Девочка (14 лет) игрозависимая. Ничего не помогает. Боюсь депрессии. С чего начать решать проблему?

Юлия, здравствуйте.
Как часто и как долго дочь играет в игры?

Здравствуйте. Практически каждый день. Может сидеть два часа, а может и девять. Прихожу с просьбой закрыть, даю время, на что только получаю арессию. "Уйди, закрой дверь, не мешай"

Ну полтора-два часа в день игры не считается зависимостью. Но девять - это уже, конечно, перебор.
Знаете ли вы, почему у детей формируются зависимости?
Понимаете ли, зачем им нужны эти игры?

Но эти два часа в день ей мешают учиться. Уроки практически не делает. У ребенка есть практически все. Да, понимаю, что это не показатель. Знаю и понимаю почему она в принципе ушла в игры. С мужем у нас отношения не из лучших. Возможно, да и вероятнее всего, это и повлияло. Хотя и муж особого участия в воспитании не принимает. Предпочитает отлеживаться на диване. А я в роли хорошего и плохого полицейского для ребенка

Юлия, вы задали вопрос:

Как и с чего начать вытаскивать дочку из этого?

Думаю вы и сама понимаете - начинать надо с ваших отношений с мужем.

Вы все верно пишете:

Знаю и понимаю почему она в принципе ушла в игры. С мужем у нас отношения не из лучших. Возможно, да и вероятнее всего, это и повлияло.

Вы не решаете эту проблему и перенаправляете энергию на дочь. Понимаю, это легче, чем разбираться в отношениях с супругом... Но важно не обманывать себя и воздействовать на истинную причину.
То, что 2 часа мешают учиться - это миф. У каждого подростка должно быть 1,5-2 часа в день абсолютно личного времени, в которое они имеют право делать то, что хотят - хоть в игры играть, хоть на полу лежать. Если у подростка нет личного времени и личного пространства - это крайне губительно будет сказываться на психике.

Уроки практически не делает.

У многих подростков в этом возрасте падает успеваемость. В этот период с ними важно разговаривать. Не директивно, а на равных. Им очень важна поддержка и понимание и определенная степень свободы. В подростковом возрасте разговор с подростком должен меняться в сторону от "родитель говорит", к "родитель слушает и задает вопросы". Тогда подросток чувствует свою нужность и уважительное отношение. В противном случае они бунтуют и уходят в себя.

Любая зависимость формируется тогда, когда у ребенка мало поддержки.
Уход в виртуальную реальность означает то, что та реальность, в которой она сейчас живет - ей не нравится.

Поэтому, на мой взгляд, вам важно подумать над следующими тремя моментами:
1. Сосредоточиться на налаживании отношений с супругом. Когда родители счастливы и живут своей жизнью - дети берут с них пример. Дети не учатся на словах, они учатся на примере.
2. Пробовать переходить от директивного разговора (запрет игр), к разговору на равных - спрашивать, обсуждать, находить компромиссы.
3. Если трудно будет справляться самостоятельно - сходить вместе с дочерью к семейному психологу.

Спасибо за подробный ответ. Естественно все в один день измениться не может. Сейчас, когда у ребенка "ломка" от потери возможности играть, как нам поступить? Пообещать починить приставку или больше не вспоминать о ней? Дочка даже из дома выходить не хочет. Оставить ее на несколько дней в покое и не пристават?

Спасибо за подробный ответ. Естественно все в один день измениться не может. Сейчас, когда у ребенка "ломка" от потери возможности играть, как нам поступить? Пообещать починить приставку или больше не вспоминать о ней? Дочка даже из дома выходить не хочет. Оставить ее на несколько дней в покое и не пристават?

Смотрите по ситуации. Я думаю сейчас очень важно с ней разговаривать. У вас возник конфликт и он в очень острой стадии. Вы отобрали приставку, но разбила она ее сама. Поэтому важно извиниться за то, что вы поступили резко, но обсудить, как же теперь быть с приставкой? Ведь она сама ее повредила. Найдите общее решение вместе с ней.
Если она не захочет сейчас говорить, можно сказать, что вы сожалеете о произошедшем и будете ждать, когда она будет готова обсудить проблему. И тогда дать ей возможность "остыть" и поговорить попозже. Самое главное - не впадать во взаимные обиды. Будьте мудрее. Она это делает не из вредности, а потому что ей плохо... Пубертатный период - самый острый кризис в жизни человека. Она сейчас сама себе не принадлежит - гормоны, взросление, и ей сейчас очень важна помощь и поддержка мудрых взрослых людей.

А дальше стратегически действуйте по пунктам, которые я описала в предыдущем сообщении. Да, вы правы, быстро изменить это не получится. Но если не начать действовать - то это вообще не изменится.

Спасибо огромное ещё раз. Вы в меня вселили надежду. Я обязательно вам напишу как будут продвигаться у нас результаты. Спасибо

Пожалуйста! Рада была вам помочь. Пишите, я на связи.

Юлия, здравствуйте. Как ваши дела? Есть ли у вас какие-то новости по вашей теме?

Добрый день, Ирина. Приставку отдали в ремонт с условием соблюдения и ограничения времени игры. Конечно, не знаю как это будет на практике. Не вернется ли все на круги своя? Что я хочу заметить. Прошла неделя без приставки, ребенка не узнать. С ней можно разговаривать, договорится и нет этой жуткой агрессии по любому поводу. Я уж теперь и жалею что приставку в ремонт отдали. Конечно, периодически она сидит и играет в телефоне, но там совсем другие игры и они более "безобидны" я считаю.

Юлия, а может быть наш с вами диалог как-то изменил ваше отношение к дочери и ее проблемам, что она так отреагировала на ваши изменения и стала меняться? Не стоит это недооценивать. Полагаю, что ваша попытка не директивно насаждать свои условия, а договориться, могла повлиять на ее поведение. Вы как думаете?

То что я изменила свое отношение благодаря вам, это однозначно. Я стала больше спрашивать и слушать и меньше читать нотации. Я просто жутко боюсь как бы все опять не вернулось, если мы заберём приставку из ремонта. Я боюсь что она откажется соблюдать ограничения по времени. И опять все дойдет до скандала

То что я изменила свое отношение благодаря вам, это однозначно. Я стала больше спрашивать и слушать и меньше читать нотации. Я просто жутко боюсь как бы все опять не вернулось, если мы заберём приставку из ремонта. Я боюсь что она откажется соблюдать ограничения по времени. И опять все дойдет до скандала

Юлия, вам очень важно запомнить этот опыт и не обесценить его! Ваша дочь вас услышала и пошла навстречу, так как вы изменили свое отношение и свое поведение. Это очень важный момент! Это не значит, что теперь все будет гладко и ровно. Будут обязательно и шероховатости. Но если вы не сорветесь обратно в директивный стиль общения, вы постепенно наладите контакт с дочерью. Обязательно запомните, как изменилось ее поведение, когда вы изменили свое. Сейчас это самый важный момент для нового опыта.

Когда заберете приставку из ремонта, держитесь того же стиля поведения - с вниманием и уважением к ней, но не прогибаясь самой. Важно выстраивать отношения, основанные на взаимном уважении. Уважая и слушая дочь, твердо стоять на своих договоренностях и требуя их исполнения. Без скандалов, криков и истерик.

Вам важно помнить две вещи - родители немного выше (по силе и иерархии, а не по росту) и сильнее своих детей, поэтому власть в их руках. Но власть должна быть с мудростью и без насилия. Но она должна оставаться властью. С уважением, но и с твердостью!

Чем отличается власть от насилия - вы управляете ситуацией и обозначаете границы дозволенного с уважением и прислушиваясь к своему ребенку. И главное, в мудрой власти нет унижения достоинства человека. Как только появляется унижение, обесценивание, неконструктивная критика - власть превращается в насилие. Вот этого не должно быть! Вам важно помнить, что власть в ваших руках. Но чтобы не покалечить своего ребенка и не получить бунт или депрессию с ее стороны, важно властвовать с уважением к личности.

Например: "Дочь, я очень сильно тебя люблю и хочу, чтобы тебе было хорошо. Но я не могу позволить, чтобы наши договоренности нарушались. Это уже будет не честно по отношению ко мне. Мы договорились, давай соблюдать эти договоренности, давай уважать друг друга". Твердо и спокойно.

Если она начнет капризничать и нарушать границы договоренностей, например, говоря, что еще хочется поиграть: "Да, я понимаю, что тебе еще хочется поиграть, но мы с тобой договорились. Я даю тебе возможность спокойно поиграть в оговоренное время и не дергаю тебя, а ты закрываешь игру в оговоренное время, уважая наши договоренности. Иначе будет не справедливо".
Понимаете? Тут важно озвучить, что я понимаю твои чувства, ты имеешь право так чувствовать, но нельзя нарушать правила, о которых мы обе договорились ранее.

Юлия, понятно ли я доношу свою мысль?

Ирина, вы не представляете как я вам благодарна. Я не ожидала получить столь доступную прфессиональную консультацию в онлайне. Вы очень подробно и ясно доносите информацию, без заморочек. Вы мне действительно очень помогли изменить мое отношение к дочери.

Юлия, я очень рада, что смогла вам помочь!
Теперь вам надо запастись терпением и мудростью, чтобы наладить контакт с дочерью. Помните - с ее стороны могут быть капризы и попытки уйти в привычное общение, ваша задача здесь стараться спокойно повторять, что вы понимаете ее чувства, но важно договариваться и соблюдать договоренности, уважая друг друга. Важно удерживать новый формат общения, не скатываясь в скандалы. Помните - она собой не владеет. У нее мало жизненного опыта и в этом возрасте ими в большей степени управляют гормоны, чем здравый смысл. А в семье кто-то должен не терять здравый смысл и оставаться в сознании. И это должны быть родители, а не дети.

А еще вам важно помнить причину, по которой она уходит в виртуальную реальность - данная реальность её не устраивает. Мало интереса, мало поддержки, мало взаимопонимания. Над этим надо работать. И надо работать над отношениями с мужем. Если захотите проработать эти вопросы глубже - приходите в терапию. Регулярная работа над проблемами помогает провести реконструкцию качества жизни.

Юлия, могу ли я еще чем-то помочь вам на данном этапе? Есть ли у вас еще какие-то вопросы ко мне?

Вопросов по данной теме у меня пока больше нет. Из этой темы вытекает другая тема и другие вопросы. Они связаны с учебой, дабы у ребенка пропало желание учиться. Очень хотелось бы узнать как ей помочь в этом плане. Как не заставлять учить уроки, а чтобы она сама захотела сесть и выучить. Как не уйти снова в директивный стиль общения?

Юлия, а что значит

у ребенка пропало желание учиться

Можете раскрыть эту фразу, рассказать подробнее?

Она делает все необходимое, чтобы не быть отчисленной?
Разговаривали ли вы с ней, о ее будущем, о выборе профессии? Кем она видит себя в профессиональном плане? Что ей интересно?

Здравствуйте, Ирина. Не смотря на то, что дочка хочет поступить или в военную школу или школу милиции, учится очень слабо. И это не от того что она не может, а ей как бы лень. Это я так думаю. Стараюсь не давить, но муж любитель читать нотации и повышать голос по поводу оценок и учебы. Хотя сам совсем не академик. Вообще последние дни просматривается такая тенденция: спрашиваю, выучила ли уроки? Отвечает положительно, но потом в последний момент вспоминает что завтра пишут контрольную и за 10 минут пытается подготовиться. Я хочу сказать что нет последовательности, она все куда-то спешит. Все учится поверхностно. Я ей объясняла, что с такими оценками она не поступит куда хочет.

Да, хочу сказать. Приставку пока не забрали из ремонта. Дочка сказала что вроде как и перегорела играть. Но оставит ее на случай немного поиграть в выходные. Ирина, вы не представляете как мне, да и дочке помогли ваши советы. Я периодически перечитываю нашу переписку и каждый раз делаю для себя новые выводы.

Да, хочу сказать. Приставку пока не забрали из ремонта. Дочка сказала что вроде как и перегорела играть. Но оставит ее на случай немного поиграть в выходные. Ирина, вы не представляете как мне, да и дочке помогли ваши советы. Я периодически перечитываю нашу переписку и каждый раз делаю для себя новые выводы.

Юлия, я очень рада, что смогла вам помочь!
Но в этом есть и ваша заслуга. Когда клиент мотивирован на решение проблемы - он много берет от предложенной помощи. В вашем случае вашу мотивацию доказывает то, что вы перечитываете переписку. Это очень важно! Не всегда с первого раза информация "пробивается" через наши ментальные преграды. Когда клиент не мотивирован - ему бывает очень трудно помочь. Как бы я ни старалась...

И это, кстати, относится к вашему мужу. Хочет ли он что-то изменить в отношениях с дочерью или он настроен продолжать читать нотации? Нотации еще никому не помогали. А в подростковом возрасте они еще вызывают раздражение и протест. То есть, если дочь способна учиться, то нотации не помогают, а наоборот - мешают. Нужна внутренняя мотивация. Дочь должна понимать, что она учится для себя, а не для вас. Она сейчас должна взрослеть и учиться принимать ответственность за свои решения, за свою жизнь на себя. Этому могут помочь спокойные разговоры, основанные на уважении.

Диалоги надо строить в духе "Сократических диалогов". Старайтесь исключать из речи фразы типа "ты должна", "да как ты не понимаешь?", "надо хорошо учиться" и т. п. Пора перестать пытаться впихнуть ребенку в голову свои идеи, а сейчас важно помочь ей найти и сформулировать свои идеи. Потому как только в том случае, если они будут ее - они будут мотивировать. Любое давление сейчас будет вызывать протест. А помочь ей сформулировать свои идеи и найти собственную мотивацию можно только задавая вопросы:
- Как ты думаешь, что будет, если ты окончишь школу с плохими отметками? Важно даже не отметки, а отсутствие знаний. Как думаешь, сможешь ли ты поступить в понравившееся учебное заведение, если у тебя не будет хороших знаний по ключевым предметам?
- А что ты планируешь делать, если не поступишь?
- Давай подумаем, чем ты займешься, если сможешь поступить? Ты уже готова пойти работать? А куда? А ты знаешь, что человек без образования может поступить только на низкооплачиваемую работу, где требуется неквалифицированный труд.
- Ты готова всю жизнь работать официанткой или кассиром в гипермаркете, например?

Такие вопросы позволят ей породить свои собственные фантазии и решения о том, как ей хочется строить свою жизнь.

А вам важно понимать, что не должно быть никакой паники и спешки. Многие родители паникуют, что если дети в первый год не поступят, то они уже никогда не пойдут учиться. Это глупости. Многие дети, не поступив в первый год, идут работать. Родители проговаривают, например, что если ты не поступишь, то год можешь ходить на подготовительные курсы или заниматься с репетиторами, чтобы поступить в будущем году. Но оплачивать курсы и репетиторов придется самостоятельно, поэтому придется идти работать. И так молодежь, поработав год официантами, почтальонами, кассирами, уборщицами, на своей шкуре испытывает, что такое тяжелая работа. Они начинают ценить деньги и образование. И потом великолепно поступают и прекрасно учатся, вспоминая, как трудно работать на кассе или официантом в ресторане.

Лучше так, чем пытаться в панике запихнуть своего ребенка любой ценой в любое учебное заведение. В этом случае они продолжают плохо учиться и многих отчисляют, если не было собственной мотивации. Ведь это еще несколько лет за партой и это трудно, если нет собственного желания и целей.

Поговорите с мужем - готов ли он отказаться от своих старых привычных методов воспитания в пользу дочери?

Юлия, здравствуйте.
Как ваши дела? Вы не ответили на мое последнее сообщение. У вас остались ко мне какие-то вопросы?