Расставание или можно исправить ситуацию? Постоянно раздражена, не могу решиться и это меня изводит

Дарья Олеговна, здравствуйте! Для того, чтобы сложились счастливые отношения, недостаточно, чтобы только одному из пары было хорошо. Судя по тому, что Вы рассказываете, хорошо в этой паре только молодому человеку - со временем он расслабился, занимается только тем, что ему нравится, стал жить за Ваш счет и при этом перестал считаться с Вашими желаниями и взглядами. Стоит ли продолжать такие отношения, в которых Вы неудовлетворены и вынуждены делать то, что хочет от Вас другой человек - обеспечивать его потребности, но не получать взамен того же от него? Он заботится только о себе и Вы тоже заботитесь о нём. Цель ваших отношений - вместе делать все, чтобы ЕГО жизнь была легкой и беззаботой, чтобы ЕМУ было хорошо с Вами?

Ирина Корнилова, здравствуйте! Тогда получается что я всегда это делаю, во всех отношениях одно и тоже, дело может просто во мне? Я никогда не стремилась быть «мамочкой» туда не ходи, это не делай, почему так поздно пришёл? Мне как то всегда казалось, что взрослый человек должен сам знать во сколько ему прийти домой, сколько выпить, и никогда не требовала ничего подобного. Подруги удивляются и в один голос говорят «конечно он такой, ты же сама позволяешь».
Я считала себя самодостаточным человеком, до этой ситуации, не могу ответить внятно себе на вопрос почему я до сих пор с ним? Почему не могу уйти?

Дарья Олеговна, дело в том, что Вы как раз и выступаете в роли "мамочки" для взрослого мужчины - "делай, что хочешь, лишь бы тебе было хорошо. А я буду стараться делать твою жизнь комфортной, даже, если это потребует жертв с моей стороны". Ведь именно так заботливые мамочки относятся с пониманием и терпением к своим деткам-подросткам, ухаживая за ними, терпя их поведение и стараясь не ограничивать "независимость". Независимость беру в кавычках, потому что это мнимая независимость - живет-то этот подросток (в Вашем случае взрослый мужчина) за мамочкин счет, в свое удовольствие, не имея никаких обязанностей взрослого человека. Все его потребности обслуживает мамочка - деньгами, невмешательством в его дела, терпением, откладывая свои нужды и потребности на второй план - "всё для любимого (для деточки)". В случае детей-продростокв такое мамино поведение хоть как-то оправданно и целесообразно - ребенок не может пока сам себя обеспечивать, не готов пока к взрослой жизни, но ему нужно давать и средства и свободу, чтобы он мог взрослеть и становиться самостоятельным постепенно.
В случае же с вашим мужчиной идет обратный процесс - деградация, переход от взрослой ответственной жизни, к безотвественности и потребительскому отношению к партнеру. Начинались ваши отношения с того, что мужчина завоевывал Ваше расположение, старался удовлетворять Вас в сексе, обеспечивать материальные потребности и работал на двух работах. Вы создали ему условия, при которых он постепенно решил, что теперь его потребности и удовольствия на первом месте, и стал спокойно относиться к тому, что живет за Ваш счет и как мужчина Вас уже не удовлетворяет. И даже не стремится что-то менять, как будто так и надо жить, удовлетворяя лишь свои интересы и потребности за чужой счет. Вы сама пишете "Ему нравится со мной жить, и я это вижу. А я постоянно раздражена и меня ситуация изводит". На Ваши попытки сказать, что ВАС такое отношение не удовлетворяет, он просто отмахивается "опять ты об одном и том же, мне и так хорошо - лично меня всё устраивает".
Как Вы думаете, есть ли шанс при таком отношении со стороны мужчины, построить счастливую семью, где муж будет считаться с Вашим мнением и потребностями, будет помогать заботиться о малышах, будет считать своим долгом обеспечивать материально семью, где женщина сидит в декрете с малышом и не работает целых 3 года? Или Вы планируете сама тянуть на себе все заботы о муже и детях и обеспечивать всю семью, пока муж живет в свое удовольствие и занимается только тем, что нравится ему?

Конечно нет я не готова это все терпеть и все таки надо решиться расстаться, но это чертовски сложно сделать. Раньше как то все было проще в плане расставаний, я была уверена на 100% что это конец, сейчас сама себя раздражаю, от нерешительности и кажется ну вот давай ещё подождём.. Ну вот сейчас день не тот...

Дарья Олеговна, давайте проанализируем ситуацию. Чего именно Вы собираетесь ждать? Что Вас останавливает, какие у Вас есть основания думать, что вскоре всё будет как-то иначе? Чего Вы боитесь в случае расставания?

Ирина Корнилова, после наших разговоров он все время говорит что все будет хорошо, вот у меня сессия сейчас просто студентов не берут на работу, вот надо немного потерпеть, вот секса нет потерпи немного скоро все изменится, а конечно все тянется и тянется, постоянно в режиме ожидания, так что наверное уже ничего не жду.
У меня нет как таковой семьи, есть больная Бабушка с которой очень сложно, мамы нет Папа давно уехал ещё в детстве, а у моего мужчины очень милая семья которая меня приняла и полюбила, его мама мне все время звонит и беспокоится за нас, наверное я боюсь потерять целую семью. Ещё боюсь что, когда мы расстанемся, его мама начнёт меня «атаковать» мол он изменится и все в этом духе

Дарья Олеговна, если Вы не хотите расставаться, то тогда имеет смысл поменять свой подход к отношениям. Если у Вас есть желания и принципы, то Вы не обязаны жертвовать ими, только лишь ради того, чтобы чья-то мама Вас любила. Ведь вряд ли мама именно о Вас переживает, если Вы сама считаете, что она будет Вас атаковать, когда Вы уйдете от её сына - будет заставлять/уговаривать вернуться. Получается, что она звонит, чтобы убедиться " все ли у вас в порядке - хорошо ли моему сыну там? Ты его не бросай, а то как он сам-то без работы и заботы будет?" Ведь, если бы она о ВАС беспокоилась, то давно простимулировала бы своего сына слезть с Вашей шеи и начать вести себя, как мужчина, а не как "мамочкин любимец", за которого одна мамочка работает и обустраивает его быт, а другая постоянно беспокоится "все ли хорошо".
Но ведь давно уже всё совсем нехорошо и его мама за долгое время регулярного общения с Вами уже наверняка могла заметить, что Вам с ним плохо - Вы тянете на себе всё, неудовлетворены и раздражены. Она как-то помогает Вам в этой ситуации? В чем проявляется ее забота и любовь к Вам лично, что Вы боитесь ее потерять?

Если Вам нужен рядом мужчина, а не "сынок", Вам имеет смысл перестать вести себя, как "мамочка". Вспомните о своих потребностях - ведите раздельный бюджет (или вскладчину, но от каждого равная доля), ищите варианты, чтобы разнообразить сексуальную жизнь, чтобы пробудить интерес и простимулировать желание мужчины. Не закрывайте глаза на то, что Вам не нравится, и не старайтесь быть "удобной". Если Вам нужны партнерские отношения, то будьте партнером - равные права и равные обязанности, а не "опекуном" или "мамочкой".

Ирина Корнилова, его очень избаловали родители, он сам говорит что да так и есть, когда съезжались он сам хотел самостоятельности. Когда мы расстанемся он по-любому переедет к родителям потому что не вывезет один. По поводу секса это вообще отдельная история, ему достаточно порно сайтов для снятия напряжения, для меня как то вообще странно как это мужчина меня не хочет? Изменять я не хочу ему, разговаривать нет смысла дальше.
По поводу его мамы, я ей не говорю все что у нас происходит, и мне будет не хватать не ее а всей его семьи. Мама его женщина довольно властная и я как то немного ее сторонюсь что ли.

мне будет не хватать не ее а всей его семьи. Мама его женщина довольно властная и я как то немного ее сторонюсь что ли.

Дарья Олеговна, если Вы сторонитесь его властной мамы, его самого, как мужчину в своей жизни не видите - избалованный, несамостоятельный, неудовлеворяет, как мужчина (да и не будет никогда удовлеворять в силу определенных причин), то за какую семью Вы так держитесь? К кому именно в этой семье Вы так привязались, что Вам сложно представить, как Вы расстанетесь? Кого Вам так будет не хватать для счастья и спокойствия? Поясните, пожалуйста.

Ирина Корнилова, да вы правы, я не знаю как ответить на эти вопросы..

Дарья Олеговна, это как раз повод для раздумий. Действительно ли Вас именно его семья останавливает и удерживает? Или это лишь некий повод, за который Вы ухватились, чтобы иметь оправдание тому, что не делаете шаг вперед?
Ведь по сути, цепляясь за семью Вашего нынешнего спутника, Вы отказываете себя в создании СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ счастливой семьи - с любящим мужем, который заботится о Вас и удовлеворяет Ваши потребности в ласке и материальной поддержке. Какой в этом смысл для Вас, если ни сам нынешний подопечный, ни его мама не дают Вам счастья и удовлетворения от общения и совместной жизни, а про других членов этой семьи Вы даже сказать ничего не можете?

Ирина Корнилова, семья это какое то целое состояние, та самая атмосфера когда ты приезжаешь к бабушке с дедушкой в деревню там тети дяди мамы папы всевозможные братья и сестры, все очень дружные, бегают дети и тд. У меня такого не было никогда. Но Вы правы, что за это держаться тоже нельзя, надо двигаться дальше, он тянет меня вниз.
Предстоит сложный разговор, я боюсь его обидеть не могу же я сказать: я расстаюсь с тобой потому что ты ведёшь себя как подросток, и в постели ты никакой

Дарья Олеговна, для любого сложного и судьбоносного разговора важно выбрать подходящее время. Вам же ведь не горит прямо срочно закончить отношения?
Дождитесь момента, когда Вы оба окажетесь в ситуации, требующей прояснить Ваши отношения - тогда у Вас будет возможность сообщить, что дальше Вы не готовы содержать семью в одиночку и дожидаться секса 1 раз в месяц и намерены поменять свою жизнь, устроить её так, как ВЫ считаете нужным.

Подумайте хорошо, нужно ли Вам сохранять дружеские отношения с таким человеком и озадачиваться тем, чтобы он не обиделся? Ведь, если Вы хотите сделать так, чтобы ему было приятно слышать то, что Вы хотите от него уйти, то вряд ли это получится, так ведь? Вы лишаете его средства беззаботного существования и он будет цепляться за Вас, манипулировать тем, что он изменится или что Вы сама во многом виноваты и др стандартные приемы, чтобы вызвать жалость, заронить надежду или чувство вины, которое свяжет Вас и заставит отказаться от своих планов.
Мужчина должен четко понимать, что именно стало причиной Вашего решения - не надо придумывать каких-то смягчающих завуалированных формулировок или ещё хуже - искать надуманных предлогов, ради того, чтобы не обидеть правдой. Он взрослый мужчина и сам должен справляться со своими проблемами - не надо и тут выступать в роли "мамочки", которая боится обидеть "ранимого подростка". Иначе получается, что Вы добровольно берете на себя заботы о нем и тогда какой смысл вообще уходить от него? Заботьтесь о нем и дальше - он не мешает Вам это делать. Только вот кто позаботится в таком случае о Вас?

Ирина Корнилова, мы поговорили вчера, я сказала что пора расстаться и даже объяснять не пришлось почему, он сказал что прекрасно все понимает, это даже странно, я ожидала любой реакции но не спокойное «хорошо, я уговаривать не буду», конечно он попытался потом уговорить меня на ещё один раз попытаться, но я отказалась, сейчас проблема с жильем и ещё пару дней придётся жить вместе.. Надеюсь за эти пару дней я не передумаю

Дарья Олеговна, да, если решение взвешенное и обдуманное, то тогда не передумаете. Колебания бывают, когда решение принимается на эмоциональной волне и без обдумывания последствий.

Добрый день! Очень давно не писала, так как лежала в больнице. Но говоря о последних двух сообщениях, я все таки сдалась, и он уговорил меня продолжить отношения, во время болезни он был внимательный и чуткий, но вот меня выписали, а он потерял свой единственный доход его уволили с подработки, я не понимаю почему я передумала тогда, мое решение было взвешенным я была спокойна, но все равно поддалась на его уговоры.. Как он это делает? Не понимаю почему я такая слабохарактерная, не могу принять решение, вы все правильно описали, а я все равно не смогла..

Дарья Олеговна, объяснить Ваше поведение можно тем, что человек наиболее уязвим, когда он болеет и нуждается в помощи и поддержке. Во время плохого самочувствия, тем более, что Вы были не дома а кругу заботливых родственников и друзей, а в больнице, воля ослаблена - хочется и тепла, и внимания, и поддержки. В таком уязвимом состоянии человек принимает решения не умом, готов откликнуться на чувства того, кто рядом и проявляет сочувствие - внимательный и чуткий мужчина, который ухаживает, когда Вам плохо, способен уговорить женщину достаточно легко.
Но теперь, если Вы сомневаетесь в том, что решение было верным, что Вы "поддались на уговоры", никто не мешает Вам определиться, как жить дальше - вместе или врозь, поддерживать отношения или нет.