Страх остаться одной. Мне 23 года, не замужем

Мила, 23, не замужем.

Здравствуйте. Я боюсь остаться одна.

Несколько лет назад я уехала учиться другую страну, вдали от родителей, просто хотела выучить язык. Долго привыкала, боялась, переживала, постоянно хотела уехать. Первый год, когда училась на подготовительных языковых курсах, даже толком друзей не заводила, жила от каникул до каникул, не выходила из общежития, проводила время в интернете и даже не общалась с одногрупниками толком.
После я поступила в университет, где, хочешь не хочешь, а нужно общаться с людьми. Я постепенно освоилась, завела друзей, привыкла к особенностям их менталитета и даже, смогла назвать некоторых людей своими лучшими друзьями. Но в результате небольшого конфликта, где выставили виноватой сначала меня, потом других друзей, общение пошатнулось. К концу года оно окончательно прервалось со всеми однокурсниками.
По прошествии некоторого времени, я все же завела одну верную подругу. Но я человек... Который может сделать не подумав. И в результате... Я боюсь повторения той ситуации, что случится такой же конфликт, из-за небольшого разногласия, который опять раздуют до размера слона, в итоге я окажусь виноватой и меня снова бросят. Потому что я там тоже, не подумав, совершила небольшую ошибку, которую в итоге превратили в огромную, просто ужасную, по их мнению, ошибку. Несмотря на то, что мы уже пережили с этой подругой несколько очень крупных конфликтов, я боюсь, что ее терпение лопнет в итоге. Что я опять совершу что-то небольшое, а его раздуют до гигантских масштабов, как итог я всех достану и своими "косяками" и останусь одна.
Я чувствую себя плохим человеком, и я это, к сожалению, выплескиваю наружу. Я просто говорю, что не надо со мной общаться, раз я как-то кого-то задела. Я не пытаюсь решить конфликт, я просто встаю в позу мученицы, да я плохая, я что-то не то сделала, можете меня бросить. Это уже превратилось в защитную реакцию, причем на любое разногласие где есть моя вина, на фоне того, что я пережила, когда только поступила в университет. Я перестала отдавать себе отчет, я прячу голову в песок и пытаюсь оправдать себя тем, что я просто недостойна дружбы/любви, я жертва своего плохого характера/неудачных действий.
Как только что-то происходит, я сразу думаю о плохом. Я сразу думаю об одиночестве, о том, что я не нужна, что я останусь одна. Родителей нет, живу в общежитии и в чужой стране. И мне страшно остаться одной. Мои друзья были мастера раздувать из мухи слона, из одного сообщения целую поэму, из одного взгляда целую трагедию. Таков их характер и менталитет, я их не виню. К этому надо привыкнуть и просто подстроиться. Но вечно я оказываюсь виноватой, я не умею защищаться, объяснять, не могу постоять за себя. Я человек, ненавидящий конфликты и ссоры. Я говорю, если виновата я, то пусть лучше бросят, нежели обидят чем-то. Я просто паникую, что меня бросят и предпринимаю попытку решить это все тем, что я сама просто мирно и тихо уйду. Я постоянно думаю о плохом, особенно я представляю это перед сном. Проигрываю негативные ситуации в голове. Я не могу жить спокойно, я боюсь. Вроде все нормально, а потом... Бывает мой косяк, и все понеслось, я виновата, я плохая, пусть уходят. И я это высказываю, а в ответ получаю негатив, что я прячу голову в песок, а не ищу ошибки.
Я чувствительный человек. И при этом отключаю голову напрочь. Я не умею контролировать свои негативные эмоции. Человек на меня злится, я схватываю негатив и все, я могу не спать, не есть, мне плохо, я реально очень переживаю. Я не знаю, что мне уже делать с собой и как себя перенастроить, как убрать это истеричное состояние, состояние паники, что меня в итоге бросят. Я боюсь повторения той ситуации. Накосячить, ошибиться, обидеть. И чем больше я боюсь, тем больше делаю...