Замыкание в себе, депрессия, одиночество

Екатерина, 18 лет
Семья Благополучная, полная семья. Есть младший брат.

Здравствуйте. Начну я с того, что всегда, с самого детства я была тихим и скромным ребенком. Ничего лишнего не скажу и не попрошу. В садике боялась спрашивать что - либо, всегда молчала. Далее, когда пошла в школу к этому добавилась боязнь отвечать на уроке. Мне было страшно ошибиться, оказаться в нелтвкой ситуации перед одноклассниками. Как следствие, всегда отмалчивалась. Вместе с этим страх публичных выступлений, страх оказаться в центре внимания. Начинаются проблемы в общении со сверстниками. У меня тогда еще были друзья. И в общем то, казалось бы, ни каких больших проблем и не было. Но затем я пошла в среднюю школу. Перешла в новую. Вот тогда то и наступили самые ужасные времена. Ребят было уже очень много, и младшие, и старшие. Чувствовала я себя в школе ну очень некомфортно. Стала очень замкнутой и еще более отстраненной от коллектива, что вызвало проблемы в отношениях с одноклассниками. Точнее, их не было. Я почти ни с кем не разговаривала, никак не выходила на контакт. Вскоре такое мое поведение стало слишком явным и начались издевки как со стороны сверстников, так и со стороны старшеклассников. Каждый день, на протяжении нескольких лет я подвергалась их нападкам. Причем я никак не реагировала на это. Школа превратилась в ад. Каждый день стал испытанием. Можно сказать, что меня просто психологически насиловали.

С родителями я об этом никогда не говорила, предпочитала молчать, потому что не было таких доверительных отношений. Кстати, в это время родился мой младший брат. И честно признаюсь, испытывала ревность. В школе изгой, дома отношения тоже так себе были. Проблемы со взаимоотношениями с мамой и папой... Что в обществе я не разговаривала с людьми, что дома. Поверхностные отношения были. А друзья у меня все таки были, дворовые. Мы хорошо общались, я чувствовала себя с ними самой собой. И только это меня и спасало.

Таким образом я провела несколько лет. Но наступил момент, когда я осталась совсем одинока, с друзьями у нас общение прекратилось (осталась только подруга, которая приезжала в мой город на каникулы). Мое состояние тогда резко ухудшилось. Я очень сильно переживала. В школе я целый день молчала и сидела за партой, приходила домой и снова молчала. Мне уже не скем было проводить время и общаться и я закрывалась в комнате на весь вечер. Общения почти ноль. Родители меня даже видели только когда я выходила поесть. Дело в том, что я очень скрытная и никто не мог догадаться, что со мной происходит. Со стороны все было хорошо. Я занималась своими делами, выполняла уроки. Но внутри становилось все тяжелее и тяжелее. Я плакала несколько раз на день, терзала себя, не понимала, что со мной не так. Что я за человек такой? ! Мое настроение с каждым днем становилось все мрачнее и мрачнее... Каждый день я находила слова поддержки для самой себя. Искала утешения в музыке, рисовании... Очень много времени проводила в интернете. А летние каникулы были были для меня сказкой. Я была предоставлена сама себе. Со мной была моя подруга. Казалось, все наладилось. Казалось, я набрась сил и терпения чтобы выжить в новом учебном году. (И небольшое отступление. Был такой момент, когда я вдруг заинтересовалась наркотиками. Нет, я не хотела их употреблять в реальности. Но я игралась в это. К счастью, это длилось недолго, я переборола это. )

Пришла осення пора, Наступило первое сентября и все разрушилось. Боль, тяжесть, страх, ненависть, борьба с самим собой, чувство одиночества вновь обрушились на меня. В конце дня, когда я пришла домой, я просто легла на кровать и зарыдала от бессилия. С этого дня все стало только хуже и хуже. Это было в 10 классе. Со мной творилось нечто страшное. Я не могу вспоминать это время без слез. Я Рыдания, полное безразличие к жизни, абсолютное отстраненение от всего мира. Чувство одиночества, собственной неполноценности, ненависти к себе. Часто у меня возникало такое состояние, когда я просто как бы зависала в пространстве и переставала что - либо чувствовать. Находилась как в какой - то прострации. Иногда по ночам начиналась паника не из - за чего. Появились суицидальные мысли. Это скорее был способ привлечь к себе внимание, крик о помощи. Но мне стало страшно от таких мыслей... Есть у меня тетрадь с рисунками, стихами и мыслями с того времени. Изливала свои переживания и боль я на бумагу. С тех пор прошел год и мне уже стало легче. Я пыталась полюбить себя и мир, изменить мышление на более позитивный лад. И в какой - то степени мне это удалось. Мне стало легче. Но все проблемы от этого не решились. Все осталось как прежде. Я не умею общаться с людьми, я боюсь людей. Я не умею строить отношения. Я замкнута в себе и живу только в своем маленьком мирке. Мне сложно учиться. Мне сложно высказываться. Я боюсь открыться людям. Я словно в панцире, который непробиваем. Я закрыта, я никому недоступна. Избегаю находиться в обществе... Просто не представляю, как я буду жить в этом мире.
Родители мне читали лекции по этому поводу, а папа мог даже посмеяться надо мной и моим поведением. Меня это очень ранит. Я не знаю почему я такая и что со мной.
Извините за этот огромный текст. Первый раз высказываюсь об этом, Решилась все таки написать. Я не могу так жить, я хочу стать нормальным человеком. Не знаю, к кому обращаться за помощью, что делать, какие меры предпринимать. Мне нужна помощь. Пожалуйста, помогите.