Борьба с собой. Излишняя стеснительность, обращаю внимание на чужое мнение. Мне 29 лет

Евгений, здравствуйте!
С возрастом к нам приходит не только уверенность в себе, но и понимание последствий собственных действий и принятых решений. Знаете, как перед прыжком через какаю-нибудь яму - человек разгоняется, отталкивается и перелетает через неё. Если делать это в первый раз, то концентрируешся только на своих силах и на конечном результате. При позитивном опыте (перепрыгнул, оказался цел и невредим) второй раз прыгать будет гораздо проще. А вот если опыт был негативный (но не смертельный!), то перед прыжком в голове будет идти уже не только расчет собственных сил и предвкушение результата. Будет идти целая работа про просчету всех вероятных ситуаций, из-за которых возможно новое падение, которое хотелось бы очень избежать. Это и есть бремя опыта - он делает нас осторожными, предусмотрительными, но это может выглядеть как нерешительность или неуверенность в себе. Иногда это может нас блокировать, когда хотелось бы действовать более "нагло" . Но иногда может уберегать от опрометчивых поступков. Это неоспоримый плюс любого жизненного опыта, которого лишены многие молодые люди.
То же самое касается общения с девушками. Если Вы не решаетесь с ней заговорить или познакомиться поближе, значит внутри Вас уже есть определенное предвкушение того, что из этого знакомства получится - и, видимо, этот ожидаемый результат Вас останавливает на половине пути. Нужно искать, что Вас останавливает, ожидание чего создает внутри Вас это блокирование, которое Вы преодолеваете, "пересиливая" и "ломая" себя. Ведь долго и часто себя "ломать" вряд ли приведет к чему-то хорошему.

Добрый вечер, Татьяна! Общий посыл Ваш понятен.
Но сильно много во мне этих предусмотрительностей. Мне, кажется, они так скоро в фобии трансформируются. Метод "прыжка" на меня не распространяется, в любых делах. Во мне как-будто борются 2 личности. И новая, неприятная/непонятная мне, все чаще одолевает ту "родную и любимую", которая брала напором, наглостью, возможно, излишней самоуверенностью. И разобраться в себе не могу. В бизнесе, например, зная, что и как делать в какой-то момент, я не сделаю. Побоюсь, перестрахуюсь. Поэтому плыву по течению, а не расту. То же и с девушками. Раньше когда они на меня засматривались, улыбались я воспринимал это как симпатию, начало общения с их стороны, знак внимания. Сейчас я думаю, раз она так смотрит, то со мной что-то не так. Где такие комплексы подобрал - сам не знаю.

Я как-будто замкнулся от внешнего мира, от новых знакомств. Нет я не отшельник, в силу своей профессии много общаюсь с людьми. Налаживаю контакт без проблем, хотя преимущественно с девушками любого возраста, с мужчинами 50% на 50%. И мои клиенты меня любят, рекомендуют, положительно отзываются. Но это все, потому что "надо".
А вот сейчас безумно нравится девушка. С ума по ней схожу, думаю о ней постоянно, засыпаю и просыпаюсь с мыслями о ней. И вижусь с ней почти ежедневно. Она работает в сфере обслуживания. Но открыться ей боюсь, что ли.

Евгений, Вы говорите, что в Вас идет борьба между двумя личностями. Где-то так и есть, именно так мы воспринимаем себя, когда ощущаем противоположные черты или качества. Вроде они не должны умещаться в одном человеке, ведь получается, что одно исключает другое (был уверенный в себе и вдруг появилось чувство неуверенности - откуда, зачем?). Но мы находимся в постоянной взаимосвязи с окружающим нас миром, мы приспосабливаемся к нему, учимся чему-то и вырабатываем в себе необходимые качества, которые должны нам помочь выжить в этом мире и быть более-менее эффективными в нем. Я так поняла, что для Вас более привычным является активное, даже в чем-то агрессивное, взаимодействие с реальностью. Вы видели результат такого поведения и он Вас устраивал, так? Скажите, а реальность никогда не давала Вам отпор? Ну, знаете, чем сильнее на что-то давишь, тем дальше от этого потом отлетишь, когда оно спружинит в ответ. Каковы были последствия Вашей уверенности для противоположной стороны, на которую эта уверенность была направлена? Как считаете?

У меня сейчас такое состояние странное. Эта новая личность доводит ситуации до критических отметок, когда дальше хуже некуда. Потом просыпается старая, решает все вопросы, выкручивается из ситуаций, нормализует их... И пропадает. Я сам не могу заметить и понять, в какой момент и по каким причинам происходит подмена на новую, спокойную, осторожную, ленивую даже. Порой ненавижу себя за это.
Результат активно-агрессивного взаимодействия всегда был хорошим. Я бы даже заменил агрессивное на настойчивое. Потому как во мне есть гибкость, в той старой личности. В зависимости от ситуации я мог быть деликатным, неуступчивым, хитрым и т. д.. Во главу угла всегда ставилась цель и ее достижение. Мне нравилось достигать своих целей.
Реальность давала отпор, но раньше это был всего лишь один из шагов по достижению чего-то. Такая себе игра. Сейчас я быстрее выберу вариант, чтобы не доводить до момента, когда реальность даст отпор.
Интересы и последствия для противоположной стороны меня мало когда волновали. Исключения это мои родители, друзья, партнеры. И отношения с девушками всегда выносились за рамки.

Евгений, ориентируясь на свой профессиональный и личный опыт, могу сказать - если с человеком начинает что-то происходить - это сигнал к тому, что пришло время для кардинальных перемен, причем речь идет о трансформации личности человека, его внутреннего мира, его отношения к реальности и другим людям. Это своеобразный кризис, который показывает где и что нуждается в исправлении. Собственно так и происходит личностный рост человека, его эволюция.
Посмотрите, Вы относитесь к самому себе, словно к врагу:

Во мне как-будто борются 2 личности. И новая, неприятная/непонятная мне, все чаще одолевает ту "родную и любимую"

Порой ненавижу себя за это.

Вы отвергаете определенную часть себя, она Вам неприятна, Вы желаете её исчезновения. И если Вы сумеете проанализировать себя и быть с собой честным, то Вы увидите, что точно так же относитесь к людям, которые по Вашим меркам недостаточно уверенные в себе, недостаточно энергичные и активные. Этакие лопухи ходячие. Ведь в этом мире всё уравновешивает друг друга и дополняет. И если один человек ведет себя активно и настойчиво, то какая роль должна достаться его оппоненту? Как этот человек - на другой стороне - будет себя чувствовать? На него оказывается всевозможное давление, даже если оно деликатное и даже учитывает некоторые его интересы. То есть, если мы представим чаши весов, на которых находится воля каждого из участников этого процесса, то на одних она будет увеличиваться, а на других постепенно уменьшаться. За счет чего идет такой перевес? За счет чего идет нарастание ощущения своей силы и властности? За счет того, что у другого человека все эти показатели падают, сходят на нет. Давят для того, чтобы согнуть. Иногда даже ломают, не рассчитав силы.
А теперь давайте представим Ваш внутренний амфитеатр. Есть две личности. Одна крутая, сильная, решительная. Другая - пассивная, неуверенная, слабая. Две противоположности. И начинается борьба точно такая же, как и в обычной жизни или бизнесе, если бы встретились два противоположных человека. По Вашему прежнему опыту должна победить сильная часть личности, как это было бы между реальными людьми. Всё логично и закономерно. Но не для нашего внутреннего мира.
Если мы возьмем как аксиому постулат о том, что всё и всегда стремиться к развитию и совершенствованию, то Ваша личность тоже подвержена этому желанию. Вы сказали:

Поэтому плыву по течению, а не расту.

Успехи в бизнесе или в другой деятельности - это не единственное, где происходит совершенствование человека. Чаще всего именно карьера оказывается точкой удара, когда человек переживает личностный кризис. Начинаются неудачи (хоть человек очень старается), потом - апатия, ощущение, что идешь по неправильному пути. Жизнь начинает трещать по швам. Значит, нужен новый вектор движения. И именно внутренний конфликт заставляет человека искать эти новые направления.
Как Вы считаете, есть ли что-то такое в вашем отношении к другим людям, что стоило бы изменить в лучшую, более гуманную сторону?
Тоже самое касается и взаимоотношений с девушками. Наверняка есть что-то, что стоило бы изменить?

Татьяна, мы с Вами говорим на разных языках и о разных вещах. Возможно, я что-то плохо объясняю и Вы меня просто не понимаете. Поэтому не хочу тратить в пустую и свое и Ваше время. Спасибо за попытку помочь.