и прикинуть, что ему нравится и подходит. Согласны со мной?
01 нояб. 2016
ViktorM, вы не можете изолировать бабушку от Сережи и его мамы - это их бабушка и мама. И она - не проблема, а всего лишь родной человек, которая заботится о них, как умеет. Как только вы начнете активно влиять на то, чтобы менять правила бабушкины и не просто "не поддерживать", а вступать в конфронтацию с ними, то вас тут же изолируют под разными предлогами.
Обе женщины друг друга понимают и поддерживают. Обе сообща в унисон воспитывают СВОЕГО сына и внука по одним и тем же принципам. Вы же считаете их своего рода угрозой для Сережи и хотите так или иначе оградить его от влияния его собственной матери и бабушки. И становитесь для них некой угрозой, пытающейся подорвать их устои семейные, привычные правила, направленные на заботу о дражайшем Сереже.
Как говорится, "в чужой монастырь со своим уставом не ходят". Имеет смысл об этом помнить, потому что ваша любимая женщина
Вы взяли на себя очень сложную задачу - по сути "защитить" мальчика от его родных. Это вряд ли получится и в этом нет особого смысла. Они не такого масштаба угроза, как вам рисуется. Вы видите во всем их неблагоприятное влияние, в то время, как многие Сережины проявления и реакции типичны для его возраста.
Все, что нужно парню - терпеливые учителя и люди, способные заинтересовать его чем - то, помочь справиться с тем, с чем он не может совладать пока. Мама и бабушка всегда будут с ним рядом, поэтому нужно понимать, что обучать и воспитывать придется именно в таких условиях - вместе с ними, а не в борьбе с ними.
Наиболее безопасный для вас вариант мягко искать подход к мальчику и постепенно становиться для него авторитетом и родным человеком, которого он будет слушать больше, чем своих женщин. На это могут уйти годы. Тем более, что вы приходящий гость пока, а не член семьи, живущий с ним под одной крышей. Поэтому настройтесь на то, что изменения можно делать только в содружестве с мамой и бабушкой, мягко склоняя их на свою сторону или перехватывая инициативу там, где вы это можете сделать, как мужчина (как с самбо например).
Вы не думали о том, чтобы поменять квартиру и переехать жить в тот район, где живет ваша избранница? Тогда вы могли бы с ней съехаться и Сережа ходил бы в свою школу, а бабушка была бы рядом, чтобы помогать, пока вы на работе. Ваша подруга тогда бы уже не имела веской причины не съезжаться с вами и вы могли бы начать жить одной семьей (рядом, но все же отдельно от бабушки)
Обе женщины друг друга понимают и поддерживают. Обе сообща в унисон воспитывают СВОЕГО сына и внука по одним и тем же принципам. Вы же считаете их своего рода угрозой для Сережи и хотите так или иначе оградить его от влияния его собственной матери и бабушки. И становитесь для них некой угрозой, пытающейся подорвать их устои семейные, привычные правила, направленные на заботу о дражайшем Сереже.
Как говорится, "в чужой монастырь со своим уставом не ходят". Имеет смысл об этом помнить, потому что ваша любимая женщина
- зависима от своей мамы и подчиняется ей (у вас такого влияния на неё нет)
- не стремится уйти из дома и воссоединиться с вами, предпочитая привычный уклад жизни с мамой и сыном
- ведет себя так же, как и бабушка, проповедуя тот же подход к воспитанию.
- Если ваши взгляды диаметрально противоположны, то будьте готовы к тому, что вы чужой дядя и мальчик не будет вас слушать, если ваши методы воспитания ему не понравятся
- вы чужой для её сына и поэтому мама будет своего сына защищать от вашей строгости и попыток сделать его самостоятельным, считая, что вы не любите мальчика и от этого строги с ним
- бабушка будет бороться с вами за свой авторитет всеми методами и шансов воздействовать на свою дочь и внука у неё больше, чем у вас.
Вы взяли на себя очень сложную задачу - по сути "защитить" мальчика от его родных. Это вряд ли получится и в этом нет особого смысла. Они не такого масштаба угроза, как вам рисуется. Вы видите во всем их неблагоприятное влияние, в то время, как многие Сережины проявления и реакции типичны для его возраста.
Все, что нужно парню - терпеливые учителя и люди, способные заинтересовать его чем - то, помочь справиться с тем, с чем он не может совладать пока. Мама и бабушка всегда будут с ним рядом, поэтому нужно понимать, что обучать и воспитывать придется именно в таких условиях - вместе с ними, а не в борьбе с ними.
Наиболее безопасный для вас вариант мягко искать подход к мальчику и постепенно становиться для него авторитетом и родным человеком, которого он будет слушать больше, чем своих женщин. На это могут уйти годы. Тем более, что вы приходящий гость пока, а не член семьи, живущий с ним под одной крышей. Поэтому настройтесь на то, что изменения можно делать только в содружестве с мамой и бабушкой, мягко склоняя их на свою сторону или перехватывая инициативу там, где вы это можете сделать, как мужчина (как с самбо например).
Вы не думали о том, чтобы поменять квартиру и переехать жить в тот район, где живет ваша избранница? Тогда вы могли бы с ней съехаться и Сережа ходил бы в свою школу, а бабушка была бы рядом, чтобы помогать, пока вы на работе. Ваша подруга тогда бы уже не имела веской причины не съезжаться с вами и вы могли бы начать жить одной семьей (рядом, но все же отдельно от бабушки)
02 нояб. 2016
ViktorM
Дело в том, что к нему подход найти ну как бы мало, что ли. В футбол меня играть пусть учит, драться пусть учит, пусть учит чему хочет.
Но это обучение у него на мой взгляд не только потребностью в общении вызвано. Например, пошли мы с ним в футбол учиться. Он начинает вести себя как злобный сержант из кино про армию или из анекдота про копание окопа ломом. А ну принял упор лежа и 100 отжиманий, прямо в грязи, а потом 100 кругов вокруг поля. Это типа разминка. Спорить бесполезно. Отказ от разминки не принимается, 90 отжиманий не принимаются, даже 100 на траве, а не в грязи не принимаются. Может начать истерику из - за отказа. Объяснять, что это чушь - бесполезно. По его мнению, любой человек, в т. ч. И он отожмется 200 раз, все футболисты отжимаются 300, жмут лежа 200 и т. д. Никакие аргументы, ни слова, ни видео не работают и сам он отжимается уже только с колен, поясница слабая. "Но все равно - я могу, просто не хочу. "
А что делать, когда он пытается маму с бабой учить? Перехватить инициативу - как бы не так, он не так глуп. "Мы с тобой уже учили, а мама с бабой у меня неученые". Не хотите на улице - давайте дома. Срывает с кровати одеяло и матрас - это типа татами. И вперед - упор лежа, потом мама бабе должна подсечку, баба маму через плечо. Мама еще может худо - бедно в футбол побегать, но бабушка уже никак не может, а драться они обе не хотят, что естественно. Никакая простая имитация не принимается, обязательно все жестко, с падениями и хлопками. Отказ - крик и слезы. "Почему не хотите, это просто, это не больно". Недавно пошел с бабушкой во двор, через 10 минут вернулся в слезах - баба бегать не хочет. Подчиняться не хочет.
Честно говоря, его желание "вы карячтесь, а я посмотрю и посмеюсь" вызывает тревогу. Он придумывает такие задания и игры, что мне иногда кажется, что он ненавидит родителей и пользуется их трепетным отношением к нему, чтобы доставить побольше неудобств или унизить. Как будто мстит или протестует против опеки. Или просто считает, что ему можно все.
Квартиру поменять не получится, потому что моя квартира за МКАД, а у них тоже не в центре, но рядом с метро. Цена вопроса 1-2 миллиона, у меня их нет.
Хочу написать еще один момент. Относительно вседозволенности. Не так давно был разговор по поводу срыва уроков и вызова в школу мамы. Мальчик не понимает, почему он должен делать то, что говорит учитель. "Это неинтересно, скучно, безполезно". Я сказал ему, что другим детям не скучно, выгнали одного тебя, попытался дать понять ему, что ему нужно учиться подстраиваться под других. В конце концов мир не будет подстраиваться под него автоматом и считать его исключительным. Он этого не понимает и не верит в это. "Андрею тоже скучно, он тоже не хочет рисовать птицу и хочет на физкультуре ногами драться". Но Андрея с уроков не выгоняют. "Мы будем вдвоем с Андреем" (хамить, срывать уроки, вести себя показательно асоциально). Я постаралася дать понять, что в таком случае их будут отторгать другие ребята, в т. ч. (когда станут постарше) могуть сделать замечание в жесткой форме. Сережа ответил, что замечаний он не боится, если ему кто то начнет указывать, что ему делать, он его (ее), коротко говоря, жестоко изобьет. Наказания он не боится, про то, что до 18 лет это с рук сойдет, он знает. Зато он уверен, что если после этого ребята соберутся и так же поступят с ним (что вполне вероятно, если предположить такое развитие событий), их пересажают или изолируют. Всех изолируют, а их с Андреем оставят. Он не шутит, как мне кажется, никакие аргументы он не принимает. Он уверен, что ему все позволено и он центр мира. Мне кажется, это очень опасно. Даже не буду объяснять чем. Хотя бы тем, что дома это ему не принесет особого вреда, но на улице, за пределами квартиры ему скидок не будет.
Как считаете, надо что - то делать с такими проявлениями не знаю чего?
Как ему объяснить, что надо сдерживать себя и ориентироваться на других хотя бы иногда? Я понимаю, что учителя бывают разные, что не все умеют найти подход к такому мальчику, но и не могут все учителя быть плохими специалистами. И англичанка, и физкультурник, и рисовальщица, и ритмика. А еще тренер по танцам и самбо.
Вообще то уже пора сделать кое какие выводы и подвести итоги того, что сказано в теме. У меня пока голова не соображает, вечером постараюсь и напишу.
Но это обучение у него на мой взгляд не только потребностью в общении вызвано. Например, пошли мы с ним в футбол учиться. Он начинает вести себя как злобный сержант из кино про армию или из анекдота про копание окопа ломом. А ну принял упор лежа и 100 отжиманий, прямо в грязи, а потом 100 кругов вокруг поля. Это типа разминка. Спорить бесполезно. Отказ от разминки не принимается, 90 отжиманий не принимаются, даже 100 на траве, а не в грязи не принимаются. Может начать истерику из - за отказа. Объяснять, что это чушь - бесполезно. По его мнению, любой человек, в т. ч. И он отожмется 200 раз, все футболисты отжимаются 300, жмут лежа 200 и т. д. Никакие аргументы, ни слова, ни видео не работают и сам он отжимается уже только с колен, поясница слабая. "Но все равно - я могу, просто не хочу. "
А что делать, когда он пытается маму с бабой учить? Перехватить инициативу - как бы не так, он не так глуп. "Мы с тобой уже учили, а мама с бабой у меня неученые". Не хотите на улице - давайте дома. Срывает с кровати одеяло и матрас - это типа татами. И вперед - упор лежа, потом мама бабе должна подсечку, баба маму через плечо. Мама еще может худо - бедно в футбол побегать, но бабушка уже никак не может, а драться они обе не хотят, что естественно. Никакая простая имитация не принимается, обязательно все жестко, с падениями и хлопками. Отказ - крик и слезы. "Почему не хотите, это просто, это не больно". Недавно пошел с бабушкой во двор, через 10 минут вернулся в слезах - баба бегать не хочет. Подчиняться не хочет.
Честно говоря, его желание "вы карячтесь, а я посмотрю и посмеюсь" вызывает тревогу. Он придумывает такие задания и игры, что мне иногда кажется, что он ненавидит родителей и пользуется их трепетным отношением к нему, чтобы доставить побольше неудобств или унизить. Как будто мстит или протестует против опеки. Или просто считает, что ему можно все.
Квартиру поменять не получится, потому что моя квартира за МКАД, а у них тоже не в центре, но рядом с метро. Цена вопроса 1-2 миллиона, у меня их нет.
Хочу написать еще один момент. Относительно вседозволенности. Не так давно был разговор по поводу срыва уроков и вызова в школу мамы. Мальчик не понимает, почему он должен делать то, что говорит учитель. "Это неинтересно, скучно, безполезно". Я сказал ему, что другим детям не скучно, выгнали одного тебя, попытался дать понять ему, что ему нужно учиться подстраиваться под других. В конце концов мир не будет подстраиваться под него автоматом и считать его исключительным. Он этого не понимает и не верит в это. "Андрею тоже скучно, он тоже не хочет рисовать птицу и хочет на физкультуре ногами драться". Но Андрея с уроков не выгоняют. "Мы будем вдвоем с Андреем" (хамить, срывать уроки, вести себя показательно асоциально). Я постаралася дать понять, что в таком случае их будут отторгать другие ребята, в т. ч. (когда станут постарше) могуть сделать замечание в жесткой форме. Сережа ответил, что замечаний он не боится, если ему кто то начнет указывать, что ему делать, он его (ее), коротко говоря, жестоко изобьет. Наказания он не боится, про то, что до 18 лет это с рук сойдет, он знает. Зато он уверен, что если после этого ребята соберутся и так же поступят с ним (что вполне вероятно, если предположить такое развитие событий), их пересажают или изолируют. Всех изолируют, а их с Андреем оставят. Он не шутит, как мне кажется, никакие аргументы он не принимает. Он уверен, что ему все позволено и он центр мира. Мне кажется, это очень опасно. Даже не буду объяснять чем. Хотя бы тем, что дома это ему не принесет особого вреда, но на улице, за пределами квартиры ему скидок не будет.
Как считаете, надо что - то делать с такими проявлениями не знаю чего?
Как ему объяснить, что надо сдерживать себя и ориентироваться на других хотя бы иногда? Я понимаю, что учителя бывают разные, что не все умеют найти подход к такому мальчику, но и не могут все учителя быть плохими специалистами. И англичанка, и физкультурник, и рисовальщица, и ритмика. А еще тренер по танцам и самбо.
Вообще то уже пора сделать кое какие выводы и подвести итоги того, что сказано в теме. У меня пока голова не соображает, вечером постараюсь и напишу.
02 нояб. 2016
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
ViktorM, мне кажется, что вам просто нужно почитать про психологию детей в возрасте 10-12 лет. Все ваши тревоги касаются как раз тех особенностей поведения парня, которые характерны для такого периода созревания личности и организма. У вас чувствуется дефицит опыта общения с детьми, поэтому вы делаете трагедию из того, что просто вам не нравится, вам не удобно. Между тем не один Сережа в таком возрасте себя так ведет - это вполне типично: и грубое поведение с родными и попытки самоутверждаться и вспышки эмоциональных реакций. Вот статьи на тему психологии детей Серёжиного возраста и чуть старше ( то, с чем вы ещё столкнетесь в ближайшие пару лет) http://www.proza.ru/2013/01/05/1093
Https://deti.mail.ru/calendar/childgrowth/10_12_let/
Возможно это облегчит вам понимание ребенка, которого вы хотите перевоспитывать.
Https://deti.mail.ru/calendar/childgrowth/10_12_let/
Возможно это облегчит вам понимание ребенка, которого вы хотите перевоспитывать.
02 нояб. 2016
ViktorM
Я почитаю, но никак не могу понять, что здесь обычного. Я себя так не вел, мама не вела, из класса во время моей учебы выгоняли только сына нового русского, от которого корчилась вся школа. При этом мы все бегали, бесились, ссорились, дрались, но нас или всех наказывали, или не наказывали никого. Я грубил матери, но чтобы ударить ее, даже случайно, даже замахнуться...
Я прочитал, там не так много. Вопросов не убавилось. Что делать, если не может бабушка отжиматься? Переговоры вести - не получается, непременный итог - ссора. Что дальше делать - ждать молча, когда мальчик остынет? Если да, то мама с бабушкой так не могут, у них "сердце кровью обливается", они начинают его задабривать.
Я прочитал, там не так много. Вопросов не убавилось. Что делать, если не может бабушка отжиматься? Переговоры вести - не получается, непременный итог - ссора. Что дальше делать - ждать молча, когда мальчик остынет? Если да, то мама с бабушкой так не могут, у них "сердце кровью обливается", они начинают его задабривать.
02 нояб. 2016
ViktorM, нельзя все мерить только по своему примеру. Уверяю вас - то как вы себя и свое поведение оценивали, будучи мальчиком, отличается от того, как вас оценивали взрослые. Всем нам кажется, что мы были замечательными детьми и с нами не было проблем, а если что - то было не так, то это мелочь или не мы виноваты, а взрослые.
Сережа видит мир не таким, каким видите его вы, не потому что он порочный мальчик, испорченный неправильным воспитанием. Вы впервые взялись воспитывать ребенка, чужого ребенка, будучи уже взрослым 30 - летним мужчиной и вам удивительно, что мальчик такой непослушный, когда должен быть послушным - "не похож на вас в детстве" ( что вполне логично, если вы ему даже не родственник и росли в разном окружении, в разных семьях)
Очень частая проблема, даже здесь на форуме, когда взрослые, вливаясь в чужую семью, где есть дети, начинают именно с того, с чего начали вы: "этот ребенок избалован, отец /мать должны поменять свое отношение к нему, потому что слишком много внимания ему, все позволено и у ребенка неадекватное поведение. Лично я себя так не вел/не вела в его годы ( был гораздо умнее, самостоятельнее, адекватнее и т п )".
Это очень распространенный случай и типичная ситуация - мачехи и отчима, которые своих падчериц и пасынков начинают оценивать не так, как родные родители. Конечно же из лучших побуждений, конечно же думая, что они несут благо ребенку и его родным.
Именно с этого начинаются в семье проблемы в отношениях между
- чужим человеком, который появился в семье и стал устанавливать свои правила,
- родителем ребенка, который не готов меняться в угоду кому - то и пытается отстаивать право своего ребенка на родительскую любовь и заботу, чувствует свою вину, что ребенок страдает из - за его выбора такого отчима/мачехи
- и ребенком, который чувствует, что его не любят и оценивают критично каждый его шаг и чужой человек настраивает его маму /папу на то, чтобы быть строже и жестче к ребенку.
Счастья в семье от этого не прибавляется и лучше от этого никому не становится. Этот тот случай, когда "благими намерениями дорога в ад выстлана". Ребенок в первую очередь должен быть любимым, а не объектом критики. Иначе его невозможно воспитывать - его получается только муштровать и подминать под свои рамки.
Сережа видит мир не таким, каким видите его вы, не потому что он порочный мальчик, испорченный неправильным воспитанием. Вы впервые взялись воспитывать ребенка, чужого ребенка, будучи уже взрослым 30 - летним мужчиной и вам удивительно, что мальчик такой непослушный, когда должен быть послушным - "не похож на вас в детстве" ( что вполне логично, если вы ему даже не родственник и росли в разном окружении, в разных семьях)
Очень частая проблема, даже здесь на форуме, когда взрослые, вливаясь в чужую семью, где есть дети, начинают именно с того, с чего начали вы: "этот ребенок избалован, отец /мать должны поменять свое отношение к нему, потому что слишком много внимания ему, все позволено и у ребенка неадекватное поведение. Лично я себя так не вел/не вела в его годы ( был гораздо умнее, самостоятельнее, адекватнее и т п )".
Это очень распространенный случай и типичная ситуация - мачехи и отчима, которые своих падчериц и пасынков начинают оценивать не так, как родные родители. Конечно же из лучших побуждений, конечно же думая, что они несут благо ребенку и его родным.
Именно с этого начинаются в семье проблемы в отношениях между
- чужим человеком, который появился в семье и стал устанавливать свои правила,
- родителем ребенка, который не готов меняться в угоду кому - то и пытается отстаивать право своего ребенка на родительскую любовь и заботу, чувствует свою вину, что ребенок страдает из - за его выбора такого отчима/мачехи
- и ребенком, который чувствует, что его не любят и оценивают критично каждый его шаг и чужой человек настраивает его маму /папу на то, чтобы быть строже и жестче к ребенку.
Счастья в семье от этого не прибавляется и лучше от этого никому не становится. Этот тот случай, когда "благими намерениями дорога в ад выстлана". Ребенок в первую очередь должен быть любимым, а не объектом критики. Иначе его невозможно воспитывать - его получается только муштровать и подминать под свои рамки.
02 нояб. 2016
"Вопросов не убавилось. Что делать, если не может бабушка отжиматься? Переговоры вести - не получается, непременный итог - ссора. Что дальше делать - ждать молча, когда мальчик остынет? Если да, то мама с бабушкой так не могут, у них "сердце кровью обливается", они начинают его задабривать. "
ViktorM, ничего страшного, пусть задабривают. Что от этого плохого случится? Бабушка НИКОГДА не будет отжиматься и мальчик все равно сам смирится с этим фактом, что не все его желания могут сбываться. Для этого не обязательно ругаться и ссориться с ним. Нужно его сначала успокоить, а потом уже вести беседы - что мама и бабушка делают, так как опытные уже - не первый год воспитывают детей.
Если с ним поддерживать дружелюбные отношения, то с ним можно будет разговаривать и перенаправлять его мысли в нужное конструктивное русло. А если начать давить, то он точно не будет вас слушать и пойдет в контратаку, как делают дети - например, будет маме жаловаться на вас. Вас он жалеть не будет, если вы не будете искать возможность с ним подружиться.
"Я понимаю, что учителя бывают разные, что не все умеют найти подход к такому мальчику, но и не могут все учителя быть плохими специалистами. И англичанка, и физкультурник, и рисовальщица, и ритмика. А еще тренер по танцам и самбо. "
В школе не стоит задачи искать подход к каждому ученику - там стоит задача дать учебный материал классу из 30-40 учеников в течение 45 минут. Там не до индивидуального подхода. Так что пример неудачный. Там достаточно получить клеймо "трудный ребенок" и никто не будет заморачиваться насчет подходов - не хочет учиться и не надо, на то есть родители, чтобы о нем заботиться.
ViktorM, ничего страшного, пусть задабривают. Что от этого плохого случится? Бабушка НИКОГДА не будет отжиматься и мальчик все равно сам смирится с этим фактом, что не все его желания могут сбываться. Для этого не обязательно ругаться и ссориться с ним. Нужно его сначала успокоить, а потом уже вести беседы - что мама и бабушка делают, так как опытные уже - не первый год воспитывают детей.
Если с ним поддерживать дружелюбные отношения, то с ним можно будет разговаривать и перенаправлять его мысли в нужное конструктивное русло. А если начать давить, то он точно не будет вас слушать и пойдет в контратаку, как делают дети - например, будет маме жаловаться на вас. Вас он жалеть не будет, если вы не будете искать возможность с ним подружиться.
"Я понимаю, что учителя бывают разные, что не все умеют найти подход к такому мальчику, но и не могут все учителя быть плохими специалистами. И англичанка, и физкультурник, и рисовальщица, и ритмика. А еще тренер по танцам и самбо. "
В школе не стоит задачи искать подход к каждому ученику - там стоит задача дать учебный материал классу из 30-40 учеников в течение 45 минут. Там не до индивидуального подхода. Так что пример неудачный. Там достаточно получить клеймо "трудный ребенок" и никто не будет заморачиваться насчет подходов - не хочет учиться и не надо, на то есть родители, чтобы о нем заботиться.
07 нояб. 2016
ViktorM
К сожалению, наверное я что - то не так объясняю, потому что ситуацию вы обеляете. Все не так просто и естественно. Не удается его успокоить. Не получается ему объяснить - для этого нужно терпение, а мама с бабушкой стараются скорее - скорее сгладить конфликт, поэтому мама, как правило, идет в атаку и пытается переорать, потом начинает извиняться прямо или косвенно, а бабушка готова купить и сделать все, что угодно. Как он "сам смирится с этим фактом, что не все его желания могут сбываться", если в итоге он из ситуации все равно выходит победителем? Не хотите отжиматься - бегайте, не хотите бегать - прыгайте, не хотитет прыгать - купите чипсы, не хотите чипсы - включите кино. Он не так глуп, как может показаться и уже научился извлекать для себя выгоду из любой ситуации и из отношения родителей. Не получится так, что мама не будет бегать, а Сережа найдет себе какое то другое развлечение и либо сам развлечется, либо ПОЗОВЕТ маму и ПРЕДЛОЖИТ ей составить компанию. Так никогда не бывает.
Опять же - как его останавливать, если он пытается засунуть в розетку гвоздь? Он увидел, как в мультиках бьет током - "я буду черный и смешной, от меня будет идти дымок"
А что делать, если он сломал что - то ценное?
На выходных сломал мой ноутбук. Развлекался, хлопал крышкой, сказали, перестал. Начал дергать питание, это беззвучно, додергался. Скорее всего, проще будет купить новый. "Он ничего не делал". Чувствуется, что вину осознает, но удачно это прячет. Целых полчаса сидел спокойно, потом снова начал кривляться, а через 2 часа как ни в чем не бывало - "хочу мультик". Нет ноутбука - придумайте что нибудь, дайте я починю, несите быстро чинить, покупайте сейчас же новый, езжайте к маме домой и везите оттуда. В итоге скандал с участием матери.
Я не большой спец в компьютерах и не сразу понял масштаб поломки, только после диагностики мне сказали, что ноутбук сгорел. Поэтому изначально я без крика задал ему несколько простых вопросов - "зачем, с какой целью, почему он портит вещи в своей квартире, там где его принимают и заботятся, как он теперь собирается смотреть мультики". Получив глупые и эгоистичные ответы, я перестал с ним разговаривать, а мама начала орать. Он обиделся, но наказание игнором длилось не более получаса. Затем мама сама подошла к нему, начала гиперопекать, а через час включила под недовольные крики (мелко, тормозит) мультик на телефоне. При этом передо мной извиняется чуть ли не на коленях, хотя я не проявляю агрессии и обиды. Я уверен, что в следующий раз она притащит их ноутбук. Таскает она все сама, он даже портфель в школу сам берет со скандалом, их ноутбук в абсолютно такой же ситуации был куплен мамой в кредит через 20 минут у метро... Я считаю, что это не нормально.
Что я сделал не так, что посоветовать можно? И как мне поступать теперь, что помешает Сереже ломать новый ноутбук? Их новый он уже начал портить.
Иными словами, сходим мы к психологу, мама не против. Начнем со службы психологической помощи населению. Там я планирую поднять два вопроса
1)Как себя вести в спорных ситуациях, таких, как описал выше. Как с ним разговаривать, как предотвращать, как наказывать.
2)Заявлю об уже имеющихся разногласиях в воспитании. Пока не решил, о чем буду вести речь дальше. Наверное о том, кому из нас и что нужно поменять в своем подходе или восприятии.
Надеюсь на беспристрастную и объективную оценку. Предпочту психолога мужчину или женщину 40-50 лет.
По результатам поговорю с мамой. О чем - будет зависеть от услышанного психологом. Если ей будут даны какие то указания или советы, буду обращать внимание на то, как будет и будет ли вообще она им следовать. Прецеденты уже были, врачи неоднократно говорили о необходимости укреплять спину. Мальчик ленится, халтурит и мама оставила эту идею, чтобы лишний раз не ссориться. Ведь пока спину он худо - бедно держит и верит, что в любой момент его за месяц в больнице исправят.
Пока должен сказать, что такое его поведение при совместном проживании меня устроит только в том случае, если мама изменит подход. Конечно, рядом не будет бабушки, но все равно, в т. ч. После ваших слов у меня нет уверенности, что мама что - то изменит в своем поведении.
Опять же - как его останавливать, если он пытается засунуть в розетку гвоздь? Он увидел, как в мультиках бьет током - "я буду черный и смешной, от меня будет идти дымок"
А что делать, если он сломал что - то ценное?
На выходных сломал мой ноутбук. Развлекался, хлопал крышкой, сказали, перестал. Начал дергать питание, это беззвучно, додергался. Скорее всего, проще будет купить новый. "Он ничего не делал". Чувствуется, что вину осознает, но удачно это прячет. Целых полчаса сидел спокойно, потом снова начал кривляться, а через 2 часа как ни в чем не бывало - "хочу мультик". Нет ноутбука - придумайте что нибудь, дайте я починю, несите быстро чинить, покупайте сейчас же новый, езжайте к маме домой и везите оттуда. В итоге скандал с участием матери.
Я не большой спец в компьютерах и не сразу понял масштаб поломки, только после диагностики мне сказали, что ноутбук сгорел. Поэтому изначально я без крика задал ему несколько простых вопросов - "зачем, с какой целью, почему он портит вещи в своей квартире, там где его принимают и заботятся, как он теперь собирается смотреть мультики". Получив глупые и эгоистичные ответы, я перестал с ним разговаривать, а мама начала орать. Он обиделся, но наказание игнором длилось не более получаса. Затем мама сама подошла к нему, начала гиперопекать, а через час включила под недовольные крики (мелко, тормозит) мультик на телефоне. При этом передо мной извиняется чуть ли не на коленях, хотя я не проявляю агрессии и обиды. Я уверен, что в следующий раз она притащит их ноутбук. Таскает она все сама, он даже портфель в школу сам берет со скандалом, их ноутбук в абсолютно такой же ситуации был куплен мамой в кредит через 20 минут у метро... Я считаю, что это не нормально.
Что я сделал не так, что посоветовать можно? И как мне поступать теперь, что помешает Сереже ломать новый ноутбук? Их новый он уже начал портить.
Иными словами, сходим мы к психологу, мама не против. Начнем со службы психологической помощи населению. Там я планирую поднять два вопроса
1)Как себя вести в спорных ситуациях, таких, как описал выше. Как с ним разговаривать, как предотвращать, как наказывать.
2)Заявлю об уже имеющихся разногласиях в воспитании. Пока не решил, о чем буду вести речь дальше. Наверное о том, кому из нас и что нужно поменять в своем подходе или восприятии.
Надеюсь на беспристрастную и объективную оценку. Предпочту психолога мужчину или женщину 40-50 лет.
По результатам поговорю с мамой. О чем - будет зависеть от услышанного психологом. Если ей будут даны какие то указания или советы, буду обращать внимание на то, как будет и будет ли вообще она им следовать. Прецеденты уже были, врачи неоднократно говорили о необходимости укреплять спину. Мальчик ленится, халтурит и мама оставила эту идею, чтобы лишний раз не ссориться. Ведь пока спину он худо - бедно держит и верит, что в любой момент его за месяц в больнице исправят.
Пока должен сказать, что такое его поведение при совместном проживании меня устроит только в том случае, если мама изменит подход. Конечно, рядом не будет бабушки, но все равно, в т. ч. После ваших слов у меня нет уверенности, что мама что - то изменит в своем поведении.
07 нояб. 2016
ViktorM, для того, чтобы сходить с мальчиком к психологу, вам нужно определить свой статус - у вас должно быть юридическое право заниматься воспитанием этого ребенка. Вы не член семьи, ни отец, ни отчим, ни муж мамы, ни опекун - вы абсолютно посторонний человек для этого мальчика. Так что без мамы отвезти его к психологу вы не можете - вас никто не примет для консультации. Вам имеет смысл идти туда только вместе с родителями ребенка - с мамой или бабушкой.
Заочно без мальчика обсуждать его поведение с психологом, чтобы получить рекомендации по воспитанию мальчика - бессмысленно. Вы даете ему свою картину происходящего, то, как вы видите мальчика и его поведение, исходя из своих личных мотивов и представлений о том, как правильно. Для профессиональных рекомендаций психолог должен в первую очередь сделать свою объективную оценку степени развития мальчика - очно, лично пообщавшись с мальчиком и проведя диагностические методики, поняв какие проблемы испытывает мальчик в общении с вами.
Если же у мамы проблемы с сыном, то именно мама лично должна идти с сыном на консультацию. Тогда психолог сможет увидеть и продиагностировать объективно ситуацию в отношениях мамы и сына, а не с чужих слов, с чужой картинки, искаженной субъективным восприятием происходящего.
Если вы планируете связать свою жизнь с этой женщиной, то имеет смысл задуматься о том, что дети в первую очередь нуждаются в любви и понимании, а не воспитании в том смысле, которые вы вкладываете - критика, наказания, жесткие рамки и тд, Если вы хотите заниматься воспитанием, то в первую очередь почитайте книги о детской психологии, стадиях развития и взросления, особенностях развития мозга и высших психических функций на разных этапах развития организма. Это очень поможет вам увидеть картину поведения мальчика объективно, а не с позиции взрослого бездетного мужчины, который подходит к ребенку со своими взрослыми требованиями.
Заочно без мальчика обсуждать его поведение с психологом, чтобы получить рекомендации по воспитанию мальчика - бессмысленно. Вы даете ему свою картину происходящего, то, как вы видите мальчика и его поведение, исходя из своих личных мотивов и представлений о том, как правильно. Для профессиональных рекомендаций психолог должен в первую очередь сделать свою объективную оценку степени развития мальчика - очно, лично пообщавшись с мальчиком и проведя диагностические методики, поняв какие проблемы испытывает мальчик в общении с вами.
Если же у мамы проблемы с сыном, то именно мама лично должна идти с сыном на консультацию. Тогда психолог сможет увидеть и продиагностировать объективно ситуацию в отношениях мамы и сына, а не с чужих слов, с чужой картинки, искаженной субъективным восприятием происходящего.
Если вы планируете связать свою жизнь с этой женщиной, то имеет смысл задуматься о том, что дети в первую очередь нуждаются в любви и понимании, а не воспитании в том смысле, которые вы вкладываете - критика, наказания, жесткие рамки и тд, Если вы хотите заниматься воспитанием, то в первую очередь почитайте книги о детской психологии, стадиях развития и взросления, особенностях развития мозга и высших психических функций на разных этапах развития организма. Это очень поможет вам увидеть картину поведения мальчика объективно, а не с позиции взрослого бездетного мужчины, который подходит к ребенку со своими взрослыми требованиями.
08 нояб. 2016
Анна39
Viktor M, извините, что вмешиваюсь. Но почитав Вашу историю могу сказать одно: Ребенок жутко избалован, и такая гиперопека не нормальное явление. Попробуйте, достучаться до мамы. Похоже, она не понимает, что делает хуже и себе, и ребенку. Может есть знакомые семейные пары с детьми, растущими в нормальных условиях, а не во вмедозволенности и потокании во всём. Пусть понаблюдает разницу))Видно, что Вы пытаетесь установить контакт с мальчиком, но учитывая как его растили это будет не легко.
16 нояб. 2016
Иустина
ViktorM, а может стоит задуматься, как будут воспитываться ваши будущие совместные дети? Бабушку и маму вы уже видите в этом ракурсе.
Похожие консультации
Консультацию ведет
759Отзывов
5145Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию