Боюсь перемен, хочу повзрослеть. Мне 24 года

Здравствуйте! Я девушка, мне 24 года, и я боюсь перемен. Хочу повзрослеть.
Я вечный студент медик, уже 7 курс и еще 2 года по нашей системе, ни разу не работала, потому что боюсь не справиться, провалить ожидания, а уже в последнюю очередь критику, к ней как то норм отношусь. Ощущение, что мне 16 и только переходный возраст начался (стала фанатеть от артиста, ревность, все дела).

Подростковый период прошел у меня гладко. Я не помню никаких особенностей в это время, ни я, ни родители не замечали за мной какие либо странности, все было ровно
Я не фанатела от группы/певца (только любила андрея губина и видела во снах его, когда мне было лет 5, с тех пор слушаю его треки с теплотой и нежностью), я не предпочитала определенный стиль в одежде, не красилась ярко, не была бунтаркой, не бегала на вечеринки (дискотетки строго по праздникам, а потом в классе 9-10 чаще, но на них не было ничего, потому что весь движ начинался позже, когда я уже дома чай пила). Я наоборот была эдаким ботаником, мне нравилось правило о том, что в школу носить черный низ белый верх, я считала это правильным и мне безумно нравилось, а когда мне выписали очки, то и в этом находила плюс - так я казалась еще ботаничнее))) у меня не было романов с парнями. Сначала с класса 4 по 7 безответная тайная любовь к старшекласснику, но не такая уж и тайная (записочки, звонки с молчанием, маяки на мобильник и смски глупые), затем какая то взаимная симпатия с другим старшекласснком (он первый начал и первый закончил).
Я не была активной активисткой, но меня всегда пропихивали на всякие конкурсы для участия, представления школы, и мне это тоже нравилось, жизнь кипела.
Обожала организовывать праздники и вечера в школе - вот тут моя активность реально была активной, по своей воле так сказать.
Я считаю школьное время, а именно с 8 класса - счастливым, оно подарило мне ощущение жизни, такой наполненной событиями, бурлящей, и я думала, что этот опыт мне поможет в будущем, но...
Поступив в универ я автоматически была назначена старостой, но спустя пару недель добровольно сдала полномочия и превратила свою студенческую жизнь в сплошную учебу, сухую, мрачную, как страницы учебников.
Я всегда скучаю по той Насте, которая была в школе, мне кажется, что она была взрослее и мудрее, чем нынешняя я, инфантильная трусиха.

Кстати, пока помню.
Я боюсь высказывать мнение под своим именем, например в инсте или где то еще. Я боюсь, что это прочтут знакомые, родственники, учителя, что они не оценят или их точка зрения не совпадет с моей. Боюсь критики наверное, не знаю.
Еще поняла, что смотря на молодежь, которая отличается от массы, меня бесит.
То есть именнш то, что они могут так себя вести, а я не позволяю себе это.
Часто у них особый склад ума, они начитаны, знают искусство хоть в некоторых деталях. Имеют точку зрения. Я думаю, может они другие книги читали пока я училась в школе и была примерной? Начиная читать что то из "ихнего", я понимаю что ни черта не понимаю
Такое ощущение, что я никогда не посещала уроки истории, не слышала таких слов, не читала других книг. Так и снижается моя самооценка.
Я застряла где то. Я потерялась в себе. Я топлю сама себя.

В каком направлении мне двигаться? Обычно, когда я так подробно распишу себе свои чувства, мне становится легче, но потом снова накатывает и всё заново...