Проявила самостоятельность и теперь испытываю чувство вины и обиду. Какие выводы я должна сделать?

Алена, здравствуйте!

Чувствовать себя обманутой и правда досадно, но мы живые люди, а живые могут ошибаться. Кому вы хотели доказать свою самостоятельность?
Это может быть связано с тем, что в попытке произвести впечатление и именно "доказать", вы просто взяли на себя дело, в котором у вас мало опыта?

Как мне закрыть эту тему для себя?

Эти чувства абсолютно нормальны, и я их понимаю. Но их важно прожить, как бы сложно ни было их выдерживать.

Спасибо, Мария.
Доказать хотела близким. И не специально доказать и произвести на них впечатление, а почувствовать себя значимой что ли, что я могу что то сама, без контроля и советов с их стороны. Я все таки уже сильно взрослая, а получается повела себя как ребенок.
Да, на самом деле, я понятия не имела, как подходить и проверять эти стены. Но почему то не отдавала себе в этом отчет, изначально не допускала что можно так изгадить.

И как эти чувства прожить? Для себя решила, что буду искать других мастеров уже с помощью близких и с их посильным контролем, не буду из себя строить персону. Потому что оставлять в таком виде квартиру нереально, плюс это будет вечный укор и напоминание.
Но мне не дает покоя, что этот человек взял мои деньги и тратил их, оставив мне такое уродство в квартире. Мне противно. Я зла не него, хоть и понимаю свою вину.

Я зла не него, хоть и понимаю свою вину.

Вот об этом и речь, когда я говорю "прожить чувства" это осознать их, и дать их себе прочувствовать, не удерживать. Вину, злость, обиду. Возможно, вы были не собраны, и на что-то могли не обратить внимание. Но вас правда обманули и тут можно позлиться.

Т. Е. Вы считаете, что мне нужно энное количество дней позлиться, попридумывать месть, и потом у меня это само пройдет?

Вы считаете, что мне нужно энное количество дней позлиться, попридумывать месть, и потом у меня это само пройдет?

Нет, про месть вы уже придумали сами)
Я про то, что разрешать себе чувствовать. Замечать в себе эти разные такие чувства. Их там много, и судя по тому, что вы уже второй раз пишите о мести, это может быть не просто злость, а, возможно, гнев. И хорошо бы разобраться, только ли к мастеру эти негативные чувства? Что вы чувствуете про себя кроме вины? Есть ли там еще что-то? Возникают ли чувства в том месте, когда вы думаете о реакции на ситуации от ваших близких?

Мы все совершаем ошибки, и некоторые из них нам могут дорого обходиться, и это может быть не всегда про деньги. Ситуация, которая случилась, это просто досадно, и у нее вот такая цена. Такая может быть цена вашего опыта. А пока вы не примите ситуацию такой, какой она случилась, досадной, обидной и тд., и хотите продолжения в виде мести, облегчения не наступит.

Вот я как раз и чувствую сейчас, что облегчения без мести не наступит. Если только притупится. Я иногда забываюсь, но при вспоминании накатывает опять. Хотя бы хочется высказать ему все некрасивыми словами, но он от меня бегает. Да и предполагаю, что ему по барабану, что я ему скажу. Жизнь его от этого не изменится).

Алена, можно представить этого человека перед собой, и сказать ему все, что вы чувствуете, как вам больно и обидно быть обманутой.
Облегчение не наступает, потому что вы не завершаете историю, фантазируя о продолжении - о мести. Дело только в том, что вы так и останетесь обманутой, разочарованной и разозленной. Это уже случилось. Похоже, это сложно принять, и вы это проскакиваете, полагая, что эти чувства удастся заглушить местью.

И хорошо бы разобраться, только ли к мастеру эти негативные чувства? Что вы чувствуете про себя кроме вины? Есть ли там еще что-то? Возникают ли чувства в том месте, когда вы думаете о реакции на ситуации от ваших близких?

Да, здесь есть в чем покопаться. Я не смогла эти эмоции держать в себе и рассказала эксмужу и маме. Отцу не скажу, потому что с грязью смешает. Они оба мне сказали "ты живешь в своей пещере скорлупе, никому ниче не рассказываешь", а я понимаю, что это от чувства одиночества было. Это сейчас они спасибо поддержали и не убили. А тогда мне не хотелось ни к кому обращаться, потому что не чувствовала от них заботы что ли

И сейчас муж настроен на действия, типа, суд и т. п., какие то движения. А я понимаю, что у меня не хватит на это сил и энергии, да и бесполезно практически. Я могу только позлиться и побыстрее исправить стены. С глаз долой из сердца вон. Но говорить ему, что я не хочу заниматься судами, это значит навлечь на себя уже его гнев, что я и деньги потеряла, и делать ничего не хочу.

В общем неразбериха, одно тянет за собой другое. Клубок

Я не смогла эти эмоции держать в себе и рассказала эксмужу и маме. Отцу не скажу, потому что с грязью смешает. Они оба мне сказали "ты живешь в своей пещере скорлупе, никому ниче не рассказываешь", а я понимаю, что это от чувства одиночества было. Это сейчас они спасибо поддержали и не убили. А тогда мне не хотелось ни к кому обращаться, потому что не чувствовала от них заботы что ли

Да, и тогда здесь откликается про страх ошибки, страх быть отвергнутой, про критику, и как ее сложно выдерживать. Возможно, эта ситуация просто ярко демонстрирует то, как вы чувствуете себя со своими близкими, и тогда злость на мастера может быть еще и за то, что он подвел вас перед ними, и теперь в их глазах вы чувствуете себя неловко. А хорошо бы еще позлиться и на близких. Потому что там тоже может быть много подавленной агрессии. И, наконец, давать себе право на ошибку. Потому что пока вы тоже, похоже, смешиваете себя с грязью. И это жаль. Безусловно, это лишь гипотеза.
Как вам, откликнитесь?

Ну все так и есть. Потому что я расплакалась, когда прочитала ваш текст

Ну может не совсем все так. Я пока не могу понять. Но факт, что я расплакалась. И сильно. И не поняла даже почему. Т. Е. Какой то сильный выплеск эмоции

То, что мне некомфортно с близкими это да. С каждым из них свой дискомфорт. И ни от кого я не чувствую искренности какой то, близости. Просто по жизни. Хорошо хоть в критичных ситуациях она появляется. А потом все опять на своих местах.

Ну все так и есть. Потому что я расплакалась, когда прочитала ваш текст

Обнимаю вас.
Это вот так появляются чувства, и через слезы тоже.
С чувствами вообще сложно сталкиваться, а формате переписки тем более. Я не вижу вас, и ваших реакций, и иногда приходится действовать на ощупь. Если у вас созреет готовность для более глубокой работы в расширенном формате, буду рада вам.

Просто важно понимать, что дело тут не только в том, что вас обманули, и как вам поступить. Дело в том, про что ваши слезы, и как вы выдерживаете свои ошибки и неудачи, что это для вас значит?

Плюс такие отношения с родными, ведь именно из соображений того, чтобы показать им вашу взрослость и самостоятельность, вы взяли на себя обязательства, в которых у вас мало опыта. Взрослым не надо показывать/доказывать, они просто есть, со своими ошибками и своим опытом. А вам пока все еще важно, как вас оценят другие. И от их оценок и признания на прямую зависит ваше самоощущение.

Получается все так. Получается что я застряла в ребенке. В моем возрасте это вообще меня приводит в ужас. Стыдно

Если у вас созреет готовность для более глубокой работы в расширенном формате, буду рада вам.

Поясните мне, пожалуйста, как это?

На мой взгляд, важно разобраться именно с этими моментами. Потому что ошибаться можно еще не раз, но тогда вы снова и снова можете проживать тоже самое. Важно понять этот механизм, зачем вам доказывать, и заслуживать похвалу, будучи уже взрослой.

Поясните мне, пожалуйста, как это?

Когда вы будете готовы, можете воспользоваться скайп консультацией. Как видите, формат чата ограничен, это консультация, а не терапия. А в рамках консультации, тем более, в формате переписки, подобные механизмы разобрать не представляется возможным.

Алена, можете ли вы подвести промежуточные итоги консультации?

Поняла. У меня сейчас непонятное эмоциональное состояние. Не могу пока ничего сказать о промежуточных итогах. Если позволите, оставим это до завтра.

Конечно, важно прислушаться к себе.
Обращайтесь, как будете готовы.

Мария, здравствуйте. Все еще думаю разные мысли о произошедшем.
Получается, что я, возомнив из себя, взяла на себя ответственность. И теперь свой косяк пытаюсь переложить на криворукого мастера? Я же сама не нашла ресурсы проконтролировать его работу. И теперь бессильна что либо сделать, даже выругаться не на кого. Конечно, я буду смешивать себя с грязью, как вы писали выше. Самооценка ниже плинтуса. Я это даже за ошибку считать не могу. И снова здесь чувство вины или даже стыда.

Хотя я еще думаю, может на самом деле не внутри меня самой это все. Может быть я сама себя люблю и прощу себе это. А понимание того, что про это может узнать отец (это его деньги), что это со стороны выглядить как "эх ты и глупая", меня вводит в такое состояние. Но при этом все равно самооценка стремится к нулю. Я то глупой быть не хочу даже сама для себя, хоть и прощу себе это.

Я это даже за ошибку считать не могу.

Вернее могла бы считать, если бы не большая сумма денег, которую я на это потратила. Цена ошибки меня очень угнетает.

Я не пойму, на что мне опереться, чтобы эту ситуацию отпустить

Я не пойму, на что мне опереться, чтобы эту ситуацию отпустить

На то, что вы уже ничего изменить не можете, вам остается решать по факту - принять свою ошибку, и получить свой опыт. А то, что остается вместо этого - страх быть отруганной, страх услышать критику - это не вопрос конкретно этой ситуации, это ваш механизм самоощущения и отношений с другими, который сложился задолго до этого.

На то, что вы уже ничего изменить не можете, вам остается решать по факту - принять свою ошибку, и получить свой опыт. А то, что остается вместо этого - страх быть отруганной, страх услышать критику - это не вопрос конкретно этой ситуации, это ваш механизм самоощущения и отношений с другими, который сложился задолго до этого.

И еще я думаю, я ведь могла скрыть ото всех, что это произошло. И как бы не беспокоиться о реакции "какая ты глупая". Просто найти другого мастера и все исправить. Но я бы тем не менее себя бы съела бы, было бы наверное даже еще хуже, когда не с кем поделиться.
И я не сделала так еще наверное и потому, что потеряла веру в себя. А вдруг снова ситуация повторится.
Т. Е. Может быть речь не только о том, что боюсь быть отруганной, а в чем то еще?

Т. Е. Может быть речь не только о том, что боюсь быть отруганной, а в чем то еще?

Не стоит воспринимать все мои слова как утверждения, я не могу знать точно, поэтому лишь проверяю гипотезы, которые могут быть. А могут и не быть. И их важно проверить. В этой связи хорошо бы прислушиваться к себе, и осознавать те чувства и реакции, которые у вас появляются на ту, или иную фразу.
В данном случае может статься, что вам как раз таки важны мнения и реакции родных, не зависимо от того, критичные они будут, или нет.