Пикап. Плохой ли это способ избавиться от страха и найти даму? Мне 27 лет

Александр, здравствуйте!

Вопрос стоит в том стоит ли дальше знакомиться так часто, или нужно отдых делать, или вообще это плохой вариант для поиска второй половинки и борьбы со страхом?

Важно понимать цель знакомства. Чего вы хотите или ожидаете от него? Есть ли эта цель вообще?
Предполагаете ли вы отношения, или же цель знакомства - само знакомство?

Да. Только отношения и ничего кроме них.) Да и дети нужны уже...

С детьми тороплюсь в связи с тем что имею хрон. Простатит с частыми обострениями... Даже донором записался, а то мало ли что в будущем с половой функцией будет.

Появилась даже ломота в мышцах и суставах, начал появляться насморк и боль в горле

Оно на этот процесс активно реагирует.
Потому что пока вы словно "зарабатываете лайки" и ставите галочки. Вы описываете процесс, но там мало про чувства к самим девушкам. Для чего знакомиться каждый день, если вам таки отвечают взаимностью, и общение продолжается? И тут важно понять, что для вас значит этот процесс знакомства.

Общение продолжается с меньшей частью девушек (остальные стесняются и сразу отвечают Нет уткнувшись в телефон) с условием что либо у неё парень либо муж, или просто не хочет знакомиться дальше. И очень малый процент соглашается на свидание с дальнейшим развитием событий (где то 1 раз в полгода а то и в год). В момент общения я чувствую душевное спокойствие, прилив позитивных эмоций, и страсть к её внешнему облику, т. к. выбираю исключительно понравившихся внешне девушек. Естественно моей конечной целью является создание семьи. Но при каждом подходе возникает страх, механизм которого я описал выше. Вот я и думаю резонно ли знакомиться таким способом чтобы найти пару и одновременно снять страх (проверяя себя на слабо, подчеркивая свою уверенность) или это пустая трата сил нервов? Как считаете?)

(проверяя себя на слабо, подчеркивая свою уверенность)

По моим ощущениям, сам механизм вообще больше похож на "проверку себя на слабо", нежели на знакомство с целью создания отношений. Важно, чтобы вы обратили на это внимание.

Страх при знакомстве будет всегда, потому что это всегда про риск и неизвестность.
Даже там, где у нас есть знания и опыт, может появляться страх. К примеру, у артистов перед выходом на сцену, или специалистов которые берут новые проекты. Это, даже, скорее нормально. Пока мы чувствуем, мы живые. Важно лишь, как вы справляетесь и обходитесь с этими чувствами.
Вы просто акцентируете внимание на страхе, и тогда его можно поисследовать. О чем он? Что это для меня означает? Что вдруг со мной случится, когда я получу отказ? И тд. Хорошо бы побыть в этих чувствах, не проскакивая.

Я сегодня подходил к 3 именно понравившимся внешне девушкам, и понял что к 3-ей страх расползается, я уже не акцентирую на нем внимания, но до попытки знакомства с первыми двумя, я пробовал проанализировать что бояться нечего, однако эмоции и гормоналка уже на подсознании тормозили мою вербалику и рациональное мышление, когда я увидев девушек собирался подойти к ним, пришлось абстрагироваться от всего и потом резко подойти и начать общение с двумя первыми девушками,(абстракция (отброс всех мыслей) помогает), но по мне, чтобы не ждать так часто завтрашнего очередного знакомства и не трястись, морально готовясь, сделать их по реже (где то раз в 1 а то и в 2 месяца), но в течении одного выбранного дня знакомиться чаще и побольше+использовать абстрагирование. Да, вы правильно подметили в предыдущих репликах, не надо акцентировать внимание на факте знакомства как на "галочке", я сегодня как раз так не делал и подходил именно к тем с кем я себя представляю в жизни, и использовал схему (понравилась "не для галочки", появился страх, абстрагируюсь, подхожу).)))

Да, все выше что я использовал, у меня выходит если события происходят не быстро т. е. девушка не идет на встречу а стоит где-нибудь на остановке или в маршрутке.) А то я как увижу красоту, сразу как импульс "ужаса" по нервам (думалка отключается), а когда он рассасывается, думалка включается, и тут можно поанализировать, и если страх опять приходит то включить режим абстракции. Наверное как-то так?

Просто я так понял у меня два страха: осознанный и нет. Осознанный я снимаю анализом последствий знакомства когда долго стою рядом с девушкой, а неосознанный (эмоции, гормоны) абстрагированием.

Просто я так понял у меня два страха: осознанный и нет. Осознанный я снимаю анализом последствий знакомства когда долго стою рядом с девушкой, а неосознанный (эмоции, гормоны) абстрагированием.

Я пока вообще не очень понимаю, зачем вам что-то делать со страхом? Вы видите девушку, она вам нравится, у вас возникают чувства. А вы с ними постоянно что-то пытаетесь сделать, запрещая им быть. Мы всегда будем смущаться, стесняться или даже бояться человека, который нам симпатичен, это вполне нормальная реакция, которая едва ли требует модификаций. Можно вообще сказать, знаешь, я так волнуюсь, но все же решил подойти и познакомиться. Не надо от чувств бежать, их надо осознавать, а еще, ими иногда даже можно делиться) тогда и партнеру про вас становится понятнее, и вам есть с кем их разделить. Тогда есть шанс, что окромя знакомства может появиться контакт, близкий и доверительный. Если, конечно, вы в нем заинтересованы.

А я с вами согласен...) Не нужно себя заставлять избавляться от страха (т. к. ниже чем спал (после первого знакомства) не спадет все равно ибо всегда у всех есть неуверенность к неизвестному), просто нужно изредка знакомиться когда есть настроение и интерес к девушке, иначе полный коллапс нервами будет...) Но есть и минус, так можно долго искать, и неизвестно сколько ты будешь опять без девушки... Но все же это лучше чем вообще не знакомиться!) Из опыта своих непервых отношений могу сказать что бывшая девушка мне нравилась во всех смыслах, с ней и спокойно на душе, и общаться можно было на все темы (на её любимые и на мои: мода, спорт, здоровье (но это скорее минус)), много фантазировали во время прогулки (про греческие мифы, про то что где-то есть истина и что самое интересное так это её искать а не найти, вплоть до фантастических картин, рождавшихся в глубинах нашего воображения)... Но что-то её не устроило, скорее всего простатит (иногда была слабая эрекция от болей, да и от мыслей связанных с болезнью) и я опять начал искать. ((Да т. е. знакомясь, я предрекаю эти чувства и интересы которые были с предыдущей половинкой в новой.) У меня не каменное сердце!)) Но видимо эти подходы переросли в спорт как вы сказали... Да, это не есть гуд...

Просто когда возникают чувство симпатии и страх, это стопорит меня, и появляется неуверенность которая копится, вот почему я писал про абстрагирование при знакомстве, чтобы познакомиться не схватив неуверенности.) Хотя были случаи когда я высказывания о своих чувствах хехех, но это под настроение.)))

Да... Нужно будет денежку кинуть.)))

Девушки вообще сейчас на улице не очень то любят отвечать взаимностью, отсюда и маниакальная зависимость в количестве подходов, а авось повезет?)

Мне просто хочется поддержать именно вашу чувствительную часть, которую вы отчаянно задвигаете своими пикап-планами, и излишним анализом. В этом много несвободы, каких-то обязательств и напряжения. Которым откликается и ваше тело тоже. Словно - не выполню план, день прошел зря. Отношения ведь, это про чувства) женщине важен мужчина, его чувства и спонтанность, харизма, внимание. А в вашем плане этого нет, он вас ограничивает. Вы больше и интереснее, чем план неизвестного вам человека, который набросал советиков в интернете, и вы следуете ему. Следуйте за собой. Прислушивайтесь к себе. Будьте просто собой, мужчиной, который просто увидел девушку, и захотел с ней познакомиться. Плюс важно понимать, что вы ставите себе сверхзадачу, семья, дети и тд. Это здорово, конечно. Но еще лучше, если вы просто встретите девушку, с которой у вас случатся взаимные чувства, и вы вместе можете планировать, мечтать, создавать. А пока вы выполняете план в одиночку, при этом, делая из знакомств просто конвейер.

Да, Но ведь как я могу проявить чувства без успешного знакомства? Если этого не позволяют?
Т. Е. Не повезло, в следующий раз получится? Вот отсюда и выходит этот план, из-за не успешных знакомств увеличивается их число (поначалу это было просто для увеличения числа удачных знакомств) но планово перешло в манию самоутверждения. Отсюда вывод нужно снизить их число, а то у меня симпатия уже на каждую 3 ю молодую девушку.) Снизив число знакомств действовать как вы описали выше, изредка знакомиться с очень понравившейся девушкой (раньше страх вообще не давал подойти) Главное чтобы страх не остановил, иначе опять абстрагироваться нужно будет.)) Видите, не все так просто, чувства могут не дать мне познакомиться т. к. именно они провоцируют страх. Замкнутый круг.

И чаво делать?)))

Найти бы выход из этого адского круга...

Переживать бы положительные чувства не взирая на страх, что-то нечто подобное, а-то последний сдерживает и не даёт иногда подходить.

Я думал увидел девушку, сильно понравилась, чувство страсти появилось и страх не осознанный, я от него и абстрагировался и сразу как отпустит подходил, иначе не получалось заговорить.

Может пустырник пить начать?)

Чувства для начала надо чувствовать) а не избегать и удерживать. У вас чувства появляются ещё до знакомства, но вам кажется, что с ними срочно надо что-то сделать. Страх может быть и пробуждающим к действию тоже.

А если не повезло, то просто потому, что человек не ваш, нам не могут подходить все, в этом и фокус. Но вы воспринимаете это как-то иначе, продолжая знакомиться все больше, чтобы увеличить количество согласий на знакомство. Но вы же не достигаете своей цели, о которой заявляете - отношений не происходит. Вы пробуете со всеми, и в итоге не получается ни с кем. Возможно, стоит вступать в знакомство не просто с симпатичной девушкой, а с девушкой, к которой что-то возникает помимо ваших представлений, или ее внешнего вида. Как вы сами отметили.

Потому как дело в том, что большим количеством знакомств, вы себе шанс вовсе не увеличиваете. Потому что это не из чувств создать отношения, это из каких-то других чувств, самоутверждения, к примеру, как вы справедливо заметили. Возможно, это может быть как-то связано с вашими особенностями здоровья. Но тогда вы лишаете себя контакта вовсе. Потому что вы не углубляетесь. Вы в гонке за галочку. Чего она вам, галочка эта, даёт? Ничего. И замкнутый круг именно в этом месте - пока вы не поймёте, зачем вам столько женщин и для чего, при этом, не вступая в контакт ни с одной из них - так и будет.
Замедляйтесь, Александр. Не стоит делать из этого смысл жизни и вести списки да галочки. Жизнь прекрасна своей спонтанностью и не предсказуемостью. А вы себе уж много рамок установили. И тогда появляется тупик.
Рада отметить, что вы становитесь снисходительнее к себе, и избирательнее в своём выборе, по крайней мере в том, как это описываете сейчас.

Может пустырник пить начать?)

Можно начать опираться на себя и свои ощущения. А не на "пикап мастеров") До того, как вы уверовали в пикап, у вас были близкие отношение, заметьте. Смею полагать, что у вас самого, и без этого, складывалось все лучше. Поэтому, самый надежный источник знаний об отношениях, это вы сами. Потому что у вас самого есть свой опыт.

А кто сказал что не было ни одного удачного?) Были но мало.) И недолго.) Максимум 2 месяца.) В остальном согласен, специально гнаться не надо.) Я ПРИЗНАЮ ТО ЧТО СТРАХ МЕНЯ И ПОБУЖДАЕТ ЗНАКОМИТЬСЯ.))) Это даже завораживает.))) Но иногда можно немножечко абстрагироваться чтобы хоть говорить начать.)))

Иначе бяка выходит при разговоре.)))

Ну дело же не в удаче, дело в глубине и близости. Если уж мы говорим о семье, то важны сами отношения, их глубина) и тут важно не торопиться, давать время и себе, и девушке, на то, чтобы узнать друг друга лучше.

В остальном согласен, специально гнаться не надо

Да, и уровень напряжения может снижаться. Тогда вы перестаете гнаться, и можно уже концентрироваться на других чувствах, и приятных тоже :)

Это полностью поддерживаю.) Но вот как не переживать неудачи и грубые (не матерные но гадкие) отказы, иначе возникает неуверенность и страх ведь от этого растёт (говорит мне как-бы не подходи, беги отсюда), пока кроме абстракции не вижу выхода, или же вы говорите не о спонтанно уличных знакомствах, а о знакомствах так сказать из далека?)

Это я про плохой страх который отговаривает.)

Под абстрагированием я понимаю следующее: стою я рядом с очень приятной девушкой на остановке, у меня чувства сильнее и сильнее, и когда пытаюсь начать говорить, то не могу и отворачиваюсь, но как только выброшу мысли через 2 минуты приходит адреналин и кураж, и я едва дрожа от положительного страха могу начать общение.)

А с момента обшения уже остаются только чувства тяги но страха не остается. Может это норма? Просто вы меня не правильно поняли?)

:-)

Александр, здравствуйте!

А с момента обшения уже остаются только чувства тяги но страха не остается. Может это норма?

Так я и писала выше, что чувствовать - это нормально. Особенно, что со временем напряжение уходит, и остается только симпатия, без страха

Давайте проведем промежуточный итоги, к чему вы пришли? Чтобы как-то расширить картинку и было понятнее и вам и мне.

Здравствуйте Мария.:-)
Я понял что не нужно ставить планы, и что при спонтанном знакомстве нужно испытать чувства и знакомиться НО, из-за неожиданности накапливается неосознанный страх и чувство неуверенности которые мне попросту не дадут познакомиться т. к. они меня тормозят. (Я их не контролирую, по этой причине я лет 8 назад я вообще не знакомился).

Вот к чему я и заговорил про абстрагирование (дать себе время отбросить весь негатив, набраться смелости (адреналина), и только потом у меня выходит хоть что то сказать.)))

Я вас понял что все должно происходить само собой благодаря притяжающим чувствам, но Поняли ли вы меня что я имею ввиду?:-)

Я понял что не нужно ставить планы, и что при спонтанном знакомстве нужно испытать чувства и знакомиться Н

Здорово, я могу считать, что это уже победа, потому что этот процесс приобретает спонтанность и легкость, когда вы можете позволить себе лучше прислушиваться к себе, а не следовать расчетам)

Можно ли сказать, что ваш интерес в процессе консультации удовлетворен, или есть что-то, что хотелось бы прояснить?

Уже почти... Вот только вопрос есть замена тому я назвал абстрагированием, и правильно ли я делаю что применяю его перед знакомством? Простой прямой вопросик.:-)

Александр, важно осознавать это ваше абстрагирование. О чем этот страх? О том, что откажут, или от того, что девушка больно хороша, и понравлюсь ли я ей, или, каким я буду в ее глазах или по мнению тех, кто находится рядом - иными словами, а что подумают.
Можно разбираться, о чем это. Чтобы понимать, что это для вас значит, откуда это и как с этим быть. Это может быть вообще вашим таким механизмом того, как вы взаимодействие с людьми, а не только с девушками на этапе знакомства. Но это вопросы скорее для более глубокой работы.

То, что вы с этим как-то справляетесь, дабы реализовать свою цель, это даже хорошо. Вы находите форму, при которой страх не будет мешать. Просто, как я писала выше, хорошо если вы просто будете к себе больше прислушиваться. А так же понимание того, что смущаться это нормально. Мы все смущаемся и можем "буксовать" там, где есть чувства. Это не с вами что-то не то, это нормальная реакция, когда я иду на риск, и не знаю, что из этого получится. Так может быть всегда, и если вы собираетесь избавиться от этого вовсе, это из разряда невозможного) И здорово, что не смотря на неопределённость, вам удаётся справляться со страхом, и вы вступаете в знакомство!