Не могу справиться с внутренними переживаниями

Татьяная, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а пока рекомендую интересные статьи нашего психолога на тему Ревность - часть один и часть два.

Татьяная, психолог прокомментирует тему через некоторое время, а пока рекомендую интересные статьи нашего психолога на тему Ревность - часть один и часть два.

Речь даже не о ревности, а о том, как понять стоит ли этот человек стать моим мужем или так и будет увлекаться другими особами, тронутая женская гордость.

Татьяная, добрый вечер!

Помогите пожалуйста как с этим справиться. И не обращать внимания не получается, хоть и уверенна в себе и тоже симпатичная и фигура хорошая, но этот факт прям грызёт изнутри.

Расскажите, пожауйстс, подробнее как происходят эти сцены в кафе. Как Вы себя ведете? Как парень?
Что происходит после того, как девушка проходит мимо?
Как обычно Вы проводите время с парнем?

Он работает программистом, снимаем квартиру вместе, я пока не работаю. Лечу спину. Мы ходим в театры, гуляенм, ездим по городу катаемся, встречаемся с друзьями, приглашаем их в гости, не ходим на дискотеки, в основном это отдых вдвоём.
Приведу пример в том месяце мы выбирали апельсины в супер маркете, было уже поздно народу мало, стояли у самого входа, обсуждали какие лучше смотрели фрукты и когда я пару секунд тишины заметила, подняла на него глаза, голова была повернута в сторону входа, где заходила девушка в шубке, в короткой юбке, симпатичная, я бы и сама обратила внимание на нее, она действительно привлекала внимание, в эти 5 секунд в моей голове сразу забегали мысли закружилось каруселью "ты стоишь со своей девушкой, которой говоришь что любишь больше всего на свете, что роднее нету никого, что встретил ту, о которой мечта всю жизнь, у нас супервзаимопонимание, одинаковые интересы и даже еду мы любим одинаковую, и ты вот сейчас стоишь и можешь себе позволитьь сделать так, чтобы я видела, что ты обратил внимание на девушку и загляделся в моем присутствии, не боясь обидеть мои чувства и не боясь разочаровать мои надежды и веру в твои искренние на меня намерения"... Знаете, я промолчала, потому что считала, возможно это просто интерес к чему то красивому, что цепляет глаз, и не стала ничего говорить. Он будто просто повернул голову и мы взяли апельсины и пошли. Он заметил что мое настроение упало и спросил, ты почему грустная? Голова болит? Я сказала что все нормально просто устала. Но позже начала замечать такие моменты заглядывания и дальше, не прям вот пялится а непринуждённо так повернётся, потом снова повернется. Как бы не взначай, не похоже что он делает это специально. Будто на его глаза попадается красивая девушка и он не может среагировать по другому, его внимание зацикливается. Будто в юношестве ему не хватало таких девушек в окружении. Или в компании своей пацанов раньше они "были больны охотой и играли в победителя на самую красивую девушку" типа смотрите я крут, она со мной заобщалась. Он сам из Перми, а там народ весёлый беззаботный и любит выпить. Не понимаю. Не могу сопоставить его слова восхищения мной и это поведение. Не могу понять это просто инстинкт или звоночек к тому, что он легко может заинтересоваться другой особой, дай она ему повод. Он никогда не пялится на моих подруг или кто общается с нами тесно. Хотя девочки красивые. Но в жизни и бытовых случаях его мозг будто отключается. Парень умный мы разговариваем на все темы, все понимаем. И для меня странно что этот пункт нравственности он упускает. Не хочу сойти за стерву и ревнивицу и начинать ему в уши лить "вот, мол ты почему на девочек засматриваешься, мне это не нравится" это само собой разумеещееся и надо уважать свою женщину, как то сдерживаться и хотя бы при ней этого не делать, я понимаю. Для мужчин это свойственно, заглядываться на красивый женский пол, но это меня убивает, я хочу счастливую семью, и чтобы дети росли в полноценной семье, как и любая, по этому очень волнительно сейчас подхожу к выбору мужчины для жизни. Мы вместе 1 год. Раньше у меня были отношения 7 лет, в итоге расстались, так как узнала об измене, была сильная травма, это произошло на кануне свадьбы. За месяц, но тот и повода не давал. Или я была слепой любовью больна. В один день все мечты рухнули о прекрасной любви и чистых намерениях. Может после этого мне так трудно было вновь кому то довериться. Я 2 года была одна. Потом мы познакомились с нынешним молодым человеком (мы одногодки) он заставил меня пловерить в счастье снова. Он очень обходителен, готовит кушать. Помогает по дому, печётсяо моём здоровье, так как проблемы со спиной, видно что переживает и бережёт меня, как обнимает и как смотрит, все говорит о том что любит искренне, отвез к родителям в Пермь познакомить, со всеми друзьями. Но этот факт меня убивает. В голове вечная борьба с непониманием того, что как вяжется такое поведение с чувствами к своему выбору. Если я поговорю с ним, например скажу: Милый я конечно понимаю, что мужчинам свойственно заглядываться на противоположный пол, но не мог бы ты не делать этого при мне, это неуважение, мне не приятно" он скажет например "я не замечал такого за собой, ты же знаешь ты у меня самая лучшая" мне не станет легче. Потому что это уже есть, он такой. И я это знаю. Вижу. Всё что нарастало в форме горячего чувства внутри, его забота, поступки помощь моим близким и радости жизни... Начало гаснуть и это меня очень печалит. Я не хочу терять человека, кто по всем параметрам тот, кого я хотела, добрый, отзывчивый, рассудительный, надёжный - просто внутри обида, не ревность даже, я адекватная девушка и понимаю в жизни всякое бывает, люди уходят из семей, в кого то влюбляются сильнее чем, в прежних. Не хочешь уходи, жизнь такая. Я ко всему готова. Но когда всё супер. И такое мощное противоречие идёт со стороны человека, который стал ждля тебя надеждой на счатливую семью... Я не знаю. Просто плачу даже из за этого порой. Что не могу с собой ничего сделать и стресс какой то появляется внутри.

Я бы хотела дополнить. Я спокойный некофликтный и уступчивый человек по жизни, не люблю ссориться и выяснять что то. За год мы не разу не повздорили. Так как он такой же. Мы можем всё обсудить в разговоре. Я бы хотела послушать что скажите вы, я понимаю. Есть ниточки, которые ведут к определению ревность. НО. Я хочу обозначить и подчеркнуть. Главное моё переживание это отношение к себе, а не боязнь, что он изменит или что то вроде того. Для меня важно чтобы человек показывал как я значима для него. Он в поступках это доказывает. Но в поведении есть такой нюанс, который меня охлопывает по щекам и снимает уверенность в том, что слово "люблю" имеет сильное значение для него ко мне.

Так же и вметро понимаете. Голова прямо а глаза едут вместе с девушкой, спускающейся по встречному эскалатору. Я даже уже тип определила, это стройные брюнетки невысокого роста. Вот как то так. Запуталась и противненько от этого всего даже немного. Думаю может всё же словить момент и сказать ему об этом. Уверенна он всё поймёт. Но что поменяется. Если я уже знаю о его махинациях. И смех и грех. Может я больная? Других бьют и обзывают всячески и те не уходят от мужей. Ну это уже крайность. Просто к тому не слишком ли я предираюсь к столь казалось бы незначительной мелочи или это важные мелочи и нормально. Что когда тебя что то не устраивает ты об этом переживаешь.

И ещё думаю будет вопрос про интимную часть жизни. И это важно. Всё отлично. Каждый день. Порой и не по одному разу.

Татьяная, спасибо за такой подробный рассказ!

. И для меня странно что этот пункт нравственности он упускает.

Может у него такого пункта нет, как у Вас. И в его системе ценностей нормально на 5 сек останавливать взгляд то ком-то привлекальном.
Вы обсуждали с ним свои взгляды на эту тему?

Добрый день, я считаю восхищаться можно, даже нужно. Это приносит положительные эмоции. Но не в этом случае. Каково будет ему если я начну восхищаться мужчинами при нем. Наверное никому это не понравилось бы глубоко в душе. Вы поймите пожалуйста, меня тревожит как. Как можно себе это позволить чтобы я это видела. Это же очевидно. Что какое то наплевательское отношение на возможную мою реакцию. Не думаю что он делает это специально чтобы я ревновала, но и в тот же момент у него получается сделать так, чтобы я офигела от такой бездумности действий. Я вообще человек, которого трудно заставить эмоционировать ярко выраженно. Но тут прям всё кипит внутри. От неуважительного жеста в мою сторону. Могу закрыть глаза на всё. Но не на этот момент. Я к мелочам внимательна, кто то скажет. Да забей, какой мужчина не смотрит на девушек, ну пусть смотрит. Но не при свой девушке. Это не просто знаете остановился и засмотрелся. Это будто в голове заложено "опачки ничего себе красивая" и надо обязятально задержаться, остановить свой взгляд. Почему нельзя сдержаться и пропустить её когда я рядом. Почему он не боится что я это увижу и мне будет неприятно. Много вокруг красивых девушек, и я сама любуюсь на них. Но считаю неприемлимым смотреть на симпатичных парней при своём. Это как минимум мне стыдно будет делать. Да и знаете меня никто не привлекает так. Чтобы прям остановить взгляд. Ну пошёл и пошёл он дальше. Встретила взглядом. Будто собачка мимо пробежала грубо говоря. Не расцениваю для себя никого как мужчину кроме того кто рядом. Не могу и мысли допустить что у меня может сложиться с тем или тем. У меня же уже есть мой мужчина. Я только его хочу и желаю. Это заложено во мне как цемент. Я не говорю что все должны плясать под мою дудку. Просто хочу уважения. Это ведь основа для хорошей семьи. Нет мы не обсуждали такие темы. Я согласна. Он не знает что со мной происходит. Но я не могу с этим ничего поделать меня это тревожит и не даёт мне наслаждаться отношениями. Я порой думаю. Что с тобой? ! Ты всегда была уверенна в себе. У тебя в жизни столько комплиментов и восхищений, всегда плыла в своей лодке, а сейчас тебя заставили с неё сойти и ходить вокруг неё кругами не зная как залезть обратно. Может я такой человек, что мне нужно чтобы мой мужчина всячески показывал что я для него самая самая? Просто у моего парня нет понимания что это необходимо? Я слышу от него тоже много приятных слов. Он часто говорит люблю тебя сильно. Но для меня важнее что я вижу. Я понимаю, что возможно всё что угодно. И бывший изменил потому что давала слишком много свободы и разрешала всё. У подруг которые пресуют своих парней они по стрункам ходят и живут уже по 10 лет. А не такой человек. Я не могу жёстко с тем. Кого люблю. И в этом может моя вина. Хотя думаю если бы он этого не хотел. То не сделал бы. Значит хотел. Значит я перестала быть для него источником восхищения. В голове мысли: а другие то не лучше. Береги своего. А бывает что когда чувствуешь что то не то уже. Лучше уйти сразу и так будет лучше. Но с другой стороны вдруг ты потеряешь того. Кто действительно тебя любил. А ты этого не видишь насколько он дорожил. Всё что вы говорите я понимаю. Но что мне делать со своим неуправляемым умом и обидой на того, кто даже не понимает что со мной!? Я обязательно скажу что мне это не нравится при случае удобном. Но уверенна меня будет продолжать это мучать. Я как ребёнок. Я себя не узнаю. Каждый день встаю с этими мыслями. Зациклилась как дура простите.

У подруг которые пресуют своих парней они по стрункам ходят и живут уже по 10 лет.

Это Ваш идеал отношений?
Сочувствую мужьям Ваших подруг...
Мне это напоминает одну героиню Раневской "Муля, не нервируй меня" :) Помните?
Вы хотите таких отношений для себя?

Ну, Мулю как забыть)) Это женщина-командир. А я хочу быть женщиной. Следующей за своим мужчиной) Я хочу такие отношения, которые построили мы, и даже если бы я захотела, я все равно не смогу вести себя иначе, потому что я это я, играя, все равно вернешься к своемя я. По мне так лучше быть настоящей и вести себя как душа велит. Как комфортно. Я себя не сдерживаю. Сдерживать-это ведь хотеть. Но не давать себе этого сделать. А я не хочу. И считаю пока ты в отношениях. Будь добр уважать и ценить то, что рядом с тобой делит свою судьбу другой человек и старается для тебя и делится всеми чувствами. Если я тебе не нужна. Уходи. Но не делай больно. Не предавай на стороне. Не будь подлым человеком. Это ведь надо быть отважным и сильным духом, прийти вот так и сказать. "знаешь, дорогая. Думаю наши дорожки расходятся, я ухожу. Я тебя не люблю. " Но как достойно! А мне после измены пол года ещё искал мои номера телефонов и говорил я жалею о случившемся, люблю тебя, прости, давай всё забудем, я буду самым лучшим для тебя, сделаю тебя счастливым" Вот после этого у меня даже ненависть проснулась. Хотя мне это не свойственно. Сделал больно-пропади! Нет ещё есть наглости предлагать все вернуть. Просто для кого то измена простительна. Но у меня в голове так выстроились идеалы, что если вместе то конца) Может это сложилось из за воспитания меня моих бабушек и добрых времен. Может в нашем кругу подруги все были с долгими отношениями без грязи. Плюс жила я в небольшом городке. Где всё на ладоне и пойти налево кому то. Это был просто позор, а переехав в большой город это сплошь и рядом. Даже взять моих коллег по бывшей работе. У многих семьи. А те гуляют от мужей и рассказывают это с таким интузиазмом. Что я просто уходила в шоке. Но у всех свои взгляды. И свои судьбы и им решать как жить. Я вот хочу жить по своим идиологиям, и для меня хоть ты переписывайся с девочками подружками, хоть пусть в гости они приходят, но вот так вот из подтяжка вертеть глазами. Это заводит мой механизм варения в голове, я начинаю крутить. А тот ли это мужчина, от которого я хочу детей, который останавливает свои глазёнки на каждой симпатичной девушке... Я не хочу удерживать, я хочу чувствовать что я дле него самая самая и единственная, хочу быть нужной. И если я сейчас это не пойму, то я не смогу с этим мириться. Как я уже писала. Всё что светлого и тёплого на душе росло от этих отношений начало гаснуть из за обид... К очень моему большому сожалению и даже где то разочарованию...

Я будто обессилила и потеряла свой внутреннее противоядие от негативных факторов, просто беспомощной чувствую себя. Теряю себя. Так не должно быть. Что мне делать не знаю

Например, раньше он любил засыпать "под телевизор", когда мы выяснили что я засыпаю в полной тишине, он с лёгкостью мне уступил и мы выключаем его перед тем как засыпать. Он всё время интересуется как мне лучше, не холодно ли, не голодная ли, не болит ли что, куда я хоу поехать, что я хочу покушать, без моих просьб моет пол и голтовит ужин когда меня нет дома, съездит к маме поможет что угодно, подождёт в больнице в часовой очереди. И при этом имея твёрдый характер и своё слово, хорошая зарплата программиста в крупной организыции, в интимном плане всё супер. Ну вот как КАК скажите мне этот фактор заглядывания на других девочек может всё это перечеркнуть? А ведь я говорю совершенно откровенно, обида ростёт и мне с этим не справиться. Может это покажется глупостью. Но для меня это имеет большое значение. Извините, что с ошибками, всегда стараюсь по максимуму много сказать и тороплюсь. Хотя в жизни я больше люблю слушать, чем рассказывать. Но тут накипает... Я так много никому не писала никогда. Даже подруге лучшей)

. Хотя в жизни я больше люблю слушать, чем рассказывать.

А вот это еще одна причина Вашей эмоциональной истощенности. Вы сдерживаетесь и не говорите ничего парню о своих чувствах и не делииесь с подругами, а потому " утопаете" в бессилии.