Боязнь замужества. У меня нервное напряжение, тревожность, потеря аппетита. Мне 32 года

Здравствуйте, Мария!

А кто именно вас заставляет выходить замуж, быть женой и мамой?
Брак- это возможность, а не обязанность, не так ли?

Нет никто не заставляет. Я сама этого очень хочу. Хочу создать крепкую семью и родить детей. Но очень много страхов и фобий

Мария,

Очевидно, что в идее семьи вас притягивают одни аспекты,
Но отталкивают/пугают другие.
Можете перечислить плюсы и минусы семейной жизни? Со всеми пряниками и страхами?

Ну из плюсов хотелось бы видеть поддержку, присутсивие рядом, совместное времяпровождение, наличие общих детей, забота, уважение.
Из минусов постоянное присутствие человека в твоей жизни, постоянные бытовые хлопоты. Никак не получается представить себя в роли мамы. Ребёнка очень хочется но нет понимания какого это воспитывать, растить ребёнка. Даже не знаю что с этим делать.

Ребёнка очень хочется но нет понимания какого это воспитывать, растить ребёнка. Даже не знаю что с этим делать.

Т. Н. "материнский инстинкт" не существует. Матери (да и отцы тоже) просто повторяют, хоть и с некоторыми вариациами, поведение собственных матерей по отношению к самим себе.
Поэтому встаёт немедленный вопрос: как к вам относится мама? Какие у вас с ней отношения? С родителями вообще?

Ну с мамой общего понимания в принципе нет. По большей степени мы живем с ней просто под одной крышей. Всю жизнь работала, я была все время с папой. По душам мы с ней никогда не говорили. На работе сижу до последнего чтобы не идти домой. На выходных практически не общаемся. Каждый в своей комнате. Она ко мне относится до сих пор как к ребёнку. И я иногда себе кажусь ребёнком. Который хочет чтобы за ним подтирали попку, кормили его и поили. Никак не могу представить себе семейную жизнь. Чтобы находится вместе с будущим мужем просыпаться с ним и жить вместе. Как то в голове не может уложиться данный сценарий. А как его уложить не знаю.

Так, теперь понятнее. Сочувствую, что вам не достался такой здоровенный кусок детства. Впрочем, вам удалось вырасти и завести отношения, это очень здорово. Тем не менее, теперь совершенно понятны причины вашего беспокойства.

Что ж, если нет готовой ролевой модели из нуклеарной семьи,
Придётся импортировать из чужой.

И я иногда себе кажусь ребёнком

- давайте обратим это вам на пользу.
Ведь одно из ключевых качеств ребёнка- перенимание нравящихся ролевых моделей, подражание.

Предлагаю вам внимательно оглядеться по сторонам-по знакомым, по книгам, по фильмам, пьесам, где предостаточно жён и матерей,
И примерить на себя различные женские образы с точки зрения а) их отношений с мужьями и б) с детьми.
Не исключено, что вам попадётся какая-то супруга и мама, которая вас совершенно восхитит. Смело копируйте. Прежде всего обратите внимание не на детали (поступки, фразы, жесты), а на отношение, на эмоциональный заряд,
Который окрашивает всё общение в семье. Очень важно научиться канализировать то, что есть, наружу. Забота, уважение, поддержка начинаются с выражения чувств. А эмоциональный контакт подскажет и конкретные действия.
Какие запонки дарить мужу, и как пеленать ребёнка-дело техники, тут вам как раз большим подспорьем будет жизненный опыт, обусловленный возрастом.

И тут сложно удержаться от конкретной рекомендации: фильм Бергмана "Фанни и Александр". Желательно найти режиссёрскую версию. Там есть сразу три роскошные (но совершенно разные) супруги и матери. Неплохое начало.

Понятно с этим. Образов в голове хоть отбавляй. Никак не разберусь с мужчиной который мне нужен. Встречаюсь с молодым человеком а сама не знаю чего хочу. Сейчас нравится через 5 мин не нравится, но когда с ним рядом очень спокойно. Он очень спокойный не много застенчивый и не решительный иногда. Не знаю смогу ли я с ним связать будущее. И вообще очень много страхов по этому поводу.

Сейчас нравится через 5 мин не нравится

Неужели у вас так только с мужчинами?
Получается, что спокойствие-это качество, которое вас неизменно привлекает,
А с другими качествами по-другому?
Как вы думаете, это связано с тем, что сами качества "мигают", то проявляясь, то исчезая, или с тем, как меняется ваше отношение к стабильным качествам?
О каких качествах речь, в первую очередь?

Надёжность, стабильность, спокойствие, чтобы не было напряженности в отношениях. Вообще с этим каша в голове. Я сама по себе очень мнительная, эмоциональная, тревожная. Мне очень важно быть уверенной в человеке в его чувствах.

Мне очень важно быть уверенной в человеке в его чувствах.

-так, и, получается, иногда вы сомневаетесь в чувствах своего молодого человека?
В том, что его спокойствие точно исключает напряжённость, вроде сомнений нет.
Насколько он стабилен и надёжен?
И какие ситуации обычно вызывают у вас тревогу?
Тревога связана только с отношениями, или иногда случается и по другими поводам?

Ой Александр, у меня все сложно. Я сама по себе целеустремленный человек. Но последнее время застряла в зоне комфорта и никак не могу из неё выбраться. Все подруги кто разъехались кто замужем. Вся жизнь на работе и дома. Как оказалось я внутренние закрытый человек с трудом пускай в свою жизнь людей, очень разборчива. Мне очень трудно найти человека по душе. Раньше у меня были совершенно другой идеал мужчины, что он должен быть обеспечен, упакован и одновременно интелигентный, интеллектуальный. А сейчас все поменялось, многое пересмотрелось. У молодого человека с которым мы встречаемся ничего нет, но душа к нему тянется. Да кончено он не обладает многими качествами но он адекватный, добрый, внимательный, заботливый, интелигентный, умеющий понимать, спокойный. Но я так боюсь ошибиться я в себе не уверена, нет чёткого алгоритма что с ним делать как развивать отношения.

Мария, я понимаю, что вам хотелось бы ясности, и понимания, что делать дальше.
И уж подавно вам не хотелось бы совершать ошибок при построении отношений.
Вместе с тем, идеального поведения тоже не существует. Ведь никто не совершенен, все совершают ошибки, многие и неоднократно, и даже очень серьёзные. Тем не менее, человечество дружит, размножается, и вообще быстро перестаёт воевать. Так что прежде всего я хотел бы вас сразу успокоить парадоксом: что бы вы ни делали, вы непременно будете ошибаться, однако цена этих ошибок окажется минимальной, при этом давая вам бесценный опыт.
Люди могут не обращать внимание на ваши ошибки, либо "входить в положение", люди могут и просто прощать.
Поэтому если вам действительно нужен алгоритм, он может быть следующим:
Хорошенечко обдумать и "обчувствовать", а) что именно вы хотите от своего мужчины, б) чего вы не хотели бы совсем, и поднести всё это к условной зоне контакта. То есть, предъявить партнёру себя-свою личность, свои желания и нежелания.
А остальное-его забота. Захочет и сможет дать вам нужное- очень хорошо и славно. Не захочет или не сможет- что называется, "не судьба".
Конечно, обязательно следует проверить и возможность компромисса, адаптации своих потребностей в удобных для себя пределах.
Прохождение этого этапа исключит тревожные ситуации за счёт появления определённости.
С мнительностью похожая история.
На каждое "уже не думает ли он, что..." постарайтесь ввести в привычку открытый вопрос "что ты думаешь". То же с чувствами.
Ни одного шанса предположениям и неопределённости.
Постепенно вы заметите, что произошла калибровка, и вы можете довольно точно угадывать мысли и чувства партнёра. Знаком ли вам знаменитый эффект в парах, когда один человек начинает фразу, а второй договаривает, или когда люди просто внезапно думают об одном и том же? Это результат хорошей взаимной настройки. У вас внимательный, заботливый мужчина, который наверняка вам поможет.
Такая сонастройка, а с ней и уверенность, приходит с практикой общения почти у всех.
И эту дорогу осилит идущий.

Александр, спасибо! Подскажите а есть ли ещё какие то техники для обдумывания? Полезные статьи по отношениям?

Мария,
Кажется, вы уже почувствовали, куда двигаться.
Статей по этой теме вагон и маленькая тележка, и в большинстве разумных статей написано примерно одно и то же: "начинать изнутри, с себя, и выходить в контакт с другим человеком, хорошо осознавая, чего вы от него хотите, и что можете дать, впоследствии регулярно удостоверяясь, что этот баланс соблюдается хотя бы приблизительно".
Уточните, пожалуйста, какой аспект отношений вас сейчас интересует больше всего, и я, конечно, дам вам немножко конкретной пищи для размышлений.

Александр, все немного сложнее. Как сказал врач невролог у меня окр. Поэтому и возникает без повода повышенная тревожность, напряжение во всем теле. На таблетках сидеть постоянно не вариант. Просто надо заставить себя выйти из зоны комфорта и морально настроиться на новую жизнь.
Но как это сделать понимание есть не совсем. Вот и хотелось бы узнать как работать со своим сознанием.

Мария,
Даже если всё немного сложнее, мы с вами тоже не лыком шиты.
Я понимаю, как тяжело вам проходить через эти неприятные переживания.
Однако не очень ясно, каким образом _невролог_ поставил вам психиатрический диагноз. Вероятно, это был психиатр?
Кроме того, "сидеть на таблетках постоянно" при ОКР действительно не вариант,
т. к. это расстройство успешно и довольно быстро лечится, а таблетки используются исключительно для повышения эффективности психотерапии, но никак не в качестве самой терапии. Примерно так же действует покой при переломе ноги-нога в гипсе срастается сама, но если на ней прыгать, выздоровление несколько затянется.
Так что уточните, пожалуйста, действительно ли у вас есть какой-то диагноз,
И проходите ли вы в настоящее время очную терапию.
Можно ли также развернуть вашу мысль относительно насильного вывода себя из зоны комфорта (откуда-куда-зачем), и какой именно вы видите свою новую жизнь?

Алкксандр, да диагноз поставил психиатр. Окр выражается в постоянном нервном напряжении, желудочный спазы, страхом пнрекидывающимся на одно с другого. Хожу к психотерапевту на сеансы гипноза. Может вы подскажите ещё какие нибудь действенные техники. Может быть поможет представлять положительные картины? Только как их рисовать? Спаибо вам что отвечаете. У нас мало хороших специалистов.

Александр, выводом из зоны комфорта я имею в виду быстрее узаконить отношения и создать семью. Но очень боюсь этого сделать. Боюсь что не будет детей, что ничего не получится, что все пойдёт крахом. Все время рисуются только негативные картины. А как их переделать, как заставить мозг думать положительно я не знаю. Какие практики использовать я не знаю. Как его направить в нужное русло не имею представление. Помогите пожалуйста.

Спасибо, теперь яснее.
Правильно ли я понимаю, что нервное напряжение, спазмы и т. д.
Являются лишь следствием навязчивых картин потенциального фиаско?
А есть ли какой-то спусковой крючок у этих картин; что их вызывает?
Какие-то ситуации, события, люди, обстановка, предметы?
И в чём же тогда проявляется компульсивный компонент ОКР?

Рисовать положительные картины в данном случае-да, можно, но пока рано.
Сначала следует выяснить цепочку "<неизвестный пока стимул> -> негативная картина -> соматический симптом".
Собственно, при ОКР выраженного стимула обычно вообще нет.
Подтвердите, пожалуйста, так ли это.
Так что давайте уточним неизвестное мне, и подумаем, что вам поможет быстрее всего.

Александр, спасибо что отвечаете.
Да нервное напряжение, желудочный спазмы все от страха из за неправильной интерпритации мозга.
Мозг привык к определённому ритму жизни и складу. А сейчас пришло время создать семью. И идёт как конфликт.
Полно страхов и фобий потому что нет чёткого представления как это делать.
Не понимаю как можно засыпать и просыпаться с человеком постоянно, потому что не привыкла. Не понимаю как постоянно проводить совместный досуг.
На данный момент самая большая проблема о чем говорить с партнёром.
С одной стороны я понимаю что это обычная жизнь и все возможно со временем наладить, создать, привыкнуть.
Ведь это тоже самое что сесть первый раз за руль но потом то привыкаешь.
Но к сожалению моя психика баламутиться по этому поводу и создаёт мне кучу проблем которых в принципе нет и они больше надуманные мною. Но я никак не могу разорвать это цепочку. С одной стороны я себя успакаиваю и есть представление как все это делать. Но опять появляются эти страхи которые портят все.

Не много предистории. Мои первые длительные отношения которые затянулись на 6 лет были когда мне было 16 лет. Потом я оказалась жуткой карьеристкой и мне стало не до отношений. И так затянулась моя карьера. Друзья есть но видимся очень редко поскольку у всех давно семьи.
Живу я с мамой. И вот сейчас у меня серьёзные отношения, мне очень нравится человек он делает для меня все. Проблема в томире что он молчаливый и говорит по существу.
Вот я теперь и думаю как быть, что делать. Поскольку опыта по прожитию совместной жизни нет. Отсюда и страхи и сомнения как это будет, что надо делать, как себя вести. А я ещё склонна драиатизировать на пустом месте и создавать сама себе проблемы, заглядывая на несколько лет вперёд.
Вот и вся проблема отсюда все и идёт.
А ещё в детстве у меня не было сплоченной семьи, каждый сам по себе. Отсюда и идёт конфликт и непонимание.