Сына (9 лет) фактически растоптали морально. Как строить отношения с родными после этого?

Ольга, здравствуйте.
Готова обсудить с вами эту проблему.
Сочувствую, что вам пришлось такое пережить.
Но самым печальным в этой ситуации мне видится даже не то, что дед так отозвался о внуке (мало ли, что у старика в голове - может быть он за 5 минут до этого сошел с ума), а то, что никто не встал на защиту мальчика. Даже вы.

Сказала деду, что, мол, не переживай, он себя в обиду не даёт, сдачу дать сумеет. Что он должен, по его (деда) мнению, делать?

Вы зачем-то начали оправдываться и объяснять что-то старику, вместо того, чтобы остановить это хамство и защитить сына. Ваш сын слышал не только то, как его поливали грязью, но и то, что ни мать, ни отец не встали на его защиту.

И теперь вы спрашиваете:

Как дальше строить отношения?

Ольга, вас правда это больше интересует, чем травма, которую мог получить ваш сын?

Ирина Шевцова, здравствуйте!
Спасибо, что откликнулись. Прочитала и ужаснулась, я НЕ защищала сына, я оправдывалась.
Но считала, что защищаю.

Ольга, вас правда это больше интересует, чем травма, которую мог получить ваш сын?

В первую очередь меня интересует состояние сына, Ирина.
Но я боюсь даже начинать об этом разговор с ним, как страус, пряча голову в песок.
С родителями мужа вожусь в основном я. Мне, наверное, придётся продолжать это общение. Но мне не хочется этого делать. Теперь не хочется.

Как я могла прекратить это хамство, Ирина? Воспитаны на уважении к старшим, поэтому раздавлена сама.

Честно, вот дура... Нужно было увести мальчишку и не слушать гадости.

Я заболела после этого случая. Хотя до него была просто рада и счастлива. Сын никак не выказывает эмоций, но, уверена, идти к ним в дом он не захочет.

Но я боюсь даже начинать об этом разговор с ним, как страус, пряча голову в песок.

Ольга, очень вас понимаю, но вам придется как-то собраться с духом и обсудить с сыном эту ситуацию, чтобы она не осталась незамеченной и он не переживал ее в одиночестве. Расскажите немного подробнее, чего именно вы боитесь? Давайте попробуем разобраться с этим страхом. Что вас пугает в этом разговоре?

С родителями мужа вожусь в основном я. Мне, наверное, придётся продолжать это общение.
Но мне не хочется этого делать. Теперь не хочется.

Так не делайте, если не хочется. Я наверняка не стала бы общаться после такого до тех пор, пока мне и ребенку не принесли бы извинения. Почему вы считаете, что вам придется с ними общаться? Это же не ваши родители.

Как я могла прекратить это хамство, Ирина? Воспитаны на уважении к старшим, поэтому раздавлена сама.

Ольга, понимаю вас. Нас с вами, к сожалению, воспитывали так, будто мы должны уважать старших априори. Но по факту получилось, что с вами и с вашим ребенком обращались неуважительно, а вы со всем уважением пытались что-то объяснить. В отношениях важно ВЗАИМНОЕ уважение. Иначе вы принимаете на себя роль жертвы, если обходительно пытаетесь подстраиваться под людей, которые вас обижают.
Как можно прекращать это хамство? Ну, например, сказать: "Значит так, я прошу вас немедленно остановиться и извиниться, либо мы сейчас покинем этот дом".
Но для этого важно пересмотреть свои установки. Нельзя позволять людям оскорблять себя и свою семью, даже если они старше. Даже если они родственники. Иначе с вами будут обращаться неуважительно и ваш сын будет неосознанно перенимать эту установку: "Надо уважать старших, не зависимо от того, как они со мной обращаются".

Честно, вот дура... Нужно было увести мальчишку и не слушать гадости.

Вот и я так думаю, Ольга. Не дура, нет - не спешите обзывать себя словами. Вас так воспитали, что надо уважать старших. Поэтому вы не смогли вовремя среагировать, а действовали на автомате. Но вы можете сейчас пересмотреть эту ситуацию и впредь никогда не слушать гадости.

Я заболела после этого случая.

Понимаю. Чтобы вам сейчас облегчить свое состояние - вам надо перестать ругать себя и пообщаться с сыном.

Сын никак не выказывает эмоций, но, уверена, идти к ним в дом он не захочет.

Я тоже так думаю. Мне бы тоже не захотелось...

Так не делайте, если не хочется. Я наверняка не стала бы общаться после такого до тех пор, пока мне и ребенку не принесли бы извинения. Почему вы считаете, что вам придется с ними общаться? Это же не ваши родители.

Я хочу поговорить о том, что произошло. Дед, бабушка, муж, я. Хочу обозначить свою позицию.
Сказать, что обижена, что обеспокоена состоянием сына. Что то, что случилось, чудовищно. Но старики оба после инфаркта. И я опять думаю о них и их комфорте... Но понимаю, что с таким грузом на сердце для меня это тоже хорошо не закончится.

И как поговорить с сыном?

Ирина, спасибо, давайте попробуем разобраться. Я уверена, сын знает, что я его люблю, поддержу, но мне часто приходится ломать себя (поводов много) и он это видит.

Расскажите об этих поводах подробнее.
Ольга, это очень важная тема, потому что вы, видимо, вообще склонны брать на себя некоторую жертвенную роль. Делаю такой вывод хотя бы потому, что вы писали:

Всё старалась делать для них по первому зову, в ущерб себе и своему здоровью.

Такое поведение не идет на пользу ни вам, ни вашей семье, ни сыну. Понимаете? Вы жертвуете собой - своими ресурсами (временем, силами, здоровьем), что вас не обогащает и вряд ли приносит пользу семье. А сын, глядя на вас, учится такому же поведению.

Муж, как я поняла, вообще случившееся за событие из ряда вон выходящее не считает...

А как вы это поняли? Вы это с ним обсуждали?
Или вы поняли это из фразы:

ну, да, мол... Да ладно, это сына подстегнёт, может быть.
Вопрос - к чему?! В общем, он постарался замять эту ситуацию.

?

У меня вот тоже возник вопрос: "к чему?". Мне показалось, что муж тоже решил спрятать голову в песок и просто не разбираться в этой теме...

Муж бывает необоснованно гневлив и это повод опять же мне ломать себя - я не должна папин авторитет принижать.

Папин авторитет принижать не надо. Но это не повод ломать себя. Это повод вам с мужем обсуждать методы воспитания вдвоем. Не при сыне. И договариваться. Не надо никого ни при это принижать и не надо никого ломать - ни себя, ни сына.

Я часто подмечаю моменты, от которых горько, когда что-то пущено на самотёк - таким способом папа воспитывает в сыне самостоятельность.

Можете рассказать об этих моментах подробнее?

Мне хотелось бы, чтобы отца в жизни сына было больше. Мне хотелось бы, чтобы отец тоже уважал своего сына и любил безусловно, не равняясь на чужое мнение.

Говорили ли вы мужу об этом?

Меня пугает то, что я могу услышать от сына, я даже представить не могу, как он всё воспринял, как построить разговор...

Попробуйте, все-таки, представить, что самое страшное вы можете услышать от него? И тогда мы попробуем с вами выстроить возможный разговор.

Да, чаще именно так и получается. Я понимаю это. Хочу измениться, получится ли только...

Ольга, все в ваших руках. Вы взрослая женщина и можете делать собственные выборы в своей жизни. Если очень хотите - получится.

Не хочу слушать гадости в адрес дорогих мне людей, особенно, своего ребёнка. Особенно, незаслуженно.

Я вас поддерживаю в этом!

Я хочу поговорить о том, что произошло. Дед, бабушка, муж, я. Хочу обозначить свою позицию.

И в этом я вас поддерживаю!

Сказать, что обижена, что обеспокоена состоянием сына. Что то, что случилось, чудовищно. Но старики оба после инфаркта. И я опять думаю о них и их комфорте...

Инфаркт - это не оправдание хамскому поведению. Если не переводить разговор в скандал, а попытаться спокойно, но твердо обозначить свою позицию - не думаю, что это как-то сильно отразится на их самочувствии.

И я обращаю внимание на то, что вы чужой комфорт и самочувствие ставите пока выше своего и сына.

И как поговорить с сыном?

Давайте для начала со страхами разберемся. Тогда станет понятнее, как вам лучше поговорить.

вы чужой комфорт и самочувствие ставите пока выше своего и сына

Всё родом из детства, наверное... Росла с отчимом, мама меня любила очень, но как-то украдкой. Стали очень близки душевно взрослыми, не держу на неё зла, нет обид. В детстве было непонимание, как она терпит выходки отчима, обижающие меня и унижающие её.
Для меня важно, чтобы был мир, понимание, душевный комфорт. Я очень это ценю.

Ирина, я ещё чуть позже Вам напишу, хорошо?

И муж, и сын видят, что часто я делаю то, чего мне делать не хочется. Это касается не только семьи. До этого момента всё делала искренне (мои родители умерли, родители мужа у нас на двоих, поэтому понимаю, в отличие от мужа, как больно терять близких, стараюсь помогать, выслушивать, в больницу хожу за лекарствами и со свекрами на приём).

Ольга, давайте тогда определимся - что означает "я делала это искренне"? Если искренне хотела помогать - это не ломать себя. А если вы не хотели этого делать - это не искреннее желание помогать. Очень важно саму себя не обманывать, чтобы не пребывать в иллюзиях.

Терять близких для всех очень по-разному. Потому что у всех близкие очень разные. Возможно, помогая так родителям мужа вы пытались справиться со своей болью от потери своих родителей? Или там про что-то другое? Подумайте.

У нас похожая ситуация, но последнее время (не связываю с произошедшим) муж стал делать с сыном по утрам зарядку. Куда-то с ним выходит очень редко. Большую часть времени после работы проводит за компьютером, играя в стратегии. Муж не спортивный никак, увы.

Ну, ваш муж, все-таки. Меняется... Да, он сын своего отца, но он не свой отец. Он, все-таки, другой человек. И ваша семья - это не семья его родителей. Сидеть обижаться на мужа, как это делала ваша свекровь, это проще всего. Но это не эффективно. Можно влиять на мужа так, чтобы отношения в вашей семье были для вас более комфортными и здоровыми.

Да, говорила. Обычно муж всю неделю работает, только выходные и по вечерам свободен. А сейчас он в отпуске, есть свободное время. Очень хочется, чтобы оно прошло с пользой и к взаимному удовольствию.

Я правильно понимаю, что вы разговаривали с ним на эту тему и он старается учитывать ваши пожелания?

В детстве было непонимание, как она терпит выходки отчима, обижающие меня и унижающие её.

Ну, похоже, что у вас это оттуда. Делайте выводы. Если вы так же будете терпеть обижающее и унижающее поведение - ваш сын может перенять эту модель для себя.

Для меня важно, чтобы был мир, понимание, душевный комфорт. Я очень это ценю.

Понимаю. Но общий мир и личный комфорт - не всегда совместимы. И отношений без конфликтов не бывает. Если в отношениях совсем нет конфликтов - это показатель того, что кто-то терпит.

Ирина, я ещё чуть позже Вам напишу, хорошо?

Да, Ольга, конечно.

отношений без конфликтов не бывает. Если в отношениях совсем нет конфликтов - это показатель того, что кто-то терпит.

Соглашусь с Вами, Ирина. Я почему-то об этом не думала, получается...

Я правильно понимаю, что вы разговаривали с ним на эту тему и он старается учитывать ваши пожелания?

Муж соглашается со мной, выражает готовность действовать (да, надо!), но действует не всегда.
Хотя иногда по собственной инициативе что-то затевает и это всегда обычно на пользу и радость и отцу, и сыну. Меня это тоже, конечно, радует.

Ирина, боюсь начать разговор с сыном, с мужем - боюсь именно того, что если я поведу его неверно, это не даст результата и ситуация примет другой оборот.

Говоря, что делала искренне - это именно так. Просто часто это происходит, превозмогая себя (недомогание, усталость, когда я с ночной смены, не отдыхая).

Ольга, а для чего такие сверх усилия? Ради чего?

Если муж не хочет к ним идти, он или придумывает причину, или просто говорит, что не придёт. Я так не могу.

А я бы рекомендовала вам поучиться у мужа. Видимо, он гораздо бережнее к себе относится, чем вы.

Я так не могу. Хотя, когда стала себя хуже чувствовать (хронических болячек тоже полно), научилась иногда говорить "нет". Просто потому, что физически не могла, это правда.

Ну то есть ваш организм стал вас останавливать через болячки? А нравится вам болеть? Может быть есть смысл не доводить себя до болезней?

Маму свою очень люблю, тоскую по ней... Мы понимали друг друга. Мне её очень не хватает.

Удалось ли вам отгоревать потерю мамы? Как думаете?

Искренне, как мне кажется, раскаивается. Но всё повторяется, как показывает практика. Я тоже не считаю себя всегда и во всём правой, учитываю свои ошибки и стараюсь их не повторять.

А из-за чего у мужа происходят эти вспышки гнева? И как часто?

Соглашусь с Вами, Ирина. Я почему-то об этом не думала, получается...

Вот есть повод подумать. В конфликтах нет ничего страшного. Грамотно разрешенные конфликты укрепляют отношения. Так как люди договариваются, как жить и взаимодействовать, учитывая интересы друг друга.

Ирина, боюсь начать разговор с сыном, с мужем - боюсь именно того, что если я поведу его неверно, это не даст результата и ситуация примет другой оборот.

Какой оборот может принять ситуация? Какого исхода вы опасаетесь?

Ирина, здравствуйте! Я совсем свалилась с высокой температурой и не смогла Вам вчера ответить, простите...

Какой оборот может принять ситуация? Какого исхода вы опасаетесь?

Что муж подумает обо мне, что я его против родителей настраиваю, что ли. Я отходчивая, вообще не злобная, но эту ситуацию простить не могу. Пока или вообще - не знаю. Моя семья - самое дорогое, что у меня есть.

Ирина, как с сыном говорить о сказанном дедом? Сглаживая углы? Но ведь дед взрослый человек и понимал, что говорит... Оправдывать его не хочу.

Ирина, здравствуйте! Я совсем свалилась с высокой температурой и не смогла Вам вчера ответить, простите...

Здравствуйте, Ольга. Все в порядке! Данный формат консультации предполагает ответы в удобное время.

Ну, мама требует к себе внимания постоянно. Если я ей не позвоню в определённое время утром, она уже будет сокрушаться, почему. Сын (мой муж) звонит ей очень редко, я ему порой выговариваю - как же так, позвони, спроси, как они себя чувствуют, хотя бы. Он отвечает, что сказал маме самой звонить, если что-то надо. А мне по-хорошему хотелось, чтобы они чувствовали заботу.

Ольга, а вам-то это зачем? Это не ваши родители... Их сын не зря с ними не общается. Подумайте над этим. Что его мама такое сделала, что сын не хочет с ней общаться?
И с какой стати она требует к себе внимания от ВАС???
У нее есть, как минимум, муж и сын...

Не знаю, имеет ли это какое-то значение, муж с мамой родились с разницей в один день, т. е. это один знак гороскопа (Водолей). Да, муж расходует свои ресурсы разумно, не перенапрягаясь. С возрастом это становится особенно заметно. А я не такая совсем.

А вам хочется быть такой?

Нет, болеть мне не нравится. Болезнь деморализует, меняет планы, да и просто словно вычёркивает дни из жизни... Конечно, Вы правы, Ирина, не стоит себя до такого доводить. Сейчас как-то по-особенному стала ценить то, что имею.

Это хорошо, что стали ценить. И я тогда повторюсь - поучитесь у мужа тому, как он разумно расходует энергию. Вам это тоже не помешало бы!
Наши ресурсы так или иначе ограничены и, в первую очередь, их нужно тратить на себя и свою семью. А на остальных - по мере возможностей и желания.

Не знаю... Иногда, когда я одна, я плачу, вспоминая о ней. Жалею, что многое мы упустили в своих отношениях. Из-за отчима я рано устремилась во взрослую жизнь, хотелось самостоятельности и избавиться от его присутствия в своей жизни. Жили втроём в однушке. Можете себе представить...

Да уж... Не лучшие условия...
У меня есть ощущение, что вы еще горюете по маме... Хорошо бы с этим чувством разобраться. Есть у вас возможность с кем-то его разделить?

Потом, случается, сын похоже реагирует на неудачу и отец его строго приструнивает - это что ещё за поведение! Связи он не видит.

Т. Е. Свою агрессию муж не считает проблемой?

Ирина, спасибо Вам. Наш разговор вообще повод о многом задуматься.

Ольга, пожалуйста. Думайте, анализируйте, используйте.

Что муж подумает обо мне, что я его против родителей настраиваю, что ли. Я отходчивая, вообще не злобная, но эту ситуацию простить не могу. Пока или вообще - не знаю. Моя семья - самое дорогое, что у меня есть.

Ольга, настраивать против кого-то - это рассказывать о том, какие же они плохие люди... А в вашей ситуации вы можете просто обозначить свою позицию. Например: я зла, обижена и считаю такое поведение недопустимым. При всем уважении, но если мне и сыну не принесут извинения - я больше в этот дом ходить не буду. Понимаю, что это твои родители, но прошу тебя не обижаться на меня.
Я не знаю какие у вас слова и условия родятся - наверняка какие-то свои. Я просто попыталась показать разницу между тем, что такое "настраивать против" и тем, что такое "обозначить свою позицию".

Ирина, как с сыном говорить о сказанном дедом? Сглаживая углы? Но ведь дед взрослый человек и понимал, что говорит... Оправдывать его не хочу.

Оправдывать и не надо.
Я бы поговорила бы в таком ключе:

Сынок, я очень переживаю о той ситуации, которая произошла у дедушки, о том, что он о тебе говорил. Поэтому хочу обсудить с тобой эту тему. Я была очень зла и обижена за те слова, которые он сказал и я считаю, что он категорически не прав! А еще я очень переживаю за то, что не отреагировала сразу - надо было его остановить и уйти оттуда. Поэтому хочу извиниться перед тобой, что немного растерялась. Но я совершенно не ожидала от него таких слов...

А как ты отреагировал тогда? Что ты чувствовал, что думаешь по этому поводу?

Дальше можно поговорить о том, что взрослые люди порой говорят глупости, и даже родственники тоже, и не всегда надо прислушиваться к их словам. Надо учиться взвешивать и думать - к чему прислушиваться, а к чему нет. Очень важно формировать свое мнение и опираться на него. Каждый человек сам делает выбор, чем ему заниматься, а чем нет.

Опять же, Ольга, это я сказала бы так. Не знаю, какие слова родятся у вас. Надеюсь мой текст вам как-то поможет найти свои слова.

Как вам такой вариант беседы? Подходит или что-то смущает?

Ирина, спасибо Вам за понимание.

Свою агрессию муж не считает проблемой?

Считает, Ирина! Он постфактум всегда чувствует неловкость. Даже в тот момент, когда что-то подобное происходит, видно, что он хотел бы прекратить, но не может остановиться. Какое-то подобие истерики, я бы сказала. И видеть подобное от здоровенного мужчины по меньшей мере странно, к тому же это выглядит устрашающе. Он реально высокий, физически сильный человек.
Поэтому очевидно, что сын в такие моменты его боится. Я тоже. Но я знаю, что он осознает и извинится, а сын видит, что "папа гневается", не стесняясь в выражениях, зачастую...
Мне не хотелось бы, чтобы он такое видел.

Ирина, спасибо Вам за заданное направление разговора с сыном. Мне очень это поможет.
И для разговора с мужем и родителями я уже готова. Намерена это больше не откладывать, куда уж дальше. У меня очень скоро будет повод поговорить об этом.

Мама мужа всегда была авторитарной, Отец часто называет её генералом. В этой шутке есть доля правды. А муж не терпит давления и насилия (морального).

И правильно делает! Давление и насилие нельзя терпеть. Это вредно для психики.
А вы, получается, терпите?

А почему я? Потому, что считаю себя обязанной заботиться, наверное.

Вот интересно почему? Вы обо всех обязаны заботиться? Или только о них? И откуда у вас такая обязанность?

Я не знаю, как это - отгоревать, Ирина. Близких рядом со мной нет, кроме старшей дочери и мужа. И я считаю, что это только мои боли, воспоминания, переживания. Никто так, как я, не чувствует это.

Это можно сделать в терапии, раз у вас нет близких, которые могли бы разделить с вами ваши чувства. Если будет желание и ресурсы - подумайте над тем, чтобы пойти в терапию и поработать с этими чувствами.

Не знаю... Иногда я такое поведение считаю чёрствым, что ли. Мне свойственно сразу откликаться.

Нежелание тратить лишнюю энергию на то, чтобы всем помочь - это не признак черствости, а признак психологического здоровья. Признак черствости - это когда человек вообще ни о ком никогда не заботится и ему на всех наплевать. А когда человек умеет расставлять приоритеты и делать выборы кому, когда и в каких именно случаях помочь - это нормально.
А вот желание сразу откликаться и всем помогать, обо всех заботиться - это, чаще всего, признак наличия внутренней боли, которую человек проецирует на других и стремиться всех спасти. Я не зря спросила, удалось ли вам отгоревать потерю мамы. Я полагаю, что ваше стремление так усердно заботиться о свекрах, расходуя последние силы, это отголосок тех страданий, которые в вас живут. Возможно из-за вашего непростого детства и ранней потери мамы. Может быть там еще какие-то корни страданий есть. Подумайте на эту тему.

Он реально высокий, физически сильный человек.
Поэтому очевидно, что сын в такие моменты его боится. Я тоже. Но я знаю, что он осознает и извинится, а сын видит, что "папа гневается", не стесняясь в выражениях, зачастую...
Мне не хотелось бы, чтобы он такое видел.

А ваш муж склонен накапливать агрессию? Я имею в виду, склонен ли он где-то тоже промолчать и сдержать эти эмоции, а в другом месте все это выплеснуть?

Ирина, спасибо Вам за заданное направление разговора с сыном. Мне очень это поможет.
И для разговора с мужем и родителями я уже готова. Намерена это больше не откладывать, куда уж дальше. У меня очень скоро будет повод поговорить об этом.

Ольга, пожалуйста! Рада помочь вам!

Ирина Шевцова, здравствуйте!
Простите мне моё долгое молчание. Я совсем свалилась, вся семья перегрипповала, а я ещё и с осложнениями...

У меня состоялся разговор с мужем. И его реакция сначала была агрессивная.
Когда я объяснила, что из-за произошедшего не хочу и не буду общаться с отцом, он в эмоциях спросил - почему я говорю об этом только сейчас? Ответила, что вот так, не желая никого обидеть, сама себя загнала в пятый угол, заболела с того дня, не могу начать разговор.
Спросила мужа - он считает, что отец был прав, так говоря о нашем сыне? Муж ответил, что да, считает, что дед был прав, что и он, отец, считает, что мальчишка растёт неженкой.

Спросила тогда о том, что место ли было и время при родственниках позорить сына?
Ответил: "Нет, мол, согласен, тут он не прав".
Я не могла говорить без слёз, они сами текли...
Сказала о том, что у сына, увы, нет перед глазами примера для подражания, что я не могу понять чувств мужа к сыну, что для того, чтобы его любить и им гордиться, получается, нужно обязательно какой-то подвиг совершить.
Что мне больно от того, что в тот момент я растерялась и не ушла, не оборвала деда, не увела мальчишку, и что муж, отец моего сына, никак не отреагировал на ситуацию.
Муж сказал, что он, видимо, что-то упустил, не придал случившемуся особого значения, сказал, что просто не помнит толком этот момент. Сказал, что понял мою позицию (видимо, по поводу отношения к деду).

В этот же день, чуть позже, мы с сыном были дома вдвоём и мне удалось с ним поговорить.
Очень помогли Ваши рекомендации, Ирина, ещё раз спасибо Вам.
Сын сказал, что обижен на деда.

Это можно сделать в терапии, раз у вас нет близких, которые могли бы разделить с вами ваши чувства. Если будет желание и ресурсы - подумайте над тем, чтобы пойти в терапию и поработать с этими чувствами.

Я подумаю над этим, Ирина, просто смутно представляю сам процесс такой работы с психологом.

Спасибо Вам, Вы мне очень помогли и в этой ситуации, и в общем понимании того, что происходит в моей жизни. Конечно, мне не нужно ломать себя, ведь сын всё видит и впитывает, как губка.

Что мне больно от того, что в тот момент я растерялась и не ушла, не оборвала деда, не увела мальчишку, и что муж, отец моего сына, никак не отреагировал на ситуацию.
Муж сказал, что он, видимо, что-то упустил, не придал случившемуся особого значения, сказал, что просто не помнит толком этот момент. Сказал, что понял мою позицию (видимо, по поводу отношения к деду).

В этот же день, чуть позже, мы с сыном были дома вдвоём и мне удалось с ним поговорить.
Очень помогли Ваши рекомендации, Ирина, ещё раз спасибо Вам.

Ольга, пожалуйста! Вы большая молодец!
Понимаю, что это сделать было не просто, но вы справились! Восхищаюсь вашей смелостью и мудростью!

Спросила мужа - он считает, что отец был прав, так говоря о нашем сыне? Муж ответил, что да, считает, что дед был прав, что и он, отец, считает, что мальчишка растёт неженкой.

Спросила тогда о том, что место ли было и время при родственниках позорить сына?
Ответил: "Нет, мол, согласен, тут он не прав".
Я не могла говорить без слёз, они сами текли...
Сказала о том, что у сына, увы, нет перед глазами примера для подражания,

Очень важный момент вы отметили! Взрослые порой ведут себя очень непоследовательно и глупо, когда упрекают детей в том, что не делают сами. Например, стыдят ребенка, что он не занимается спортом, хотя сами тоже это не делают. Детям очень важен пример. Они впитывают не то, что говорят взрослые, а то, что они наблюдают на их примере. Поэтому очень важно, что вы отметили этот момент. Упрекать ребенка в том, что он не спортивен, что растет неженкой и при этом не показывать ему достойный пример - это не умно. Это важно понимать.

Поговорили и об этом. Сказала сыну, что не нужно копить в себе обиду, что своё мнение он вполне может уже озвучить и сам - сказать, с чем не согласен, что ему не нравится.

Как сын отреагировал на этот разговор?

В тот день муж уезжал из дома, увозил маму на лечение в другую область, его не было два дня.
Вернувшись, было заметно, что он теплее относится к сыну, с интересом разговаривает с ним.
Если честно, мне кажется он не до конца осознаёт свою важность в воспитании сына.
Мне не хочется с ним об этом говорить, постоянно напоминая. Хочу, чтобы муж сам осознал, проникся.

Ольга, не обязательно делать это постоянно, но время от времени, когда это уместно, такие разговоры важно вести. Когда муж стал относиться теплее к сыну и разговаривать с ним с интересом, как мальчик на это отреагировал?

Если отец вашего мужа не особенно участвовал в воспитании, то у вашего мужа нет достойного примера того, как это важно. Поэтому ему может быть трудно самостоятельно осознать важность своего участия в воспитании сына. А в этом случае не надо ждать, чтобы он сам осознал это. Здесь важно говорить с ним на эту тему и помочь ему учиться этому новому важному навыку. Тогда и отношения отца и сына станут ближе и теплее и вся ваша семья от этого только выиграет.

Я такая мать Тереза - подруги, родственники, даже незнакомые люди получают от меня помощь.
Мне приятно, если я чем-то могу помочь. Люди это знают и обращаются.

То есть для вас это возможность получить приятные эмоции? Или что вам дает эта помощь всем подряд? Что вы от этого получаете?

Мне просто кажется естественным заботиться о родителях.

Да, но только это не ваши родители. Вот почему я обратила на это особое внимание. Когда люди вас растили, любили, заботились о вас, оберегали - вполне естественно хотеть заботиться о них в ответ. А вы же, похоже, дарите свою любовь и заботу не совсем по адресу...
Опять же, не поймите меня не правильно - нет ничего плохого в том, чтобы заботиться о ком-то. Важно осознавать причины своих поступков. Когда вы говорите, что заботитесь о других людях, порой в ущерб себе - это тревожный звоночек. Поэтому я и обратила на этот момент внимание.
Очень человеческая черта - помогать людям и заботиться о них. Но невротическим признаком это становится тогда, когда человек начинает это делать в ущерб себе. Да еще и получая в ответ агрессию и неблагодарность.

И хочется на тепло, которым делишься, получать тепло в ответ. Это тоже для меня кажется естественным. Как говорится, что излучаем, то и получаем. Но, как показала практика, чужие люди относятся к тебе бережнее и искреннее, чем близкие. Не все близкие, сразу замечу.

Вот именно - что излучаем, то и получаем. В этом я очень с вами согласна. И согласна в том, что не все близкие бывают бережными и искренними. Поэтому очень важно уметь расставлять приоритеты и взвешивать свои силы.

Я подумаю над этим, Ирина, просто смутно представляю сам процесс такой работы с психологом.

Процесс работы довольно простой. В диалоговой терапии мы исследуем вместе с клиентом его чувства. Когда человек не отгоревал потерю близкого, например, и носит это горе в душе, как тяжелый камень, то возможность разделить это с кем-то уже дает облегчение. Как только есть возможность поделиться с другим и рассказать "Я горюю" - горе постепенно начинает трансформироваться во что-то живое, начинают постепенно подниматься другие чувства, застывшие болезненные переживания оживают и перестают мертвым грузом лежать на душе, трансформируясь в новые чувства.
Не знаю, понятно ли я объясняю. Если кратко - с психологом можно разделить свои важные чувства, исследовать их и получить поддержку, помощь в том, чтобы встретиться с ними и наконец-то иметь возможность их пережить, освободив в душе место новым, более светлым и теплым чувствам. Отгоревать и прожить свою боль и окрепнуть, дать место новым радостям.

Спасибо Вам, Вы мне очень помогли и в этой ситуации, и в общем понимании того, что происходит в моей жизни. Конечно, мне не нужно ломать себя, ведь сын всё видит и впитывает, как губка.

Ольга, пожалуйста. Рада была вам помочь! И в том, что вы получили от этой консультации есть и ваша большая заслуга. Не каждому человеку удается так использовать помощь, чтобы качественно изменить себя и свою жизнь. Вы большая молодец!

Ирина, здравствуйте!
Спасибо Вам за добрые ободряющие слова, они очень нужны мне и в этой ситуации, и не только в ней.

не все близкие бывают бережными и искренними. Поэтому очень важно уметь расставлять приоритеты и взвешивать свои силы.

А это повод мне работать над собой и научиться правильно расставлять приоритеты.
Спасибо Вам за заданное направление и понимание.

Про терапию поняла, Ирина, спасибо, но я должна для этого созреть, что ли. Однозначно, выбрала бы Вас. Я рада, что на мой запрос откликнулись Вы.
Очень благодарна Вам за консультацию!