Нахожусь в состоянии отрицания реальности. Беспокоит страх смерти. Как с этим бороться?

Алина, хочу сразу сказать, что я не смогла помочь девушке, переписку с которой Вы прочли. Меня не отпускает сожаление об этом, но я действительно не знала, чем ей помочь. И я понимаю, что Вы очень ждете помощи, но вопрос серьезный и чудеса в таких вещах не случаются. Скажу прямо - всё, чем я смогу Вам помочь - это только поделиться своим личным опытом. Он не входит в рамки психологии, да и науки вообще. Но так уж у меня в жизни сложилось - я не выбирала эти знания и этот опыт. Если Вас устроит такой формат, я буду работать с Вами.

Хорошо, меня устраивает такой вариант. Возможно, можно будет перенести Ваш опыт.

Хорошо. Тогда расскажу Вам свою историю. Когда мне было около 7-ми лет, я пережила ощущение того, что этот мир нереальный, что он иллюзорный, словно игрушечный. А за ним находится совершенно иная реальность, которая и породила этот мир - создала его и поместила меня сюда. Это состояние меня немного удивило, но я совершенно не испугалась его. Напротив, оно казалось более правильным и естественным, чем-то забытым, а сейчас на мгновение вернувшимся в мою память. Эти состояния повторялись, они были спонтанными и находили на меня в любых местах. Я вылетала немного из этой маленькой реальности и погружалась в Большую реальность. Жаль, что только на мгновение. То, что этот мир нереальный я не ощущала. Для меня он по сей день воспринимается как нечто искусственно созданное, но всё же реальное и существующее. Вообще я ощущаю этот мир и другой, как нечто вложенное одно в другое - как матрешки! Я сейчас в маленьком мире, над ним чуть побольше, над ним ещё более огромный. Это не физические величины, это скорее можно назвать психической (духовной) реальностью. Но для меня она неотъемлемая часть моего опыта, моих воспоминаний. Так же, как и этот мир. Честно говоря, он мне не нравиться. Он очень нудный и ограниченный. Но я научилась принимать его таким, потому что я в нем такая же! Я через своё тело стала частью этого мира. Через материальное тело я могу проживать ощущение физической материи, того, что здесь происходит. Это просто опыт, который нужно принять и прожить. Я помню, как совсем маленькой привыкала к своему телу. Оно казалось слишком уязвимым, слишком мягким и слабым. Помню, как боялась за него, потому что вокруг всё было твердым и опасным. Было даже чувство ответственности, которое со временем меня начало покидать, потому что физическая боль притупляет наше сознание (вернее, мы сами его притупляем, чтобы поменьше всего чувствовать). Так что к этому миру я отношусь почти так же, как и Вы. Только меня не пугает то, что находится за его пределами, а наоборот - манит к себе. Это тоже плохо, но я понимаю, что если я тут, значит это действительно важно и правильно. Я приняла это и сейчас просто познаю себя, проживающую здесь. Познаю, каково это - быть человеком в его ограниченном сознании, в его беспамятстве, в его страхах и страданиях. Может это странно, но я не одна такая в этом мире. И Вы не одна! Вас могут понять многие люди. Только это ненаучно, понимаете? Психологи такое не должны говорить!

Неужели другой мир тянет в себя, потому что именно так и должно быть?
Я знаю, что когда принимать детерминизм, то так все становится лучше, но я признаю свободу выбора наравне с причинно-следственной связью, но не предопределенность.

Неужели другой мир тянет в себя, потому что именно так и должно быть?

Так не должно быть и так может быть. Если тянет, значит нужно его понять и изучить. Если человека тянет в сторону еды, значит он голодный. Сфера Ваших интересов может быть безграничной.

А Вы стоите твердо на ногах в реальности? Просто у меня есть постоянные сомнения в реальности происходящего.

Алина, я не уверена, что это вообще возможно - стоять твердо на ногах в реальности! Ведь люди постоянно ускользают из неё - кто-то в свои мысли, кто-то в фантазии, кто-то просто выпадает в какое-то сонно-трансовое состояние. А это значит, что они не в реальности - это перемещение из неё куда-то во вне. Просто это привычно и никто не замечает подобного, никто этого не боится. Например, обычный сон - это ведь тоже выпадение из реальности. И это касается абсолютно всех людей. Но все идут спать и даже ждут этого, потому что это приносит облегчение - вырубиться из этой реальности хоть на пару часов.
Сомневаюсь ли я в реальности? У меня есть ощущение её абсурдности и неполноценности. Я устаю от неё, но я от неё не убегаю. Я ощущаю себя наблюдателем происходящего (по крайней мере пытаюсь), словно я изучаю незнакомую планету с её обитателями. И я - один из них. Так что я тоже объект для изучения. Я научилась растождествляться со своими чувствами и мыслями, так я могу наблюдать их как бы со стороны и не попадать под их абсолютное влияние. На это ушли годы работы над собой, но мне это интересно, поэтому я не переживаю, что нужно тратить столько усилий.
Расскажите, в чем вы сомневаетесь. Как это происходит?

Это происходит как будто все, что существует кругом и то, что существую я - это нереально, так не должно быть, что все это сон. Можно сказать, что у меня абсолютное непринятие своего существования, что впоследствии дает отрицание внешнего мира. Я начинаю сомневаться в то, что видят мои глаза, слышат мои уши. И пока я все это пишу, у меня снова начинается это состоянии. После сомнения идет страх, а не интерес, как это бывает у всех при неизвестным, когда оно постоянно повторяется. После страха идет ненависть, потому что я не хочу все это испытывать, это происходит не по моей воли, и мне становится от этого больно, как физически, так и психологически. У меня никогда не было тяги к боли, но в детстве, как в раннем, так и позднем, я очень часто и серьезно болела. От этого у меня сильная неприязнь к боли.

в детстве, как в раннем, так и позднем, я очень часто и серьезно болела. От этого у меня сильная неприязнь к боли.

Вот здесь Вы могли пережить тот самый опыт, из которого Вы ещё в детстве могли сделать вывод, что жизнь - это нечто очень ценное и при этом очень хрупкое и её нужно беречь, иначе будет нестерпимо больно. Боль - это такой же опыт, который мы пропускаем через себя. Его очень трудно принять. Более того, его хочется избегать всегда и в любой ситуации. Пока убегаете от него, пока его боитесь, Вы будете бороться со всем, что будет казаться опасным для Вашей жизни. Хотя то, что Вы испытываете - отрицание реальности - оно не причинит Вам никакого вреда, даже если Вы позволите себе узнать, что же это такое и что оно может Вам открыть. Но, возможно, это состояние у Вас вызывает ассоциации с физической смертью, с болью, поэтому оно Вас так пугает. Тут уже проблема скорее в этом страхе.
Если хотите, можете рассказать побольше о своих детских болезнях. Что с Вами происходило? Что Вы пережили?

Начиная с 3-х лет у меня была миастения, веки глаз закрывались и не могли открыться, все это сопровождалось головными болями, потом менингитом заболела в 12, потом всд с 12, часто случались головокружения и боли в голове.
Вот есть, конечно, и проблема смерти, как раз еще и если я о ней подумаю, то подобные приступы (как описаны в начале) легко появляются.

Очень Вам сочувствую, ведь Вы пережили действительно ужасный опыт. Как сейчас Ваше здоровье, не осталось ли серьезных последствий после этих заболеваний?

Вот есть, конечно, и проблема смерти, как раз еще и если я о ней подумаю, то подобные приступы (как описаны в начале) легко появляются.

Про какие приступы Вы говорите? Уточните, пожалуйста, я не совсем поняла.
Что для Вас является самым пугающим в мыслях о смерти - физические мучения, которые могут её вызвать, или невозможность оставаться в этом мире (вынужденность его покинуть против Вашей воли)? Или что-то иное?

Я вспомнила, что у меня закрывался один глаз, причем полностью, то есть я открывала один глаз, второй не открывался до тех пор пока не вылечусь. И первый раз вообще не помню как проходила: ни то, как началось, ни то как снова начала открывать глаз, помню только что просто веселилась со своими сверстниками. Потом вроде в 5 так было, тоже глаз, и там как-то странно меня лечили, что я кричала и вырывалась, когда хотели мне иглы в грудную клетку поставить для капельниц, а может и какого-то аппарата, потому что меня куда-то отвозили. Потом еще было - лечилась, скорее всего ушло, но диагностирована как хроническая. Ну это переросло в мышечную слабость, очень быстро устаю.
Самым пугающим - вынужденность покинуть мир против воли, и у меня начинается паника, отрицание мира, потому что этого не хочу, отрицание человеческой сущности.

Алина, спасибо, что попытались что-то вспомнить из детского периода. Конечно, самое важное - это именно эмоциональное состояние, но вернуть воспоминание о нем можно только при серьезной психотерапии (самому тоже можно, но это очень ответственная и трудная работа). Думаю, всё это лечение для Вас было травматическим, так как ребенок видит больше одну сторону происходящего - болезненные процедуры и кучу взрослых людей, которые производят над ним (против его воли, конечно) какие-то манипуляции. Это не могло не оставить своего следа.
Но давайте сосредоточимся на том, что сейчас Вы взрослый человек и Вы можете более-менее влиять на происходящее с Вами. То, что Вы учитесь на философском факультете очень интересное совпадение, Вам не кажется? Ведь при желании именно среди работ философов и ученых, сопричастных к философии, можно найти очень много удивительных теорий и учений, в которых особое внимание уделялось именно вопросам жизни и смерти. Вы сейчас находитесь в своеобразном информационном вакууме относительно Вашего состояния. От этого Вы в растерянности, ведь Вам не за что зацепиться, чтобы как-то перенаправить ход своих мыслей. Я понимаю, что Вы учитесь и на самом деле информации очень много, но нужно искать именно то, что касается Вашего вопроса. Я прочитала некоторые Ваши консультации и в одной из них Вы говорили, что в подростковом периоде смерть Вас очень интересовала. Вы её не боялись и не отрицали. Она была просто неизученным явлением, так? Но источники, которые Вы использовали - например, фильмы ужасов! - это не те источники информации, которые помогут сформировать хоть какое-то адекватное восприятие этого явления. Неудивительно, что Вам стало страшно и сложился такой жуткий образ. Но, несмотря на всё это, в Вашей жизни всё - таки был период, когда страха как такового не было, так? Интерес, любопытство, желание докопаться до истины - отличные качества, которые могут стать опорой в поиске ответов на вопросы. К чему я это всё веду? Для того, чтобы перейти из одного состояния в другое (например, из состояния неприятия смерти в состояние спокойствия и умиротворенности) нужно пространство для маневра, для движения. Новые, более зрелые знания, опыт выдающихся людей, опыт обычных людей - всё, что касается темы смерти или жизни после смерти, или изучение психических пространств учеными (психологами, философами, религиозными деятелями и т. д.) - всё это со временем начнет изменять вектор Вашего эмоционального состояния. Я не говорю, что Вы должны во что-то верить, но на знаниях других людей мы все учимся. Они нас поддерживают, дают точку опоры, пока мы самостоятельно не сможем постигать этот мир. То, что происходит с Вами - это не единичный случай. Да, Вы страдаете и чувствуете себя замкнутой и одинокой в этом состоянии. Но ведь и другие тоже могли переживать подобные страдания, но они так же могли искать способы преодоления его. Их опыт точно не будет лишним. Подумайте, пожалуйста, над этим.
Что касается Вашего ответа:

Самым пугающим - вынужденность покинуть мир против воли, и у меня начинается паника, отрицание мира, потому что этого не хочу, отрицание человеческой сущности.

"Покинуть мир против воли" - что это для Вас значит? Если призвать на помощь воображение, кто или что может заставить Вас покинуть этот мир? Как это может происходить? В каком состоянии при этом Вы себя видите?
"У меня начинается паника" - что Вам хочется делать в состоянии паники - бежать, бороться или, наоборот, возникает ощущение полного бессилия, слабости, невозможности защитить свою жизнь?
"Отрицание мира, потому что этого не хочу, отрицание человеческой сущности." - можно ли это понимать так, что Вы не хотите в такие моменты быть человеком и быть в этом мире, потому что здесь Вам нестерпимо страшно и больно? Если это так, то получается такая картина: смерть - это антипод жизни. Жизнь предполагает присутствие именно в этой реальности, именно в физическом теле. Смерть - это вынужденность покинуть эту реальность и физическое тело. Чтобы спастись от страха смерти, Вы по сути неосознанно выбрали практически состояние той же смерти - отрицание этой реальности, не присутствие в ней, отрицание и разделение со своим телом. Ну мне так видится, что это практически тоже самое. Не быть в этом мире, не обладать физическим телом, чтобы не переживать мучительного расставания с тем и другим - это не быть живым (в обычном понимании) человеком и, вообще, не быть в этом мире. Как считаете, есть в этом какой-то парадокс? Что Вы об этом думаете?

Да, я действительно пошла на философский, потому что меня волновали вопросы жизни и смерти. И я надеялась, что там можно будет найти невероятные ответы на сложные вопросы с помощью разума.
Покинуть мир против воли - это значит, что я исчезну из своего тела и просто перестану быть. Когда начинается паника, то я плачу, иногда доходило до того, что падала и кричала до слез. В этот момент я просто хочу, чтобы это прекратилось. В этом состоянии я становилюсь бессильной и слабой.
Да, я тоже не раз ловила себя на этом парадоксе, потому что как раз и получается, что вызывается состояние небытия, которое я боюсь и не принимаю, но и жизнь-то не принимаю, начиная ее отрицать. Но как-то парадокс и что? Даже если это логично, мне это не поможет, когда начинается приступ.

Но как-то парадокс и что? Даже если это логично, мне это не поможет, когда начинается приступ.

Парадокс в том, что отрицание реальности и отрицание Вашего пребывания в ней (а по сути - не существования в этом мире), было выбрано Вами, как защита, как спасение от этого мира. Это словно бегство туда, где более безопасно и спокойно из чего-то ужасного и пугающего. Получается, что существовать ещё страшнее, чем не существовать! Это очень важно, на самом деле. Мне кажется, что этот страх - отрицания реальности - это вторичное явление, которое развилось уже на фоне первичного страха. Да, мы с Вами понимаем, что Вы боитесь смерти. Но смерть - это очень обширное понятие. Во-первых, она касается только существ, имеющих физические тела. Поэтому, отрицание своего тела и отделение от него очень даже логично и даже грамотно! Во-вторых, смерть происходит при
Определенных условиях. Мы не говорим с Вами о смерти от старости, так? Вы часто говорите о том, что это происходит против Вашей воли. Значит имеется иная, чужая воля, против которой Вы ощущаете себя бессильной. То есть мы говорим о насильственной смерти, о её возможности, верно? Отсюда может быть это сопротивление тому, что с Вами происходит - борьба без возможности победить. Потом - чувство слабости и бессилия. Думаю, так ощущает себя любая жертва. Тогда, с кем Вы можете бороться? Кто может восприниматься как угроза? Боюсь, ответы на эти вопросы лежать глубоко в Вашем бессознательном. Но причина есть обязательно. Мы же видим лишь поверхностное проявление, которое Вы не можете контролировать.
Когда начинается приступ, Вы полностью погружаетесь в происходящее с Вами, Вы начинаете это проживать, словно это происходит с Вами здесь и сейчас. Поэтому Вы боритесь, Вы плачете и делаете всё именно так, как это происходило в первоначальный травматический момент, который оставил Вам этот опыт. Так устроено наше сознание - мы можем погружаться в прошлое максимально реалистично, словно это происходит с нами на самом деле. Такое происходит во время инсайтов, когда пациент вспоминает травматическое событие - он полностью проживает опыт прошлого, но уже более осознанно. То есть просто принимает его, не защищаясь и не борясь с негативными состояниями души, какими бы ужасными они не были. С этого момента (с момента инсайта) этот опыт становиться доступен сознанию, а значит подлежит переработке и изменению. Человек больше не находится под его властью, а наоборот становиться мудрее и сильнее, его мировоззрение становиться шире и богаче. Это процесс психологического взросления, процесс духовной эволюции.
И сейчас Вы боритесь со своим прошлым, с тем, что Вы уже пережили, но не смогли принять. То есть что-то в Вашем психическом состоянии Вам настолько не понравилось, что Вы решили даже не допускать этого к осознанию (к проживанию этого). И сейчас Вы боритесь, чтобы не допустить повторения этого. Но чего? На что Вы тратите так много своей жизненной энергии, лишь бы удержать это в области бессознательного? Вот на эти вопросы Вам поможет ответить хороший психотерапевт, так как добраться до такого глубоко вытесненного материала можно только при серьезной психотерапии.
Здесь же мы можем с Вами попытаться наметить какие-то вероятные пути, но без абсолютного воспоминания травматического переживания Вам ничто, к сожалению, не поможет (опять же ссылаюсь на свой личный опыт).
Так что Вы правы - логика не способна помочь в душевных делах.

Я не нашла ответы, абсолютно, все также осталась в информационном вакуме. Но я признаю экзистенциализм, потому что там признается первоочередность человеческой воли.
Да, я боюсь перестать существовать, не видеть этот мир, не быть в себе.
То, куда меня тянет в приступы вообще никак не видется, но она та, которая не связана с нынешним миром, вселенной. И она меня пугает, поэтому не особо в нее погружаюсь самостоятельно, чтобы понять, и в повседневное время наоборот бегу от того, чтобы даже задумываться о том, куда тянет. Но когда начинается пик, то могу сказать, как помню, то я не чувствую свое тело и все, что окружает, буквально, все переносится в сознание при закрытых глазах, и чтобы выйти из приступа, мне нужно самой себе сказать, что нужно вернуться.
И как сказала выше, то стараюсь прямо не думать об этом, то меня такой расклад не устраивает, но я не знаю как спокойно об этом думать и хоть что-то менять.
На самом деле и не думала, что тот момент в детстве так сильно повлиял, никогда не воспринимала, как что-то трагичное, да, это было, но не так, чтобы сильно повлияло.
Не знаю подходит ли к социофобии, но мння начинают раздражать окружающие, даже если это близкие, и я их вижу впервые за день и они ничего мне не сделали.
Смерть от старости тоже воспринимается как то, что чужой волей (болезнь) меня лишают жизни. Я ее тоже боюсь.

Смерть от старости тоже воспринимается как то, что чужой волей (болезнь) меня лишают жизни. Я ее тоже боюсь.

И опять тема чужой воли! Что же она такое для Вас? Что Вы ей пытаетесь противопоставить? Свою волю? Как ощущаете свои шансы в этой борьбе?

Для меня воля сопряжена со свободой. И моя свобода, так и чужая для меня первоочередная ценность. Но сегодняшний уровень воли меня не устраивает.
Вчера ночью меня пробило до слез от того, что поняла, что я бессильна и слаба, что я не могу ничего поделать со своей жизнью и просто бьюсь на рифах, куда занесет, там и нахожусь, я никогда этого не хотела, но бессилие просто обезоруживает.
Я, если честно, и не соприкасаюсь с сильно волевыми людьми, но когда вспоминаю свою подругу, которая часто думала, что именно ее действия правдивы, то я ей противостояла, часто вступали в конфликты, потому что не устраивал ее командирский дух. Или например, мой отец тоже волевой человек, и его слушаю только тогда, когда сама считаю также, то есть для начала анализурую, а потос соглашаюсь, если стоит. Если нет, то говорю 'нет" и поступаю так, как считаю нужным. Но как сейчас дело обстоит - не знаю.
Что касается приступов и то, что они исходят из меня - думаю, что у меня нет веры в собственные силы (поэтому и появилось вчера такое состояние, что я бессильна в своей жизни).

Что касается приступов и то, что они исходят из меня - думаю, что у меня нет веры в собственные силы

Какую конкретно силу Вы хотели бы иметь? Как бы Вы её хотели использовать, на что бы направили? Какая сила помогла бы Вам справиться с Вашим состоянием?

Быть слабой - значит никогда ничего не знать, включая то, кто ты, как действовать и как жить.
Для меня тогда это понять было ужасно, потому что моя жизнь мне не принадлежит. Но с того дня я пыталась об этом забыть, но сейчас это все равно всплыло. Я не знаю эту жизнь, эту реальность и не узнаю. Я не понимаю, кто я, и что именно под этим понимается, я в это тело насильно загнана. Отвратительное состояние, честно. Предпочитаю бежать от таких мыслей, потому что от них больно. Единственное, что говорю "я ненавижу эту жизнь" на повторе.
Я сталкиваюсь в противостояние с самой жизнью, потому что она приносит мне боль.
Я не могу представить себя свободной, потому что я не знаю то состояние, в котором все понятно, я знаю это. Если я знаю - я свободна.
Дело в том, что когда я чувствую себя как в насильной клетке, которая пугает как внутри (жизнь, наша реальность), так и извне (что за пределами нашей реальностью). С этим невозможно справиться.