Хочу человеческой теплоты и нежности. Как возместить дефицит любви?

Здравствуйте.
Буду очень благодарна за помощь хотя бы советом.
Сейчас передо мной стоит проблема острого дефицита любви.
На данный момент: я нахожусь на заработках в Азии, языка жителей я не знаю. Живу в квартире с людьми, с которыми же и работаю, у нас творческий коллектив из 4 человек. Т. е. моё социальное пространство очень ограничено. Меня угораздило ещё на этапе подготовки к поездке влюбиться в моего коллегу А. (лидера коллектива), который живет тут же со своей девушкой Л., с которой они вместе уже много лет. По приезду у нас всех отношения были довольно прохладные и отстраненные, могли за целый день слова друг другу не сказать. Когда встал вопрос о продлении контракта я откровенно поговорила с А. О том, что поеду домой, потому что мне банально не хватает человеческого общения, и я устала от изоляции. А. Сказал, что он (они?) не хотели бы, чтобы я выпадала из коллектива из-за моих личных качеств.
Отношения потеплели со стороны ребят, мы все стали общаться. И я разомлела, меня как обухом по голове ударила опять его харизма, и я уже думать ни о чем не могу, кроме этого человека. Тут же рвет на части вопрос с его многолетними отношениями, я чувствую себя куском дерьма, потому что я принципиально никогда не посягала на парней своих подруг. Хотя, тут даже не посягание, а отчаянная надежда на что-то, и за эту надежду я как грызу себе ногу в капкане. Я бы очень хотела избавиться от этой боли (особенно видеть каждый день, как они воркуют друг с другом), а с другой стороны почему-то не хочу переставать его любить, потому что в моем случае поможет только обесценивание и ненависть.
Ещё грызу себя за то, что мне только доброе слово скажи, хотя бы чуть-чуть намекни на мою нужность, и я на крючке. Я всегда реагирую на это очень настороженно, как собака, которая вжимает голову в плечи или, дергаясь, отбегает, но потом много часов ещё обсасываю эти мелкие моменты у себя в голове, складываю их в свою шкатулку, пытаюсь понять, люди это правда имели в виду или нет.

В юности: у меня были какие-то компании, по интересам и просто дворовые, с которыми я проводила время. Но в начальных классах сначала были ситуации, которые меня не отпускают до сих пор, когда "подруги" на следующий день без всякого объявления войны говорили, что они со мной больше не дружат, и я не понимала, почему. Дворовые подруги могли меня постоянно как-то пытаться опустить в их иерархии, поставить на какое-то место.
Затем в более взрослых компаниях, моя одна подруга, с которыми уже гуляли с алкоголем, мальчиками и прочим, пыталась всё время задвинуть меня на задний план, и я уже предпочитала болтаться больше с мальчиками, потому что там хотя бы не было этой непонятной конкуренции, отношения были как-то прозрачнее, я могла быть собой и не придумывать какое своё слово, боясь конфликта, боясь кого-то задеть. Тогда я свою "девушку" задвинула вообще очень глубоко, и сама была пацанкой. И, если не считать отсутствия романтики, это ощущалось легче и как очень "моё".
В компаниях по интересам (анимешники, фотография) меня начало ужасно напрягать, что никто никогда не пишет мне первым, было очень острое чувство ненужности, я обиделась на весь мир и жила с принципом "захотят - позовут". Так постепенно разрывались мои социальные связи.
Я очень сильно влюблялась в актеров, персонажей, всегда много читала разной литературы, интересовалась тем, чем большинство людей не интересуется, искусством и его историей, психологией, эзотерикой, силой духа и интеллекта, всегда была очень толерантна, и знала, что всё может быть по-другому.
Затем, меня "подцепил" на крючок романтического внимания молодой человек, с которым я в последствии прожила три года. Несколько раз я хотела с ним расстаться из-за различия во многих взглядах (он пытался меня воспитывать "девушки то, девушки это", навязывать христианство), но я уговаривала себя тем, что я с жиру берусь, и это у меня слишком высокие моральные стандарты, что люди так годами живут в ссорах и непонимании, и что больше я никого не найду (и он мне говорил то же самое после расставания). Жить мы уехали в другой город, и там в моральном прессинге и изоляции моё чувство неправильности и ненужности ещё больше усилилось, контакты разорвались окончательно, я не хотела (и сейчас не хочу) ни с кем видеться, у меня не было (и нет) сил на это.

В детстве: я жила только с мамой и периодически с бабушкой, которая постоянно пыталась меня ещё маленькую настроить против мамы. Маму я толком не видела, она постоянно работала, я всегда была предоставлена сама себе. О чувствах своих перестала с ней общаться, потому что знала, что она ничего мне не скажет, просто послушает. Думаю, что у неё всегда была депрессия, которая, можно сказать, передалась мне по наследству. Поэтому у неё никогда не было сил как-то эмоционально в меня инвестировать и вовлекаться в мои дела.
Из-за того, что она забеременела ещё будучи студенткой и из-за того, что рассталась с моим отцом ещё будучи беременной у меня ощущение, что я поломала ей жизнь и чувство ненужности и неуместности никогда не покидает.

Я очень хочу, чтобы меня любили, хочу банальной человеческой теплоты и нежности, я уже ни о чем другом думать не могу. Меня с большой буквы М уже как бы и нет. У меня не был денег для того, чтобы заниматься собой, сейчас у меня нет на это сил. Больше всего больно от той пары моментов, когда я наблюдала за человеком со стороны или общалась с ним, как с другом, не расстраивая ни на что, а спустя N лет от общих знакомых выясняется, что вот этот уже женатый человек мной тогда сильно интересовался. И как понять-то? Как танцевать во всем этом хитросплетении человеческих реакций и поведения?

С другой стороны мне кажется, что я пытаюсь во всех своих проблемах обвинить других. Я не понимаю.. И, что у меня просто банальный нарциссизм и принцессовость, переборчивость. И сижу я такая в башне, хочу, чтобы меня добивались. Хотя делаю это, скорее всего из-за страха, что вот я буду давать тепло вникуда, а ответа никогда не получу или на следующий день получу "мы с тобой больше не дружим". И опять я растрачу весь ресурс, с которым я итак уже в полном минусе.
Я уже не могу, я не могу разобраться сама. Всегда сама, не с кем поделиться, не с кем поговорить. Потому что это сразу "с жиру бешение, ноги-руки есть и т. д."

У меня депрессия, невротичность, у меня СДВГ и, возможно, дисфория личности. Суицидальных наклонностей нет, но, если мне кирпич на голову упадет, я совершенно не буду против.
К психиатру я сейчас банально идти не могу.
"Что мне делать?" - звучит эхом из греческого зала.