Сын бьёт девочек

Morven, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время.

Morven, здравствуйте!
Что - то изменилось именно во 2 классе в жизни сына? Или летом перед учебным годом?
И еще несколько вопросов:
Были ли случаи насилия в семье, в нынешней, бывшей?
Как Вы расставались с супругом? Как проживали развод, был ли негатив в адрес супруга, как проживали, выражали? Какие сейчас отношения с бывшим мужем?
Сколько времени прошло после развода до появления нового мужа? Какие отношения у сына с отчимом? Как нынешний муж относится к отцу ребенка?
Какие у Вас отношения с сыном? Какая Вы мама? Заботливая, опекающая?
Опишите характер сына в целом. Каков он в общении с детьми, взрослыми? Какие черты характера в нем Вам нравятся, не нравятся?

Спасибо за быстрый отклик. Постараюсь подробно все изложить.
С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы. Мой сын (Миша его зовут) сам просил брата, упрашивал. Именно брата, сестру категорически не хочет. Я долго не решалась. И мы ему сказали очень мягко. И говорили и говорим, что мы его любим и будем любить, что для него ничего не изменится в худшую сторону. Он вроде очень адеквтно воспринял новость, обрадовался, что брат. Разговоры об этом слез не вызывают. А вот беседы по поводу связи битья девочек и расставания папы и мамы вызывают слёзы и видны внутренние переживания.
Насилия в прошлой семье были. Со стороны папы. К сожалению, и само расставание было очень бурным. Как я не пыталась сгладить и утихомирить, папе нужен был фарс и огласка побольше. Я пришла за Мишей в дет сад. Туда неожиданно пришёл и папа. Взял нас обоих и просто отвел к моей маме. Без вещей, без всего. У меня в одной руке сумка с паспортом, в другой ручка ребёнка. По дороге он меня обвинял во всем. А по сути просто выгнал нас из дома. Ребёнку я пыталась объяснить, почему так произошло, но без негативных характеристик папы не обошлось (( (. Хотя я свою долю вины старалась не отрицать.
Ребёнок переживал развод в основном в больницах, я с ним соответственно. Мне кажется, что я перенесла развод оч легко. Хотя моя мама уверяет, что мне было очень тяжело.
Сейчас отношения с бывшим у меня сложные. Он замучил меня судами и приставами. Мы видимся только летом. А с сыном они общаются 1 раз в неделю по скайпу и телефону.
С момента развода до появления нового мужа, тогда ещё не мужа, молодого человека, прошло 1, 5 года. Его выбрал сам Миша из всех мужчин, которые были рядом со мной на тот момент. Миша и отчим даже внешне очень похожи. Отношения у них хорошие. Но миша не уважает его, как папу. Он относится к нему как к приятелю. Отчим с первого дня любит Мишу как своего. И отдаёт все своё ради Миши, не балует, но готов последнее ему отдать.

Нынешний муж к отцу ребёнка никак не относится. Частенько уговаривает Мишу позвонить отцу и поговорить.
Мои отношения с сыном можно описать двояко. С одной стороны, мы с ним хорошо ладим, он мне даже по секрету что - то рассказывает, можно сказать дружеские, уважает меня за мой ум, часто что - то спрашивает. С другой сьроны, он иногда не договаривает и боится сказать первым, например, что обидел девочку или что ему замечание в дневник написали. Думаю, это из - за того, что боится что его будут ругать. Хотя его никто не бьёт и сильно не ругает. Но беседы приходится проводить регулярно (.
Я вообще мама строгая, у меня все должно быть на месте, аккуратно, чисто, вещи должны быть в порядке, везде надо успеть во время. Я перфекционистка и максималистка. Сама по себе не очень ласковая ни с сыном, ни с мужем. Мало целую. Но обнимаю и говорю, что люблю часто. Испытываю частично чувство вины видимо неосознанно по отношению к сыну. Неосознанно именно. Потому что виноватой не чувствую. Но пытаюсь все время сделать ему лучше, чем остальным. Даю ему довольно много свободы, разрешаю, когда он что - то просит. Хотя новый муж говорит, что я слишком распустила ребёнка, он сел на шею и надо хоть какие то условия и рамки ставить. Я считаю, что условий и так полно. Но согласна, что доверия сын не оправдывает. Считает, что у других детей ещё лучше и больше.
Я надеюсь, что всё - таки я заботливая и внимательная мама.

Теперь про характеристику сына. В целом общение и с детьми, и со взрослыми очень лёгкое. Легко идёт на контакт. Незнакомых взрослых сначала немного стисняется. Буквально первые 5 мир. Потом легко со всеми общается, открыто. С незнакомыми детьми легко идёт на контакт. Знакомится сам. Принимает, когда с ним знакомятся или начинают играть. Гуляет во дворе. Общается и с девочками и с мальчиками. Никого не обижает. Если обижают, даёт сдачи.
Часто слишком быстро на мой взгляд начинает называть просто общение дружбой, а приятеля другом.
Если не брать поведение в школе, которого я не вижу, а только читаю жалобы, то миша очень воспитанный мальчик, он знает как вести себя в театре, за столом, при взрослых. Не произносит бранных слов. Хотя конечно знает их много. Первый не начнёт обзываться. Отзывчивый и готов придти на помощь. Послушный в меру.

Попробуйте посмотреть на все эти события глазами сына.
Он видел насилие папы по отношению к маме, потом родители расстались, ребенок при этом переживает большие изменения в жизни, при чем никак на них повлиять не может. Если бы Вы оказались в таком положении, как бы Вы на это реагировали?
Его папа всегда будет его папой, важно говорить с сыном о том, что папа с мамой могут расстаться, но они все равно остаются его родителями. Важно формировать позитивный образ отца, но и говорить об ошибках взрослых, которые тоже бывают в жизни. Мальчику отец нужен как образ его будущей взрослой мужской идентичности.
Если Вы можете найти другого супруга, то ребенок не может просто отказаться от родного отца и выбрать отчима, даже если он будет замечательным человеком, потому что это может переживаться как предательство отца.
Выбирать супруга это Ваша ответственность и перекладывать ее на сына ни в коем случае нельзя.
А вот приучать ребенка к уважению отчима важно, к уважению взрослого мужчины, который сейчас заботится о маме и о нем. Не заменяя отца, а говоря о двух взрослых мужчинах, каждый из которых для мальчика важен. К ним разное отношение, но уважение как старшим должно быть к обоим.

С лета мы ждём второго ребёнка. Почему я не написала сразу? Не вижу именно в этом проблемы.

А я бы еще раз предложила посмотреть на эти перемены в жизни сына, как возможную причину для изменения поведения.
После прежних изменений, развода, появления нового мужа мамы, сейчас ребенок снова ждет перемен, они могут пугать, ведь в прошлом перемены были не всегда приятными.
Даже без прошлого опыта появление нового ребенка в семье всегда означает потерю для старшего статуса единственного ребенка, и может проживаться очень эмоционально.
Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.

Нравится в сыне: не капризный, добрый, послушный, отзывчивый, умный, не хамит, не грубит, активный, позитивный, осознает себя мужчиной, говорит: я не буду жаловаться, потому что я - мужчина.
Не нравится: ленивый, неаккуратный и что я называю "без языка". Если надо что то попросить помочь или поговорить, не откроет рта, будет терпеть и молчать или вместо открытой просьбы такую фразу завернет, что бывает трудно догадаться, чего он хочет.

Почаще говорите с сыном, уделяйте ему внимание, рассказывайте о том что Вы всегда будете его любить, что он очень важен и ценен для Вас.

И я отчим, и отчим постоянно говорим Мише об этом. И вроде эти слова находят отклик в Мише. Но либо ему мало этого, либо это не помогает. Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?

Не может ли оказаться так, что это я обиженная на весь свет и это проецируется вот так на ребенка?

Я слепая по отношению к своей проблемы, не вижу зерна. Что - то приносит моему ребенку боль. А я не могу отработать с ним это, потому что не вижу.
Школьный психолог проводил с Мишей тест на самосознание и осознание себя среди других. Говорит, все нормально, не мучайте ребенка.
Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно. Поведение Миши не меняется. Если родители обратятся все - таки в органы, это только еще хуже сделает. Пока что их сдерживает только администрация школы, потому что у Миши положительная характеристика, учится он хорошо.

Morven, в Вашем сообщении содержится как будто противоречие в ожиданиях от сына.
Вам нравится что он не капризный, не жалуется, и не нравится что он он терпит и молчит, не умеет попросить.
Ребенок либо может всегда обратиться к маме с просьбой, со своей грустью, обидой, плохим настроением, если мама может принять все его чувства и помочь ему прожить их.
Либо если маме сложно принимать негативные переживания ребенка, то он привыкает все свои переживания держать в себе, справляться с ними самостоятельно, чтобы не причинять маме беспокойство.
Потому что у ребенка еще нет четкого понимания и различения своих чувств, это задача мамы отражать чувства ребенка, учить его их выражать конструктивно.
Если мама плохо себя чувствует, не восстанавливает свои внутренние ресурсы, устает сильно, то у нее не хватает сил на то чтобы перерабатывать переживания ребенка. Поэтому важно заботиться о себе, мой любимый пример такой заботы, про то как мама закрывалась на кухне и пила чай с шоколадкой, когда дети стучали к ней, она отвечала: "дети, не мешайте, я делаю вам добрую маму") На Вашем примере и ребенок будет учится уважать свои чувства и чувства других людей.

Как именно? Какие шаги, этапы? Каково должно быть мое поведение?

Разговаривать с сыном о Вашей семье, о ее устройстве, что отчим несет ответственность за Вас и детей, когда сын вырастет у него тоже будет своя семья, где он будет главой. Своим поведением показывать что и Вы прислушиваетесь к отчиму, что он имеет решающий голос в принятии решений.

Причем тут девчонки, какую именно злобу он вымещает на них?

Девочки могут символизировать как его злость или обиду на маму, за то что у нее будет другой ребенок например, или просто как более слабые могут быть удобным объектом для негатива, если его "плохие" чувства не принимаются в семье. Сдерживать в себе не получается, потому что много переживаний и он с ними не справляется, и тогда можно на девочках их отреагировать.

Откройте мне, пожалуйста, глаза. Где я ошиблась? Что мне сейчас надо экстренно предпринять? Ведь осознание и принятие перемен не будет одномоментно, этот процесс идет уже несколько месяцев и пока безрезультатно.

В первую очередь говорить с сыном и слышать его, как он сам объясняет свое поведение. Говорить о своих чувствах с ним искренне, что Вы чувствуете вину за его поведение, беспокоитесь что в чем то ошиблись и не знаете как исправить. Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?

Что он Вам посоветует? Как Вы можете ему помочь, чтобы его поведение изменилось?

А он не хочет ничего менять. Он принимает себя таким, как есть. Говорит: ну я такой. Беспорядок - ну я же родился в год свиньи, потерял что - то - ну я такой, что ж поделаешь, растеряха.

И еще вопрос в связи с этим. Как мне поработать с собой? Как перенастроить правильно себя? Что изменить в себе?

Это требует пояснений. Я имела ввиду, что какой бы ответ для него не был неприятным, если он обоснован и аргументирован, то он его принимает, по полу в магазине он валяться не будет, истерики не закатывает. Если его кто - то обидел, то не бежит жаловаться учителю, он разбирается сам. Я его спрашивала, он считает, так правильно.

Спасибо за пояснения, письменное общение имеет свои особенности)
Но противоречие может присутствовать, как его возрастающая способность справляться самому, которая не дает ему делиться с Вами своими переживаниями. При этом учитывая его возраст возможно пришла пора когда для него важно справляться самому и стоит поддерживать его, отпуская его, доверяя ему, веря в него. Что касается его резкой реакции на нарушение его личных границ девочками, если в семье на него так не реагируют, можно как раз объяснять что если он нарушит границы кого - то сильного, то ему бы наверное не хотелось бы чтобы его сразу били? Может быть будет уместно поставить в пример отчима, ведь он не реагирует резко, а как более сильный может спокойно пояснить где его границы нарушать нельзя. Можно поговорить о силе, которая бывает не только физической, но ещё и моральной или нравственной.
А насчёт вытягивания переживаний, как Вам кажется стоит ли их вытягивать?
На мой взгляд лучше просто создать принимающее пространство для сына, сказав, что готовы с ним обсудить, но инициативу отдать ему. А может быть даже лучше отчиму по мужски доверительно с ним поговорить, в том числе и о том, что мужчины с девочками ведут себя иначе.
Вам же скорее всего стоит заботиться о себе и будущем малыше, обращаться к сыну за поддержкой, помощью, благодаря его, говоря ему как Вам важна его помощь. Воспитывая в нем таким образом уважение к женщинам, и к его мужскому поведению.

насчёт вытягивания переживаний, как Вам кажется стоит ли их вытягивать?

На мой взгляд стоит. Во - первых, я пойму, что действительно творится внутри Миши, смогу посмотреть на ситуацию его глазами. Во - вторых, смогу помочь ему прожить эти эмоции, переработать, отразить. Должна же роде быть масса психологических приемов, как это сделать. Я надеялась, Вы мне подскажите.

Иногда наши обширные знания могут мешать, а не помогать, тогда это воспринимается как вторжение и вызывает агрессию. Что разыгрывается с одноклассницами.
Не стоит брать на себя функции психолога, а оставаться прежде всего мамой.
Именно поэтому психологи не работают с родными и друзьями.
Для чего понимать что творится внутри ребенка с помощью психологических приемов? Откуда мнение что он справится с переработкой и проживанием эмоций?
Попробуйте прислушиваться к своим чувствам, ощущениям при общении с сыном, а не искать искусственных способов проникнуть в его внутренний мир.
Доверяете ли Вы своему материнскому опыту?

Спасибо Вам большое за консультацию. Будем работать )

Удачи!
Обычно родителям советую книгу Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей", возможно и Вам будет интересна.

Спасибо