Помогите разобраться в себе

Добрый день. Меня зовут Екатерина, мне 20 лет. Я студентка.
И, похоже, я окончательно запуталась в своей жизни, даже чувствую, что потеряла саму себя. Также есть подозрения на затянувшуюся депрессию.
На самом деле, многим хочется поделиться, но даже и не знаю, с чего стоит начать…
В период с 12 и до 15 лет я чувствовала себя полноценной: я рисовала, писала стихи, писала всякие зарисовки, рассказы, пробовала себя в фотографии, с большим удовольствием глотала книжки, даже учиться очень любила, несмотря на то, что у меня будни были довольно насыщенными (то репетиторы, то кружки), я совершенно не чувствовала усталости, наоборот, я безумно любила такую кипучую деятельность, я жила, я дышала, я была счастлива. И в какой-то момент я начинаю понимать, что больше мои увлечения не приносят мне удовольствия, что они мне больше не интересны; я начала терять интерес ко всему, что раньше любила; к учебе тоже прохладно относилась, учила лишь для оценки, а не ради получения новых знаний… в общем, постепенно мне становилось все равно абсолютно на все. И этот момент был связан с поступлением в институт, а точнее – со сдачей ЕГЭ.
Я безумно волновалась, готовилась усиленно, у меня было куча репетиторов, и мне хотелось поступить на бюджет, чтобы маме не пришлось платить за мое обучение. Как и многие школьники, я не знала, какую профессию выбрать, не знала, чем хочу заниматься, поэтому выбрала самое банальное, даже наобум – юридический. Исходила из того, что я явно не математик, явно не актриса, не химик и т. п., то есть, руководствовалась скудным багажом умений. Единственное, что мне безумно нравилось, были иностранные языки, но, естественно, моя мать бы не допустила такой выбор, поскольку, по ее мнению, переводчиком толком на работу нормальную не устроишься, а если и устроишься, то будешь работать за гроши. Естественно я, которой с детства вбивали в голову о том, что работа должна быть не любимой, а высокооплачиваемой, выбрала юридический. И в итоге я набрала недостаточно баллов для прохождения на бюджет. Первый экзамен сдала очень хорошо – на 91 балл, а остальные четыре предмета все ниже и ниже. И… я очень расстроилась. Я не смогла поступить на бюджет, не смогла доказать самой себе, что могу чего-то добиться, и теперь еще доставила проблем маме, поскольку сумма за обучение немаленькая. Так я поступила на коммерцию, проучилась в другом городе два года, мне абсолютно не нравилось то, чем я занимаюсь, я даже не понимала, зачем это все учу, куда я потом пойду с этим дипломом… Но тем не менее, я всегда старалась быть в числе первых, т. к. Моей конечной целью было получить красный диплом, поэтому я зубрила эти нелюбимые предметы, ночами не спала, зато успешно сдавала зачеты и закрывала сессии на отлично. Не скрою, приятно было и слышать от мамы с бабушкой, что я молодец, что в зачетки одни пятерки. Но. От самой учебы я удовлетворения совершенно не чувствовала.
И, знаете, у меня постоянно возникали навязчивые мысли бросить все, найти то, что действительно по душе, хотелось вырваться из тисков, выйти из зоны комфорта и все изменить, чтобы наконец почувствовать себя счастливой, чтобы найти какую-то цель в жизни. Поэтому я начала думать о пересдаче ЕГЭ, меня метало из одной профессии в другую: то я хочу в мед, то я хочу в журналистику податься, то еще что-то. В общем, куда угодно, только избавиться от этого юридического, что мне так неприятен (мне было даже неприятно отвечать на вопрос, на кого я учусь). И вот, к концу второго курса, я поговорила с мамой, изъявила желание перевестись в филиал этого института, в котором я училась, в другой город – поближе к дому, чтобы начать готовиться к пересдаче ЕГЭ и поступать в мед (мама спала и видела меня врачом, поэтому неудивительно, что она согласилась на мой перевод). Я думала, что вот он – выход из зоны комфорта, перемена места учебы, новый город, новые знакомства, новые впечатления и т. д., и т. п., и мне было так радостно помахать ручкой своему институту и переброситься в филиал, но радость длилась недолго…
Когда я увидела, на что променяла свой институт, …. Сразу пожалела о том, что я вообще перевелась, сидела бы на пятой точке ровно и не выдумывала всякие глупости, доучилась бы и… не знаю, что бы делала дальше. В общем, этот филиал оказался какой-то шарашкиной конторой, и у меня сразу пошло отторжение, неприятие всего, что было в нем. В итоге я действительно зря перевелась, так как подготовка к ЕГЭ (ради чего я и все изменила) накрылась медным тазом, я не понимала, чего же хочу от жизни, уже и поступление в мед мне показалось бредовым, вот я и растерялась… Я просто не поняла, что я наделала. Зачем, ну вот зачем я перевелась. Выход из зоны комфорта на меня повлиял отрицательно, поскольку после перевода из меня полезло все то, что я как-то умело подавляла в себе раньше: мои проблемы с неопределенностью в жизни, депрессия. И на фоне всего этого я постоянно рыдаю, хотя опять же, раньше за собой такого не замечала, мне дико больно от того, что я не знаю, что мне делать, не знаю, правильно ли я поступила, мне страшно за свое будущее, я не знаю, что из меня выйдет. И эти мысли меня просто съедают. Я даже стала прогуливать институт. Неделю, две, три. Для меня это нонсенс, потому что я «отличник до мозга костей», который всегда посещал пары и боялся отхватить двойку. И что самое страшное, мне было просто все равно, я хоть и понимала, что так нельзя, что у меня будут проблемы, но я сознательно никуда не ходила. Просто заперлась в четырех стенах и даже на улицу не высовывалась. И вздрагивала от каждого звонка на телефон, поскольку до меня пытался дозвониться деканат, а я не брала трубку. Потом о моих прогулах прознала мама, хорошенько вставила мне, и, с горя пополам закрыв пропуски, я заставляла себя туда идти… И мне было так некомфортно, так ужасно и противно там находиться, я не хотела ничего учить, я даже мало отвечала на парах (тоже нонсенс, так как раньше я старалась на каждой паре ответить, заработать положительную оценку), и мне вообще было все равно. Потом опять прогуляла три недели, и вот подошла зачетная неделя, и я завалила зачет. Понимаю, что сессию я просто завалю, что я просто не в силах больше это терпеть, я устала. Мне хочется взять тайм-аут и взять академ или уйти, а потом восстановиться в универе, и разобраться в себе, поскольку чувствую, что если я и дальше продолжу так через силу, через истерики делать то, что мне совершенно не нравится, я просто сойду с ума. И за все это время я часто ругаюсь с мамой (и опять же – раньше такого не было, я не доставляла ей никаких проблем, такой вот удобный ребенок.), ругаемся именно из-за института, из-за моей неспособности разобраться, что же со мной твориться, но как бы я ни пыталась с ней говорить на эту тему, я сталкивалась с непониманием…
И сейчас я нахожусь в полной растерянности, мне дико надоели моя слабость, мое уныние, я хочу обрести себя и почувствовать себя счастливой, но не знаю, как это сделать, как бы разобраться во всей каше, что я заварила.
Помогите разобраться в себе.