Проблемы с зарабатыванием денег, доверием, родителями. Как побороть страх показать себя настоящую?

Мне 25 лет.
Я не понимаю, почему люди, которые сначала работали на нелюбимой работе, потом спустя лет 5 или 10 вдруг переходят на любимую и у них там нет никаких проблем, они счастливы и на них тут же сыпется куча денег, весь интернет полон таких чудесных историй! А я еще в универе нашла то, чем хочу заниматься, ну почему я все время чувствую себя виноватой за то, что не работала на нелюбимой работе???

Что плохого в том, что я раньше других сделала свой выбор? Что такого в том, что я нашла себя не в 25 лет, а в 16??? Ну почему я не могу зарабатывать тем, что я люблю? Почему я чувствую себя виноватой и постоянно думаю, что мне надо работать там, где мне не нравится! Я пыталась, но я вечно чувствовала себя там чужой, и мне все время хотелось сбежать, меня ругали, я все делала невпопад и чувствовала, что трачу время зря, а мое любимое занятие мне денег почти не приносит, еще и выпивает всю энергию. У меня постоянно болит голова и все тело, будто мне себя все время держать надо. Но я же точно знаю, что это то, что мне нужно. Что со мной не так. Ну что это за игра такая "сначала помучайся на нелюбимой работе, а потом можешь и на любимую идти". Ну что это???

И мне главное предлагали неплохие варианты, но я как будто терпеть не могу деньги и когда мне такие предложения поступают, я дико обижаюсь на вселенную, на жизнь, на себя, мол, зачем меня обнадеживать, если все равно потом все будет не так радостно. Я могу радоваться деньгам, если только это деньги НЕ ЗА работу. Подарили мне их или еще что, но если мне предлагают работу, я ее всячески избегаю. И мне в общем-то хочется работать и принять те предложения, но из-за своей непонятно обиды, я не могу. Возможно я сразу вижу перспективу и она меня расстраивает, или возможно я сразу вижу какие могут возникнуть проблемы и наряду с ними прибыль кажется мизерной или не достойной того, чтобы так мучить себя, а радость от того, что мне попалось то, что я хотела вообще убивает веру во все хорошее.

В смысле если бы я относилась спокойно к таким радостным моментам, я бы могла также спокойно смириться с проблемами и согласиться делать, но радость как надежда на хорошее будущее меня расстраивает, потому что я понимаю, что это какой-то обман и что не будет так хорошо, потому что всегда когда я радовалась меня обламывали и часто я даже порадоваться не успевала, как тут же наступал облом. Либо я радовалась и ждала чего-то хорошего, а оно не наступало. Либо то хорошее, что я получала было каким-то маленьким по сравнению с тем, чего я хотела. Поэтому когда я вижу что у меня может быть что-то, что меня прям сильно обрадует, это меня травмирует, мне так больно от этого. Даже если радоваться поначалу, все равно потом будет рутина и вся радость уйдет вникуда. Почему радость такая жестокая? Почему я не могу доверять?

Вот кстати возможно самая большая проблема во всем этом, что я не могу ничегошеньки из того, что мне интересно, показать родителям. Даже если хочу. Я чувствую, как я из страха держу себя в руках, даже когда мне хочется показать. А я не могу, я так боюсь, я боюсь, что им нет дела до того, что я делаю. Во мне это так глубоко, что даже если я изменю свое мнение-ощущение (и так было), я все равно не смогу показать. Такой страх, что им просто НЕТ ДЕЛА. Мама видела мои рисунки, когда мой братик ей показывал, но она никогда ничего не говорила и не обращала внимания на это. Я могла показать родителям только что-то стоящее, на что было потрачено много времени и сил, это были только видео. Типа это заслуживает внимания, в этом я была уверена, а чтобы просто показать рассказать, что я делаю, чем занимаюсь... Я даже пыталась недавно рассказать маме, но она перевела тему как ни в чем не бывало, ей было неинтересно меня слушать. Ну и смысл мне тогда лезть? Я могу конечно посадить родителей и сказать "СМОТРИТЕ", но какая разница, я знаю, они скажут "да, молодец" и на этом все. Это нужно только мне.

Я не знаю, как мне перестать держать себя в руках и бояться. Это с детства самый большой мой страх - показать себя родителям. Но какая разница, от этого ведь ничего не изменится. Они прекрасно знают, что и как я рисую и что мне это нравится. У нас даже скандалы были на это почве, после которых я только жалела, что стала говорить о своих чувствах, ведь это мои проблемы и я не должна их никому навязывать. У меня уже не осталось слез, а этот страх не проходит ни в какую.