Как понять свои желания? Занимаюсь самокопанием, но от этого только хуже. Мне 21 год

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, 21 год. Полгода назад закончила колледж по технической специальности. Все устраивало во время обучения, училась очень хорошо. Но, поработав по специальности 3 месяца, пришла к выводу, что это не мое. И вообще, было очень тяжело сидеть весь день в офисе, когда на свои дела остается пара часов после работы. Необходимость рано ложиться и вставать тоже сильно меня угнетали + начались психосоматические проблемы, от которых мне стало некомфортно находиться с людьми в коллективе, и это вызывало постоянное напряжение и беспокойство. С работы ушла, начала учиться делать сайты, чтобы заниматься фрилансом. Но родители это осуждали, мол я так ничего не заработаю, и стаж не идет. Да и самой не хочется так работать, потому что скучно и бессмысленно. Уже решила поступать на учителя английского, это хоть немного по душе. Но все равно что-то не то. Я понимаю, что так просто хочу убежать от проблем, взяв себе еще 5 лет более-менее спокойной жизни, когда надо будет учиться. Добивает тот факт, что с парнями совсем не ладится, мне просто никто не нравится. Были одни серьезные отношения и продлились 3 года. Но человек был слишком эмоциональным и требовательным. Вечно ревновал и выставлял меня виноватой, жестокой и холодной. На деле же у меня просто характер спокойный. Из-за этого он начал меня периодически бить, и вскоре мы расстались, кое-как. Возможно, эти отношения и привели к такому восприятию мужчин. Я пробовала общаться с другими после этого, понять внутренний мир, разглядеть в них хорошее, но все тщетно. Дело даже не в страхе оказаться жертвой, а в том, что они кажутся мне неподходящими лично мне. И если раньше еще была надежда, что я найду своего человека, то сейчас я в отчаянии. Да, я понимаю, мне всего 21, но и не 17 уже. Этим все и осложняется, что все вокруг загруженные, немолодые и скучные. Будто бы пустые. Это и отталкивает, наверное. Хочется просто уйти в свой мир фантазий от реальности и ни о чем не думать больше. Ни о работе, ни об одиночестве. Друзей у меня тоже нет, так как интересы у меня несколько специфические, а для меня важно, чтобы было что-то общее с человеком. Да и вообще, без стимула трудно поддерживать общение. От всех этих проблем я постоянно в напряжении и на нервах. Потому что совершенно не понимаю себя и где найти силы. А главное, зачем? Приложив максимальные свои усилия, я получу то, что мне не особо и нужно. А того, что реально хочется, я даже увидеть не могу. Создание семьи для меня тоже видится бессмысленным, потому что для женщины это все равно, что рабство, в моих глазах. Таким образом, у меня нет ни цели в жизни, ни смысла. А все вокруг кажется жестоким и пустым. Я пыталась копаться в себе, искать то, что мне было бы интересно, но это привело к тому, к чему привело. Стало лишь хуже. Пью Афобазол уже 2 недели, но результат совсем слабый (и то, скорее, самовнушение). Может, есть что-то посильнее из доступного? И как можно понять свои желания, разглядеть в людях людей?