Есть ли будущее, если каждый думает о разводе? Я очень ревнивая, хочется изменить сексуальную жизнь

Alena22, здравствуйте! Вы производите впечатление очень думающего и рефлексирующего человека. Ощущается, что вам важно разобраться в ситуации своих семейных отношений, и вы готовы к честному исследованию. Это уже очень хороший признак, внушающий надежду на хороший исход. Готова попробовать помочь Вам.

Скажите, как вам кажется, ваш муж так же заинтересован в сохранении отношений?

Не могу, конечно, сказать, что у него в голове на самом деле по этому поводу. Но после наших ссор говорит, что не хочет разводиться, что все сказано на эмоциях. Но в последнее время при каждой малейшей ссоре, злится, говорит, что наши отношения - это утопия. От этого становится страшно, думаю, что в этот момент потеряю его.

Alena22, могли бы рассказать побольше о вашей жизни до замужества и после: где и с кем жили раньше, живёте ли сейчас в отдельном жильё с мужем или с кем то из родителей? Ваш муж работает, как я поняла. А что насчёт вас? Есть ли у Вас образование, специальность? Как в целом проходит ваш день? Кто входит в круг близких людей для вас, с кем можете делиться переживаниями?

Как развивались ваши отношения? Сколько были знакомы до брака? Как пришли к решению пожениться? Как проводите досуг? Хватает ли вам времени чтобы побыть вдвоём с мужем? Есть ли у вас отдельный досуг или интересы?

До замужества училась в университете, жила в сьемном жилье с одногруппницей, тк выбрала специальность по советам родителей - проучилась всего год и месяц, забрала документы, ушла, хоть и тяжёлое решение было для меня, не знала, как сложится жизнь дальнейшая, тк это был реальный шанс получить высшее образование, учась на бюджете. Родители могли оплатить мне образование, но мне не хотелось тянуть с них деньги. После этого в планах было переехать в более крупный город, получать образование и работать. Но через 2 месяца познакомились с мужем. Познакомились при случайных обстоятельствах, в машине у общего знакомого. Он проявлял явный интерес ко мне, обменялись контактами, начали общаться в соц. Сетях. Тк в данном населённом пункте, где мы проживали в тот момент, не было развлекательных заведений, звал к себе фильмы смотреть, относилась к этому с недоверием, да и не хотела заводить отношения, раз собиралась переезжать. Так мы общались почти месяц, он стал вызывать интерес и у меня, оказавшись разносторонним, умным, интересным человеком, в итоге мы встретились второй раз, и с того дня были вместе. Мои планы, конечно, отошли на второй план. Через пару недель мы разъехались - он в отпуск, в родной город, я в другой город, на курсы мастера красоты. Через полтора месяца, по приезду, он начал говорить о свадьбе, я против ласт, ссылаясь на то, что мы мало времени вместе были, плюс мои родители начали наседать, чтобы все официально было, если собираемся жить вместе. Так, через 4 месяца после начала наших отношений, он сделал мне предложение, я согласилась, он перебрался в дом моих родителей, месяц мы вместе жили у них, потом перебрались в сьемное жилье, подали заявление в Загс, через месяц расписались. Получается, с момента начала отношений до росписи прошло полгода. Через два месяца перебрались в другой город. Т. Е. Живём отдельно от родителей, и на приличном расстоянии. Я работала периодами, когда что подворачивалось, но все работы были согласованы с мужем, он не пускал куда попало. Получить высшее образование так и не удалось, тк не получалось откладывать на учёбу. Сейчас мы живём в закрытом военном горнизоне. Моя деятельность ограничена, я полностью погружена быт, здесь нет даже поблизости моих родных, друзья тоже далеко, на новом месте ещё максимум знакомые. Делиться тем, что сейчас происходит в моей жизни, мне не с кем, даже родных не хочу в это посвящать, мама реагирует остро, переживает, пытается забрать сразу домой. Муж много времени проводит на работе, общих занятий у нас с ним нет, так что по приходу домой, он зависает в телефоне, в играх, абстрагируется от работы, и от меня. Тк я для него стала ходячей истерикой, не смотря на то, что я исправляюсь в последние два месяца.

Сейчас я в попытках отвлечься от проблем, и чтобы не создавать новые, занимаюсь саморазвитием, изучаю то, что интересно мне. Так что все мои интересы закопаны в книгах.

Alena22, спасибо за подробный рассказ, все очень понятно по хронологии, это помогает разобраться. Скажите, Ваш муж - военный?

Да, военный. Но служит относительно не так давно. Да и удовольствия ему это не достовляет. Так что не могу сказать, что у нас и дома военный распорядок)

Алена, понимаю Вас, просто это довольно важный момент, как мне представляется: получается, что обстоятельства вашей текущей жизни не удовлетворяют ни Вашего мужа, ни Вас. Вы оба, выходит, нуждаетесь в поддержке, но не можете ее дать друг другу, а тут еще и обстоятельства на Вас давят. Очень важно в сложившейся ситуации подумать о том, что могло бы стать ресурсом, на который ваша пара могла бы опереться.

Скажите, а есть что-то в ваших нынешних отношениях, что по-прежнему доставляет Вам совместное удовольствие? Какие самые приятные моменты в общении с мужем могли бы перечислить? Так же прошу Вас вспомнить о том, что, возможно, было ранее в ваших отношениях, но теперь по какой-то причине не присутствует, а хотелось бы вернуть.

Думаю, обоим доставляет удовольствие планирование поездок, отдыха, разговоры о детях. Самое лучшее время - первые полгода отношений, когда он нуждался во мне, боялся потерять, когда я чувствовала себя любимой и желанной, для него - когда я была милой девушкой, не грузящая ни себя, ни его проблемами.

Alena22,

боим доставляет удовольствие планирование поездок, отдыха, разговоры о детях.

Очень хорошо, что есть такие моменты и в вашей сегодняшней жизни, которые нравится делать вам вместе! Особенно, если речь идет о детях. Верно ли я слышу, что Вы оба хотите, чтобы в вашей семье появились дети? Это прекрасный симптом того, что вы оба хотите будущего вашей семьи.

Что касается поездок: удается ли, с учетом службы Вашего супруга, выбираться куда-нибудь? Можете поделиться, какими были ваши поездки, отдых в последние полгода?

Самое лучшее время - первые полгода отношений, когда он нуждался во мне, боялся потерять, когда я чувствовала себя любимой и желанной, для него - когда я была милой девушкой, не грузящая ни себя, ни его проблемами.

Как Вам кажется, что тогда присутствовало в Вашем поведении, чего нет сейчас, и чем еще отличался тот период жизни от сегодняшнего дня?

Да, разговоры о детях идут уже очень давно. С декабря 18 года, мы начали планирование беременности. Но в данный момент мне страшно беременеть, боюсь остаться одна по итогу. К тому же, муж не подходит к этому с полной ответственностью.

В основном, выбираемся из горнизона во время отпуска. Ездим к родственникам, гостим, встречаемся с друзьями. Раздельного отдыха нет, нам вполне комфортно ездить вместе, при желании встретиться с друзьями по одиночке - находим компромиссы. На прошлом месте службы, была более свободная жизнь, и мы так же по возможности, в выходные встречались с друзьями, либо выбирались куда-нибудь одни - кино, кафе. Летом намечается наша первая совместная поездка к морю. Надеюсь, что она благоприятно скажется на наших отношениях - побыв только вдвоём.

Раньше я боялась высказывать свои претензии, устанавливать свои правила, боясь потерять его, спугнуть, тем самым подстраиваясь под его жизнь, под то, что мне не совсем нравилось.
Он ради семьи, конечно, тоже изменился. Будучи любителем клубов, баров - сменил это на "тихую" семейную жизнь.
Сейчас стало больше проблем - рабочих, финансовых. Я переживаю - довожу мужа. Вместо того, чтобы поддерживать.

в данный момент мне страшно беременеть, боюсь остаться одна по итогу. К тому же, муж не подходит к этому с полной ответственностью.

Понимаю Ваши опасения, Алена. Когда в отношениях напряжение, кажется рискованным решиться на такой шаг, как беременность, ведь это принципиально меняет ситуацию и имеет серьезные последствия. Я поддерживаю Вас в желании разобраться в существующих проблемах в отношениях с мужем!

выбираемся из горнизона во время отпуска

Это сколько раз в год?

На прошлом месте службы, была более свободная жизнь, и мы так же по возможности, в выходные встречались с друзьями, либо выбирались куда-нибудь одни - кино, кафе.

У Вас было меньше сложностей в отношениях на прошлом месте службы? Как давно Вы сменили место? Это сильно изменило, по ощущениям, ситуацию между вами?

Летом намечается наша первая совместная поездка к морю. Надеюсь, что она благоприятно скажется на наших отношениях - побыв только вдвоём.

Не сомневаюсь, это очень поможет и пойдет на пользу Вашим отношениям! Но до лета еще довольно далеко, давайте попробуем найти еще какие-нибудь возможности для вашего сближения.. Не против?

Раньше я боялась высказывать свои претензии, устанавливать свои правила, боясь потерять его, спугнуть, тем самым подстраиваясь под его жизнь, под то, что мне не совсем нравилось.

Что-то поменялось? Можете привести примеры того, как Вы ведете сейчас себя, а то мне, признаться, пока не очень понятно.

Я переживаю - довожу мужа. Вместо того, чтобы поддерживать.

То, что Вы переживаете, уже говорит о многом - значит, на самом деле, Вы очень хотите поддерживать его. А какие способы поддержки с Вашей стороны муж ценит больше всего, могли бы написать?

Отпуск 2 раза в год, всего 50 дней, делим пополам.

Наши отношения давно в напряжённом состоянии. На новом месте две недели всего. Всё что изменилось - я, по крайней мере, стараюсь.

Я только "за". Мне очень хочется вернуть в наши отношения лёгкость, любовь и желание.

Что-то поменялось? Можете привести примеры того, как Вы ведете сейчас себя, а то мне, признаться, пока не очень понятно.

Из-за переживаний я стала очень нервная, срывалась на нем, грубила, ходила часто недовольная, грустная, игнорировала его вопросы, что со мной происходит, что ему конечно не нравится.
Сейчас прихожу в состояние спокойствия, беззаботности, чтобы и меньше мужа грузить своими мыслями. Стараюсь быть на позитиве.

Муж ценит мою поддержку в плане быта, что я его им не гружу. Но всегда напоминает о том, что я не поддерживаю словесно его идеи, мысли, не вижу, когда он переживает, загоняют его ещё сильней, а мои объятия и поцелуи - это не поддержка, не то что нужно. Удивлялась раньше, когда это слышала, переосмыслив поняла, что так в самом деле. Мне кажется, что я этого просто не умею.

прихожу в состояние спокойствия, беззаботности, чтобы и меньше мужа грузить своими мыслями. Стараюсь быть на позитиве.

Это Вы молодец, только куда же Вы деваете свои переживания? Как научились справляться с ними? Верно ли я понимаю, что переживания, в основном, связаны с ревностью?

Наши отношения давно в напряжённом состоянии.

Как давно? Что стало началом изменений в худшую сторону, как Вам кажется?

Муж ценит мою поддержку в плане быта, что я его им не гружу.

Это Вы тоже большая молодец. А как сами себя чувствуете при этом? Вам доставляют удовольствие хлопоты по хозяйству, ощущаете ли, что они Вам по силам, не раздражают ли?

Но всегда напоминает о том, что я не поддерживаю словесно его идеи, мысли, не вижу, когда он переживает, загоняют его ещё сильней

Вот тут, кажется, момент, который требует особого прояснения. Есть ли у Вас примеры, когда Вы не поддержали какие-то идеи или мысли мужа, не поняли, что он переживает? Вам самой понятно, о чем он говорит? Готовы поделиться здесь?

Мне кажется, что я этого просто не умею.

Чего именно Вы не умеете, как Вам кажется? Если бы Вы "умели", как бы это могло выглядеть, давайте пофантазируем? Попробуйте представить некую "идеальную жену Вашего мужа", такую, какой, как Вам кажется, он хотел бы видеть в Вас. Можете описать, как она себя ведет?

Чего именно Вы не умеете, как Вам кажется?

Именно не имею словесно выражать поддержку. Мне кажется, что фраз "классная идея", " все будет хорошо" и т. п. недостаточно.
Я думаю, ему хочется видеть рядом мудрую, понимающую девушку, которая не станет не разобравшись "выносить мозги", которая пропустит мимо пустяковые ситуации с переписками, взглядами, общением, которая будет покорно ждать его дома в любом случае, не скажет грубого, необдуманного слова и вообще не скажет чего поперёк его слова...
После всего происходящего между нами, я не могу сказать, что я такая.

Переживания подавляю мыслями: если касается рабочих и финансовых проблем, что меня это особо не касается, тк решает всегда все муж; что касается ревности - муж вне рабочего времени находится со мной, и поводов реальных не даёт.

Таким образом, Вы стараетесь отделить то, на что можете влиять от того, над чем у Вас нет власти (работа мужа, его карьерные дела). Это вполне разумно. Насчёт финансов не вполне поняла: верно ли будет сказать, что все вопросы доходов вашей семьи взял на себя муж, и Вы не ощущаете, что можете на что-то влиять в этой связи?

Напряжение нарастало с появлением первых серьёзных ссор, копились обиды друг на друга, недоговорённость, которая в последующих ссорах вырывалась фонтаном.

Согласитесь ли со мной, Алена, что эта часть ваших взаимоотношений - где недоговоренности, обиды - и есть самое важное для исследования? Все семьи проходят через подобные периоды: первоначальная романтика и влечение друг к другу уступают место периоду, когда партнёры больше узнают друг друга и сталкиваются с необходимостью «притираться», то есть, искать возможность удовлетворять свои потребности, не забывая и учитывая потребности партнера. Обычно это приходится на второй-третий год с момента начала отношений. Период весьма нелегкий, ведь от партнера обычно ожидалось, что он или она будет всегда легким, любящим, понимающим. А реальность показывает, что на другой стороне - обычный человек, который может иногда раздражать, иногда чего-то не понимать, иногда обижаться и так далее.. С этой реальностью не легко справиться, потому у пар всегда происходит первый кризис в отношениях. По итогам этого кризиса некоторые сохраняют свою любовь, фактически, «переплавляясь» и «переплавляя» партнера, меняясь и трансформируясь для того, чтобы сохранить отношения. Но не всем это удаётся, кто-то решает, что не готов к изменениям ради другого и ради сохранения пары. Я сделала такое отступление, чтобы подвести Вас к мысли, что, с одной стороны, то, что с Вами и мужем сейчас происходит - вполне естественно, вы проходите через необходимый этап. С другой стороны, в этой зоне турбулентности содержится много рисков, и чтобы разобраться, как быть, очень важно вникнуть в детали конкретных особенностей вашей пары - то есть, потребностей каждого из вас и зон конфликта. Без этого невозможно понять, есть ли шансы найти точки соприкосновения. Некоторые моменты Вы осветили, и это помогает понять, что происходит. Но все же у меня пока есть ощущение, что далеко не все моменты ваших разногласий прозвучали. Что думаете об этом?

Мне нравится ухаживать за домом, баловать мужа вкусной едой, чувствую себя настоящей хозяйкой.

Здорово, что это так! Надеюсь, Ваш муж тоже это ценит.

иногда проскальзывают мысли о том, что это не то, чем я могла бы заниматься в свои годы...

Вполне понятные мысли, Алена. Вы ведь и правда могли бы тоже заниматься профессиональным развитием. Вы задумывались когда нибудь о том, чего бы хотели от себя самой лет через 5? А через 10?

Как пример, он рассказал мне свою бизнес-идею, которую бы он хотел реализовать, я выслушала, но вместо слов поддержки и одобрения, он увидел сомнения в реальности реализации его идеи. Вроде не хотела обидеть, высказала свои "но", но таких примеров было много, и у него это тоже все копилось.

Немного проясняется. Кажется, Ваш муж хочет от Вас поддержки и веры в его возможный успех. Покритиковать, возможно, он и сам себя может. В то же время, мне легко представить, что его бизнес-идея могла вызвать у Вас двойственные чувства. Я права? Не испугались ли Вы в тот момент, что увлёкшись этой идеей, он может поставить под угрозу вашу стабильность? Например, бросить службу, а потом, в случае неудачного развития событий, оставить вашу семью без средств к существованию?

не имею словесно выражать поддержку. Мне кажется, что фраз "классная идея", " все будет хорошо" и т. п. недостаточно.

А хотите ее выражать? Одно дело - не уметь подбирать слова, совсем другое - чувствовать сомнения, тревоги, страхи, быть зависимой от решений партнера, которому вверили свою судьбу.. Ведь если все решения в отношении финансов, заработков принимаются только мужем, выходит, у Вас всегда есть шанс стать заложницей его возможной ошибки... Что думаете на этот счёт? Мне кажется, не очень-то легко выражать безусловную поддержку в ситуации, когда находишься в полной зависимости, с одной стороны, и не можешь полностью доверять и полагаться на мнение партнера, т. к. нет гарантий, что он все безошибочно понимает и знает как избежать ошибок, с другой стороны..

Я думаю, ему хочется видеть рядом мудрую, понимающую девушку, которая не станет не разобравшись "выносить мозги", которая пропустит мимо пустяковые ситуации с переписками, взглядами, общением, которая будет покорно ждать его дома в любом случае, не скажет грубого, необдуманного слова и вообще не скажет чего поперёк его слова...

Иными словами, Вы ощущаете, что муж ждёт от Вас исключительно поддержки во всех своих начинаниях и исключения любых претензий к нему. Вполне понятное ожидание, хотя и немного наивное. Ведь для того, чтобы один из партнёров мог полностью довериться другому, и во всем его поддерживать, необходимо чувство безопасности, абсолютного доверия и готовности разделить любые последствия принятых первым решений. Такая «слепая» вера может проистекать либо из полной растворенности в партнере и, в каком то смысле, отключённости от реальности, либо из полной зависимости и вынужденности. Мне сложно представить, что современная молодая девушка будет ощущать себя настолько беспомощной, что ей не останется ничего, кроме как довериться своему мужчине на 100 процентов и полностью отказаться от критического мышления. Вы не производите такого впечатления, Алена.

Возможно, Вам могла бы быть близка модель равенства в отношениях, но для этого у Вас, кажется, недостаточно опор: Вы пока не имеете своего заработка, профессии, специальности. Это все, конечно, снижает вашу уверенность в себе и, возможно, поэтому ни Вы сами, ни Ваш муж не готовы всерьёз рассматривать Вас в вашей паре как равного партнера, имеющего полноценное право голоса в ключевых для семьи решениях.

А вот принять модель, при которой муж полностью несет за все ответственность и, в связи с этим, имеет полноту власти, а Вы имеете роль той, о которой заботятся, и которая участвует в обеспечении комфорта мужа и создании для него условий, но не имеет равного голоса, у Вас, кажется, не получается в силу весьма независимого характера и собственных амбиций.

Вот таким вижу ваш внутренний конфликт, примерно. Если мои рассуждения вызывают у Вас отклик, то направления решения для Вас, на мой взгляд, состоят в том, чтобы во-первых, определиться, какая модель семейной жизни вам ближе: равное партнёрство или принятие доминантной позиции мужа и подчинённой для себя, и, исходя из этого, будет понятна дальнейшая стратегия и тактика.

1. Если Вы выбираете быть равной, Вам нужен конкретный план по укреплению опор своей личности, получению стабильного заработка, профессии, поддержка мужа в материальном смысле, взятие части ответственности за эту сторону будущего вашей семьи. Конечно, тут будет важно и отношение мужа к этой модели. Пока мне не вполне ясно, как он к этому отнесётся. Может, с радостью поделится и ответственностью и властью, а может, нет?.. Вам должно быть виднее.
2. Если не готовы к независимости, тогда стоит подумать о том, что, отдавая целиком ответственность за свою жизнь другому человеку, важно уметь быть готовой к любым последствиям его решений. Без абсолютного доверия в то, что Ваш мужчина сможет обеспечить Вам безопасность в будущем, я не знаю, как этот вариант возможен.

Alena22, Вы получили ответ на свой вопрос?

Благодарю Вас за то, что вникли в мою ситуацию. Вы все верно выразили. И сейчас я, как раз, приняла "доминантную позицию мужа", иначе бы моей семьи не было как таковой. Муж хочет быть Главой семьи - пусть будет. Я не хочу показаться жертвой в данной ситуации. Я знала изначально, какие у него мысли по поводу семьи, более того, они мне даже нравились. Я уверена, что мне ещё удастся реализовать себя, и муж не против.
Но, к сожалению, данное принятие не снимает напряжение повисшее над нами. Может только пока. Но как себя вести - я не знаю. Затевать разговор с мужем п тоже пока не хочу (снова "выносить мозг", для него только такое восприятие).

сейчас я, как раз, приняла "доминантную позицию мужа", иначе бы моей семьи не было как таковой. Муж хочет быть Главой семьи - пусть будет. Я не хочу показаться жертвой в данной ситуации. Я знала изначально, какие у него мысли по поводу семьи, более того, они мне даже нравились. Я уверена, что мне ещё удастся реализовать себя, и муж не против.

Я, возможно, не вполне улавливаю сейчас, о чем Вы пытаетесь договориться с самой собой. Приняли доминантную позицию сейчас.. Допустим! А на какое время? Ещё на год? На два, на

Я уверена, что мне ещё удастся реализовать себя, и муж не против.

Что конкретно имеется в виду? Что может поддержать муж, как Вы это себе представляете? Вашу учебу на другую специальность? Ваш выход на работу? Какую? Ваше самостоятельное зарабатывание денег? В каких пределах? А если будете зарабатывать больше него? А если придётся задерживаться на работе? А если работа будет связана с командировками? А если придётся встречаться с многими мужчинами по работе? А если нужно будет ходить в одежде, подчёркивающей фигуру? А если будут корпоративы? А если будет по вечерам звонить начальник и требовать уделить ему время? А если не сможете поехать в отпуск из за вашей работы? А если не сможете сидеть в декрете, так как работа будет требовать присутствия? А если?... Вы на все эти вопросы знаете ответ?

А ещё: какое ещё время Вы планируете откладывать свою реализацию?

На прошлом месте работа были многие аспекты, которые прозвучали в ваших вопросах. Муж нормально относился к моей работе, кроме одного - ему нравилось, когда я загруженная и нервная приходила домой, порой отрывалась на нем.
Я не могу сказать, на какое время я откладываю свою реализацию.. Как только появится возможность, так сразу. Большинство вопросов упирается в финансы, вот и все.

На прошлом месте работа были многие аспекты, которые прозвучали в ваших вопросах. Муж нормально относился к моей работе, кроме одного - ему нравилось, когда я загруженная и нервная приходила домой, порой отрывалась на нем.
Я не могу сказать, на какое время я откладываю свою реализацию.. Как только появится возможность, так сразу. Большинство вопросов упирается в финансы, вот и все.