Общаемся с парнем, люблю его, но он переписывается с другими, ходит с ними в кино. Мне 18 лет

ВикиФури, добрый день!
Готова поговорит с вами. Актуальна ли для вас ещё тема?

Да, актуальна. Мы опять помирились, но не уверена, что надолго

ВикиФури, полагаю, что ваш молодой человек чувствует безнаказанность и вседозволенность, понимая, что вы от него никуда не денетесь, отсюда повторение такого поведения, может быть так, как думаете?

Вы правы, я его неоднократно прощала, но ситуация повторяется. В этот раз мы не общались 10 дней, он настаивал на встрече и разговоре, я держала оборону, чего он не ожидал. Приехал вечером, умолял простить, сказал, что все понял, что переживал, в итоге помирились.

Но зачем ему меня держать на коротком поводке, когда он очень востребован у девушек?

ВикиФури,

...в итоге помирились.

--- что вы подумали, что вы почувствовали, почему помирились?

Я очень его люблю, когда он со мной, мне классно, весело, хорошо. Может, я его излишне ревную? Даже обычная переписка с бывшей одноклассницей вызывает у меня приступ ревности, я начинаю выговаривать ему это, и мы ссоримся.

Помирились, потому что он смог найти слова, сказал, что очень любит и тоже переживал все эти дни ссоры, что ему никто не интересен и не нужен, что должно быть доверие в отношениях.

ВикиФури,

Полгода назад он увлёкся моей лучшей подругой, мы расставались на месяц

--- полагаю подобное действительно может подорвать доверие.

И я так полагаю. Получается замкнутый круг: я его люблю, хочу быть с ним, строим планы на будущее, но внутренне я ему не доверяю, постоянно ожидаю какой то подлости или предательства. Как быть? Расставаться не хочу, он мне действительно очень дорог.

Как быть? Расставаться не хочу, он мне действительно очень дорог.

--- прочтите эту статью, пожалуйста, что думаете?

Прочитала, спасибо, очень интересно. Попытаюсь перестроить наши отношения, расширив свои личные границы.

ВикиФури, расширив или обозначив их?
Вики, закройте тему, пожалуйста, если не чувствуете потребности в продолжении разговора!

Почему не чувствую потребности? Просто я не могу однозначно определиться с дальнейшим общением. Хочу получить помощь со стороны. Я понимаю, что Вы мягко направляете меня в нужном направлении, но не совсем понимаю, в каком, а прямо Вы не говорите. Как незаинтересованный человек и специалист в психологии человеческих отношений что бы предприняли Вы на моем месте?

О, я только рада, если наш диалог продолжиться и будут достигнуты бОльшие результаты в консультации. Эта фраза ввела меня в заблуждение:

Попытаюсь перестроить наши отношения, расширив свои личные границы.

--- каким образом? Опять же, расширить отношения или обозначив их? Что вам понравилось в статьей, что было интересно?

Прочитав статью, я поняла, что сама позволила молодому человеку так к себе относиться, поэтому он может спокойно позволить себе очередной флирт. Каждый раз я говорю ему, что мне это неприятно, он это знает, но ведёт себя по прежнему, видимо, не дорожит нашими отношениями и мной.

ВикиФури,

Попытаюсь перестроить наши отношения, расширив свои личные границы.

--- есть мысли, каким образом это можно сделать?

Честно, не очень себе это представляю. Я хотела не реагировать никак на его выкрутасы, и вести себя зеркально. Но это прямо противоречит изложенному в статье. Не знаю, мыслей нет

ВикиФури, на самом деле тут всё просто до боли.. Либо ваши границы таковы, что вы позволяете своему партнёру так себя вести, либо вы перестраиваете границы так, что разрываете отношения с человеком, который так себя ведёт, и в дальнейшем, с другим партнёром, сразу же пресекать подобное.
Разрыв - это, конечно, печально и радикально, но в некоторых случаях - единственный оставшийся вариант. Особенно, когда границы нарушались уже много раз:
Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).

Но попробовать, всё же, можно:
Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз — это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом — он поймет, что сделал что-то не так.

Юлия, спасибо, об этом нужно подумать серьёзно. Действительно, все просто до боли.

ВикиФури, напишите, когда будете готовы, и мы продолжим!