У меня зависимость от девушки. Расстались, но не могу её забыть. Как быть? Мне 21 год

Здравствуйте. Алексей, 21 год. Учусь на вечернем отделении, не работаю. Сижу дома практически всё время.

У меня такая вот тяжелая проблема: я не могу смириться уже как 3-й месяц с тем, что закончилось общение с одной девушкой, с которой я познакомился в приложении для знакомств. Она красивая, умная и успешная, с характером. Мы общались неделю и общались очень хорошо, затем увиделись, затем снова общались неделю и планировали увидеться второй раз, но она не смогла, и я начал думать, что мы никогда больше не увидимся. Все закончилось на очень неприятной ноте: в процессе очередного общения я сказал «я люблю тебя» (я чувствовал страх и решил написать это, не знаю почему, но мне стало легче после этого), но для нее это оказалось «какой-то хренью», она сказала, что «этого не может быть», и я начал думать, что это реально так и есть и написал, что у меня к ней зависимость, а не любовь, как будто бы я принял ее точку зрения и решил выйти из ситуации, и я правда начал считать, что у меня зависимость (а еще я извинился там, где не должен был, думал про себя, что подлизываюсь к ней, но все равно извинился) Затем мы общались еще несколько дней, но это общение уже было не таким, как раньше, и я не мог общаться с ней так, как раньше, я очень хотел вторую встречу, а не просто общение, и чувствовал, что для нее я уже никто. И начал говорить, что я все плохо делал, что это я во всем виноват, что я испортил такое классное знакомство. Через пару дней наше общение закончилось, я сам его прекратил (потому что чувствовал, что она уже не заинтересована во мне).
Сейчас я чувствую неполноценность без общения с ней, чувствую тревогу, страх, она просто заполняет мою голову целый день, я только о ней и думаю все эти 3 месяца, я чувствую, что я никто, я перестал ощущать свой дом и свою семью как раньше, как будто мне не хочется сидеть дома, при этом ни с кем видеться не хочется. Представляю с ней совместную жизнь, да вообще много чего. Она часто вызывает у меня страх и тревогу, когда я мыслю о ней. Когда я смотрю на ее аватарку или фотки в приложении, то в моей груди как будто бы волна какая то негативная проходит, то ли мне страшно, то ли у меня жуткая неприязнь или ненависть, не знаю что это. Внутри что-то болит часто где то в животе, груди, сердце, бывало даже плакать хотелось сильно, и я плакал, и очень очень сильно, как будто выдавливал из себя боль. Иногда я думаю, что она вызвала у меня определенное воспоминание из детства, когда я сидел дома с пьяным отцом как обычно, и мне было очень страшно и я решил написать маме, что люблю ее и что очень хочу, чтобы она пришла домой.
Часто чувствую себя очень отвратительно, бывает места не могу найти даже, хожу просто туда сюда и думаю о ней, но бывает, что мне спокойно.
Я написал ей, что люблю ее, но так ли это? Я уже не знаю, что чувствую к ней, я уже ничего не понимаю, не понимаю чего хочу.
Я то думаю, что у меня от нее зависимость, то думаю, что люблю сильно. Я уже даже начал придумывать причины того, почему сказал, что у меня зависимость к ней: якобы у меня подавленные чувства и я просто не справился с ситуацией.
И мне кажется, что я сошел с ума уже, что я потерял себя, и при чем давным давно. Я не знаю что мне делать и как мне дальше жить. Когда я представляю себя в будущем, допустим, как я работаю, то я не чувствую себя без нее.
Прошло три месяца, а для меня такое впечатление, что это все было вот буквально неделю назад.
Что вообще со мной не так? Помогите, пожалуйста.
Я уже устал от этого, я хочу забыть все это, хочу вычеркнуть это из моей жизни.
Такое впечатление, что я плевал на себя и свои чувства, лишь бы она была со мной.