Не могу собрать свои мысли. Не хочу жить. Как мне можно помочь?

Страшно писать такое личное, но мне даже интересно смогут ли мне кто-нибудь помочь. Моя жизнь делиться на 3 этапа. 1 этап в детстве, я всего боялась, стеснялась, учеба в школе мне всегда давалась тяжело, у меня есть сестра мы всегда были вместе сидели за одной партой, если что спрашивали я знала что ответит сестра. Друзей не было, были попытки но мы выглядим мелко и когда мы говорили про возраст никто не верил и на этом заканчивалось, да и тем для общения мы даже не представляли о чем говорить, мы из тех кто вечно молчат, но еще одна штука я почти никогда не говорю с людьми мужского пола. В классе почти все надо мной смеялись, сейчас уже не могу сказать что прямо издевались, может из-за памяти плохой. Радость была только в фильмах, я хоть как то мир изучала. Школу ненавидела. С начало меня это волновало, потому что для меня люди это нечто необыкновенное, интересное, красивое. Я все время наблюдала за людьми, считала их классными, я в детстве приняла что я никто по сравнению с другими людьми. И я ничего не могу с собой сделать. Знаете как в фильме парфюмер история одного убийцы, я никто, а другие нечто прекрасные. Мне нравились необычные, хотела бы стать фриком готом, но боялась.. Да иденег не было. Дома я вела себя не как в обществе, я все время ругалась злилась, не понимала кто я, что мне делать, я себя ненавидела, уже в детстве я пыталась себя придушить веревкой, родители странные были, они ругались дрались, папа пил, мы от него убегали, но он нас старался воспитать, правда мне казалас поздновато, но он говорил правильные вещи, которые я стала принимать, но при этом и много говна наговорил, наверное от этого у меня много страхов, еще в детстве я сказала себе что я никогда никогда не выйду замуж и меня мужики отвращают, не хочу семью, да и я сама понимаю что не хочу никому жизнь портить, но это фигня, это меня не волнует. Папа тоже пытался покончить собой, мама очень добрый чересчур, просто святой инопланетянин, она просто ходит на работу, дома сидит, никогда из-за пустяков не ноет, не унывает, никогда не выходит из себя, конечно не изменяет, сплетни не пускает, просто дома готовит нам еду, только папа над ней издевался но и одновременно себя ненавидит из-за этого. Так сейчас понимаю как такие разные характеры повлияло на меня, но конечно я их всех ненавидела, что ругалась я только с мамой как бы ей все высказывала, а папу я боюсь и до сих пор не умею с ним общаться, хотя он уже не такой. В общем сестра тоже тупой меня считала. На тот момент хоть и не хотела жить я верила в чудо, в людей, я принила бы любую жизнь, себе говорила вот мозгов нет, но я умею руками что-нибудь делать, просто бы найти то что нравитя. И так и случилось я просто рисовала, и это то что мне спасло мою задницу, и это единственное что я умела, конечно людей рисовала. Но я училась до 11 класса, но поступила в художественный колледж, я была рада что поступила хоть куда то, тем более на бюджет, так как у нас не было бы денег на учебу. Тут начинается 2 этап. Оказывается я неплохо рисовала, одногрупники интересовались мной, им я была интересна, да у нас ахрененный колледж был. Пока я все не испортила. Я год не могла сними толком познакомиться, боялась сказать не то, да и не знала о чем говорить, в общем я просто не вставая на перемены, просто рисовала, и убегала. Лишь бы ко мне не подходили, ничего не спрашивали, у меня видимо с этого момента крыша поехала, так как я была удивлена что ко мне могут так относиться, я стала думать больше о себе, но конечно не без дерьма, я задумалась о смысле жизни, о несправедливости почему одни унывают, другим все счастье на земле, что мне делать дальше, я личность?! Да не может быть, мое мнение кого т волнует, да за меня сестра все решала, а тут мне надо все делать, я просто хотела рисовать и все, я не умею заводить друзей, я не выгляжу интересно, но я как то поставила цель просто научиться рисовать и все, пыталась общаться но мне казалась таким все дерьмовым, я просто ныла каждый день, я выглядела как зомби, мне хотелось учиться рисовать и ходить на учебу, но не общаться, потому что я знала что нет друзей, и мне как то все равно уже было есть ли они у меня, тем более я все еще знала что со мной никто не захочет дружить, отчасти так и было кто интересный тот даже и не здаровался а я радовалась потому что из меня привет еле выдернешь, конечно я ненавидела в себе это тоже, я до сих пор не хотела жить, а зачем я нужна этому миру если меня все ненавидят. Пыталась бороться с этим страхом, не бояться людей, я знала что одна из причин это моя тупость, я боялась это показать, сама мысль сесть за книги меня переворачивала, но нет не могу сказать что я прямо дикий даун, но если я довела себя до такого состояния значит так и есть. Ну короче понемногу я стала раскрываться но только для пару человек. Тут получилось так что папе стало еще хуже он помешался на религию, после самого худшего дня в нашей с сестрой жизни, и он уехал от нас на 2 года. Так как я трус и не смогла себя убить я решила значит нужно выбирать, начала действоавать, не хотела быть обычной, даже очень не хотелось быть. Пыталась себя сделать перекрасилась как тупой подросток во все цвета постриглась коротко, пыталась общаться но все через зад меня самой от себя тошнила, вместо того чтобы как и раньше рисовать, я хотела стать ими и просто копировала их вннеешность и поведение, пока не изуродовала себя, я также ныла что у меня появились болячки, я всегда думала что урод, но нет я была красивой теперь я урод, не могу смотреть в зеркало, лицо совершенно другое, что еще больше отвращало, я на тот момент просто не управляла собой и эмоции взяли вверх, ия осталась с одногрупниками 1 раз в жизни, и я выпила.. Отравилась, я там почти все разгромила, ныла.. И блевала, хорошо в общагу забрали.. Но я так ненавижу этот день как я могла, я просто преддала себя, ведь для меня курить пить шлюхаться это грязно.. Все стало после это еще хуже. Я так и не научилась все равно общаться особенно с людьми мужского пола. Выяснилось что я нравлюсь кому то.. Я была в шоке это невозможно. Я бегала еще больше от колледжа, когда группы поделились я ушла в слабую только из-за человека который меня смущал, я перестала рисовать, и я еще больше себя ненавидела, разболтала о себе то что нельзя была о чем жалею, а я обычно не не тот человек кто будет это делать, все меня расскрыли в глазах их я лох неудачник, я стала много жаловаться, но надо было решать что делать дальше, я долго думала что делать и так как рисовать это единственное что хотела в жизни, а думала поступать мне дальше или идти работать, в итоге я закончила колледж даже тупица не с красным дипломом, чтобы поступитьь нужно заниматься, или работать потому что чтобы уехать учиться нужны деньги, в итоге просто закончила и все. Тут 3 этап та-та мне уже 22 а я постоянно сижу дома после колледжа.. Можно посчитать на пальцах сколько всего раз выходила на лицу. Мне как будто показали рай а потом спустили, я совершенно не верю в себя я знаю как мне плохо на улице и не хочу ни куда, я могла бы дать себе время год подготовиться к поступлению но мои попытки превращались в истерику, я будто ничего уже не чувствую, я поняла что люди говно, что все только удовлетворяют свои желания, и больше ничего, я стала обсирать обычных людей зная что они просто ленивые слабые уроды, что нет ценностей, что все шлюхи, красота меня стала отвращать, доброта вжопу, я поняла папу он хороший человек пытался сделать из нас людей, он был прав, и вообще только боль из человека может сделать человека, а все остальное дерьмо, тупые телешоу, толстые худые, рекламы, друзья, путешествие инстаграммы, дети, работа ради денег, вонючие пошлые быбы мужики святые которые пытаются оправдать себя., что все.. Вот в чем секрет всех уродов унылых на земле, еще больше не хочу жить, теперь я ненавижжу все.. Все.. Мне так плохо, меня тошнит, это просто конец, сестра вообще не поступила после школы, только на зочку, и работать пошла, стала сущей стервой, я ее не узнаю, я пыталась с ней общатьсся, она ведь единственный, но она мне уже чужой, ей стало тоже на все плевать, она стала бездушной, а я не хочу принимать жтизнь такой, должно все быть совершенным (я не хочу быть истеричкой, но я сижу в соплях каждый день, хотя нет у меня иногда как будто назло себе я ввиду себя как придурок у которого всепросто супер. Эти тупые бабы которые истерят что их никто не любит, меня называют такой, но мне плевать плевать, любят ли меня я хочу что бы я любила, чтобы у меня была любовь к этому миру. Как раньше когда все казались прекрасными, а не это все.. Что весь мир кажется уродством, я долго это не принимала, но сейчас я просто и не знаю что делать я не хочу ''взрослеть'' идти на работу чтобы зарабатывть на места чтол бы было где жить, зачем? Рисовать, да вот сколько ахрененных людей, я тут нахер не нужна, ине поступлю потому что нужно большое желаение которого уменяуже нет, сижу дома, папа приехал, стал другим, сидим все.. Такие унылые. Иногда хочется чтобы меня били, уничтожали чтобы я помнила что я никто, чтобы это давало бы мне веру на что то хорошее, я в принципе себя бью, кусаю пытаюсь не спать, не заслуживаю, но становиться хуже, я думала о смысле жизни, о вселенной о религии, я стала понастоящему верить в Бога, в создателя, чувствовала нечно божественное в жизни, но когда ты весь в грязи все это уходит а ты как норкаман ищешь это чувство величавости бытия. Я хотела сделать себя совершенной, стремиться к совершенному человеку к Иисусу. Поняла что людей вообще нельзя осуждать ведь никто не виноват, если бы я была на их месте может я была бы такой же, нужно прощать даже себе и поэтому сдохнуть нельзя. И любовь к миру это главное. Но ничего не получается я стала нервной, даже убить себя епреь не могу. Сделаюю что-то не так и сразу эффект домино все рушу. Но не один раз раз я так рушу потом и не к такой гармонии я приходила. И все одно и тоже. То я все ненавижу то я все обожаю. Но сейчас просто ничего, мне надоело, это даже не страдания, это просто пустота, страх, я все еще дома я все еще жалуюсь ая всеще не могу отвечать людям, я все еще не умею говорить сродителями, я все ще ною как маленький ребенок, я все еще знаю как это глупо, стыдно противно, и неважным кажется. Но я не хочу слышать ответ бог поможет или иди в церковь, или противоположное когда говорят что ты обычная иди проживай тупоглупо уныло жизнь, но я не хочу прятаться в религии, или идти и жить заводить тупых подружек сплетничать путешествовать, тем более не хочу слышать иди рожай, вообще не в детях смысл жизни, это всего лишь иногда у кого-то радость и едистенное что они блять создали. Я хочу чтобы всех отпиздили чтобы все открыли глаза. Мир сходит с ума, я уже не та. То хочу совершенстов то сижу и думаю а зачем вообще все, серидина скучна, я то завидую то мне на все плевать, просто восхищение и интерес исчез а я так не хочу, лучше сдохнуть чем смотреть на этот отвратный мир где особенно есть я. Причем да я читала что не нужно себя есть, читала как управлять собой и согласна с этим мнением, но я не могу, у меня не получается, у меня столько мыслей было что я лопнула, я пытаюсь себе сказать что я никто и ничего не заслуживаю иди рисую, но я не могу осилить себя, я даже иногда руку не могу заставить протянуть чтобы что -нибудь сделать. Потому что знаю что будет. А когда говорю что я есть личность которую нужно развивать в это не верю, я всегда буду не кем. Я начала думать что алкоголикам и наркоманам которые ничего не бояться больше везет в поинмаии мира и себя, вон сколько великих музыкантов и у них зависимости но ничего великие же, а я тут начала думать о себе переживаю о своих грешках и все испортила, но принимать я не смогу себя, я не знаю что со сной не так и кто я. Единственное что мне спасало жизнь я бросила. Мне ночами сниться дерьмо, ад, позор, выгляжу я как бомж, просто не хочу больше себя трогать. Я просто не хочу прнимать дерьмо в этом мире, и нечестно что все так, хотя я должна это было когда нибудь понять. Все я не могу все собрать в кучу мне плохо, я мне СТЫДНО и я пишу одно и тоже я так запуталась. Я знаю что я тупая. Меня тошнит, и если вы мне не поможите я уже не знаю что я с собой сделаю. Я боюсь что вы мне напишете какое нибудь дерьмо. Умные люди не пишут сюда, они.. (да плеватьне хочу быть.. Не вообще никем не хочу быть уже. И какие мои мысли а какие нет. Сдругой стороны разносторонность принесла бы пользу в рисовании но я ведь ничего не делаю, и просто мотивировать себя тип не лениться не помогает. ПРОСТИТЕ МЕНЯ, если кто осилит это дерьмо прочитать я знаю как вам смешно.