Не могу «отпускать» дела. Как применять правило Зейгарник на практике?

Ольга38, здравствуйте! Вы молодец, что решились обратиться за поддержкой, и по Вашему сообщению видно, что Вы думающий человек и стремитесь разобраться в том, что с Вами происходит, заметна серьезная мотивация - это уже залог успеха.

Вы пишете, что работаете с психологом по другой теме: означает ли это, что план Вашей работы не предполагает отклонений по Вашему желанию? Если могли бы в паре слов сказать о том, над чем работаете с психологом сейчас и насколько удовлетворены результатами, это помогло бы и нам с Вами в этой беседе.

Вы как будто уже многое знаете о себе, читали, исследовали, знаете истоки проблемы. Работали ли Вы с психологом над детско-родительскими отношениями и какие были результаты, если да?

Добрый день!
С психотерапевтом мы сейчас работаем над образом жертвы, над вопросом "ты - еда или ты - не еда?". Это больше связано с отцовской фигурой ("ты существуешь, чтобы удовлетворять мои потребности"), материнская в данном случае работает как подтверждение: "я - еда, и ты тоже - еда". В общем, мы с разных сторон пытаемся подобраться к моему праву на существование))) Многого добились, хожу не первый год, но исходная ситуация была слишком непростая, с идеей быстрого исцеления пришлось распроститься)

Отклонения мне, естественно, разрешаются, но это будет значить, что мы опять распыляемся на повседневные проблемы.

Ольга38, спасибо за ответ, поняла, что Вы идете по определенному плану с Вашим терапевтом и, в целом, довольны результатами. Поскольку Вы - человек, в психологии и взаимодействии с психологами продвинутый, я буду, с Вашего позволения, немного сокращать наш общий путь, надеясь, что Вам будут понятны некоторые мои идеи и формулировки. Если вдруг не будут понятны - давайте мне, пожалуйста, обратную связь, я буду стараться спросить по-другому.

Касательно вашей темы: очень бы помогли примеры "несделанных" дел, за которые Вы себя обвиняете. Можем говорить конкретно? Еще бы очень была Вам признательна за подробности о Вашей текущей жизни: работаете ли? Если да - то довольны ли работой, в какой области трудитесь, чем гордитесь? Вас чаще настигают переживания относительно "несделанных" дел по работе, или не только? Когда Вы чувствуете прилив чувства вины, чьим голосом оно говорит с Вами, как Вам кажется?

Кто входит сейчас в круг вашего ближайшего окружения? Чье мнение Вам ценно, на чью поддержку можете рассчитывать? Бывают ли случаи, когда Вы хотя бы чуть больше удовлетворены собой и своими результатами, чем обычно? Если вспомните - приведите примеры, пожалуйста, таких ситуаций.

Добрый день!
Примеры несделанных дел: бытовые, работа - любые. От "съездить на даче документы оформить" до "разгрузить посудомоечную машину". Все те дела, из которых, по сути, состоит жизнь. Плюс у меня есть свои творческие проекты, иногда коллективные. И тут чисто "нос вытащишь - хвост увязнет". Покрасила полочку - не разобрала белье, разобрала белье - не разобрала холодильник, разобрала холодильник - скопились сумки непонятно с чем в коридоре, разобрала сумки - не дописала статью... И так по кругу, с постоянным акцентом на НЕ сделанные дела и игнорированием сделанных.
Работаю, я журналист. Работой довольна, недовольна своими результатами на этой работе - кажется, что подвожу коллег и выезжаю за чужой счет (да, самооценка у меня не ахти, я знаю).
Горжусь... Ну, я действительно хорошо пишу, красиво, живо, интересно, обаятельно. Раскритиковать, конечно, можно... На раскритиковать можно все, было бы желание.

Голос... Сложно сказать, но чаще всего это все-таки мама, которая раздраженно собирает в садик девочку-"копушу". Ну, что ты, опять ничего не можешь, ничего не умеешь, давай я! Дура, курица!

Живу я с отцом, мамы с нами уже нет. Жила отдельно, но потом мама умерла и я вернулась к отцу. Замужем не была и никогда особенно не хотела, посмотрела на родительский брак и решила, что не надо мне такого счастья (там абьюз в полный рост).

У меня сравнительно много подруг для моего возраста, с ними я поддерживаю активное общение, правда, в основном по интернету. На их поддержку я могу рассчитывать - ну, в определенных пределах, у всех своя жизнь. Но конечно меня кажется, что они меня переоценивают (типичное невротическое "на самом деле ты мерзкая, сейчас все об этом узнают и не будут с тобой больше водиться").

Случаи такие бывают, это когда я заканчиваю творческий проект, способности у меня, в общем, есть. Проекты в сфере прикладного искусства, реже - текстовые. Тогда я могу напрячься, забыть про всю посуду, сумки и занавески, впрячься - и некоторое время после этого говорить "ай да Пушкин" ))) Это работает семейное "разрешение", наследство от бабушки-художницы, типа женщина должна творить, и ради этого подвинуть быт можно.

кажется, что подвожу коллег и выезжаю за чужой счет (да, самооценка у меня не ахти, я знаю).

Чем и как подводите?.. В вашей профессиональной области тоже не все так гладко?..
Вы когда-нибудь задумывались, а кому становится плохо от того, что Вы не разобрали полочки или не разморозили холодильник? Кто этот строгий наблюдатель, который постоянно говорит Вам: «опять двойка!»? Есть у него какое-то реальное воплощение, или это какой-то фантазийный персонаж вашего внутреннего мира? Вы в каких были отношениях с мамой непосредственно перед тем, как она ушла из жизни?

Добрый день, прошу прощения что долго не отвечала, были проблемы с компьютером. Зато у меня была возможность хорошо подумать над вашими словами.

К сожалению, несделанные дела охватывают не только быт. Я бы сказала, что они появляются там, где появляется ощущение важности данной сферы. С подтекстом "успех? Нет, не думаю". Как будто всё завалить и просрать - это моё естественное, нормальное состояние. Может быть именно поэтому сделанные дела оставляют не ощущение удовольствия, а наоборот, чувство огорчения и тревоги? Как будто нарушила правило "быть неуспешной, быть посмешищем, быть несчастной". А за нарушение правила полагается наказание. Не очень понятно какое, но полагается точно.

Бытовой раздрай меня огорчает по ряду причин. Во-первых, я читала, что это признак внутреннего неблагополучия. Во-вторых... Знаете, наверное, расскажу все-таки, хотя и не уверена, что это то, что надо. У нас была церковная семья в не самом благополучном приходе. И там довольно неприятно трактовалась идея брака, вроде того что самое лучшее для женщины - быть несчастной жертвой своих домашних. И у меня в мои 14-15 возник в голове жуткий образ "православного мужа". Жестокого, садистичного критикана, который не дает продохнуть и все время придирается, обесценивает, осуждает, разочаровывается... И вроде как имеет на это право. И куда голову дома ни повернешь - все время слышишь его "фуууууу!".
С мамой все было... Неожиданно, наверное. Отец старше ее намного, и сколько я себя помню, слышала его тирады "вот я умру без меня наплачетесь две дуры". И я как-то так и думала, что успею наладить с мамой отношения, когда отца не станет. У нас какие-то робкие попытки были, но я думала, что времени у меня еще вагон. Оказалось, нет.
Мы с мамой очень сильно отошли друг от друга в моем раннеподростковом возрасте - я ее просто боялась, она меня, как выяснилось, тоже. Много всего плохого было. И мы приняли взаимное решение держаться друг от друга подальше и ждать, пока вся эта дрянь забудется и можно будет что-то такое заново попробовать. Но мы обе были под сильным абьюзом отца, и было некое "каждый за себя", что ли. В последние несколько лет мама съехала от нас на дачу, и, как выяснилось, скрывала ухудшение своей болезни, только чтобы не оказаться снова под одной крышей с отцом. Когда мы ее оттуда забрали, что-либо делать было уже поздно. У меня долгое время хранилась от нее единственная смска с ласковым словом... А потом какой-то молодчик в сервисе всё это грохнул и даже не извинился, мол, дело житейское.

Может быть именно поэтому сделанные дела оставляют не ощущение удовольствия, а наоборот, чувство огорчения и тревоги? Как будто нарушила правило "быть неуспешной, быть посмешищем, быть несчастной". А за нарушение правила полагается наказание. Не очень понятно какое, но полагается точно.

Например, наказание в виде чувства вины. Мне кажется, Вы двигаетесь в верном направлении, и тут имело бы смысл подумать над точным пониманием ситуаций, в которых это правило возникло и над освобождением Вас от запрещающих предписаний. Я бы именно в этом направлении работала, если бы у моего клиента была бы такая ситуация.

Спасибо вам за откровенность, понимаю, как нелегко возвращаться в эти тяжелые воспоминания.. Похоже, Вы прекрасно знаете, кто был этим жёстким обесценивающим все ваши успехи и попытки критиком. Голос отца по прежнему звучит в Вашей голове набатом, а мать была так слаба, что не имела возможности вас защитить, тем самым оставляя на растерзание отцу. Эти травмирующие переживания, полагаю, очень сильно повлияли на ваши детские решения. В подобных ситуациях ребёнок часто выбирает единственное подходящее решение: «застыть», не делать ничего, так как ни убежать, ни преодолеть угрозы, окружающие его, он не в состоянии, и помощи ждать неоткуда. Возможно, Вы и продолжаете бессознательно следовать интуитивно найденной стратегии, хотя сейчас она уже Вам не нужна, и, скорее, мешает. Снимать подобные заклятия из прошлого - совершенно точно в компетенции психолога. Если Вы работаете со специалистом, уместно, на мой взгляд, поставить это в качестве задачи, тем более, что это, как мне ощущается, абсолютно в духе общего направления работы с детско родительскими отношениями.

Поделитесь откликом, который у Вас вызывают мои размышления?

Большое спасибо за то, что вы дополнительно прояснили для меня момент, который мы обсуждали в терапии - насчет "дерись-беги-притворись мертвой". Моя стратегия действительно предполагает третий вариант.
Но вот какая штука - сейчас, при попытках из этой стратегии выбраться, я испытываю чувства, которые для меня пока что являются непереносимыми. Мне совершенно одинаково плохо и когда я что-то делаю, и когда я ничего не делаю, это клинч какой-то.
Не сделала - гадина, сделала - снова гадина...
Почему я вообще сюда написала, имея в активе хорошего терапевта, которому я доверяю? Честно говоря, мне показалось, что я у вас этот вопрос услышала - и да, он совершенно закономерен. Отвечаю - наверное, потому же, почему при обострении люди скорую вызывают, потому что у участкового врача есть часы работы, и в его обязанности не входит подрываться и в 11 вечера делать тебе укол, потому что ты на стенку лезешь. А у меня обострение, обусловленное недавно пережитым сильным стрессом. Очень хреново во взрослом возрасте снова переживать момент, когда ты сидишь над учебником алгебры, на дворе поздний вечер, завтра урок, а ты ревешь и не можешь ну вот совсем ничего. Дела наваливаются одно за одним, срочные, пропущенные, оттянутые из последних сил, и именно в этом ситуации моя неспособность "ставить точку" оказывает мне совсем плохую услугу: не могу выйти из ситуации аврала. Могу только сказать себе: "Плюнь, двойка так двойка, ложись спать". Но в детстве это прокатывает, а тут я две недели простейший проект сдать не могу, хотя на работе и в положение входили, и даже отгул давали. Паника, потеря связи с реальностью какая-то. Могу в последний час, когда можно нормально сдать проект, сидеть и ленточки на бобинки перематывать. Дедлайн? Какой дедлайн? Я ж мертвой притворяюсь.
Стресс был из-за неожиданных медицинских проблем у домашних, с которыми кроме меня справляться было некому. В одном случае все обошлось, в другом перспективы - самые поганые, в обозримом будущем любимого зверя придется отпускать, чтоб не мучился. И я наверное как-то неправильно "держусь", что вид вроде бодрый, а делать-то ничего и не получается. Я стала как-то дополнительно беззащитна перед привычным чувством вины и бессилия. Мне стыдно, что все страшное пока вроде позади, а я всё еще внутри себя "на больничном", я пытаюсь справиться, что-то сделать, и попытка написать сюда спросить совета - это одно из таких вот телодвижений, когда ты по сути не знаешь, что делать, и дергаешь уже за все веревочки, которые помнишь, что вроде помогало.

Ольга38, я слышу Вас, действительно, порой бывает нужна дополнительная поддержка, мы все иногда не очень справляемся, то из за накладок, то из за уязвимости, мы же живые и хрупкие. Желаю Вам, чтобы поскорее остались позади неприятные моменты, и, насколько это возможно, все ваши близкие были живы и здоровы.

Ольга, для Вас еще актуально продолжение консультации?