Живу с родителями, не работаю, не учусь. Не хочу жить и не могу умереть. Мне 20 лет

Sofya S, здравствуйте! Извините за резкость, но Вы просто ужасная лентяйка! Согласны?
Вы привыкли, что Вас сопровождают и как Вы говорите "поддерживают"? Самостоятельно ничего делать не можете? У родителей Вы одна дочка?
Расскажите, что с Вами случилось в 13 лет, что с 13 лет не хотите жить?
Что означает ваше выражение "не хочу чувствовать"?
Закончили ли Вы школу в свое время? Как учились- сами или через пенок?
Куда поступали после школы?
Что о вас думает молодой человек?
Какие отношения с родителями?
Есть ли у Вас друзья?
Если действительно хотите меняться, то жду Вашего ответа.

Здравствуйте. Лентяйка, согласна.
У меня есть старший брат и младшая сестра.
Честно, особо вроде ничего и не случалась. Или не могу вспомнить. Я постоянно целыми днями торчала на улице, меня было не загнать домой. А к этому возрасту (13 лет) я перестала выходить из дома, кроме как в школу и на танцы.
Я всё переживаю сильно резко и не могу с этим ничего поделать. Я завидую людям, которые могут легко переживать подобные ситуации. Из за этого я получала "косые взгляды". В школе бывало я часто не могла выдержать каких то слов и уходила поплакать в туалет (не хотела, чтобы видели мои слёзы, но так я только привлекала больше внимания к себе).
Я закончила 11 классов. Училась сама, так как родители меня не заставляли и не проверяли. Папа объяснял, для чего мне это надо, что самое главное это поступить в университет. Он сделал так, что я хотела этого и я шла к этому. Закончила школу на 4, но училась только по предметам, которые мне были интересны.
Сдала ЕГЭ лучше всех в своём городе по математике даже. Поступила в Томский Государственный Университет на программиста. Но впервый раз я проучилась только пол года, так как у меня был нервный срыв и отправили письмо из университета моим родителям о том, что мне лучше пройти психотерапию. Отчислилась (сдалась) и уехала домой. На следующий год снова поступила туда же, проучилась год и в этом году поняла, что не хочу сидеть "на шее у родителей и отчислилась, чтобы работать. В итоге 2-3 месяца проработала и сейчас я снова приехала домой (к родителям). Эти пол года я принципиально не беру с них и копейки. За всёё плачу сама (продукты), со своих небольших "накоплений".
Молодой человек... Я часто спрашиваю его, что мне изменить в себе, в какую сторону мне двигаться, но он говорит, что всё замечательно. Конкретно сейчас он звонит мне раз в неделю (тк там где он служит, связи нет, и их вывозят в особое место) и утешает, просто говорит взять себя в руки, не плакать. Но ведь это не так просто, верно?
С родителями... Наверное, я требовала слишком много внимания и не получала его. Мама и папа всё время на работе, но при этом они заботливые. Я часто обвиняла их в том, что они ругаются друг с другом и это влияет и на меня и на младшую сестру. Мама всегда орала и поэтому у меня была претензия, что она меня не любит. Только потом я начала понимать, что это от напряжения и я просто всегда попадала под "горячую руку". Но при этом часто не отвечает на вопросы, говоря, что она занята и я задаю глупые вопросы. Своё свободное время она проводит за компьютером в играх.
Друзей у меня нет и это по моей инициативе. Возможно потому, что, когда я росла, папа мне говорил, что дружбы не существует и все ведут себя ради какой-либо выгоды. В общественных местах я общительна и очень открыта. Многие говорят обо мне, что я очень весёлый и добрый человек. Часто говорили, что я веду себя как "укуренная". Есть люди, которые до сих пор интересуются мной и назначают встречи. Раз в год, возможно. Я не могу долго общаться с человеком. Общение, обычно, начинается с того, что мне интересно узнать о человеке, особенно о наболевшем. После этого часто люди как будто "привязываются" ко мне, а я не хочу иметь с ними ничего общего. Будто я уже прочитала эту книгу и она мне больше неинтересна.
Возможно, я не совсем понимаю, что такое дружба. В моём понимании это поддержка с обоих сторон. Но чаще я давала поддержку и не получала. Была подруга 2 года назад (её я могу назвать подругой), но потом мы стали всё меньше общаться и она нашла себе новую "лучшую подругу", поэтому я решила прекратить с ней общение совсем. Потому что отношения были уже какие то натянутые, как с обычным знакомым. Мой молодой человек, я считаю, мой лучший друг.
Спасибо.

Часто начинаю всё с начала.
Настроение легко меняется, как по щелчку пальцев (мой мч часто удивлялся и комментировал "как легко тебя сделать счастливой").
Цели и планы есть, основанные на том, что мне интересно, но нет вдохновления и недостаточно мотиваций. Поэтому планы так и записаны.
На работе была лучшей, но часто говорили, что я "замучала" своими вопросами.
В первый год обучения в университете был нервный срыв, вызывали скорую медицинскую помощь, затем скорую психиатрическую помощь. Сказали, что не забрали только из за того, что не было с собой полиса (сказали однокурсники). Психотерапевт прописала амитриптилин и какие-то транквилизаторы (названия не помню), которые я "съела" очень быстро. Затем, так как препарат закончился, а рецепта не было, я пристрастилась к алкоголю, потому что он давал схожий эффект. В итоге "перепила", сейчас меня тошнит от вкуса алкоголя.
Я боюсь людей. Не хожу в больницу. Боюсь осуждений, может быть. В больших городах легче, потому что тебя никто не знает. Не люблю общаться со знакомыми и видеться, потому что всегда следует вопрос "как дела", а я понимаю, что я "на дне", но солгать не могу.
Когда кто-то кричит или переживает, я будто переживаю это вместе с этим человеком и от этого мне больно тоже. Поэтому хочу успокоить, утешить человека, выслушать. Мир так жесток. Я не могу слушать по новостям какие-то новости о смертях, я сразу стараюсь это выключить, потому что иначе я размышляю над этим и плачу. В стрессовых ситуациях сразу слёзы. Года 3-4 назад часто болела голова и в области сердца, на обследовании поставили диагноз всд и прописали витамины. Возможно, эта информация будет полезна.
Спасибо, за уделённое время.

Sofya S, молодцы, что ответили) У Вас был нервный срыв в университете, от чего?
-Как папа и мама относятся к тому, что Вы дома, не работаете и не учитесь?
-Какую профессию Вы хотите получить?
-Чем Вы занимаетесь дома?

Нервный срыв, возможно, от того, что я рассталась с этим же мч, так как боялась не вынести "любовь" на расстоянии. От того, что сделала ему больно, мне было ещё хуже. Я чувствовала себя виноватой, от этого и "нервы сдали". Всё было как во сне, нереальным. У меня не было мыслей в голове, я сразу говорила всё, что думаю и зацикливала фразы. Шаталась взад-перёд. Боялась людей, особенно незнакомых. Ходила под пледом в общаге, пыталась в университет ходить, было очень страшно, я слушала музыку и пряталась под капюшоном. Но при этом у меня было будто 3 сознания. 1 - я паниковала, 2 - я смеялась над собой, что веду себя, как сумасшедшая, и 3 - я успокаивала себя, смотрела себе в глаза в зеркало и пыталась утешить.
На самом деле поехать домой меня уговорил папа, так как боялся, что я буду одна работать и жить на съёмной квартире, что у меня не будет денег даже на еду и в принципе постоянно работать. Мама же не хотела, чтобы я ехала домой, и я только сейчас понимаю почему. Потому что из-за меня они ругаются (жалуются мне друг на друга, а я всегда их выслушиваю и поддерживаю, даже если не совсем согласна, потому что спорить с ними бесполезно). Сейчас они не разговаривают, так как на нг возникла очередная ссора, которая повлекла за собой большее.
Раньше они говорили, мол "там вакансия и там", я сама находила вакансии, отправляла резюме, мне даже звонили, но я испугалась. Не знаю чего. Я оставила аттестат в университете в другом городе и у меня нет медицинской книжки, потому что я боюсь. И я не взяла трубку, потому что у меня нет полного комплекта документов.
Тогда я решила пойти по другому пути, более приятному мне, это заняться фрилансом. У меня в ежидневнике всё расписано по шагам, но я не могу взять себя в руки и заниматься этим. Нужно начать с обучения, я не смогу взяться за дело, если не буду полностью уверена, что смогу с этим справиться. Поэтому сейчас я зависла на стадии "начало самообучения". Я хочу заниматься веб-разработкой. Но я не дисциплинирована. Хотя, когда у меня нормальное настроение, я со всем мправляюсь. А сейчас будто наоборот нет сил. Я уже месяца 2 не могу себя заставить. А дни то идут. Я знаю, что моя продуктивность растёт, когда я встаю рано утром, но я не могу проснуться даже рано утром. Я не люблю спать весь день, я люблю рано просыпаться. Но при этом я не могу. Я не выхожу на улицу вообще, редко хожу в магазин за продуктами, по просьбе родителей. Я смотрю сериалы, но в мыслях думаю, как же вытащить себя из этого ужасного состояния. Сериалы смотрю, ради положительных эмоций. Спасибо.

Дома обычно не вылезаю из постели. Иногда могу отвлечься, чтобы покормить животных, сходить покушать, убраться в комнате, ну и помыть посуду. Остальное время занимает сон и бесполезное времяпровождение в горизонтальном положении. Иногда пишу письма своему мч.

Sofya S, как Вы думаете, вот придет Ваш мч с армии и что тогда будет?
-Вы хотите жить на таблетках?
-Вы хотите стать больным человеком?
-Что может Вас встряхнуть и заставить измениться?

Думаю, я буду счастлива. У меня есть планы, как я его встречу. Он продолжит учёбу, вернёмся в город. Я планирую заработать за этот год достаточную сумму, чтобы хватило на первое время. Все мои планы портит лишь моё состояние, я не могу взять себя в руки.
На таблетках я жить не хочу, но, мне кажется, что это мне поможет. Я знаю, что ничего хорошего не выйдет. Уже был подобный опыт. Становится легче, но состояние не улучшается. Снижение памяти, концентрации. Мне этого не нужно. Я лишь хочу научиться правильно действовать в подобных ситуациях, когда руки опускаются. Я хочу научиться возвращать себя в состоянии, когда я радуюсь каждой мелочи. Или хотя бы в обычное нормальное состоянии. Хотя, такого у меня обычно не бывает. Либо я грустная, подавленное состояние, либо я счастлива, радуюсь всему. Не вижу проблем, позитивный взгляд на вещи, даже плохие.
Я не хочу быть больной. Я завидую людям вокруг. Иногда я просто смотрю на них и думаю "как у них получается держаться, вести нормальный образ жизни, находить в себе силы". Из за этого я часто любопытно сую нос в чужие дела. Мне просто интересно, как люди живут. Я хочу также.
Я не знаю. Лет 5 назад это была книга по тайм-менеджменту, которую посоветовал мне мой брат. Она изменила мою жизнь и заставила поверить в то, что всё возможно. Второй момент был, когда я решила не быть зависимой от родителей и зарабатывать себе на жизнь самой.
В какие то моменты я просто думаю "всё, с этого момента я начинаю заново", и у меня получается обычно, но длится недолго. Обычно я чувствую себя счастливой в сентябре. Возможно, для меня это значит как начало нового года, новой жизни.
Бывает, думаю, что прожила бы свою жизнь заново, иначе. Жаль, такое невозможно.
Недавно задумывалась о том, что всё это может быть от того, что я не вижу смысл в жизни. Но, покопавшись в интернете на эту тему, я решила для себя, что мой мч - смысл моей жизни и я хочу делать всё для того, чтобы он был счастлив. Поэтому сейчас я страдаю от того, что у меня всё валится из рук и я не могу ничего сделать, что хотела. Сроки поджимают, а я почти ничего не сделала, чтобы приблизиться к своей цели. И я "страдаю" от того, что не могу сделать это даже ради него, а не ради себя.
Не знаю, возможно я жду какого-то волшебного пенделя, как та книга 5 лет назад. Я ищу фильмы, которые могли бы вдохновить меня и смотивировать. Но это скорее "я ищу то, не знаю что". Всё неинтересно и не могу найти того самого волшебного пенделя. Я не знаю.

На самом деле сейчас мне легче даже от того, что я копаюсь в этой теме. И даже не в одиночку, как это обычно бывает.
Просто мне кажется, что с каждым разом такое состояние будто бы накапливается, и я всё тяжелее переношу такие моменты.
Возможно, это чувство надежды, что я смогу решить эту проблему раз и навсегда и буду подготовлена в следующий раз.
В любом случае, спасибо.

В школе, в университете, даже на работе, среди людей, часто сталкиваюсь с негативом, даже если он сосредоточен не на мне, а просто рядом кто-то ругается, я переживаю это сильно. Поэтому, без людей я чувствую себя лучше. Поэтому я хочу работать в интернете.
С другой стороны, при контакте с людьми, я оживляюсь, это придаёт мне сил и энергии.
Поэтому тема я скорее не хочу чувствовать, не хочу так сильно переживать всё вокруг. И отсюда вытекают мысли, что я устала чувствовать всё в таких красках, не хочу жить. И к этому ещё прибавляется тот факт, что постоянные проблемы меня пугают, я всего боюсь, поэтому сама изолирую себя от жизни, от этого и страдаю. Нет радостей жизни, нет смысла, устала переживать так сильно каждый пустяк, поэтому не хочу жить.

Sofya S, Ваша большая ошибка в том, что Вы не хотите меняться для себя! А это путь к успеху, Вашему успеху и изменению!
Вы хотите меняться для кого то, но этот кто то может не оценить Ваши изменения. На данный момент-это Ваш мч. Вы можете в дальнейшем не быть вместе, а это приведет Вас ещё к большему стрессу, потому что Вы это делаете для него! Если Вы не начнете ценить и любить себя, то вряд ли вы сможете чего то добиться. Вы будете неуверенны, стрессонеустойчивы, постоянно разочарованы и недовольны жизнью.
Никакая книга или чей то жизненный опыт не изменит Вашу жизнь. Это может дать Вам пищу к размышлению, к анализу, но никак не инструкцию к собственному существованию!
Человек может измениться если САМ этого захочет! Измениться САМ для самого себя!!!

Есть такая притча:"
Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: «А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?» Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках.

Sofya S, Ваша жизнь подобна этой бабочки и какая она будет всё зависит только от Вас!
— "Всё в твоих руках!"!!!

Я уверена в нём, а он уверен во мне. Так что этот исход событий я исключаю.
Если он отвернётся от меня, то я буду свободна в каком-то плане и смогу покончить с жизнью, мне так кажется во всяком случае.
Я не знаю, как мне полюбить себя.
Родители мне всегда говорили, что я эгоистка. Если это так, то разве я могу не любить себя?
А если я не люблю себя, тогда почему они говорят, что я эгоистка?

Я не понимаю, как жить для себя. Ведь чтобы жить, нужен какой-то смысл. Без смысла жить невозможно, разве нет? Есть люди, для которых смысл жизни - завести семью. Разве они не живут, жертвуя собой ради семьи?
Если не он мой смысл, то я не знаю, ради чего жить. Сейчас я чувствую себя в тупике.

Эгоистка, это в своем роде манимулятор! Это человек который ставит свои интересы выше интересов других. Скорее всего Ваши родители просто многое Вам дали и вложили, но не получили отдачи. Или так говорят о том, кто больше всех в семье недоволен жизнью и ему дается самое лучшее или больше всех с ним возятся, чтоб доказать что его любят. Наверное это про вас! Это тот кому больше всего позволяют и намногое закрывают глаза.
А покончить с жизнью-это участь слабой личности и как раз таки эгоистичной! Вы как хотите называется, а я решу проблемы вот таким легким способом!

Вы можете жить интересно-работа, семья, путешествия, учеба, хобби, спорт и много чего есть необычного и захватывающего. Даже просто помощь тем кому это необходимо дает силы и уверенность в том, что ты можешь быть полезным и нужным! Чтоб полюбить себя нужно хотя бы начать с того, чтобы решиться измениться, пересмотреть свою жизнь и повернуть её на 180 градусов!

Я знаю, что я слабая. В этом и проблема.
Насчёт родителей, я не знаю. Может быть, я не видела этого. Я только помню, что, окгда подходила к папе с какой-либо просьбой, он говорил "тихо!", был всё время в телевизоре. В итоге разговоры с ним сошлись до минимума, я подходила, только когда нужны были деньги. С мамой похожая ситуация. Она в компьютере. Когда я подхожу что нибудь спросить, она либо игнорирует, либо "тихо, я занята, не мешай мне!". У нас не дружная семья. Мы будто соседи. Каждый в своей комнате. Слышала от них чаще только то, что я не такая, как мой брат. Он умный, а я девочка, значит точно глупее. Если он не смог поступить на бюджет, то и я не смогу. А когда я смогла, то мама мне написала в сообщении "спасибо", что просто шокировало меня. Они повесили меня на брата и деньги на еду пересылал мне брат (1ый год учёбы).
Ваше определение эгоистки по описанию мне подходит. Спорить не буду. А вот насчёт родителей, я сомневаюсь. Я не чувствовала от них любви и вклада. Разве что материального.

Есть вещи, которые мне интересны. Программирование, йога, английский. Но я всё равно не делаю этого. Только редко. Мне вроде это нравится, но видимо недостаточно, раз я этого не делаю. Это, конечно, интересно, но почему у меня нет сильного желания этим заниматься?
Если брать эти интересы как средство достижения какого то результата, то мне этим охотнее заниматься. Например, заработать деньги, через программирование. Привести в порядок тело, занимаясь йогой. Английский - для больших возможностей. А просто делать то, что нравится... Смотреть сериалы и переживать их чувства? Единственное что я делаю из того, что мне нравится. Выслушивать людей? Нравится, но в последнее время это сошло на "нет", потому что я не веду социальную жизнь.

И избалованной себя не назвала бы в том плане, что, если я чего-то и просила, папа всегда говорил "выучишься, заработаешь и купишь себе всё, что захочешь". Сейчас я не хочу зависеть от них, поэтому завишу от парня.

Иногда родители считают, что если они материально помогают ребенку или дают деньги-это их любовь!
Ваши интересы очень даже симпатичны и привлекательны. Кстати, йога это не только для приведения в порядок тело, но прежде всего дух человека, его мысли и чувства!
Йога это и очистительные техники для вывода шлаков и токсинов из организма.
Йога это и дыхательные упражнения для успокоения ума и для развития дыхательной системы.
Йога это и медитативные практики для самопознания.
А также йога имеет собственное представление об энергетическом строении человека, чакрах и энергетических каналах, и методиках развития внутренней энергии.
Поэтому разные практикующие йогу люди могут иметь разные цели.
Вы пишите:"Программирование, йога, английский. Но я всё равно не делаю этого. Только редко". Вы этого не делаете не потому что Вам это не интересно в достаточной степени, а потому что Вы ленивы и ждете пинок или контроль со стороны. Самое главное Вам нужно понять, что поощряя свою лень-вы вредите себе! У Вас уходит драгоценное время, ничего не сделано, в результате — бесполезная трата энергии, чувство неудовлетворенности, пополнения списка проблем, решение которых отложено на потом.

Верно, всё так и есть. Но как же мне решить эту проблему? Я сбита с толку. Почему моя лень периодически "наполняет" меня? Ведь бывают дни, когда я не могу спокойно сидеть на месте, у меня много энергии и хочется горы свернуть. Я думала, на это влияет настроение, разве это не так? Как мне избавиться от этой периодической лени раз и навсегда?

Я теперь могу и должна Вам выставить счет за дальнейшую консультацию, но думаю что для Вас это будет сложно и невозможно-Вы не работаете, а оставлять и останавливать консультацию из-за этого мне не хочется.
Предлагаю Вам сегодня сделать паузу, а завтра примерно в это же время продолжить. Вы согласны?

Думаю, вы дали мне достаточно пищи для размышлений.
Спасибо вам, за то, что раскрыли глаза на многие вещи и помогли мне разобраться в этом. Наверное, я просто искала себе оправдания. Спасибо огромное за проделанную вами работу. Желаю вам успехов в ваших делах!