Отрицание изнасилования. Сейчас я встречаюсь с этим парнем, но запуталась в своём вранье

Долго не могла настроить себя на то, чтобы написать это. Обычно я стараюсь не думать об этом. Вдруг эта проблема станет более явной.
4 года назад, когда мне было 15, у нас был первый секс с парнем, с которым мы встречались несколько месяцев, к слову он старше меня почти на 4 года. К сожалению, я была глупой и наивной, и выпила лишнего на его день рождения. Нет, я не была развязным подростком, ведущим беспорядочные половые связи и распивающим алкоголь в свободное время, я хорошо училась, читала классическую литературу, строила планы на будущее (высшее образование, секс не раньше 19 лет - так я планировала, но эта ночь перевернула всю мою жизнь верх дном).
После дня рождения он провожал меня до дома, к этому времени я уже чувствовала сильное алкогольное опьянение, хотя это было похоже на что-то большее, чем просто алкоголь, ведь насколько я помню я не пила огромное количество алкоголя. Далее мои воспоминания очень смутные, отрывками. Последнее воспоминание это резкая боль и дальше темнота... После этого провала в памяти, я помню как я оказалась дома, крики мамы, душ. Дальше опять провал и моя память вернулась только тогда, когда я проснулась в своей кровати.
После этого дня начались судебные разбирательства, я не могла общаться с прежними друзьями. Но, как сейчас понимаю, я сделала вид, что ничего не было, что все нормально. И вообще это не изнасилование. Я отрицала это перед родными, друзьями, психологами и психотерапевтами, с которыми я общалась для судебной экспертизы. Я продолжила встречаться с этим парнем, он просил прощения за ту ночь, но потом мы перестали об этом говорить, даже когда я начинала разговор, он делал вид что ничего не было. Конечно же суд закончился всего лишь условным сроком, все факты и улики указывали на обратное, но показания этому не соответствовали. Так как я отрицала это и соответственно выгораживала его. В итоге я испортила отношения с семьей. К счастью, сейчас у нас с мамой прекрасные отношения, но мне стыдно за то, сколько боли я ей причинила.
Сейчас я продолжаю встречаться с этим парнем, делая вид, что я счастлива. Со стороны может так и кажется многим (заботливый, дарит дорогие подарки, хорошая работа и машина - мечта многих девушек). Да эти все качества присутствуют, но есть и обратная сторона - желание все контролировать, нежелание радоваться моим достижениям, черты схожи с чертами тирана.
Я сама запуталась в своем вранье, поговорить и обсудить мне это не с кем. Я много раз пыталась прервать эти отношения, но дольше нескольких месяцев расставание не продолжалось. Даже сейчас, когда я учусь за несколько тысяч километров мне не хватает на это сил. Видимо мне было страшно остаться наедине с правдой, было легче врать себе и остальным.
Если говорить о внутреннем состоянии, то чаще я чувствую себя нормальным психологически здоровым человеком, но я замечаю, что я часто в апатичном, депрессивном состоянии. Мне не хочется секса (ни с кем), после него я ощущаю чувство вины. Такие проблемы появились примерно через 2 года после той ночи.