Как научиться быть женщиной, вести себя, как женщина? Мне 24 года

Мэнди Мур, здравствуйте! Чувствуется, что Вы растеряны и пытаетесь найти выход из сложной для Вас ситуации. Правильно сделали, что обратились на форум за помощью, иногда человеку сложно разобраться самому. Попробуем сделать это вместе. У меня к Вам несколько вопросов:
1) как бы Вы описали, что такое «чувствовать себя женщиной» и «вести себя как женщина»?
2) есть ли в вашем окружении примеры женщин, которыми Вы восхищаетесь или про которых могли бы сказать «у неё нет проблем в общении с мужчинами»?
3) что думаете о том, какими женщинами являются или являлись женщины вашей семьи: мама, бабушки? Вы хотели бы быть похожи на них?
4) приведите, пожалуйста, пару примеров того, что происходит к Вас на работе, когда Ваши коллеги

начинают меня позиционировать все же как женщину - я пугаюсь, либо забиваюсь в угол, либо начинаю угрожать или лезть в драку даже (очень редко, но бывало такое)

?

Здравствуйте, спасибо, что откликнулись! Попробую ответить по порядку.
1. Быть женщиной. Буду честна, я и сама не совсем понимаю, что это значит. У меня иногда вообще скла) ывпется ощущение, что я просто стесняюсь того, что я такая родилась и в принципе стараюсь вести себя, как «существо бесполое». Иногда включается во мне «девочка», но мне тут же начинает казаться, что я просто веду себя как-то по-дурацки.
2. Нет проблем в общении с мужчинами. Были одногруппницы в колледже, в институте, которые общаются с мужчинами, нравятся им. Я не видела у них какой-то определенной модели поведения - они совершенно разные: по характеру, по поведению, внешне. То есть, можно быть собой и пи этом уметь общаться с мужчинами, а как - не понимаю.
3. Одну из своих бабушек я не знаю, она умерла, когда я была совсем маленькая. Вторая ещё жива. Она типичная хозяюшка, у неё в доме всегда должен быть идеальный порядок, и всегда приготовлено много еды (хотя и не для кого, мой дед - её муж - умер уже давно, а у моего отца жена - не моя мама). Сейчас она уже просто придерживается привычной модели поведения - прибраться, постирать, сходить в магазин, приготовить еды, посмотреть сериал. Я же в принципе человек творческий и такая жизнь меня не привлекает (это конечно тоже нужно, но не столь важно для меня, чтобы посвящать этому целую жизнь). Насчёт мамы же могу сказать, что она в принципе «железная леди». Она сама с детства всегда дружила больше с пацанами, чем с девочками, и у неё в чем-то даже мужской характер. Я ею иногда восхищаюсь, но иногда её наоборот боюсь. Но почему-то именно её модель поведения я перенимаю, насколько это может быть применимо ко мне.
4. Насчёт коллег возможно я неправильно выразилась, я не могу подобрать точное выражение. Столько пошлых шуточек в свой адрес, да и в адрес других коллег женского пола, я наверное не слышала за всю жизнь. Создаётся впечатление, что для них женщина - это просто обладательница груди, попы и других исконно-женских частей тела. При этом у всех есть девушки, и хочется спросить - с ними они так же себя ведут, или как-то иначе? Остальные женщины из коллектива как-то умело лавируют в этом всем и ставят их на место, у меня же срабатывает в голове механизм «я сейчас в тебя чем-то тяжелым запущу, если ты не успокоишься». И я понимаю, что надо учиться как-то иначе с этим разбираться, но просто не знаю как. Пыталась поговорить спокойно и прямо сказать, что мне неприятно слушать некоторые вещи от них - обижаются, мол «а что такого?».

Как-то так, в общем

Мэнди Мур, можете попробовать описать себя, начиная с внешности и заканчивая особенностями характера и поведения? Когда будете описывать, попробуйте задуматься: то, что Вы знаете о себе - относится к женскому или нет? Или, быть может, какие то ваши особенности не могут быть отнесены к полу?

Вы написали, что Ваша мама - «железная леди». А что это значит для Вас? Как у Вашей мамы складывались отношения с мужчинами? Есть ли у Вас отец? Знакомы ли Вы с ним? Если у Вас есть отношения - какие они?

Начну с описания себя. Мой рост 160, склонна к полноте, но могу похудеть, если возьму себя в руки. Крашу волосы в ядерно-рыжий цвет, в принципе люблю всякие яркие штуки с волосами, даже делала себе косы с канекалоном цвета морской волны. Я никогда не понимала, какого цвета мои глаза - они то серые, то зеленоватые, то в определенном свете даже голубые. У меня круглое лицо, от папы достался нос с горбинкой. В общем, нормальная такая внешность. Я очень эмоциональная, это с детства, даже слишком эмоциональная. От этого есть привычка грызть ногти. Моё настроение может меняться весьма резко, «с полоборота». Поступки мои тоже часто могут зависеть от этого. Часто застреваю в одном образе, но от долгого пребывания в нем могу впасть в уныние - и из-за этого испытываю необходимость в переменах. Вообще какое-то яркое событие должно у меня сопровождаться сменой части имиджа, иначе считай ничего не произошло.
Насчёт того, что из этого можно отнести к женскому - не знаю, все это может быть у любого человека, в зависимости от характера.
О маме. Железной леди я её считаю, потому что она очень рациональна. Пока я могу эмоционально переживать что-либо - не важно, позитивное или негативное - она все время планирует будущее. У неё математический склад ума, она очень рациональная, иногда даже чересчур. Мне кажется, насколько я эмоциональна - настолько же она рациональна. Но при этом она привлекает внимание мужчин, и тоже умеет с этим жить. Она пытается научить меня рациональности, я что-то даже перенимаю у неё. Она привлекает внимание сильных характером мужчин, но долгих отношений не было. Ко мне же изначально тянутся слабохарактерные, в процессе общения с которыми возникает ощущение, что они сами ищут того, кто их пригреет и пожалеет, эдакую «маму». Они безынициативны, пессимистичны, часто страдают алкоголизмом и любят поныть. Собственно, моя мама разошлась с моим отцом как раз из-за его алкоголизма и нежелания с этим что-либо делать. Отцу тоже нужна «мама». С отцом у нас отношения хорошие, дружеские, но скорее братские. То есть, мы можем дружить, а можем поссориться как два ребёнка в детском садике и дуться друг на дружку. С отцом мы можем обсудить какие-то вещи - музыку, квн, историю, астрономию, но какого-то воспитательного вклада в мою жизнь не было. Больше пока не знаю что добавить

они совершенно разные: по характеру, по поведению, внешне. То есть, можно быть собой и пи этом уметь общаться с мужчинами, а как - не понимаю

Эти одногруппницы, которых Вы упомянули, они вели себя "как девочки", когда общались с мужчинами? Если да - то попробуйте описать что-то, что Вам удалось подсмотреть, какое поведение? Если я верно улавливаю ход Ваших мыслей, то какое-то "девочковое", на Ваш взгляд, поведение, успешно практикуется девушками из Вашего окружения, но не очень дается Вам, и вызывает у Вас чувство неловкости и чувство, что Вы при этом ведете себя не вполне естественно для Вас. Было бы неплохо нам с Вами поймать, что это за поведение?

Пока мне показалось, что Вы не хотите быть такой, как бабушка - то есть, зацикленной на домашнем хозяйстве, и поэтому такая модель женского поведения Вас не устраивает. Что касается модели мамы, которая жесткая, рациональная и с детства общалась в мужском стиле, но все равно нравится мужчинам, к тому же, сильным мужчинам - то такая модель, как мне показалось, Вам вполне нравится, и хотя она не вполне традиционно женственна, но Вы бы не отказались ее перенять, только опасаетесь, что у Вас может не получиться. Я все верно понимаю? Если нет, поправьте и уточните меня, пожалуйста.

Насчет пошлых шуток Ваших коллег: скажите, над Вами шутят все коллеги одинаково, или все-таки кто-то особенно отличается?

Да, Вы правильно понимаете - модель поведения моей бабушки перенимать я не хочу совершенно.

О включении режима «девочки». Скорее всего это какое-то кокетство, может даже флирт. В театральной студии мне говорила преподаватель: вытаскивай из себя кокетку, мы девочки, это у нас в крови. И вот когда я пыталась её, так скажем, достать, то мне это казалось чем-то карикатурным и неестественным. Сейчас, когда я замечаю эти порывы, мне так же кажется, что это неестественно, и возникает ощущение, что и окружающие это воспринимают мол «ты чего, с дуба рухнула что ли?». Вслух этого никто не говорил, это моё ощущение, может даже и неправильное. Вообще, может быть я и на проблему свою не с той стороны смотрю.

Насчёт маминой модели поведения - я плохо понимаю, как она взаимодействует с мужчинами именно в отношениях мужчина/женщина. В работе я её видела - с мужчинами она практически на равных, отстаивает свою точку зрения и не позволяет мужчинам относиться к ней и её мнению пренебрежительно, даже если это генеральный директор. Мне нравится её жизненная позиция в этом плане - я считаю, что есть какие-то вещи, которые лучше удаются представителям только одного пола, но все же основная масса вещей не относятся к какому-либо полу. К примеру, на то, что женщина, не способна мыслить аналитически - пожалуйста, живой пример - моя мама, которая порациональнее многих мужчин. То, что женщина более приспособлена к домашнему хозяйству - тоже неправда, я сама лично знаю мужчин, которые прекрасно готовят и умеют заниматься домашним хозяйством. Вообще не люблю гендерные стереотипы и считаю, что человек уникален.

И про пошлые шуточки - это часто даже не ко мне, а просто в воздух, и если я рядом нахожусь, то с прибавлением вопроса: «Да, Мэнди? Ну просто скажи да или нет». Я их стараюсь мимо ушей пропускать, но иногда могу разозлиться и высказать все, что думаю о них и их шуточках. Они либо обижаются, мол «ну а что такого?», либо начинают ещё больше раззадориваться и выводить меня ещё больше.

Мэнди Мур, не все женщины ведут себя кокетливо. Если Вам это несвойственно, в этом нет ничего страшного. Но Вы как будто как раз не против быть кокеткой, просто Вам не очень это привычно, я верно понимаю?

По поводу шуток коллег: мне кажется, Вы все делаете правильно. Что смущает Вас саму в Вашей реакции?

Насчет кокетства - вообще всегда считала это глупостью, но почему-то эта глупость работает. Некоторые говорят, что женщина должна выглядеть глупой при мужчине, но даже слушая многих из них, я понимаю, что их самих это на серьезный лад в отношениях с такой глупышкой не настраивает.
По поводу моей реакции - меня смущает то, что она для меня слишком затратна, я трачу на это слишком много нервов. Возможно, это сказывается то, что у меня большого опыта общения с мужчинами как такового и нет - в юности это были единичные дружеские связи, была безответная любовь с моей стороны, в более старшем возрасте была учеба в колледже, сейчас учеба в вузе, но на моем профиле в принципе парни в дефиците, и общество в основном женское. А в такой мужской коллектив я впервые попала полтора года назад. Один из моих коллег во время очередной моей попытки поставить их на место в отношении пошлостей сказал: не все мужчины такие, просто ты именно в такое общество попала. Я вот теперь начинаю все это анализировать, и наверное я действительно не видела других мужчин, кроме коллег и покупателей, которые девушку-консультанта готовы увидеть в отделе мелкой бытовой техники, но никак не в цифровой. Бывали даже такие случаи, когда покупатель утверждал, что у него скорее мужской вопрос и ему нужен парень-консультант, хотя интересовали его зарядки для фотоаппаратов. Скорее всего я действительно нахожусь не в том обществе и зацикливаюсь только на том, что вижу сейчас. Надеюсь, я думаю в верном направлении

Мэнди Мур, а как Вы относитесь к тому парню-коллеге, который постарался поддержать Вас фразой о том, что не все мужчины такие, как шутники на вашей работе?

Что касается шовинистических взглядов некоторых ваших покупателей, то работая в местах массового спроса, Вы всегда будете сталкиваться с разнообразными неадекватными проявлениями - хоть со стороны мужчин, хоть со стороны женщин. Многие люди мыслят стереотипно, с этим сложно бороться. Полагаю, Вы и сами уже поняли, что брать близко к сердцу высказывания всех покупателей совершенно не стоит, иначе стресс быстро приведёт к профессиональной непригодности. Ещё хотела предложить Вам к обдумыванию версию о том, что неуклюжие шутки ваших коллег могут быть своеобразной попыткой заигрываний, ведь Вы явно в гендерном меньшинстве в этом коллективе. К Вам приковано сразу много мужского внимания, между коллегами так или иначе есть конкуренция за то, чтобы понравиться Вам. Когда молодые мужчины попадают в такие обстоятельства, они частенько ведут себя стадно, как подростки. Это связано с неловкостью и неумением по-взрослому выходить из искажённых половым дисбалансом ситуаций. Те, кто поактивнее, ведут себя нагло, а другим неловко становиться в оппозицию, вот Вы и получаете поддержку лишь кулуарно. Возможно, те, кто поддразнивает Вас, имеют более высокий статус в этой внутренней иерархии вашего коллектива, вот им никто и не пытается дать отпор.

По поводу кокетства: все таки мне пока не удаётся понять, вам самой хотелось бы начать отношения с мужчинами? Вам кто нибудь нравится?

К тому коллеге я отношусь так же, как и ко всем остальным коллегам на работе. Может быть, изначально я и проявляла какую-то симпатию к некоторым из них, но более близкое знакомство и общение, пусть даже в рабочей обстановке, свело моё отношение к нейтральному. Какой-то иерархии в коллективе я не видела тоже. Насчёт отношений я уже и сама задумалась: а сильно ли оно мне надо? Моя работа в сфере продаж - это в принципе подработка, на которой я остаюсь чисто ради средств для существования, и если мне удастся найти подработку или вообще работу в той сфере, в которой я хочу существовать и развиваться (культура и искусство) - я не раздумывая брошу продажи. Вы меня толкаете на мысли, которые в принципе правильные, скорее всего мне это и не надо вовсе. Конечно, встречаются мужчины, которые мне нравятся, но видимо это просто необходимая мне эмоциональная встряска, без которой мне очень сложно жить.

Вы меня толкаете на мысли, которые в принципе правильные, скорее всего мне это и не надо вовсе. Конечно, встречаются мужчины, которые мне нравятся, но видимо это просто необходимая мне эмоциональная встряска, без которой мне очень сложно жить.

Мария, правильно ли я слышу Вас, что сейчас для Вас отношения с противоположным полом не в приоритете? А в будущем, через некоторое время Вы бы хотели создать с кем-нибудь пару? Рассматриваете ли семью, рождение детей как важные для себя задачи?

Дети точно не являются целью моей жизни. Я допускаю, что возможно в дальнейшем они будут, но цели их заводить нет. Да и от отношений с мужчиной я хотела бы получить скорее единомышленника. Мне не близки такие позиции, как «главное в жизни - выйти замуж и родить детей», я не считаю это эдакой женской обязанностью.

от отношений с мужчиной я хотела бы получить скорее единомышленника.

Это вполне здоровая позиция, как мне кажется. Желаю Вам, чтобы Вы нашли то, что ищете. Согласитесь, в этом контексте Ваш первоначальный вопрос «как научиться себя вести как женщина» нуждается как будто в какой-то трансформации: если ориентироваться на взаимоотношения с тем, кто мыслит близким Вам способом, есть ли необходимость вести себя как-то иначе, чем Вы ведёте себя обычно? В этом случае Ваш потенциальный единомышленник может Вас и не узнать и не понять, что Вы с ним «одной крови», не так ли? Или Вы иначе ощущаете? Если чувствуете, что все ещё не имеете ответа на свой вопрос, могли бы попробовать его уточнить сейчас? А может, у Вас теперь изменился вопрос?

Да, я уже и сама об этом подумала. Задумалась о том, что я как-то наверное неправильно себя веду, раз на меня не обращают внимание. А потом как оказалось, обращают, только по-своему.
В принципе если опять же брать ту же работу. Я задумалась: а не может ли быть так, что не только мне с ними дискомфортно, но и им со мной? У нас разные жизни, и если кто-то может хотя бы со стороны понимать мою «долбанутость» (это не в плохом смысле, это нормальное состояние творческого человека), то другой кто-то считает это блажью, развлечением, чем-то несерьезным. А поскольку есть среди них люди меня старше, есть даже намного старше, то они пытаются как-то «повернуть» мое мышление в правильную по их мнению сторону. Да и я делаю по сути то же самое. Пожалуй, стоит смириться с тем, что ни мне, ни им настолько кардинально не измениться и просто сосуществовать с ними на расстоянии и стараться поменьше откровенничать, чтобы ни им, ни мне не было дискомфортно. Откровения - это для творчества, не для магазина.

Моя работа в сфере продаж - это в принципе подработка, на которой я остаюсь чисто ради средств для существования, и если мне удастся найти подработку или вообще работу в той сфере, в которой я хочу существовать и развиваться (культура и искусство) - я не раздумывая брошу продажи.

Однако, говорят, что нет ничего более постоянного, чем «временное». Если Вы фантазируете о какой-то прекрасной работе в будущем, где Вас будут окружать исключительно единомышленники и прекрасные люди, настроенные с Вами на одну волну, но при этом не делаете ничего для того, чтобы Ваша мечта осуществилась, не вкладываетесь в развитие и обучение и не ищете нового круга общения, в свободное от работы время, то Ваше отгораживание от коллег больше напоминает уход от реальности. Когда человек обесценивает своё окружение и убеждает себя «я не такая, мне не о чем с ними разговаривать», но не имеет других кругов общения и не ведёт никакой другой деятельности, кроме непосредственной работы, прогноз его будущего выглядит сомнительным. Как Вам это рассуждение?

Нет, как раз насчёт работы - это не призрачные мечты, я потихоньку, понемногу, но делаю шаги в сторону той работы, которую я хочу. Понятное дело, что и там толпы единомышленников ждать не стоит, но все же это то дело, которое мне ближе, в котором я больше смыслю.
По поводу того, что «я не такая, как все». Конечно же все мы индивидуальны, и каждый из нас не такой, как все. Но все же, бывая в разных обществах, я обращала внимание, что общества тоже различаются, люди тянутся к тем, кто им ближе по духу. И у этих ребят тоже сформирован свой круг общения, своё мировоззрение, на основании которого они друг с другом сблизились и общаются. Я не против того, чтобы оставаться с ними в хороших отношениях, но до того момента, как они начинают лезть куда им не следует.

Мэнди Мур, итак, я слышу Вас таким образом, что Вы намерены провести более четкую границу в общении с коллегами, я верно Вас поняла? Вы уже знаете, как будете это делать?

Что касается других возможностей общения, кроме работы, какие они у Вас?

Да, я хотела бы свести до минимума обсуждение своей частной жизни с коллегами, конечно не исключая простое человеческое общение, просто в разумных пределах. Как я это буду делать - пока не знаю, но попробую разобраться и в этом.

Другие возможности общаться у меня есть, это институт и театральное сообщество - другие зрители, артисты.

Мэнди Мур, вам вполне хватает этого общения, за пределами работы? Там Вы можете себя чувствовать настоящей? Есть ли у Вас в окружении люди, кого Вы могли бы назвать друзьями и с кем хотели бы и могли бы поделиться переживаниями?

В той среде я чувствую себя намного более комфортно, могу расслабиться, вести себя непринужденно, веселиться и веселить других. Есть подруга, с которой мы общаемся уже на протяжении 10 лет, с которой мы наблюдаем за жизнью и делимся опытом. Эти люди для меня как глоток воздуха, который просто необходим мне после моей работы.