Не знаю, что со мной. Не могу нормально общаться с людьми, ненавижу себя за это

Здравствуйте, совсем не понимаю, что происходит со мной. И происходит ли. Если коротко: с детства я был одинок и полон комплексов, плаксив, сексуально озабочен, агрессивен и помешан на мистике. Мой отец алкоголик, родители в разводе, детство было трудное и наполнено сложными внутренними переживаниями, ощущал страх непонятно чего и любил представлять себя оборотнем/вампиром/другим персонажем, я даже создал какой-то клан в младших классах, в который входил я и 2 моих одноклассника, и который был замешан на мистической чепухе. Я много думал о смерти и фантазировал о жизни после смерти. Я всегда был помешан на поиске истины, одного единственного ответа на все сложности жизни, придумывал самые необычные гипотезы, объясняющие жизнь, читал разную философскую литературу и изучал религии. Я обязан был найти выход из страданий, хотел найти то, что спасет меня в любой ситуации. В университете я баловался наркотиками (и алкоголем), я был девственником до 22 лет. Первый интим - за деньги. Я живу с мамой и сестрой, у меня есть любимая девушка, с которой я собираюсь прожить всю жизнь. Она терпит меня, в отношениях я тиран, не знаю как она выносит это. Я ревнив, обижаюсь по пустякам, ставлю ей рамки. Я работаю уже несколько лет на разных работах, это сложно для меня, я не могу нормально общаться с другими людьми. Я опасаюсь их, не могу смотреть в глаза, не могу правильно поставить диалог, долго улавливаю смысл предложений и фраз. Часто слышу от начальников фразу "включи голову, проснись", но я не могу ничего поделать с собой. За это ненавижу себя. Я ненавижу некоторых людей, но и не могу заставить себя сделать что-то против них, у меня не хватает смелости. Иногда мне кажется, что я лишен силы воли, и я тряпка. Мне сложно принимать решения, я ощущаю какие-то блоки, иногда я ощущаю, что не управляю собой. Последние месяцев 10 я суицидально настроен, я часто режу себе руки и иногда репетирую повешение, читаю литературу про суицид. Я сделал много татуировок, связанных со смертью, мне кажется это красивым. Этой зимой я достал антидепрессанты (прозак и велаксин). Я занимался глупостями и ел их несколько месяцев (иногда принимал даже с пивом). После велаксина стал странно ощущать себя, и это не проходит. Я ушел в себя, навязчивые мысли о смысле жизни и спасении от страданий ушли после стольких лет. Но теперь я вообще не понимаю, что происходит. Я уже стал сомневаться, что существую, иногда мне кажется, что я сплю или что я в в коме или умер много лет назад, а происходящее - галлюцинации умирающего мозга. Иногда мне кажется, что никого вообще не существует и меня в том числе. Моя девушка, семья и друзья говорят просто не загоняться мне. Но я не могу. Вместо нахождения смысла, я будто потерял все. Возможно, у меня какое-то слабоумие или что-то такое. Я чувствую себя опустошенным и беспомощным, мне страшно и грустно. Иногда я осознаю себя будто в какой-то ловушке. Может быть это никогда не закончится. Мне уже не кажется, что смерть это спасение, вдруг это навсегда, либо существуют реинкарнация или после смерти все просто повторится заново. Я хотел выговориться, мне легче от этого.
Утром мне обычно тяжелее психологически, чем вечером (часам к 11 дня становится обычно очень плохо), недосып тоже влияет негативно. Мне становится труднее думать, следовать логике рассуждений.

А еще у меня тремор головы с 2010-2011, а также несколько последних лет сильные неожиданные приступы тахикардии.