Депрессия, связанная с потерей зрения. Как выйти из этого ступора?

А ещё я решила написать свой рассказ про всю эту историю с болезнью и похождениях по больницам. Может мысли, выраженные на бумаге, как-то помогут мне привести себя в порядок. Не знаю...

Это очень правильно. Напишите, пожалуйста. Я всё прочитаю и прокомментирую.

У дочки начинается близорукость на один глаз, это уже катастрофа для меня. И я знаю, что бессильна, как говорят, гены пальцем не раздавишь

А за готовность прочитать мою историю, я Вам очень благодарна)))

Уже что-то написала, но хочу закончить сначала, чтобы был какой-то логический конец

Елена, мне пора сегодня. Я буду в понедельник и всё прочту. Поговорим.:)

Конечно! Спасибо, что уделили мне время.

Добрый день, Елена.
Вы хотели рассказать свою историю...

Да, но эта история -целый рассказ в нескольких частях, будет ли Вам интересно?))) Да он ещё не закончен

Вам полезно говорить. У нас в психоанализе основное правило - говорить все, что придет на ум. Такие рассказы помогают снять тревогу.

Как же мне Вам написать такой большой объём? Может частями?

Елена, большой объем наверное можно рассказывать психологу постепенно. Здесь можно написать немного - то, что Вы хотели бы рассказать, что Вас волнует больше всего.

Ну попробую, только немного придётся покопаться и выбрать из всего, что я написала, что-то главное.

Психологи говорят, что, если вам трудно перенести психологическую травму,
Её надо кому-то выговорить, или написать про неё, так сказать, материализовать,
Пережить всё заново, пройти через пережитое ещё раз,
Посмотреть на всё со стороны, как-бы чужими глазами.
Я не смогла найти помощи ни в сопереживании близких, ни в интернете, ни в сочувствии коллег.
Потому что нет таких людей, кто был в моей шкуре, кто прошёл круги моего ада,
И кто смог бы показать пример преодоления трудного этапа в жизни.
По крайней мере, я не встретила описания аналогичных проблем и способы их решения.
Может, были похожие, но, всё равно не такие, как у меня.
Ну что же, попробую стать сама себе психологом и психотерапевтом.

Операционный блок. Пациенты сидят в коридоре в белых костюмах, как ангелочки, в бахилах, в шапочках. Мне тоже выдали бахилы, шапочку. Идём по коридору мимо дверей (это входы в операционные) где колдуют врачи - Боги своего дела.
- Присядьте вот здесь. – Медсестра показывает на мягкую лавочку напротив очередной двери. Сажусь, жду. Выносят какие-то бумаги на подпись, это чтобы подтвердить моё согласие на оперативное вмешательство и на анестезию. Что же дальше? Опять жду. Приглашают. Захожу в операционную, мне втыкают укол в мягкое место, наверно антибиотик, иду дальше. Все в масках, не понять «ху – из – ху». Голос:
- Ложитесь на стол.
Ложусь, голову кладу в проём, про себя думаю: « как на орудии для пыток». Руки вытягиваю по швам, чувствую – привязывают! Кошмар! Глаз обрабатывают спиртом (определяю по запаху, даже дыхание перехватывает), потом йодом. Лицо закрывают простынёй с прорезью для глаза. На одну руку надевают манжет для измерения давления, в другую руку ставят укол. Всё, я под кайфом. Начинается экзекуция.
Хирург, мой «любимый» доктор-ветер, потирая руки, начинает действо. Никаких прелюдий. Чувствую, что в глаз вставляют что-то неприятное, это расширитель, чтобы не моргала, и самый ужасный момент, которого я никак не ожидала, предательская боль! В глаз втыкаются инструменты,(почему так больно? Что за анестезия?) и пошло-поехало. Какие-то болезненные манипуляции с глазом, вижу плавающие пузырьки, шевелящиеся палочки из которых что-то выливается и обратно в них всасывается, льющаяся в глаз жидкость, мелькание зелёного огонька от лазера (очень неприятная процедура), постоянно дёргают мой глаз... Боже, когда это закончится?!
- Ой, как больно!
-Ну что вы! Это вам кажется, вы это всё придумали, просто чуть-чуть неприятно! – раздаётся голос хирурга.
- Ой, ай, ащ-щ-щ-щ-щ-щ!
- Не шипите!
Я вцепилась в стол с такой силой, что после операции меня не могли отодрать от него. Чувствую, как хирург затягивает нитки (очень уж грубо, мог бы и помягче), значит скоро конец операции. Наконец весь этот ужас, длящийся около двух часов, закончился. Меня везут в палату на каталке. Доктор сказал лежать на спине без подушки три дня! Не вставать! Мне в глаз ввели лекарство, которое своей массой будет расправлять сетчатку и выдавливать из - под неё жидкость. Как-то так.
Не вставать три дня?! Вы с ума сошли! Такого я ещё не испытывала. А как в туалет? Принесли «утку». М-да, попала я, так попала!

Завтра второй этап. Как? Какой этап? Опять эта боль? Я в трансе, я хочу домой! Моя семья никогда без меня так надолго не оставалась, а я никогда не уезжала из дома надолго и в одиночку. Как там дочка, муж? Что они кушают? Как вообще живут без мамочки, без жены? А что делать? Смиренно иду в палату и продолжаю лежать на спине, но получено разрешение вставать, но только по нужде! Аллилуйя!

Ну что, всё по кругу. Читайте часть третью. Только после операции надо сутки лежать на животе, попой вверх. Так как в глаз закачали силиконовое масло, которое будет держать мою сетчатку до следующей операции. И, если я лягу на спину, то силикон будет подниматься, что не есть хорошо, теперь спать только на животе или на боку! А-а-а-а-а-а-а, проклятье! Это ещё не всё! Вот тебе и зашили-починили, не всё так просто! Если попал в руки к врачам – это надолго!

Первое марта 2017года - день выписки! С нетерпением жду мужа, ехать далеко, 3-4 часа. Врач готовит выписку. На последнем свидании с доктором, слушаю его напутствия, задаю свои вопросы:
- Скажите, Николай Юрьевич, почему такое со мной произошло?
- Не знаю, это надо у Вас спросить. Что послужило толчком такой травмы?
Не буду же я рассказывать кандидату наук, интеллигентному человеку как подралась с пьяной тёткой. Начинаю называть какие-то другие причины: болела, сильно кашляла, поскользнулась, упала, бабушка наградила. Пришли к выводу, что это предрасположенность, дурная генетика, миопия высокой степени (близорукость) истончила мою сетчатку, и она не выдержала.
- Скажите, а я смогу петь, кататься на лыжах? – меня больше ничего не беспокоит, я не понимаю всей серьёзности своего положения.
- Я думаю, сможете, только спокойным шагом, и петь тоже сможете. Ничего тяжёлого не поднимать, не более трёх кг., не наклоняться, только приседать, капать капли, измерять ВГД (внутриглазное давление) и никаких физических нагрузок. Через два месяца надо приехать на операцию по удалению силикона.
- Окей! Приеду обязательно, я человек исполнительный, предписания врача соблюдаю, я хочу выздороветь! До свидания!

Смотрю через силикон, вроде бы видно: цвет, предметы, движение, но всё неопределённо, в общих чертах, не могу даже подобрать нужное описание, как мозаика, или кривое зеркало. Непривычно всё. А вблизи тоже не фокусируется зрение, ничего не прочитаю, вместо букв, только строчки-полоски, а у окулиста в кабинете только первую строчку едва различаю – Ш, Б. В местах, где сетчатка оторвалась: снизу и слева, не вижу ничего, обзор ограничен. Хожу, косяки сшибаю, не вижу, если кто-то подойдёт сбоку. Как-то неприятно и обидно, не верится, что это всё наяву со мной происходит. Ущипните меня!

Вот и подошёл апрель, месяц, когда надо ехать на операцию по удалению силикона. Ох, как же неохота никуда уезжать! Я же человечек домашний, меня вообще трудно в дальнюю дорогу уговорить, а на операцию, да ещё где делают больно, даже и не мечтайте. Но я верю, что потом всё будет классно, буду видеть, сетчатка прирастёт, буду жить дальше, как жила. Надо собираться. Собрала кучу анализов, такое ощущение, что я в космонавты готовлюсь, взяла направление от поликлиники, созвонилась с хирургом, всё – можно ехать.

Ожидала я операцию на следующий день, но, по неизвестной причине, её отложили. Я расстроилась, но взяла себя в руки и настроилась на завтра. Завтра опять прошло безрезультатно. Что за чёрт! Этот хирург понимает или нет, что затягивает моё пребывание в этой грёбаной больнице на продолжительный срок?! Я начала истерить. Сижу и плачу. Весь день сижу и плачу. Так обидно, каждый день я настраиваюсь на операцию, а это даётся мне тяжело, т. к. боюсь боли неимоверно, и каждый день всё отменяется, даже не объясняют почему! Единственно медсестра успокаивает и говорит, что план операций большой, не успевают. Я всё понимаю, но я-то вхожу в их планы или нет, в конце - концов? Мне тоже хочется скорее всё закончить и уехать домой.

В палате всех выписали, Инна ушла домой. Осталась я одна. В принципе от одиночества я не страдала, наоборот, отдохнула, настроилась на завтра, правда с некоторым опасением, что опять отменят. Но нет, наконец, меня пригласили. И опять всё сначала: коридор, подпись соглашения на операцию, операционная, стол, укол, втыкаются инструменты, БОЛЬ, и т. д. и т. п. Наконец силикон удалили, закачали воздух, чтобы на первых порах, после операции, в глазу создалось собственное давление. Опять лежать лицом вниз, чтобы воздух прижимал сетчатку.

Да, знакомая картина - мне тоже приходилось проходить через операции.

На этот раз, дома побыла я недолго. Случился рецидив, так сказать, снова сетчатка начала отваливаться. Очень грустно. Мне, когда сказали на УЗИ глаза, что опять отслойка – мне так плохо стало, даже присела, хорошо, что стульчик стоял. Мне казалось, что кровь отлила от лица. Ну что делать, опять в Кемерово!

Вы ещё не устали?)))

Елена, Вы постоянно обо всём этом думаете?

17.05.2017г. Я опять в больнице. На этот раз закачали в глаз воздух. Это видится глазом, как большой серый пузырь, который закрывает весь обзор, но с каждым днём он становится всё меньше и через 10-11 дней рассасывается полностью.
Выписали меня 25-го мая. Опять всё по кругу: визиты к окулисту, дома капли, ничего делать нельзя, лежать только можно. Тоска. Иногда нахлынут мысли: А что же дальше? Как с этим увечьем жить? Что будет в старости? Ослепну ли совсем, а может Бог милует? И лежишь на кровати, в одну точку уставишься, и такая апатия, тупость настаёт, просто дуреешь! Единственная отдушина, это вылазки в огород подышать воздухом и, конечно, моральная поддержка родных и подруги Аллочки. Спасибо им огромное! Коля помогал сажать огород. Всё посеял, я только пальчиком показывала куда сеять, рассаду в теплицу посадил, я только в тетрадку записывала: где какой сорт. Всё прекрасно, тепло, светло, от солнышка очки надеваю, так надо! Но, вот незадача, чувствую, что с глазом опять что-то не так. Увидеть не могу, т. к. зрение утеряно, сплошная пелена в глазу, но подозрение имеется. Очередная проверка в Новокузнецке, обследование с линзой Гольдмана показало, что мои опасения не напрасны. Боже, когда это всё закончится! Я больше не могу терпеть эту боль, эти разлуки, эту больницу!!! Что за проклятье надо мной нависло?!

Постоянно

Поэтому Вам страшно. Вы могли бы это рассказывать каждую неделю своему психологу. В какой-то момент Ваши страшные мысли отпустили бы Вас.

В этой больничной истории Вы как будто остались без ухаживающей и утешающей мамы с суровым отцом (хирургами) наедине...

Я живу в такой "дыре", что про психологов здесь говорят, как о роскоши, у нас нет, даже, лора)))

В том-то и дело, я чувствую себя напуганным ребёнком. И нет родителей, чтобы найти утешение

Варюсь в собственном соку

Наверное надо остановиться на сегодня. Если надо ещё моей истории, Вы скажите, завтра ещё напишу)))