Любимый умирает. Общение прекратили. Мне очень плохо от того, что он медленно угасает

Без имени, здравствуйте!
Анастасия, готова поговорить с вами. Какие у вас ожидания от консультации?

Здравствуйте, я бы хотела понять как легче переносить неизбежное, как общаться, зная что он умрет, не нанося вред ему, делать его счастливее, поддерживать и не сойти с ума самой

Без имени, скажите, пожалуйста, вы верующая?

делать его счастливее

--- чтобы понять, как сделать его счастливее, следует отталкиваться от его реакций. Что обычно помогает ему?
Анастасия, как давно общаетесь с этим мужчиной?

Да, верующая, крещёная, но не воцерковленная, не хожу в церковь, мне там не по себе, иногда через силу себя заставляю туда зайти, ставлю свечки

Ему нравится, что я говорю, что люблю его. Хоть он и не говорит об этом. Сказал как то, что я скрасила ему остаток дней.

Мы общаемся почти полгода, больше удаленно, переписываемся, виделись только 1 раз, встречали новый год, я жила у него 2 дня, были неразлучны, когда уезжала, он не провожал на вокзал, сказав, что тяжело прощаться, а я ревела сидя в такси

я бы хотела понять как легче переносить неизбежное

--- тут стоит понимать, что какой-то части вас это общение требуется, это знакомство произошло не просто так.

Я и так пишу ему что люблю, скучаю по нему. Какой части требуется это общение? Каждый, я думаю, хочет, общаться с тем, с кем интересно, приятно. С ним весело, у него потрясающее чувство юмора, он знает много интересного, умеет излагать мысли, начитанный, умный, занимался спортом до болезни. Я не знала, что он заболеет так серьезно, мечтала о совместной жизни, светилась счастьем, что встретила такого мужчину. И он относится ко мне, как к любимой женщине, называет своей половиной, это приятно мне.

Без имени, поняла вас.

не нанося вред ему

--- каким образом вы можете нанести ему вред?

Каким то неосторожным словом.
Я ему уже написала, что смирилась, что он болен неизлечимо и будем с ним жить одним днем.
Часто провоцирую ревность, стараюсь следить за словами.
Часто упрекаю его в том, что он сухо общается со мной, выношу мозг по его словам. Я не знаю, как обходить стороной тему его болезни. Стоит ли говорить, что я все еще надеюсь на его выздоровление или это только будет его раздражать и отдалять, ведь он мне категорично сказал, что надежды нет.

Без имени, мужчина обозначил то, чего не хотел бы слышать и вы, интуитивно, догадываетесь, какие темы лучше не затрагивать.

Я не знаю, как обходить стороной тему его болезни

--- какое чувство, какая мысль провоцирует вас на это?

Какое чувство, какая мысль провоцирует говорить о болезни, не обходить стороной?
Я надеялась, что повстречала будущего мужа и отца для второго ребенка, так хорошо складывалось общение, я полностью была очарована, что этот мужчина, казалось, мой идеал, общаться с ним было за счастье и я мечтала о будущем с ним. Даже готова была бросить родной город, работу, уехать, чтоб быть с ним. Когда я узнала о болезни, мечта рухнула, крылья были обрезаны, я словно потеряла ориентир в жизни, ведь строить планы бессмысленно, никакого совместного будущего не будет, он доживает свою жизнь и впереди прощание навсегда. Сначала он запрещал говорить о здоровье, сказал, чтобы доверилась, он сделает всё, чтобы справиться с болезнью. Сейчас он пишет, что надежды больше нет, ему всё хуже, он отказался от лечения. Всё, о чем мечтали, рухнуло. Зачем общаться и о чём, если не будем вместе, у него нет планов на будущее, осталось просто доживать. Общаясь, избегаю тему смерти, но чувство такое, что всё, о чем я говорю, рассказываю, не может быть интересно, у него апатия ко всему. Не могу оставить его, но и быть вместе не просто. О чем говорить, наверно, о смысле жизни, о духовном. Боюсь ему что-то некорректное сказать. А вдруг, надо было верить в исцеление, а я сдалась, отпустила его, не поддержала? Я не знаю, как вести себя в такой сложной ситуации.

Без имени,

я бы хотела понять как легче переносить неизбежное... поддерживать и не сойти с ума самой

--- в первую очередь, хочется порекомендовать подумать о себе, о своих ресурсах, о своём будущем. Создаётся впечатление, будто бы вас засасывает в воронку. Если попытаться расфокусироваться и попытаться набраться сил, то тем самым вы поможете и себе и ему, ведь, вероятно, ваш страх и бессилие чувствует и этот мужчина.
Что когда-либо вдохновляло вас, что дарило силы? Что ещё есть в вашей жизни помимо сложившейся ситуации - близкие, профессия, интересы?

Вы очень точно сформулировали моё состояние - затягивает воронкой. Почва ушла из под ног. И да, я уже сама стала задумываться о том, что меня бы смогло вдохновить и поддердать и пришла к выводу, что это какие то цели, желаемые мной, те цели, которые были бы достижимы и в то же время не банальные, представить свое будущее, каким бы я могла его сделать. Я хотела семью, еще детей, быть женой, мамой, но пока это не получается, хотелось бы заботиться о муже, детях, и чтобы семью полностью обеспечивал муж, расслабиться, быть просто любимой женщиной, выполнять женское предназначение. В данный момент я добытчица, охотница, амазонка. Карьеристка. В этом направлении тоже интересно развиваться, надо только захотеть, поставить интересные цели, в виде доходов, или в виде социального статуса, профессионального развития. Если с семьей пока не складывается, буду развиваться в карьере. Решила сегодня заняться своей физической формой, вечером позанимаюсь спортом а также налажу питание, стану стройнее, хочу быть ближе к своему идеалу, обрести уверенность в себе, хочу сильно похудеть, у меня сейчас килограмм 15 лишнего веса, визуально не сильно заметно, я высокая. Попробую начать с этой простой цели.

Без имени, как вы переменились, отрадно читать такие строки, появилось что-то жизнеутверждающее в настроении!
Да, противоречие в ролях есть, очень контрастное - хочется быть хранительницей очага, а выходит амазонка.
Иногда мы делаем другим то, что хотели бы получить сами. Может быть так, что вы спасаете другого, потому что хотели бы, чтобы позаботились о вас?

Да, хотелось бы что бы кто-то пришёл, поддержал, позаботился. Чтобы это быо любимый человек. Но никто не приходит, никто не будет спасать. Хотелось бы опереться на мужское твердое надежное плечо, спрятаться за кого-то от всех невзгод, или хотя бы получить поддержку. А вместо этого поддержку мужчине оказываю я. От него нет заботы, не спрашивает, как живу, на последние деньги купила билет к нему, набрала кредитов, об этом он знает. Может, стесняется предложить финансовую помощь, да я бы отказалась скорее всего. Может, не в состоянии помочь, но зачем тогда он говорит мне о том, что он приобрел духи за 20 тысяч. И не похож на человека, испытывающего трудности в финансах. Может боится, что я с ним из корыстных целей? И он даже не спрашивает о моих делах, подробности не интересуют, первый никогда не пишет мне. Объясняет, что у него такой стиль общения, такой недостаток. Понятно, что у него апатия сейчас. Ни в чем его не виню. Но эти отношения не приносят мне удовлетворенности, надо понять зачем они мне. Зачем первая пишу, зачем признаюсь в чувствах, зачем скучаю, зачем устраиваю скандал, если он долго не отвечает. Смогу ли расстаться с ним? Наверно, близка к этому, но не уверена, вдруг опять начну ему писать, звонить. Чувство долга есть, не могу бросить его в таком состоянии, не знаю как он отреагирует на это. Есть ощущение, что мы не пара, но очень нравится с ним общаться, получать сообщения, он интересный собеседник, с отличным чувством юмора. Я осталась бы с ним друзьями, но он предупредил никакой дружбы быть не может, если порвать связь, то полностью. Буду значит пока общаться как есть. Сегодня уже второй день как я ему не писала и он тоже молчит.

Странно, что тему назвала любимый человек умирает. А действительно ли я его люблю или только жалею? Скорее он мое спасение от одиночества, моя надежда на семейное счастье. Вернее был им, а сейчас просто друг, хороший друг. Люблю как человека, не как мужчину, не как вторую половину, вместе мы бы не были, или были бы не долго. И не зная о болезни с самого начала отношений, я изначальна была недовольна его сухостью в общении, отсутствием ласки и внимания. Зачем же я продолжала эти отношения? Хваталась как утопающий за соломинку, боясь одиночества. Да и он каждый раз на мои претензии убеждал, что испытывает ко мне чувства.

Зачем первая пишу, зачем признаюсь в чувствах, зачем скучаю, зачем устраиваю скандал, если он долго не отвечает

--- потому что больше в этом нуждаетесь.

Значит, он мне нужнее, чем я ему? И это при том, что я все время сомневаюсь, надо ли продолжать. А он всегда говорит, что нужна. Но не идет на уступки, не пишет, не заботится. Я привязалась к нему очень сильно, сижу и смотрю, а вдруг он онлайн. Попалась новость, умер человек посреди улицы сегодня, страх, а вдруг он. А я сижу и думаю писать или нет, а его вообще может уже нет на свете. И так часто, я сначала не пишу, а потом начинаю думать, что он в любой момент может умереть, хочу убедиться, что с ним все в порядке и пишу вновь и вновь.

Без имени,

Значит, он мне нужнее, чем я ему?

--- к сожалению ничего точно сказать нельзя, так как этот мужчина не присутствует при нашем разговоре, однако мне хотелось бы, чтобы вы больше заботились о себе, вспомнили о своих потребностях, о своей психогигиене.

Спасибо, постараюсь.
Я не выдержала и написала ему сейчас. Он ответил, что сейчас не может говорить садится заряд телефона, и написал, что ему приснился сон, в котором мы расстались и он испытал сильные эмоции. Вот так. Спасибо, что поддержали, буду дальше сама выпутываться.

Сил вам и терпения, Анастасия!
Закройте тему, пожалуйста.