Не понимаю себя. У меня дичайшая апатия, боязнь трудностей. Мне 23 года

Здравствуйте. Мне 23 года. Я живу вместе со своей бабушкой в однушке. Есть молодой человек, мы вместе уже 6 лет, и у нас, вроде, всё хорошо, насколько это может быть.
В последнее время чувствую опустошённость. Я заканчиваю учиться в магистратуре, иду на красный диплом. Экономист, но не люблю экономику, я просто не знала, куда ещё я могу пойти. Я до сих пор не знаю, на кого бы хотела учиться. Оговорюсь, что поступать не хотела, уговорила мать. Сейчас последний семестр достаточно свободный, занятий нет. Одновременно с поступлением в магистратуру я устроилась на работу, на неполный день. Это было в июле 2017. Отработала я 1,5 года. К 11 на работу, в 17 ездила на пары и возвращалась домой после 22 часов. Когда работы стало больше, я поняла, что мне не хватает моих 5-6 рабочих часов. И 28 декабря я уволилась. Я надеялась, что обилие свободного времени даст мне возможность разобраться в себе и заняться тем, на что у меня его не хватало.
Прошёл месяц. Я чувствую дичайшую апатию. Мне ничего не хочется, и одновременно с этим жуткая необходимость сделать хоть что-то. Я рисую, но это занимает от получаса до трёх часов в день, если есть вдохновение. Мне хотелось бы "раскрутиться" в сети и извлечь из этого какую-то выгоду, рисовать для публики. Но мои умения недостаточно развиты, заниматься этим регулярно я начала относительно недавно. Время от времени учу английский.
Учитывая, что после окончания учёбы мне нужно иметь какой-то стабильный доход, чтобы мы с молодым человеком могли съехаться вместе (в одиночку в Москве на 30 тысяч почти нереально жить), мне нужна какая-то работа. Т. К. Парень тоже живёт с родителями, нам нужно своё жильё.
Я ушла с прошлой работы в полной уверенности, что не хочу работать в кадрах, с бумажками ненужными и с людьми. С общением у меня тоже бывают проблемы, особенно с теми, кто старше. Я жутко стесняюсь и теряюсь, чувствую себя неуверенно. Недавно я прочитала про выученную беспомощность, думаю, это про меня.
В общем, я совершенно не знаю, чего я хочу от жизни, чем хочу заниматься, как не убить полжизни на работе, которую я не люблю. И как вообще заставить себя что-то делать.
Раньше было проще. Сначала за меня решали родители, потом в школе добавились учителя, потом университет и работа. Т. О. Я всегда была занята какими-то поручениями, задачами. А сейчас я осталась сама с собой. И не знаю, что мне делать теперь.
Я записалась на занятия по айкидо в надежде, что новое направление мне поможет. Но занятия проходят всего два раза в неделю, всё остальное время я прокрастинирую.
Я чувствую себя ребёнком, совершенно несамостоятельным, не способным к критическому мышлению. У меня словно нет своих мыслей и убеждений, я всё время следую за кем-то. Что мне скажут, то я и сделаю.
Я хочу найти свой путь, хочу быть полезной, но я не знаю, что именно я могу сделать. Кажется, что у меня нет никаких навыков, которым я могла бы найти применение с выгодой.
Если это важно, у меня строгая мама. По крайней мере, была раньше, сейчас отношения как-то выровнялись, но раньше она периодически кричала на меня, я её боялась. Она хорошая, но властная. Мне кажется, в этом тоже может быть причина.
Я боюсь трудностей, я отступаю, если не могу справиться, я боюсь неизвестности.
А ещё эти новости... Меня угнетает положение в стране, в мире. Мне бы хотелось что-то делать для улучшения жизни, но я даже изобрести ничего не могу.
Я хочу понять, что мне делать, чтобы выбраться из этого болота.