Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что "мама это святое" "маме можно все" и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме "нет" "стоп" и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало... Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что "мама роднее для него" не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он "маменькин сынок?" И не тратить свои силы и нервы понапрасну... Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш... А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и "ради детей" продолжаю идти к нему на встречу.
КонсультацииСемейные отношения
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
12397
19 дек. 2018
Алефтина
22 дек. 2018
Алефтина
Пробовать сохранить семью учтя все ошибки и действовать вместе с мужем или просто поставить крест на таких отношениях.
22 дек. 2018
Есть ли срочность принятия решения?
23 дек. 2018
Алефтина
Нет
23 дек. 2018
Хочу еще раз прояснить, как долго вы можете выдержать сложившуюся ситуацию, сможете прожить так год или 5 лет?
24 дек. 2018
Алефтина
Нет менее года
24 дек. 2018
Вы чувствуете, что больше года не готовы заниматься восстановлением семьи, и сейчас нет срочности принятия решения. Вы пока мечетесь, не можете найти правильное решение, оно еще не пришло. Если нет спешки, то можно занять выжидательную позицию.
Предлагаю вам взвесить все за и против, немного структурировать ваши мысли. Возьмите лист бумаги, напишите слева все плюсы сохранения семьи, а справа все минусы. Сделаете?
Предлагаю вам взвесить все за и против, немного структурировать ваши мысли. Возьмите лист бумаги, напишите слева все плюсы сохранения семьи, а справа все минусы. Сделаете?
25 дек. 2018
Алефтина
Да, попробую
25 дек. 2018
Напишите потом, что получилось, порассуждаем, поищем ответ на ваш основной вопрос.
05 янв. 2019
Алефтина
Добрый вечер! У меня получилось 2 списка 1) положительных и отрицательных качеств (одинаковое колличество, но положительные на мой взгляд перевешивают т. к. качества положительны для меня и детей, а отрицательные только по отношению ко мне применимы) 2) список гораздо короче, и тут тоже "за" и "против" сохранения брака разделились. При условии что со временем не потеряются "за" а от некоторых "против" возможно полностью избавиться, то спасать семью не так и безсмысленно! Сможем ли мы победить негативные пункты полностью, хоть часть-это вопрос. Желание есть, но реально ли?
05 янв. 2019
Здравствуйте!
Трудно принять решение, когда муж не так уж плох, обладает множеством положительных качеств.
Можно, конечно, придти к такому решению, которое устроит обоих, а для этого нужно четко формулировать свои желания и принципиальные моменты (с чем вы категорически не готовы мириться), свою позицию, не обвиняя, не осуждая и не обижая мужа.
Трудно принять решение, когда муж не так уж плох, обладает множеством положительных качеств.
Сможем ли мы победить негативные пункты полностью, хоть часть-это вопрос. Желание есть, но реально ли?
Можно, конечно, придти к такому решению, которое устроит обоих, а для этого нужно четко формулировать свои желания и принципиальные моменты (с чем вы категорически не готовы мириться), свою позицию, не обвиняя, не осуждая и не обижая мужа.
05 янв. 2019
Алефтина
Ну он со мной, с одной стороны согласен. И готов меняться, верит что теперь сможем жить по другому, как хочется нам. С другой он полностью управляем мамой, и побежит по первому ее зову бросив все, т. к. с детства так приучен и просто невидит граней разумного. И она видно сдаваться не планирует. В разговоре муж мнется в тех случаях где она конкретно вредила нам своими действиями, видно что он осознает это в глубине души, но признаться самому себе неможет. Я убедилась на днях что запланировав совместный отдых, романтический вечер... Изменил планы, под левым предлогом, а оказался в этот день возле нее! (Это при том что у нас кризис в отношениях, и любая возможность побыть рядом нам необходима) Подумываю может в другой город или страну переехать?)) Выходит ночная кукушка "ТАКУЮ" неперекукует? Т. Е. Вместо романтики с женой, взрослый мужчина сидит подле мамы!
Это в очередной раз меня обидело! И опять получилось она стала между нами? Это моя ревность или действительно проблема, как Вы думаете?
Это в очередной раз меня обидело! И опять получилось она стала между нами? Это моя ревность или действительно проблема, как Вы думаете?
05 янв. 2019
Это больше про границы семьи, вы их отстаиваете, защищаете, а свекровь эти границы "проламывает", и ваш муж не совсем понимает, что у него не две семьи, а одна, которая прежде всего, и еще есть мама. В этом и проблема, которую решить трудно. Но вы выделили для решения всех проблем год, если в конце этого срока ситуация не изменится, вы сможете себе сказать, что сделали все, что смогли.
Это моя ревность или действительно проблема, как Вы думаете?
Это больше про границы семьи, вы их отстаиваете, защищаете, а свекровь эти границы "проламывает", и ваш муж не совсем понимает, что у него не две семьи, а одна, которая прежде всего, и еще есть мама. В этом и проблема, которую решить трудно. Но вы выделили для решения всех проблем год, если в конце этого срока ситуация не изменится, вы сможете себе сказать, что сделали все, что смогли.
06 янв. 2019
Алефтина
Наверно просто убедившись что мало что изменилось или в конечном результате просто неустраивает, с таким положением вещей и расстаться легче чем мириться постоянно. Мое ощущение, я не хочу быть для своего мужчины не на первом месте, и его на такое незадвигала. Я сторонник "Да отлепиться человек от отца и матери..." или смысл тогда вообще в совместном существовании? Меня воспитали для моей собственной жизни и семьи, и я детей так воспитываю. Не дай Бог дожить мне до того момента когда я обременю своих детей собой.. Хотя неисключаю что еслиб у меня был только сын-возможно и я разумом тронулась от ревности и чувства собственичества, а имея дочь и сына, я точно уверена что недокачусь до требований, принести мне в жертву им свои жизни! Вообще имея хоть однушку, по мне даже одинокой быть увлекательно и интересно, вырастив счастливых и успешных детей, дав им необходимое, можно и самой отдыхать в удовольствие. (Но не за их счет)
А если мама, и та семья прежде всего, возможно стоит оставить их вдвоем, в удобном для себя тандеме? Но еслиб он честно сказал будет так всегда, она для меня на первом месте, я незадумываясь удалюсь, но давать мне надежду и поступать совсем иначе-это и вызывает обиду! Может я и неправа, а для меня свекровь-это родственник мужа и не более, совершенно посторонний даже чужой мне человек... Возможно я и ошибаюсь, но чувствую именно так, а отношение ко мне это еще и подтверждает!
А если мама, и та семья прежде всего, возможно стоит оставить их вдвоем, в удобном для себя тандеме? Но еслиб он честно сказал будет так всегда, она для меня на первом месте, я незадумываясь удалюсь, но давать мне надежду и поступать совсем иначе-это и вызывает обиду! Может я и неправа, а для меня свекровь-это родственник мужа и не более, совершенно посторонний даже чужой мне человек... Возможно я и ошибаюсь, но чувствую именно так, а отношение ко мне это еще и подтверждает!
06 янв. 2019
Совершенно справедливо. Вы же вышли замуж за мужчину, а не за его маму. Она просто мама вашего мужа, и вы не обязаны ее любить и уважать.
Может я и неправа, а для меня свекровь-это родственник мужа и не более, совершенно посторонний даже чужой мне человек... Возможно я и ошибаюсь, но чувствую именно так, а отношение ко мне это еще и подтверждает!
Совершенно справедливо. Вы же вышли замуж за мужчину, а не за его маму. Она просто мама вашего мужа, и вы не обязаны ее любить и уважать.
06 янв. 2019
Алефтина
Уважать в силу воспитания и ее возроста могу, меня хватило бы на 2 раза в год, семейных торжеств и разговоров о погоде... Но то что она сделала, из уважения вызывает у меня теперь злость и обиду. На столько, что я не хочу поддерживать отношения с ней, даже беседу о ней поддерживать больше не готова. Я имею на это право, это не будет невоспитанно с моей стороны?
06 янв. 2019
Конечно, имеете право. Зачем говорить о том, что вызывает у вас негативные эмоции.
Я имею на это право, это не будет невоспитанно с моей стороны?
Конечно, имеете право. Зачем говорить о том, что вызывает у вас негативные эмоции.
06 янв. 2019
Алефтина
Мне очень близка Ваша позиция! Есть двое и их дети, я не жду благословения со стороны своих или его родителей, как и помощи, немешать-вполне достаточно! Если они против нашего союза, ну тоже мнение, пусть оставят его при себе! Это решение взрослых и самодостаточных людей, я нескрываю от своей семьи того кем вырасла-зная что меня примут и выбор мой будут уважать, как личность. А в семье мужа и свекрови все искуственно, он скрывает и претворяется при ней тем, кого она хотела бы видеть, но не собой, т. е. он неуверен что его примут и одобрят, и я вынуждена натянуто претваряться при ней, хотя даже не вижу в этом смысла, с такими людьми тяжело находиться, в постоянном напряжении "не в своей тарелке" а уж жить под одной крышей, и сдерживаться при комментариях и воспитательных работах.
Мне наверно хочется подтверждения от нормального здравомыслящего человека, что она недопустимо вела себя. Без уважения к сыну, его семье и его жизни. И я хочу оградить себя от этого в дальнейшем, может муж и будет оставаться в маминой власти, это его выбор. Но меня чтоб больше они заставить несмогли
Мне наверно хочется подтверждения от нормального здравомыслящего человека, что она недопустимо вела себя. Без уважения к сыну, его семье и его жизни. И я хочу оградить себя от этого в дальнейшем, может муж и будет оставаться в маминой власти, это его выбор. Но меня чтоб больше они заставить несмогли
06 янв. 2019
Если я подойду под стандарт такого человека, то я вас полностью поддерживаю. Вы и ваша семья в приоритете, все остальные должны подождать.
Мне наверно хочется подтверждения от нормального здравомыслящего человека
Если я подойду под стандарт такого человека, то я вас полностью поддерживаю. Вы и ваша семья в приоритете, все остальные должны подождать.
06 янв. 2019
Алефтина
Конечно, именно Ваше мнение мне и интересно! Только не подигрывать мне как "пациентке" а реальная позиция, мне интересно и свою позицию сравнивать или ставить под сомнение!
И еще мне интересно Ваше мнение, на счет совместного проживания: а) взрослого, работающего мужчины с родителями до 30и более б) проживания молодой семьи со свекровью, при условии что свекровь здорова, молода, работает и неплохо зарабатывает, у молодых есть отдельное жилье куда можно съехать, но муж невсостоянии содержать семью из-за своих финансовых проблем и сыновьего долга, учитывая что плюсов от совместного проживания нет ни кому кроме свекрови, ни в жилищьных, ни в финансовых, ни в бытовых, ни в моральных условиях, молодая семья не копит на собственное жилье, а наоборот терпит трудности ради помощи свекрови в ее обустройстве быта, помощи и пользы от совместного проживания нет от бабушки ни с внуками, ни в домашних делах ни на кухне. Как Вам такое?) Нормально ли вообще взрослым людям и уж тем более молодой семье жить с родителями?
Мне кажется видя что твои внуки нуждаются, от помощи детей любой здравомыслящий человек откажется, не испытывая нужды в такой жертве. Видя что в семье конфликты из-за этого. А вот намеренно лишать людей возможности чувствовать себя независимо и не давать возможности молодой семье детей отделиться, хотя все ресурсы для этого есть-это именно проявление эгоизма и неуважения к этой самой семье, детям и внукам? Так же как и попытки навязать эти действия как общие интересы! Помощь и благо для всех.
И еще мне интересно Ваше мнение, на счет совместного проживания: а) взрослого, работающего мужчины с родителями до 30и более б) проживания молодой семьи со свекровью, при условии что свекровь здорова, молода, работает и неплохо зарабатывает, у молодых есть отдельное жилье куда можно съехать, но муж невсостоянии содержать семью из-за своих финансовых проблем и сыновьего долга, учитывая что плюсов от совместного проживания нет ни кому кроме свекрови, ни в жилищьных, ни в финансовых, ни в бытовых, ни в моральных условиях, молодая семья не копит на собственное жилье, а наоборот терпит трудности ради помощи свекрови в ее обустройстве быта, помощи и пользы от совместного проживания нет от бабушки ни с внуками, ни в домашних делах ни на кухне. Как Вам такое?) Нормально ли вообще взрослым людям и уж тем более молодой семье жить с родителями?
Мне кажется видя что твои внуки нуждаются, от помощи детей любой здравомыслящий человек откажется, не испытывая нужды в такой жертве. Видя что в семье конфликты из-за этого. А вот намеренно лишать людей возможности чувствовать себя независимо и не давать возможности молодой семье детей отделиться, хотя все ресурсы для этого есть-это именно проявление эгоизма и неуважения к этой самой семье, детям и внукам? Так же как и попытки навязать эти действия как общие интересы! Помощь и благо для всех.
06 янв. 2019
Алефтина
В результате этого "взаимовыгодного союза" после благоустройства жизни для свекрови, все это новое нажитое добро и труд остается ей, а молодая семья ВОЗМОЖНО? Отдав долг, получит вольную для того чтоб с "голым задом", ненажив ничего, начать строить свою жизнь.. Но потеряв много лет после свадьбы, и нерасчитывая на ответную помощь. Все ли тут справедливо? Т. Е. Право на семью -когда оно казалось бы и так должно быть и свободу, которая и так принадлежит им. Вот такая удачная партия))
Похожие консультации
Консультацию ведет
183Отзывов
1406Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию