Одиночество и надежда на непонятное. Мне 28 лет, не замужем

Здравствуйте! Анна, 28 лет, не замужем. Я из мегаполиса. Мне очень сложно завести отношения, хотя я давно готова к созданию семьи. Росла с матерью-одиночкой. С папой периодически поддерживала отношения, но более года назад перестала, как и 2 других его детей (мы не сговаривались, а из-за его не особого интереса и проявлений ценности в нас, что проявлялось определенными поступками).
Мама по натуре веселая, но порой совсем не воспитанно себя ведёт. В детстве часто прилетало от нее с жестокостью, еще в детсадовском возрасте наблюдала ее часто выпивающей в веселых компаниях и переходящей на флирт с мужчинами, до запирания с ними в отдельной комнате.
Глубокой связи у нас, конечно, нет, обниматься не принято. Хотя вырастила она конечно меня, на том спасибо, хоть в ней это словно заложено - она трудоголик.
В подростковом возрасте до 21-22 лет примерно у меня легко складывались в полне себе серьезные отношения с хорошими ребятами, но я и не была сильно в этом заинтересована. Только самый первый опыт был самым ярким, в 15 я любила по-настоящему, но это уже была замлуга не того человека, а моя способность. С 22 лет с гораздо большим интересом я пыталась создавать отношения с несколькими мужчинами/парнями. Сейчас в моей жизни такие отношения почему-то появляются только, когда я за границей, были в полне себе достойные кавалеры, но характерами по итогу не сходились, обиды всякие возникали. Но для меня это хотя бы хоть какой-то опыт, хоть какие-то передивания и ощущения себя, как женщины. Отношения у меня возникают 1 раз в год где-то, максимум 2. Я выгляжу очень привлекательно, многие обращают на меня внимание, но мне нравятся не многие. А кто нравятся, они почему-то мной не заинтересованы... И это ужасно, чувствую себя ненужной, малокалиберной. Мне ноавятся ребята умные, интеллигентные, джентельмены, следят за собой, современные, не простаки.
Описала вам более-менее внятную картину себя, извините за большой объём.
Помимо того, что я страдаю от одиночесива, на данный момент я в зависимости своей надежды. Я заметила этого человека 5 лет назад, это мой сосед, он мее сразу безумно понравился, но у него оказалась девушка, что меня разумеется огорчило, но внутренне я болела, чтобы он с ней расстался и обратил на меня внимание, хотя мы даже не были знакомы. Потом познакомились, он уже был один, я проявляла наверное много инициатив, не могла притормозить от счастья, что мне достался этот случай и я не могла тянуть резину. Я была и до сих пор уверена, что мы с ним нереально подходим друг другу. Не было никакого флирта, я сама это не проявляла, но всячески пыталась с ним выйти на контакт, типа по-соседски, но явно с интересом помимо этого и другим. Наше общение сошло на нет из-за недоразумения - мужчина моей подруги, которых я приглашала на ночевку, утром вышел на балком с голым торсом и потом рассказал, что встретил в соседнем окне моего соседа... Я ничего не могла сделать, ведь мы с ним не в тех были отношениях, чтобы я могла что-то объяснить. И за 3 года в тот момент, как я жила с ним по соседству, мне ни разу не удавалось встретиться с ним на балконе, а тут пришел друг моей подруги и совзу... Это как судьба, или что-то отложило эту возможность на потом... Я так поняла. Но мой интерес и надежда так и не пропали. Через год так получилось, что моя мама начала мне помогать, она выяснила, как он рассказал, что у него есть девушка и да, он видел того мужчину на балконе. Все это только немного притупило мою надежду. Недавно я встретила их, мы вместе ехали в лифте, было очень неприятно. И вот глупо же, да? Ничего по сути между нами не было, а у меня ощущение, что у меня отобрали. Потом я слышала, как они развлекаются за стенкой, что спокойно проходило в пространство моей квпртиры... Это было отвратительно. Злость, слезы, неприятие, ощущение, что мое жилье не моя крепость... А потом снова надежды (((Это что-то ужасное, как мне с этим справиться?
Простите за столь длинный рассказ, пыталась изъяснить более яркую картину. Надеюсь на ответ, спасибо.