Стресс и депрессия побеждают меня. Внутри меня как будто что-то сломалось. Мне 23 года

Здравствуйте... Пишу, потому что сама не в силах выйти из этого состояния... Может, поможет, чей то совет, в реальной жизни я не могу ни с кем поделиться этим всем...
Мне 23 года. Есть муж. Ребенок, 2 года. Я никогда не была особо уверенна в себе, хоть и симпатичная, неглупая, целеустремленная, но у меня всегда было много комплексов, даже не знаю, с чем это связано, но это не сказать чтоб прям так сильно мне жить мешало, но с сентября этого года во мне как будто что то сломалось, я нахожусь постоянно в состоянии стресса, тревожности, я окончательно потеряла веру в себя, у меня все признаки депрессии, ужасно заниженная самооценка... Дело в том, что я поступила в институт, на 5 год только получилось... До этого 4 года поступала и не могла пробиться... И с началом учебного года началось это состояние... У меня в школе, в колледже, когда я училась, были такие проблемы, депрессия и панические атаки в учебной обстановке, пока работала 3 года вместе с декретом, немного приобрела уверенность в себе, и считала, что я взрослая, что я переросла все те комплексы, что в институте все будет нормально, но стоило только оказаться за партой у доски, как вернулись все те ощущения... Я не могу смириться со своими недостатками: с тихим голосом, с некой замкнутостью, неумением отвечать на уроках, неумением общаться в коллективе со своими сверстниками... Прихожу в институт и чувствую себя полной бездарностью и психом одиночкой, хоть и не хуже остальных учусь с маленьким ребенком, все 5 и 4 получаю и выгляжу после родов лучше некоторых девченок, еще и с мужем проблемы начались сильные с началом этой учебы, он с ума сходит от ревности, постоянно мне нервы мотает, что я нашла себе кого то другого, я так устаю после учебы и с ребенком, что под вечер никакая чаще всего, куда голову положу, там и засыпаю, на диване, так на диване, на полу, так на полу... А он говорит, что усталость, это всего лишь отмазка, чтобы с ним время не проводить, что я эгоистка, только о себе думаю, хотя я стараюсь не лично для себя, а для семьи, чтобы отучиться и нормальную зарплату получать, у него потому что постоянной работы нет, а родители не вечные... До него это не доходит что ли, не знаю... Мы живем с его родителями, свекровка домохозяйка, она сидит с ребенком, потому что в садики у нас только с 3х лет берут и по дому в основном все она делает, я с этой учебой ничего не успеваю, мне так стыдно, ужасно неудобно, все время беспокоюсь, что она обо мне думает, еще ее подружки приходят к ней, видят все это, и выходят потом про меня на районе сплетни что я такая плохая, ничего дома не делаю и т д, я чувствую себя полной скотиной ((к маме прихожу домой, у нее дома грязь, ей тоже некогда убирать, она работает целыми днями, чтобы материально помогать нам, и вместо того, чтобы что то сделать у нее, я ложусь и вырубаюсь, думаю, полежу две минуты и засыпаю, или ложусь и не в силах встать с постели... Чувствую себя тварью неблагодарной и тупой бездарностью, а я еще и в пед учусь, не представляю, как я буду работать в школе, если у меня такая реакция на пребывание в учебных заведениях...
И вторая проблема... Дело в том, что... Меня беспокоит очень сильно и пугает чрезмерное влечение к одной женщине, которая на 17 лет старше меня... Мы с ней вместе работали в поликлинике, она врач, а я медсестра... Меня к ней дико тянет как к человеку и все признаки влюбленности, но это невозможно... Мы обе женщины и у меня есть муж... Я не понимаю, что это... Я ее до этого знала 5 лет, точнее, наблюдала за ней со стороны, поздороваться при встрече с ней не решалась и даже подумать не могла о том, что она когда нибудь обратит на меня внимание, все таки такая разница в возрасте и в социальном статусе... И весной 2018 мы с ней как то незаметно сблизились, она поддержала меня во многих моих семейных проблемах, благодаря ее поддержке я пережила проблемы на работе, и у меня вообще снесло крышу от нее... Все лето и весна прошли в чаще всего, тайных, встречах с ней,(между нами ничего не было, чисто общение), именно она была первым человеком, которому я сообщила о поступлении в институт, и все это время мы поддерживали с ней связь, и несколько дней назад я узнала, что она собирается переезжать в Россию по программе переселения, что она уже выставила квартиру на продажу и после этого у меня совсем разбитое состояние, постоянная слезливость... Я не понимаю, что со мной... Я не могу самостоятельно выйти из этого всего и чувствую, что стресс и депрессия побеждают меня, подскажите кто нибудь свой совет со стороны, вдруг что то подойдет мне, потому что на психолога у меня нет ни денег, ни времени...