Как закрыть гештальт безответной любви? Как отпустить ситуацию и человека?

Здравствуйте, Оксана.

Я была молоденькая, 22 года. Отношения были короткие, но мне они дали столько счастья и желания жить, что не могу отпустить до сих пор.

Жаль, что так происходит и Вы столько лет живёте прошлым.

Как вернуть себя, веру в себя, что я не хуже других и условия моей жизни и нормальность могут быть не хуже? Может с моей стороны это все таки корысть, что потеряна хорошая партия? Что может думать человек обо мне? Ненавидит? Вроде бы все ясно, но опять тысячи вопросов...

Как Вам кажется, если ответим на эти вопросы, Вас отпустит?

Закрыть гельштат

Как Вы поймёте, что это случилось - что гештальт закрылся и Вы отпустили эту историю?

Здравствуйте! Если бы у меня были ответы на все вопросы, я думаю, мне было бы легче и гештальт действительно бы закрылся. Но если бы ответ был в том, что человек не оценил и просто переступил через меня, и на самом деле испытывает негатив или досаду за факт отношений, это конечно, опустошает, обесценивает мои чувства. Мне было бы легче, если бы я знала, что в его душе хоть что-то тоже перевернулось. Как-то так... Полное равнодушие убивает

Хорошо, давайте постараемся разобраться.

Расскажите более подробно о том как развивались отношения (Вы пишете что отношения были короткими) и все же - сколько они длились, как он ухаживал и добивался Вас? Как проходили встречи, была ли в отношениях сексуальная близость? Включился ли он в Вашу жизнь, помогал Вам, поддерживал или был на дистанции?

Отношения длились всего полгода, не скажу, что хорошо ухаживал, но был очень живым и заинтересованным, наверное, изначально не было любви, а только сексуальное желание, первый опыт отношений, скажем так. Но сразу познакомил с семьёй, я была первая, кого он привёл в дом родителей. Проводили вместе выходные у него или у меня, обещались, гуляли, сексуальная связь была почти сразу (может уже в первый месяц отношений). В мою жизнь он включился, ровно до момента предложения расстаться, делал мне небольшие подарки, купил куртку (за которую я впоследствии отдала деньги, а он не возражал, при этом мы сидели в кафе (а мы пару раз встречались лично после на нейтральной территории с моей инициативы), платили за заказ пополам, при этом это были мои последние деньги, тк зп была всего 7тр, минус коммуналка. Царапнуло, что свою часть он долго на мой взгляд искал, мелочью, без чаевых, мне было неудобно, но добавить из пустого кошелька было нечего, а у него в кармане лежали мои 2тр, только что от данные за куртку. В целом отношения поддерживал когда они длились, всегда был на связи, что-то советовал. В момент расставания сказал нам же не по 50 лет, и я тебя не с ребёнком оставляю, встретимся в следующей жизни. Все было вроде верно, но мой добрый мир рухнул, я сказала, что у меня пусто в душе, он сказал, что у него тоже. Очевидно же, что мы имели ввиду разные вещи.

По окончании отношений первые полгода ещё общались, предлогал интим, но не мог обещать отношений после, возмодность да. Конечно же, я сказала, мне это не нужно

* предлагал

Ещё хочу добавить, что в плане отношений и интима у нас обоих были за спиной по 1 недавнему опыту. В тех отношениях он тоже не любил, по его словам, они были за 3 мес до наших, сразу после армии, длились не больше месяца. Девушка что-то почувствовала и ушла сама

Ещё холод был сразу, при этом человек говорил, что мне благодарен за отношения. Меня это утешило, но мало, может дало какую то надежду. Он и сейчас говорит, что благодарен "за все, что было до начала наших расставаний" , помнит дату встречи. Но не может сказать простую фразу я желаю тебе счастья. Она была сказано вскользь. Видимо такой опции в мужской психологии нет. Иначе будет выглядеть уязвмым, а он же мужчина. Плюс ему наверняка все равно, или того хуже. Пару раз за 12лет блокировал в сети, просил отстать уже от него, за дело наверное, я же призрак прошлого, не больше. А давала о себе знать раз в год, два. В последний раз, я ему написала, что желаю счастья, надеюсь что где-то в глубине души он мне желает того, же самого, что верю в это. Прочитал сразу, но не ответил. И, знаете, мне стало легче после такого высказывания. Ответа я и не ждала

Думаю, если бы он послал меня после этой фразы на 4 стороны, для меня была бы новая порция отчаяния. А так, высказалась без остатка, меня услышали. И мир в душе уже близок

Все было вроде верно, но мой добрый мир рухнул, я сказала, что у меня пусто в душе, он сказал, что у него тоже. Очевидно же, что мы имели ввиду разные вещи.

Оксана, жаль что так случилось, но действительно это так и есть. Мы можем анализируя поведение молодого человека в отношениях сказать, что он не привязался, не полюбил по настоящему, Вы не стали для него родной и единственной, иначе он повёл бы себя совершенно иначе.

Эта история произошла так как Вы были молоды, и к тому же серьёзно травмированы детско-родительскими отношениями.

Там была нормальная во все общем понимании семья, любящие глаза, и внимание и искренняя заинтересованность, чего в моей жизни не было ни до, ни после. Ни со стороны родителей, так как я была не нужна, последствие неудавшегося аборта от психбольной матери. Затюканное детство у бабушки, никому не было дела особого, все решали свои проблемы, искренней заботы и интереса мной не было. Внимательных добрых глаз. Только семейные скандалы вокруг и никаких радостей.

Конечно, Вам хотелось любить и быть любимой, оставить в прошлом больные конфликтные отношения в своей семье, построить свою жизнь по-другому. Вам открылась дверь в другой мир, где есть хорошая семья, где относятся друг к другу с вниманием и заботой, то чего в Вашем детстве было не так много. Конечно, была бабушка, спасибо ей, она сделала что могла, но она конечно не могла заменить любящую маму. Да она и сама была такой же конфликтной, ведь это одна семья, плюс возрастные изменения - это чаще всего повышенная тревожность, негативное мышление, много запретов, нравоучений, иногда бабушки скорее ранят психику ребёнка, чем воспитывают его.

Вернемся к отношениям. Вы действительно полюбили и привязались очень быстро. И так чаще всего и происходит, мы так хотим отношений, что на все готовы, но это ошибка.

Проводили вместе выходные у него или у меня, обещались, гуляли, сексуальная связь была почти сразу (может уже в первый месяц отношений).

Так устроена женская гормональная система. Начинаются близкие отношения и мы выбираем его как единственного, как мужа. Женские гормоны окситоцин и эстрогены способствуют быстрой привязанности на сексуальном и эмоциональном уровне. С мужчиной так не происходит, он выбирает женщину как сексуальный объект и если секс начался слишком быстро, он ухаживать перестаёт. Ему не нужно больше вкладывать внимание и средства, ведь он уже и так все получил. Отношения становятся просто сексуальной связью, при этом с будущим он не определился, не выбрал эту женщину как спутницу жизни на долгие годы. Мужчина так устроен, что заниматься сексом может с одной, а любить другую. Поэтому задача женщины не спешить сближаться, не торопить развитие отношений, просто встречаться и общаться без сексуальной связи, тогда больше шансов, что мужчина привяжетсяза за время долгих ухаживаний, да и у нас обоих будет время узнать друг друга получше. Нам нужно что бы и он определился с планами на будущее, чтобы сам захотел быть рядом и построить семью.

Подскажите, пожалуйста, стоит ли мне переезжать семьёй в этот большой город, кататься на лыжах, посещать "наши" места, которые я всячески избегаю? Не принесёт ли мне катание на лыжах новую точку по нему? Очень тяжело убедить себя, что я тоже всего этого заслуживаю и я не хуже других...

Да, все именно так, вы правы. Я плачу. Спасибо!.

По окончании отношений первые полгода ещё общались, предлагал интим, но не мог обещать отношений после, возмодность да. Конечно же, я сказала, мне это не нужно

Заметим, Ваша фигура его не смущала, сексом заниматься он хотел. Значит не это было причиной расставания. Просто он не хотел ничего серьёзнее секса, так чаще всего и бывает у мужчины. А Вы, как чаще всего бывает с женщиной, стали жертвой своих неоправданных ожиданий, слишком поторопились довериться тому, кто пока не выбрал Вас.

Чувства были можно сказать святыми и очень добрыми. Это был как островок нормальности в хаосе моей не самой благополучной жизни.

Для Вас это была очень сильная влюбленность, именно так Вы это себе представляли, а для него встречи для удовольствия.

Вы его в своей влюбленности слишком идеализировали, если вспомнить, что он взял деньги за куртку и его дальнейшее поведение, то эта мелочность возможно была одним из многих его отрицательных качеств которых Вы не разглядели, так как влюбились очень быстро.

Да, соглашусь, отрицательные качества в моем понимании действительно имеют место быть, наверное. Когда он начал встречаться с новой девушкой, я видела его новую страничку на сайте знакомств, как и через 3 года, опять новую, в то время как жена была беременна. Для меня бы это было личное оскорбление, пожалуй. Может судьба и не злодейка, а напротив, бог уберег. Но мне действительно не хватает такой семьи

Очень тяжело убедить себя, что я тоже всего этого заслуживаю и я не хуже других...

Конечно, Вы не хуже других, у Вас было тяжелое детство, но это не значит что кто-то хуже, а кто-то лучше. Не так много детей родились с серебряной ложкой во рту, в счастливой благополучной семье. Чаще как раз встречаются проблемные, деструктивные семьи, одинокие мамы, пьющие отцы, но мы взрослеем и отпускаем травмы своего детства, работаем над собой, стараемся в своих семьях не повторять ошибки своих родителей.

Для начала нужно построить отношения с собой, потому что Вы до сих пор эту проблему не решили. Если сомневаетесь в себе, думаете что не достойны лучшего, до сих пор переживаете что Вас отверг парень и случилось это 12 лет назад, то это означает крайне низкую самооценку.

Проблема очень давняя, ей 12 лет. И до сих пор я не могу отпустить эту ситуацию, но чувствую перелом, с каждым днем, а уже не топтание на месте годами. Нет больше стремления к саморазрушению и постоянного вопроса, как же так почему это произошло именно со мной, желания рвать на себе волосы, хотя непонимание и чувство несправедливости, горечи, обиды, утраты осталось.

Вы к сожалению залипли, застряли в этой истории, нарисовали себе слишком рано эту красивую картинку, как все будет прекрасно если Вы с ним пойдёте по жизни вместе. Но он так не думал, и не потому что Вы не такая и хуже других, а просто был не готов, не созрел, слишком быстро досталась, не было соперников, да и все также самооценка играет с девушками злую шутку. Мы ведём себя не как королевы, а как жертвы. Мы радуемся что отношения просто есть, прощаем все, сами за ним бежим, активничаем, на все для него готовы. А ему становится скучно, неинтересно, нет эмоций, а к семейной жизни он пока не готов. Вот и происходит быстрая смена партнерш у молодого мужчины - он играет с ними как с куклами, пока не попадётся девушка крепкий орешек, за которой надо побегать, поухаживать долго, побиться с соперниками, тогда для него эти отношения становятся важными, а она очень ценной, потому что много вложил пока её добивался. Вы были очень молоды и конечно не знали, насколько мы с мужчинами разные, что нам нужно научиться с ними общаться иначе чем с женщинами, по другому строить отношения, что нужен флирт, игра, а не честность и прямолинейность. Все это приходит с опытом.

Да, соглашусь, отрицательные качества в моем понимании действительно имеют место быть, наверное. Когда он начал встречаться с новой девушкой, я видела его новую страничку на сайте знакомств, как и через 3 года, опять новую, в то время как жена была беременна. Для меня бы это было личное оскорбление, пожалуй. Может судьба и не злодейка, а напротив, бог уберег. Но мне действительно не хватает такой семьи

Конечно, у каждого из нас свой путь. Неизвестно, были бы Вы счастливы, если бы остались вместе. Он не идеальный мужчина, обычный человек с достоинствами и недостатками, но недостатки бывают разные, а бывает и недостойное поведение. То, что Вас недопустимо и личное оскорбление, для другого человека может быть терпимо. А значит, хорошо, что все случилось так как случилось, и Вы нашли другого мужчину, а он другую женщину.

Сейчас я в браке с человеком, с которым спаслась от одиночества, но и тут отношений нет, человек мягко говоря глупый, до встречи со мной был девственником и нигде не работал, не выучился, это в 28то лет! Конечно, он проигрывает в моих глазах тому, тот любитель покопаться в машине, что-то мастерить, золотые руки и голова.

Зато Ваш муж может быть верным и его анкеты нет на сайте знакомств? Преданность и верность это хорошие качества для семейных отношений. И если Вы перестанете сравнивать Вашего реального мужчину с идеальным обьектом из прошлого (которого как мы уже поняли нет, да и не было) может быть Вы заметите, что он не так уж глуп, и у него тоже есть достоинства. А как сделать, чтобы он захотел помогать Вам - очень просто, хвалим и благодарим как можно чаще за все, что он делает для Вас. Чем больше похвала и благодарность женщины, тем скорее ему захочется повторить этот подвиг.

Спасибо Вам большое!!! За исчерпывающие ответы! Мне стало гораздо легче

Это моя фигура (он любил стройных, а у меня есть предрасположенность), я не в его городе (в начале отношений уехала в свой маленький город из его большого) и то, что у меня свои проблемы.

То есть по отношениям понимаем, фигура вообще не при чем, иначе бы он не хотел секса с Вами, а вот проблемы решать и вкладываться в Вас он банально не захотел, и если он склонен к прижимистости или даже сказать скупости, то все становится яснее. Не так уж привязался и пожадничал, не стал впрягаться в проблемы, в таких случаях понимаем - к серьезным отношениям не готов, а готов только к несерьезным. Так и даром не надо. Вы совершенно правильно поступили, когда отказались продолжать отношения в формате секса без обязательств. Но, уходя - уходи. Не смогли расстаться со своей мечтой о счастливой семье с ним тогда, значит закрываем гештальт сейчас. Отвечаем на все вопросы, чтобы окончательно отпустить эту историю.

Вот бы знать наверняка и знать, желает ли он мне такого счастья и вспоминает ли. Нет, наверное.

Вы правы. Он не вспоминает и не желает счастья, мужчины чаще всего не склонны к сентиментальности, помним - он не был привязан, Вы не стали единственной, Вы были одной из многих. Это часть его жизни, его юности, но вспоминать об этом не имеет смысла, он свой выбор сделал.

Если отказался от меня ещё 12 лет назад. И не интересовался, только если сама напишу.

Вот, эти попытки с ним связаться и возобновить общение, вывести его на эмоции, чтобы он извинился, пожалел - это ошибка. Бывшая подруга из прошлого, которая навязывается, давит на жалость и чувство вины, вызывает раздражение, не более. Виноватым он себя не считает, он не обещал жениться, не оставил детей, для него это лишь неудачная попытка отношений, которых было несколько, прежде чем он выбрал свою жену. Но как мы видим, и это не столь однозначно. Похоже счастья в семейной жизни он не нашёл.

Помогите, пожалуйста, выйти из этой ситуации, закрыть гельштат. Я понимаю, что нужно забыть эту историю, отпустить и никогла не находить его в соц сетях

Здесь многое зависит и от Вас. Я помогаю анализировать, а Вы принимаете решение, что Вам больше не нужно следить за ним, он - миф, иллюзия, Вы не узнали его по-настоящему, и в соцсетях мы видим только хорошее, но не факт что все так и есть. У него своя жизнь, у Вас своя. Обращаем внимание на себя, на свою семью, тратим время с пользой, улучшаем свою жизнь.

Да, спасибо, сейчас я полна решимости, на душевном подъёме, и даже вериться что все это будет совсем скоро позади, но есть страх, а вдруг меня опять накроет? Зачешутся руки поглядеть, как он там. И все начнётся по новой. Сейчас своим первым шагом вижу принцип с глаз долой из сердца вон. То есть отпустить с миром. Но боюсь этого возвращения обратно в ситуацию.

Спасибо Вам большое!!! За исчерпывающие ответы! Мне стало гораздо легче

Рада поддержать Вас. Давайте ответим на все вопросы, чтобы сделать последний шаг к выходу.

Как вернуть себя, веру в себя, что я не хуже других и условия моей жизни и нормальность могут быть не хуже?

Хорошо поработать в личной терапии с самооценкой, Вы до сих пор почему-то считаете себя глупее и недостойнее других. Надо разобраться почему, как мы понимаем, все из детства и вырастить в себе любящего принимающего родителя, чтобы уважать себя, осознать свою самоценность, ощутить самоуважение. Тогда мы меняем свое поведение и строим свой уютный мир вокруг себя, общаемся только с теми, кто любит нас.

Может с моей стороны это все таки корысть, что потеряна хорошая партия?

Возможно, это очень древние инстинкты защиты будущего потомства. Мы хотим лучшего самца, чтобы он мог обеспечить нам и детям благополучную жизнь. Это совершенно нормально.

Что может думать человек обо мне? Ненавидит? Вроде бы все ясно, но опять тысячи вопросов...

Здесь понятно, нет у него ненависти, но и позитивных чувств нет, нужно оставить его в покое, пусть будет счастлив и Вы ему счастья уже пожелали. Осталось и Вам проститься со своей детской мечтой. Мужчина не подарок Деда Мороза, мы не можем получить его, потому что вели себя хорошо. Отношения - это всегда дорога с двухсторонним движением. Как только у одного желание быть вместе проходит, то и отношения заканчиваются, хотим мы этого или нет, но надо это принять, простить и отпустить. Идём дальше, ищем того, кто искренне полюбит и захочет быть рядом, любить и защищать. И Вы кажется его уже нашли - он стал Вашим мужем.