Хочу найти смысл жизни

Сейчас в моей жизни настал момент, когда без профессиональной помощи, думаю. Мне не обойтись. Встречался и жил с девушкой с переменным успехом длительное время (почти 4 года), но в силу своего юного возраста (23) и уверенности в том, что данная мадемуазель не видится мне спутницей по жизни, предложения не делал и детей заводить не желал. Вообще, у меня к созданию семьи и рождению детей весьма особое отношение, я думаю, что это можно начинать, когда головой пришёл, имеешь финансовое подспорье и уверен в том, что ты делаешь. Неоднократно было огромное желание расстаться с ней, но, в виду своей мягкотелости, которая у меня выползает в отношениях, и груза по поводу того, что она переехала из другого города, как бы, ко мне, не давали моей совести сделать конкретный первый шаг. В итоге, мы расходимся и она, в прямом смысле, на следующий день уже гуляет с другим, а через неделю у них совместные радостные фотографии. То, что она нашла мне замену до расставания меня не удивило, так как она общалась с другими парнями, когда мы были вместе. Но этот момент здорово выбил меня из колеи. Даже больше факт того, что меня так быстро разменяли. Я понимаю почему - я человек, который не умеет вот так всё бросить и начать что-то новое, не рискую и боюсь перемен вообще. Некоторое время я пробыл в депрессии и решил, что раз менять жизнь, то менять основательно - решил поменять работу и найти завести знакомства. Я уволился и начал искать новое. Вот ищу уже больше трёх месяцев. Хотя, честно признаться, первые два я вообще не искал - я ходил по свиданиям, выпил столько алкоголя, сколько не пил за последние годы (хотя я занимаюсь спортом и к алкоголю равнодушен), проводил время бесцельно, как овощ. Так прошла осень. Сейчас же моё состояние - я ничего не хочу делать. Вообще ничего. Не в плане работы, а в целом - я целыми днями сижу дома перед компьютером, я не хочу видеть своих друзей, которые друзьями мне и не являются в общем (у меня своё представление о друзьях). Единственное, что я делаю стабильно - посещаю тренажёрный зал и выпиваю кофе "с собой". Но внутри меня есть что-то, что постоянно меня пытается взбодрить и говорит, как бы - хватит сидеть, вперёд к действиям и тп. Может у меня шизофрения? ) Но вот это вот "что-то" я считаю стержнем, который ещё барахтается и из-под стеклянного купола пытается до меня достучаться. Иногда у меня появляются порывы к действиям - я рано просыпаюсь, делаю определённые дела, воодушевлённый ищу работу, обзваниваю компании, НО, на следующий день я могу совершенно быть разбитым и просидеть весь день перед компьютером, ничего не делая. Да, делая - играя в игру, так как там через голосовой чат я общаюсь с людьми. Вот это общение лишь мне по душе. Нередко приходят мысли о бывшей девушке, часто она мне снится - после этого на мой день можно смело ставить крест, так как настроения нет никакого. Я знаю, что где-то глубоко осталась привязанность и чувство собственничества (это плохая черта моего характера), но повернув время вспять, я всё оставил бы, как есть. В общем, как-то вот так. Хочу понять - с чего мне начать и вообще, КАК НАЧАТЬ что-либо делать? Что может меня подтолкнуть к действиям? Да, кстати, я очень социально зависимый человек, то есть, я ни разу не ходил в кино один, не представляю какого это, я, в основном, делаю всё "за компанию", даже гулять и наслаждаться прогулкой один не умею... Это для меня огромная проблема. Да, и вот ещё - дооолгое время (лет 7, наверное) я постоянно нахожусь в поисках мотивации. Меня ничего не мотивирует. Это большая проблема, так как и целей в жизни у меня тоже нет... Порой я не понимаю ради чего вообще живу и в чём смысл этой самой жизни. Я просто существую день за днём. Просто просыпаюсь, просто чем-то занимаюсь, просто засыпаю - и так уже на протяжении нескольких лет.