Мой муж все 5 лет что мы вместе, и даже после рождения совместных детей все свои силы отдает своей маме, она не больна и не на пенсии. Просто каждый раз он принимает решение что это приоритет для него. В начале это очень обижало, потом просто начало злить. Как будто мы с детьми не его семья.
Сам он не замечает что все только для мамы в ущерб своей семьи, я пыталась поговорить с ним приводила доводы и аргументировала свои слова, но он оправдывал свои действия что это нужнее, что нет возможности делать для нас, а для нее она есть. Все время объединяет нашу семью и свою маму. А потом вообще начал доносить до меня мысль что "мама это святое" "маме можно все" и вообще заявил что мама ближе и роднее для него. Конечно меня это обидело т. к. я воспитана что у взрослого человека его жена/муж и дети должны быть на первом месте! Так я и поступала все время. Наши отношения портились из-за обид и непонимания. Муж был меж двух огней, но всегда выбирал маму и ее интересы, вместо наших потребностей. Потом выставлял свои действия как на благо нас всех. Но постоянное чувство что я стала жертвой манипуляций, притом мамы над сыном, а хуже в итоге именно мне и детям становилось.
Муж не мог и не хотел сказать маме "нет" "стоп" и сам находился в нервном напряжении которое вымещал на мне. В итоге произошёл сильный конфликт, он опять выместил зло на мне, после чего я с детьми ушла. Но даже после этого он вместо того чтоб уладить этот конфликт, вначале закончил дела с мамой, затем начал воплощать в жизнь планы которые мы строили еще до свадьбы, а конфликт думал сам собой разрешиться. Ведет себя как ни в чем не бывало... Даже думает что то что он сейчас наконец делает для нашей семьи как-то загладит его вину в совсем другом вопросе.
Я шла ему навстречу и хотела поговорить, но он уходит от разговора и загружает себя все больше. Более того в разлуке, от того что именно он стал виновником моего ухода и сильного конфликта, наши отношения не улучшились, нет у него чувства что он может потерять меня, а наоборот ведет себя обыкновенно. И в разлуке он снова сообщил что "мама роднее для него" не промолчал, не переосмыслил все содеянное. И я задумалась возможно это его воспитание, и я всю жизнь буду для него на третьем месте? Как понять что он "маменькин сынок?" И не тратить свои силы и нервы понапрасну... Значит я так и не стала ему близкой и родной. Возможно вообще не стоит налаживать отношения, раз так? Ведь я не хочу таких отношений, жертвовать своим счастьем ради прихоти свекрови я не обязана. Как и угождать им в ущерб себя и своих детей.
Сейчас мы уже два месяца живем отдельно, моя обида и на нее и на мужа не проходит, да еще и конфликт наш... А меня не тянет к нему, нет желания опять окунаться в это. Я ждала от него другого. И только из чувства жалости и "ради детей" продолжаю идти к нему на встречу.
КонсультацииСемейные отношения
У мужа в приоритете проблемы мамы, а не семейные, что привело к конфликту
12396
19 дек. 2018
Алефтина
06 янв. 2019
Категории "норма и не норма" я использую только в психодиагностике, когда речь идет о расстройствах личности. Если мы говорим о психически здоровых людях, то я уже давно и в работе, и в жизни никого не оцениваю и не сужу. Для меня главный критерий, не кто с кем живет, кто как поступает (конечно, есть неприемлемые с моральной точки зрения для меня ситуации, которые я не беру в работу), а как себя чувствует человек, удовлетворен или нет, если нет, то рассматриваем, что же человека не устраивает, что его делает несчастным. Некоторые вопросы можно решить на одну консультацию, но глубокие вопросы прорабатываются не за один месяц еженедельных встреч.
07 янв. 2019
Алефтина
Вот сейчас пока я живу отдельно от мужа, мое состояние начало восстанавливаться. Я стала спокойнее и удовлетвореннее, появился оптимизм. Несчастной сделало меня видимо та роль на которой я оказалась, зависимость и несамостоятельность, отсутствие ощющения права выбора, что жизнь протекает по сценарию который выбрала не я. От этого и обреченность и опатия и дипрессия. Когда муж изменил совместные планы на чужие, и мнение мое неучел, а наоборот обманом и хитростью вовлек меня в безвыходную ситуацию и потом подавлял желание изменить сценарий. Скажи он с самого начала правду или поддержал меня в трудностях, я и относилась бы возможно подругому. Или мои решения изменились с учетом всех аспектов. Мне роль безвольности была тягостна, и отсутствие его поддержки, мне было больно что он незаметил той жертвы, на которую я шла ради него, непонимал как тяжело мне это дается, а утверждения что я обязанна. И отношения к свекрови были хорошие, но за долгий срок я убеждалась что меня используют. Было желание создать свою семью, небыло в этом острой необходимости, а именно обоюдное желание. Небыло нужды ни в финансах ни в жилье ни в чем бы-то нибыло, я была самодостаточна. Но вступив в брак, оказалось что вместо "лучьше" стало намного "хуже" именно по его вине. Знай я всю правду, я бы неспешила с декретом, и несогласилась на временный переезд-зная что он не временный! Зная какая роль мне определена... Я немогу смириться с тем что ставя мужа важным для себя, он отодвинул меня на 3е роли и доказывал это словами и действиями, скажи он даже это ссамого начала, многое было бы не так.
07 янв. 2019
Алефтина
В итоге вместо своей семьи я попала в чужую. А выйдя замуж узнала что муж глубоко женат на маме, роль жены занята, как и хозяйки. И что просто выйти из этого мне недадут. З. П. Муж носит маме, ровно как и выполняет все ее прихоти и планы, и конца им нет, наоборот они возникают в тот момент когда мы пытаемся воплотить собственные, она тут же придумывает то из-за чего наши отменяются. Время с нами он тоже неможет проводить, потому что постоянно пашет, но не наработе, а для и ради свекрови. Еще ощющение "детского сада" моим мущиной в унижающей форме управляют, и положение так обернулось что все за нас решают и управляют нами, а я даже невижу в этом необходимости или пользы. И отношение матери мужа к нам с детьми, к нам как к семье очень унижающее. Мне за 3года ежедневно хотелось сквозь землю провалиться. При этом моя роль была "няни и домработницы" все это полностью легло на мои плечи без какой-либо поддержки и помощи, мужу помогать недавали, и мне продохнуть тоже. Даже заболеть я немогла, т. к. расчитывать мне было нена кого. Так я и справлялась с 1,2,3 детьми одна и успевала и на кухне и дома, но и этого незамечали и неценили. Маме пытались отдать лавры, за мою работу, или иногда поругать меня за ее поступки! Вот от безсилия я и начала копаться, почему так, в чем моя ошибка? Поскольку властная мама выбирает все за сына, но при этом жену он выбрал сам, может от этого и беды? Месть??? Но это точно не нормальное отношение между людьми. А говорить свое мнение я немогу, т. к. это будет подавляться тутже (буду заклеванна) начпла копиться огромная обида, а говориьь об этом было не с кем, выплеска эмоций нет, только ночью в подушку. От сюда депрессия и нервное истощение. И у мужа постоянные нервы, видно что он чувствовал себя несостоятельным, испытывал чувство вины, но противостоять нерешался. Мы искуственно попали в зависимое и унизительное положение... Обстоятельства-нет, это четкий расчет. А когда постепенно узнаешь что планы на моего мужа (сына) были на всю жизнь, т. е. незная жены они неучли ее мнение и решили что и как будет. (Но вот мне этого не говорил ни кто)
07 янв. 2019
Алефтина
А попытки мной разграничить 2семьи обижали свекровь. И сейчас я нехочу разговора по душам, потому что уверенна что меня непоймут, а остявят виноватой. Но немогу найти силы понять или оправдать их действия. И очень боюсь что дажи живя отдельно, все внимание и силы будут посвещаны маме. Я точно уверенна это не моя ревность. Ведь я понимаю что для взрослого мужчины роль матери и жены разные. У меня нет желания стать на ее роль и управлять им, я наоборот хочу видеть его самостоятельным, ответственным. Но у него почему-то нет внутреннего ресурса, делить силы и внимание поровну, любить маму как маму и жену как жену с одинаковой силой. Он именно сам ведет себя так, что есть одно главное место в его жизни и сердце,"и милая ты необижайся, но мама хочет занимать его, а я сделаю все чтоб неогорчить ее" (а я должна с этим согласиться и ждать, если она даст "вольную" сыну-вот тогда мы заживем душа в душу!) Но пока нет возможности, но ты терпи и жди, а еще порадуйся за нас!)) Так говорит и ведет себя мой муж. И все бы ничего, давно бы я развернулась и ушла, но он искренне хочет быть со мной и детьми и верит что он когда-нибудь удовлетворит ее. И мы освободимся и будем счастливы, а я в этом неуверена. Еще он сталкивает нас именно своими жалобами на нее, "она давит" "она требует" поэтому я вынужлен. Сколько он будет терпеть, сколько я буду терпеть... Непонятно.
07 янв. 2019
Алефтина
Ну это лично мои эмоции. И желание не жить так. Вера в мужа, хотя я в глубине души понимаю что он сам волен выбирать, и как не горько, он выбор сделал. Это его желание целиком и полностью. Вижу что сил у него для нас неостается и энтузиазм не тот. Но я упустила в рассказе интересы детей, они их сами еще неформулируют. Для детей сил тоже нет, как и времени. Дети в предыдущей истории с домом, ремонтом и кредитом для мамы, остались так же забортом. И ни кто неучитывал их потребности, наоборот и жена и дети обойдутся (все равно скоро вырастут) а маме это все нужнее. Даже пространство для детей невыделяется и неучитывается. Жена и дети, как игрушка для сына, чтоб он слушался маму. Я непонимаю как можно так относиться к внукам и детям, удивлена до глубины души. Я все самое лучьшее отдаю детям, забочусь о их самостоятельном будующем уже сейчас, об отдельном жилье для каждого (хотя они еще совсем малыши) ради этого можно терпеть и обходиться, вот что меня выводит из себя. Дети были лишены элементарных вещей, необходимых вещей... Их права ущемлены в пользу бабушки. А бабушка тоже не горит желанием быть с ними, делать что-то для внуков, иногда чужие люди проявляют к ним большее внимание и заботу, чем бабушка. Вот и постоянное ощущение что мы лишние, мешаем их планам. Я даже немогу отстоять интересы детей, т. к. не голодают? Одежду чужую донашивают-не голые? И крышу на головой имеют? -как тебе не стыдно, что же Вам еще надо... (стыдно мне, что живем так, и что я так долго с этим мирилась, думая что поддерживаю мужа)
07 янв. 2019
Вы старались создать крепкую семью, причем свою собственную, но, к сожалению, не все в наших силах. Мама вашего мужа хорошо знает, как надавить на сына, но это и его ответственность тоже - сделать выбор. А вы, в свою очередь, приняли решение жить отдельно от свекрови, и это улучшило ваше настроение, появился оптимизм. Вы много накопили негативных эмоций, но постепенно вы становитесь спокойнее и удовлетвореннее, и скоро вы более реалистично, без сильных эмоций сможете оценить ситуацию и принять решение.
08 янв. 2019
Алефтина
Как оградить семью от постоянного вмешательства в дальнейшем? Как нереагировать на провокации необижаться на действия мужа? Я думаю что несмогу и не захочу общаться с мамой мужа далее, ведь ее действия привели к непоправимым последствиям для наших с мужем отношений, на мой взгляд действия были вполне осознаны. Она очень нуждается в постоянном контакте с сыном, если это вновь нарушит наши планы, меня неустроят такие отношения с ним, когда его нет рядом постоянно. Сейчас он уверен что теперь мы начнем строить свое будующее, что она небудет нам мешать т. к. ей дали все чего она требовала, но я уже вижу как ежедневно она хочет видеть его, под любым бытовым предлогом. После этого у него неостается времени и сил на то что сам же запланировал. Он против, но не откажет т. к. это его установка с детства. Хочу чтоб нас оставили в покое, хотябы на тот же срок, который мы угождали ей. Ведь нам теперь строить наш быт почти с нуля, так же как и на воспитание детей, на это нужны силы и время, которое мы потеряли. Что мне дальше делать?
08 янв. 2019
Если вы не хотите общаться со свекровью, то никто не может вас заставить контактировать с ней. Если вас обижают какие-то действия мужа, так и скажите ему, что вас обижают его действия. Только рассказывая о своих чувствах можно что-то изменить.
Похожие консультации
Консультацию ведет
183Отзывов
1406Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию