Нет удовольствия от секса с парнем, считаю, что он для меня слишком хорош. Мне 20 лет

Все проблемы из детства, изменить прошлое нельзя, но изменить настоящее если переоценить свое отношение к прошлому - можно. Мать и отец - основа детского мироздания, ребенку очень трудно выжить в отсутствии этого безопасного мира. Бабушка заменила Вам мать и сделала что могла, Вы испытываете к ней огромную благодарность. Отец пусть и в роли друга присутствует в жизни, но он не стал настоящим отцом. Возможно проблема в отношениях с мужчинами в том числе из-за этого - страх серьезных отношений, потому что мужчина может быть безответственным и ненадежным.

Возможно проблема в отношениях с мужчинами в том числе из-за этого - страх серьезных отношений, потому что мужчина может быть безответственным и ненадежным

Да. Если подумать, то моё недоверие к парню именно отсюда.
Но мужчины также могут быть ответственными и надёжными. Наверно, мне надо это принять и тогда проблема уйдёт.

Да, мы ни в чем не можем быть полностью уверены, даже один и тот же человек в разных условиях в течение своей жизни может вести себя по-разному. Здесь и проблема доверия и принятия несовершенства жизни. И с родителями и прошлым выход один - простить. Давайте подумаем об этом завтра. Это серьезная тема.

Давайте подумаем об этом завтра. Это серьезная тема.

Хорошо. Сегодняшним разговором с Вами я больше, чем удовлетворена.
Спасибо Вам большое

Продолжим, если Вы не против поговорить о родителях еще.
Вы говорите "если я не нужна своей матери, то другим тем более. И если меня не любит она, то и другие не полюбят. Я чувствую себя "плохой". Скажите, как думаете, это позиция ребенка или взрослого?

Скажите, как думаете, это позиция ребенка или взрослого?

Ребёнка.
Как мне говорили, мама даёт ребёнку установку на то, что он хороший.
Я себя так не чувствую. Не чувствую себя хорошей. Не чувствую, что заслуживаю кого-то и чего-то хорошего.

Но когда мы становимся взрослыми позицию ребенка можно изменить на позицию взрослого? Если бы мы например, говорили о какой-то другой семье - должен ли ребенок принимать вину на себя и отвечать за ошибки взрослого человека, своей матери? И разве родители отказываются от ребенка потому что он плохой?

Если бы мы например, говорили о какой-то другой семье - должен ли ребенок принимать вину на себя и отвечать за ошибки взрослого человека, своей матери?

Наверно, он не должен брать на себя вину

Да, такое случается конечно не потому что ребенок плохой, а потому что родители молоды, безответственны, иногда с зависимостями - обстоятельства в каждом случае разные. Но дети берут на себя эту вину, потому что в детстве не понимают что происходит на самом деле. Так же дети берут на себя вину за налисие в семье и агрессивные отношения родителей, за развод родителей, даже за смерть родителей - потому что мир ребенка эмоционально хрупкий и беззащитный, и ребенок мыслит не так логично как взрослый, а на своем детском уровне понимания событий. Когда мы взрослеем, то приносим этот детский багаж с собой во взрослую жизнь. Но сейчас мы другие, мы понимаем причинно-временную связь и логику развития событий. Мы понимаем что жизнь не идеальна и все гораздо сложнее чем казалось. Мы можем переосмыслить эти печальные события из детства, расставить все по местам.

Мы можем переосмыслить эти печальные события из детства, расставить все по местам.

Можем.
Просто не перестаю об этом думать.
И мне уже 20, но я за столько лет не научилась людям отвечать где моя мать и почему меня воспитывала бабушка. Каждый раз спрашивают одно и то же. Это одна из немногих тем, котоаря меня выводит из себя. Когда ко мне лезут. У меня не получается спокойно ответить, мол, не ваше дело. И когда меня начинают жалеть, я прям закипаю.

Если это проблема, нужно выработать стратегию поведения. С одной стороны попробовать сделать переоценку прошлых событий, тогда это не будет вызывать такую болезненную реакцию. С другой стороны, подумать как выбрать комфортный для Вас ответ, потому что не всем нужно открывать семейные тайны или какие-то интимные вещи, это Ваш выбор, кому Вы хотите сказать, кому нет. Если можете, расскажите о том что произошло и мы попробуем разобраться в ситуации.

Если можете, расскажите о том что произошло и мы попробуем разобраться в ситуации.

Что произошло Вы имеете ввиду из-за чего чего сложилась такая семейная ситуация?

Да, если возможно в общих чертах прояснить как это случилось

Понятно что Вы были ребенком и можете лишь сказать то что говорила Вам бабушка например или другие родственники

Понятно что Вы были ребенком и можете лишь сказать то что говорила Вам бабушка например или другие родственники

Бабушка мне ничего не рассказывала, а я у неё не спрашивала. У меня есть сводные брат и сестра, и так получилось, что их мама постоянно присутствовала и в моей жизни. И у меня из самого глубокого детства сложилось впечатление, что она моя мать. Но это не из-за близких отношений, а просто так получилось. Она называла меня "доча", а я и не думала, что это может делать кто-то помимо родной матери. И я жила с чётким пониманием того, что она мой родитель. Никто меня не переубеждал.
И в 13 лет примерно, я случайно от совершенно чужого человека узнала, что эта женщина не моя мать. Ну и тогда я поняла, что вообще с ней не знакома. Но у бабушки так и не спросила. А она, видимо, не считала нужным мне что-то объяснять. Наверно, на её взгляд всё итак понятно.
Ну, если вкратце.
То я родилась, потом не знаю что было, но в итоге меня в совсем маленьком возрасте мать принесла к бабушке и больше не появлялась. Затем был суд, родителей лишили родительских прав, бабушка стала опекуном. Всё. Я знаю, что у неё есть ещё дети. И они живут с ней.

История для Вас так и осталась до конца не выясненной, возможно именно поэтому вопросы об этом и вызывают раздражение. Со временем, если это будет продолжать беспокоить - попробуйте все-таки спросить у бабушки или у отца возможно (если отношения с ним как Вы говорите напоминают приятельские). А если нет - то нет, основного смысла событий это не меняет. В принципе, что касается ответа на такой вопрос можно просто ответить правду без особых подробностей - "меня воспитывала бабушка, я о матери ничего не знаю, так уж сложилось". Дальше о жалости - люди таким образом проявляют внимание и сочувствие, поэтому жалеют. Но поскольку бабушка заменила Вам мать и Вы искренне ее любите и благодарны ей, можете абсолютно спокойно об этом говорить. Одна-две фразы и все меняется - Вы не несчастный ребенок живущий под мостом как Гекльберри Финн, а девочка воспитанная любящей бабушкой, у которой все хорошо. А для того что бы и в сознании все стало хорошо, над этим нужно поработать.

Эта история с матерью которая не мать довольно тяжелая... Это жена отца? Вам было уже 13 лет, Вы с ней не говорили об этом? Получается Вы всю историю узнали от чужого человека и возможно в Вашей семье до сих пор думают что Вы ничего не знаете, и потому не говорят? Не потому что не считают нужным, а просто не хотят причинить Вам боль?

возможно в Вашей семье до сих пор думают что Вы ничего не знаете, и потому не говорят? Не потому что не считают нужным, а просто не хотят причинить Вам боль?

Может, и не хотят причинить боль.
Я только недавно узнала, что бабушка не спрашивала меня про мой относительно недавний болезненный разрыв. Я думала ей всё равно, а она мне сказала, что думала мне будет больно об этом говорить.
Там что я не исключаю такого варианта. Вполне возможно.

Бабушка проявила такт и деликатность, возможно считает что если Вы захотите поделиться то сами расскажете. С историей семьи все может быть так же - Вы не спрашиваете, она не рассказывает, бережет Вас. Если эта тема волнует и беспокоит - поговорите об этом. Подробности могут помочь для осознания и прощения - потому что Вы испытываете чувство вины, но это обратная сторона гнева. Возможно где-то внутри есть и гнев на мать, за то что она так поступила. И чувство вины, и обида и гнев очень разрушительные чувства. Поговорите с бабушкой, многое станет понятнее. Конечно такой разговор будет болезненным, будьте готовы к этому. Но когда Вы узнаете подробности, будет проще простить потому что мать из какой-то статуи превратится в живую женщину, которая возможно была очень молода, глупа и за эту ошибку заплатила очень дорогую цену, потому что устроила себе личный ад на земле.

А если вернуться к сексуальным ощущениям, может в этом парадокс - получалось расслабиться с теми кого Вы не боялись потерять, кто не имел значения. А этот парень значит больше, Вы это чувствуете и переживаете. Появляется страх все испортить, что это счастье непременно отнимут, "опять обманут и ничего не дадут". Можете Вы поговорите об этом с ним, рассказать что он стал Вам неожиданно дорог и Вы волнуетесь, нервничаете и это нервное напряжение мешает получить удовольствие?

Появляется страх все испортить, что это счастье непременно отнимут, "опять обманут и ничего не дадут".

Именно так.
Не знаю как начать с ним об этом говорить. Может, он и не чувствует того же, что я.

А может чувствует что что-то пошло не так и он этому причиной. Может что-то не так сказал или сделал, обидел... Нужно учиться быть честной и искренней с близкими людьми. Когда люди разговаривают о том что их беспокоит все становится проще и легче, никто не додумывает и не фантазирует, если проблема есть ее решают. Потому что вот такое додумывание недостаюшей информации часто и есть причина многих конфликтов и проблем. Почему думаете, что не хватит духу поговорить с бабушкой? Ведь это Важно для Вас? Почему эта тема табу о котором нельзя говорить?

Почему думаете, что не хватит духу поговорить с бабушкой? Ведь это Важно для Вас? Почему эта тема табу о котором нельзя говорить?

Я не знаю. Я вроде хочу спросить, но слова застревают как-будто. Я физически не могу иногда что-то произнести. Или же сделать. И ощущения при этом одинаковые, это как ступор.