Совмещаю работу и учёбу. Устала жить на два города и три дома. Мне 19 лет

Здравствуте, Yava0501 !
Подскажите, как к Вам лучше обращаться?
Давайте вместе разберёмся в Вашей ситуации.

Зовите меня Ева

Я хочу жить для себя, но не могу потому что это не понравится моему окружению, а не обращать внимания на мнение окружающих я не могу.

Это в чём-то вечная дилемма - как учесть и себя и других (без которых мы тоже не можем), и как при этом не потерять себя и не потерять близкие отношения. То что я слышу, что сейчас Вы и себя мало выбираете, и из-за этого многое приходится удерживать, держаться в рамках и это истощает Ваши силы. А с другой стороны другим всё равно, даже так, угодить невозможно - мама всё равно кричит, а сестра не довольна. Похоже Вы сейчас вплотную подошли к этапу сепарации. Сепарация всегда сопровождается сильными эмоциями - и болью, и злостью и чувством вины, и т. п. Но если мы её не проходим, то можем терять себя и платить за это болезнями, депрессиями и т. п. (потому что удержанной энергии надо же куда-то идти). Похоже ли это на то, что сейчас происходит? Откликается ли это Вам?

Да, ваше описание похоже на то, что со мной происходит, как с этим можно справиться?

Я живу на два города и на три дома, совмещаю работу и учебу, все вокруг на меня давят.

Можете подробнее описать Ваш образ жизни - что это за три дома, кто в этих домах, кто ещё давит? Как у Вас получается совмещать работу с учёбой и остаётся ли время на что-то ещё? Есть ли друзья, знакомые, увлечения? От чего получаете энергию и удовольствие?

Да, ваше описание похоже на то, что со мной происходит, как с этим можно справиться?

Если в целом, то важно научиться распознавать свои желания, свои "хочу", и опознавать и отфильтровывать навязанные "надо". Научиться свои желания и интересы отстаивать и при этом выдерживать то, что другие могут быть Вами недовольны. Смотреть на это так, что они имеют право быть недовольными, а Вы имеете право иметь свои желания и реализовывать их. Вы можете столкнуться с манипуляциями на чувстве вины, которые тоже важно уметь выдерживать. Сепарация может и правда ухудшить отношения, особенно, если близкие к ней не готовы, поэтому в каждой ситуации можно пробовать гибко взвешивать свои выборы, взвешивать риски. Это правда непростой путь, но он позволит в отношениях всё в большей степени быть собой и будет высвобождаться удержанная энергия. Но в то же время, это перемены и перестройка существующих взаимодействий, а значит, большая нагрузка. Поэтому очень важно найти для себя опоры, ресурсы, поддержку - то, что будет Вам позволять справляться, выдерживать и двигаться дальше. Поэтому важно их нащупать и добавить новых. Очень большую поддержку и эмоциональную, и для того, чтоб более гибко ориентироваться по ситуации, и для того, чтоб тренироваться более полно проявлять себя - может дать личная психотерапия (то есть систематичные встречи с психологом/психотерапевтом).

Если в целом, то важно

А конкретная реализация вот этого пути уже ищется индивидуально - под Вашу личность, вот Вашу ситуацию, под Ваше текущее состояние и т. п. Я готова Вам помочь в этом сориентироваться.
Что бы Вы хотели как результат этой бесплатной консультации? Что бы Вам было важно с моей стороны?
И хочу добавить, что тем, что Вы сюда обратились, Вы уже начали нащупывать ресурсы и проявили заботу о себе. Это правда очень важно.

Вы просили подробнее рассказать о работе учебе и трёх домах, начну по порядку. Первый дом- родительский дом на окраине города К, так сложилось что я "должна" в свободнве дни от работы и учебы приезжать к родителям и как Золушка помогать по дому, при условии что, чтобы я не делала мама всегда мной недовольна. Второй дом- это место где я прописана и где живёт моя сестра, второй дом в 11-12 км от родительского дома, так как у меня нет прав чтобы добраться от родительского дома до второго это на автобусах с одной пересадкой около часа времени. В целом с сестрой у нас не плохие взаимоотношения, но иногда она просто невыносима, мы с ней работаем в продуктовом ларьке, по графику 3/3 сменяемости друг друга, и у нас много конфликтов из-за работы, да и из-за дома тоже бывает ругаемся, моей сестре не нравится с кем я общаюсь и как, такое чувство будто она относится ко мне как к дочке. Третий дом- это общежитие от колледжа в котором я обучаюсь. Колледж в другом городе Ч, расстояние между городами К и Ч около 90 км, примерно 1,5-2 часа на автобусе, на учебу я езжу в свободное от работы время, я на индивидуальном плане обучения, я учусь на учителя начальных классов 3 курс. Остаётся ли у меня время на себя, очень мало, и то если пропускать учебу... Из друзей у меня есть только одна лучшая подруга с которой я дружу почти 12 лет, она очень сильно меня поддерживает, но я думаю она уже устала слушать о моих проблемах да и как она может помочь, поэтому стала искать помощи в интернете. Ещё у меня появился молодой человек, он тоже меня очень поддерживает, но это давление со стороны семьи да и в целом моего образа жизни влияет на моё эмоциональное состояние, а оно влияет на отношения с молодым человеком. Ещё хочется сказать что единственный член семьи кто меня может поддержать и с кем мне легко это мой папа. Вот Вы говорите " важно научиться распознавать свои желания, свои "хочу", и опознавать и отфильтровывать навязанные "надо"", а как это сделать? Также вы говорите "очень важно найти для себя опоры, ресурсы, поддержку - то, что будет Вам позволять справляться, выдерживать и двигаться дальше" но я не знаю что меня поддерживает, мне кажется уже ничего...

Да, действительно трудный график. Даже просто совмещать работу с учёбой трудно, а при этом много ездить и кому-то ещё помогать - так совсем тяжело, особенно, когда в ответ не хватает благодарности.
А как в отношениях с подругой, молодым человеком и папой - получается ли с ними быть самой собой?

, так сложилось что я "должна" в свободнве дни от работы и учебы приезжать к родителям и как Золушка помогать по дому,

А что у них такое с домом что они не справляются? Помогают ли они Вам чем-то? Что будет если Вы перестанете им помогать?

Также вы говорите "очень важно найти для себя опоры, ресурсы, поддержку - то, что будет Вам позволять справляться, выдерживать и двигаться дальше" но я не знаю что меня поддерживает, мне кажется уже ничего...

Ну, почему же, вот Вы уже назвали трёх человек, от которой в той или иной степени получаете поддержку. Важно ещё уметь получать эту поддержку, это тоже иногда бывает непросто. Например, получается ли у Вас сейчас от меня получать поддержку?
И ещё Ваши слова звучат так, как будто у Вас сейчас осталось очень мало сил и Вы очень устали. Попробуйте прислушаться к себе - что бы Вам хотелось прямо сейчас? Иногда, например, хочется просто расслабиться, полежать и ни о чем не думать, такие желания тоже очень важно замечать.
И ещё, если совсем мало сил помогать себе, это очень важный момент о том, чтоб задуматься, стоит ли давать ресурс другим, если его даже на себя не особо хватает. То есть важно присмотреться, какой балласт можно сбросить с себя, чтоб немного распрямиться.

Вот Вы говорите " важно научиться распознавать свои желания, свои "хочу", и опознавать и отфильтровывать навязанные "надо"", а как это сделать?

Ну, это действительно не так просто. Поэтому я и говорила, что это общее описание, а чтоб найти свой конкретный путь нужна работа в этом направлении. Если этого навыка не было, а был приобретённый в родительской семье навык "надо", а если не хочешь, то виноват, то его темболее трудно развить просто от того, что скажут "пойми, что ты хочешь". Его можно развивать по шагам и отдельным попыткам, которых будет всё больше и места для "хочу" будет становиться больше.
Самому это можно делать следующим образом - пытаться понять, чего я прямо сейчас хочу. Как я прямо сейчас себя чувствую. Или, самое простое, замечать свои ощущения. Например, у меня зажаты плечи, похоже, я напряжена, мне кажется, что я испытываю тревогу, мне хочется расслабиться, чтоб расслабиться я могу попробовать выпрямить спину/лечь/принять душ и т. п. И вот это всё пробовать, чтоб наращивался навык осознавания и наращивался навык заботы о себе. Самому это действительно делать трудно, поэтому я и упоминала, личную психотерапию, где часть помощи вот в этом осознавании, пробовании и поддержке берёт на себя специалист, который в этом разбирается.

Что бы Вы хотели как результат этой бесплатной консультации? Что бы Вам было важно с моей стороны?

Происходит ли в этой консультации что-то, что для Вас важно? Берёте ли себе что-то из нашего общения? И что бы Вам ещё хотелось получить?

Происходит ли в этой консультации что-то, что для Вас важно? Берёте ли себе что-то из нашего общения? И что бы Вам ещё хотелось получить?

Да, наша с вами беседа помогает хотя бы потому что я высказала все что съедало из нутри, и в целом этот разговор много значит для меня...

Не всегда, бывает приобщении с ними понимаешь что у них куча своих проблем и не хочет грузить их ещё сильнее, поэтому просто улыбаешься и говоришь что все хорошо, а на душе кошки скребут.

Да, вот это те случаи, когда непросто брать помощь. Как вариант, можно пробовать проговаривать вот эти свои сомнения, например, поделиться с подругой, что хочется рассказать ей о своих трудностях, но при этом не хочется грузить. И тогда можно будет узнать её реальность - то ли ей не в напряг, то ли что-то её грузит, а что-то нет (иногда, человека может грузить, если он не понимает, что от него хотят, поэтому если сказать, что мы от него хотим - мнения, или просто побыть рядом, то ему может быть легче найти своё место рядом с нашими переживаниями), то ли она может сообщить, когда ей будет уже много. В общем, получаться, в зависимости от опыта проговариваний в отношениях, может по разному, но можно по чуть-чуть пробовать.

Моя мама совсем почти не убирается дома, а у папы после тяжёлой работы просто нет сил ругаться с мамой, а мне страшно сказать ей что она живёт не правильно,

Вот здесь, похоже происходит смешение ответственностей - кто отвечает за порядок в их доме, кто отвечает за комфорт папы и т. п. И, возможно, Вы здесь втягиваетесь в треугольник (можете почитать, если интересно - очень похоже, что он есть, называется треугольник Карпмана и он же треугольник Жертва-Тиран/Преследователь - Спасатель). Например (может в Вашей ситуации оно по-другому выглядит, но описываю, для наглядности), Вы берёте на себя ответственность папы, становитесь ему Спасателем (а он в этом случае Жертва, пострадавшая от мамы, которая не убирается), потом становитесь Преследователем для мамы (и поэтому хочется рассказать ей, правильно или не правильно она живёт, что по сути её дело), а потом мама становится по отношению к Вам Преследователем - кричит и недовольна, а Вы становитесь на этом этапе Жертвой. И так можно ходить по кругу долго, особенно, если в семье такое активно практиковалось. Поэтому важно выходить из этого треугоника и разделять где чья ответственность: мама с папой отвечают за свой дом и свои отношения, имеют право жить как они хотят (даже если Вам не нравится, как они живут), и Вы тоже имеете право жить так, как считаете нужным, даже если их это не устраивает.

почему-то мне кажется что если я откажусь помогать маме она воспримет это как то что я вовсе отказалась от них как от родителей,

И такое тоже может случиться. Мы правда можем быть бессильны перед тем, кто что вложит в наши выборы, что подумает о нашем решении и его "смысле". Но на это бессилие тоже можно в некотором смысле опираться. Например так, что Вы можете отвечать только за свои действия, за её мысли Вы отвечать не должны, её мысли - это её ответственность. Да, её мысли могут иметь последствия для Вас, но даже если Вы будете продолжать помогать, она всё равно может что-то угодно о Вас думать.

Даже сейчас с вами... Ваши слова очень помогают, но я чувствую вину перед вами из-за того что гружу вас своими проблемами...

Меня очень трогает, что Вы говорите мне об этом. И могу сказать, что я не чувствую, что я гружусь. Во-первых, я отвечаю только в тех темах, которые как-то мне откликнулись. Во-вторых, я отвечаю по мере того, есть ли у меня на это ресурс и время, то есть не эксплуатируюсь и могу о себе в этом плане позаботиться (то есть я отвечаю за свой комфорт, за то, чтоб не выгорать). И втретьих, я выбрала своей профессией психологие потому что мне интересны люди, их внутренние процессы и их жизнь, поэтому мне интересно вместе с Вами разбираться в ситуации. Вот такая моя реальность :) Так что можете смело брать то, что у меня получается давать, и присваивать то, что взяли. И поздравляю с удачным опытом проговаривания!

Силы действительно на пределе, хочется просто бросить все и уехать куда-нибудь никому ничего не сказав, просто исчезнуть, но я не могу, я не хочу бросать пред последний курс колледжа, так же не хочу исчезать из жизни папы, не представляю своей жизни без подруги она мне как сестра и молодой человек, я не смогу исчезнуть из его жизни, я не могу сказать что я его люблю, я не верю в то что любовь существует, но этот парень очень хороший и если всё-таки любовь есть я хочу полюбить именно его...

Тёпло читать о том, как Вы говорите о своих близких. И грустно, что Вам так тяжело. И да, это важно - и слышать своё хочу и вместе с тем взвешивать вторую сторону (учёбу, отношения и т. п.).

Да, наша с вами беседа помогает хотя бы потому что я высказала все что съедало из нутри, и в целом этот разговор много значит для меня...

Я рада, что у меня получается Вас поддержать, и что Вы берёте себе эту поддержку.

Мне ещё посоветовали обратиться к эндокринологу, проверить гармоны ведь они тоже могут играть большую роль.

Да, у нас в организме гормоны завязаны на наше психологическое состояние, а психологическое состояние - на гормоны. Поэтому размыкать этот круг с двух сторон - ещё лучше, чем с одной. Но даже человеку с идеальными гормонами будет трудно справляться с теми физическими и эмоциональными нагрузками, которые Вы описали.

Я пологаю что такая работа специалиста будет дорого стоить...

Сейчас напишу Вам личным сообщением по поводу стоимости, чтоб Вы смогли взвесить.

Поэтому важно выходить из этого треугоника и разделять где чья ответственность: мама с папой отвечают за свой дом и свои отношения, имеют право жить как они хотят (даже если Вам не нравится, как они живут), и Вы тоже имеете право жить так, как считаете нужным, даже если их это не устраивает.

Если я правильно все понимаю, то мое желание жить своей жизнью и выйти из этого треугольника, это абсолютно нормально и то что им это может не понравиться не должно меня так сильно угнетать?

Да, всё верно. Мы все в отношениях проходим стадии: созависимость, противозависимость, независимость и взаимозависимость (подробнее о них можно почитать в книгах Дженей Уайнхолд) - это естественное течение нашего развития. Плохо, когда мы застряём на какой-то стадии. И как раз в созависимости много вот этих треугольников, которые очень мешает жить своей жизнь и реализовывать себя (при чём всем участникам мешают). Семейная система, конечно, будет сопротивляться изменениям и пытаться втянуть Вас обратно разными доступными и знакомыми им способами (через вину, обвинения, манипуляции, обиды, третьих лиц). Потому что если Вы выходите из треугольника, им придётся самим решать те проблемы, которые переваливались на Вас, поэтому недовольства может быть много. Но если Вы будете понимать, какого рода трудности Вас ждут, то Вам будет немного легче с ними сталкиваться. Ещё, можете внутренне себе напоминать, что Вы имеет право жить своей жизнью и не должны нести ответственность за их жизнь (да, Вы можете им помогать, но это про добровольный выбор, который можете делать, а можете не делать).

Ещё могу добавить из опыта работы с клиентами. Обычно, при проработке темы родителей, которые любят обвинять/обижаться/давить на "надо", - сначала отношения с ними ухудшаются. Но через время, когда клиент потренировал навык отстаивать себя и от этого навык стал более гибким, клиент почувствовал бОльшую опору на себя и стал более устойчивым, а родители смирились с тем, что старые способы всё равно не работают и их ребёнок - отдельная от них личность. То вот тогда обычно отношения становятся лучше, чем были изначально (в том числе потому, что бОльшая близость в отношениях возможна тогда, когда отношения выдерживают выражение злости и недовольства). Но, конечно, встречаются родители, которые не могут принять отдельного ребёнка, но так, что они это совсем не могли всё-таки бывает редко.