Помогите разобраться в ситуации

Алина, здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились на форум, поделились своими переживаниями. Это уже шаг к тому, чтобы справиться с ними.

Вы пишете, что живёте вместе с отцом вашей дочери, и отношения продолжаются два года. Можно ли сказать, что эти отношения похожи на брак? Кто несёт финансовую ответственность за Вас и Вашу дочь? Ей пока 7 месяцев, вероятно, Вы находитесь в декрете? Вы высыпаетесь? Кто - нибудь помогает Вам с ребёнком? Живете ли вы втроём с мужчиной и ребёнком или есть другие члены семьи?

Кто Вы по образованию, профессии? Работали ли до того, как родили ребёнка? Кем работает Ваш мужчина? Какие Вы испытываете чувства к нему? Он продолжает Вас оскорблять сейчас? Из - за чего происходят ссоры, можете привести примеры?

Нет, я живу с ребёнком одна. С отцом ребёнка жить пытались вместе, но из за ссор я уехала, чтобы не травмировать её психику скандалами. С ребёнком он помогает когда навещает нас. А так я справляюсь одна. Нет, не высыпаюсь, но и из за ссор спать как и есть не очень хочется. Я менеджер по общению с клиентами он кладовщиик. Работаем мы в одной компании. Да сейчас он помогает нам со стороны заботы и ответственности пренензий нет к нему. Он хороший отец, заботливый муж можно сказать. У нас вообще очень запутанная ситуация. Я была замужем когда мы начали встречаться. Муж был очень положительный и ребёнка готов был принять и простить что ушла. Плохого слова в мой адрес не допускал, но я ушла к мч. Очень много ссор было по этому поводу и по поводу его бывших девушек, про которых он мне рассказывал какие они были идеальные. Пока я разводилась с мужем он сидел на сайтах снакомств, после ссор по этому поводу перестал при каждой ссоре заходить туда. Но моё доверие подорвано, пытаюсь ему сказать что я свою семью разрушила ради него и жду хоть каких то действий к налаживанию отношений. Он говорит что то что развелась это не подвиг, вполне обычное дело. Вообще начинаешь ему что то говорить что не нравится ответ один я козёл а ты святая и пошло поехала все грехи вспоминать. Ну недавний случай пошли к стамотологу он меня записал на свою фамилию, я на повторный приём записалась на свою. На что он мне ответил буду теперь всем говорить что ты просто мать моего ребёнка. Я потребовала извинений на что он сказал не видит причин извиняться и все снова расстались. И при этом он хочет чтобы я жила с ним. Или прекратить отношения совсем

Я его люблю он говорит что любит тоже не смотря на ссоры. Он младше меня на три года. Но при ссорах такое ощущение что ему плевать на мои чувства главное отстоять своё мнение. Мы как только не пытались найти компромисс. Но говорить я к тебе стал хуже относиться, или пошла вон это как то слишком какая бы ссора ни была.

Алина123456789, я пока поняла, что Вы из - за чувств к этому парню ушли от мужа. У Вас с мужем нет совместных детей, эта дочь - Ваш первый ребенок?

Могли бы Вы побольше рассказать о том, как начались и развивались ваши отношения? Что в нем все - таки есть привлекательного для Вас? Пока я слышу только то, что вы постоянно ссоритесь, и пока не очень удается понять, из - за чего. Верным ли будет сказать, что Вы находитесь в состоянии, когда считаете, что многим пожертвовали ради того, чтобы быть рядом с этим парнем, а ответных жертв от него Вы не получили и поэтому ощущаете несправедливость, чувствуете постоянную претензию к нему?

Могли бы Вы порассуждать, какое именно поведение парня было бы для Вас желательным? Чего он не делает из того, что Вы от него ждете? Или, наоборот, что он делает такого, чего, с Вашей точки зрения, делать не должен?

То, что Вам не нравится, что он грубит в ответ на Ваши к нему претензии, я поняла. Вероятно, в его картине мира он не заслуживает этих претензий. Но поскольку у Вас к нему сейчас сплошные претензии, полагаю, нам с Вами нужно разобраться в том, откуда они берутся и почему их так много.

Да, вы все поняли верно. Познакомились мы через общего знакомого на работе. Он стал ухаживать, но так не навязчивой. Зная что я замужем и могу не ответить ему взаимностью. Просто приятные сообщения по утрам и в течении дня в соц. Сети. Пригласил меня в кино, я согласилась. В общем общались как друзья. Он мне рассказал про свою бывшую девушку которую очень любил, много подробностей из их жизни. Что забыть её не может и никого больше не полюбит. В это время у него была просто девушка для секса, и их постельные похождения я тоже знала, но в процессе общения он рассказывал нашему другу общему это, ну я слышала просто это. Мы много куда вместе ходили, муж мои интересы не разделял, поэтому мне было приятно заняться тем что мне интересно. Случилось так что мы договорились о встрече но муж отменил свои планы и мне тоже пришлось отменить встречу с мч, на что он и сказал мне все. Что любит, что хочет семью со мной детей и прочее. Я не ответила ничего на это, но на сл. День мы встретились и он меня поцеловал. Очень нежно и как самое дорогое в жизни создание. Потом было много нежности на протяжении наверное пол года, он делал приятные мелочи, обнимал как будто боялся сломать, настолько нежно. При этом в его чувствах сомнений не было у меня и все эти рассказы как он со своей бывшей был, в каких позах и в какое время суток я не обращала внимание. Потом начались всякие ньюансы, например он моему мужу сказал не то что мы любим друг друга, а что я с ним сплю. Рассказал своей подруге что странно как это он влюбился хотя я не красивая. Это было очень не приятно. Потом я узнала что он хранит подарок от бывшей в кошельке, что хранит переписку с ней, что интересовался её жизнью, что общается с её мамой. Это уже было когда я беременна была. Мы расстались переписку со мной и все фото со мной удалил сразу. Её хранил. Оскорбил меня как то до этого, я бросила его умолял простить на коленях. Простила. Пошёл процесс развода, он все давил переехать к нему, я отказывалась, потому что уже были переписки на сайтах и все это узнала, доверия не стало, нежность ушла. Начались оскорбления, дошло до того что разбил мне телефон увидев в нем переписку с мужем. Она была привет как дела. Нормально. Что там какой план действий, раздел имущества. От мужа ушла через наверное месяцев семь отношений, но по его мнению должна была уйти в тот же день поцелуя. При этом говорю Измени своё отношение, перестаёт грубить оскорблять, мне будет проще это все пройти. Претензии к нему, что он говорит что он много для нас сделал, а я ничего. Хотя я свою жизнь изменила для него, а ему в руках себя сложно держать. При этом говорит что я сама виновата довела его. Материал, на х... Посылал. Потом смотрю привык что я первая иду на примирение, стал грабить ещё сильнее и просто отворачивается и молчать пока я прошу разобраться в ситуации. Да, ребёнок первый. С мужем детей не было. Её зачали осознанно, специально. Но если бы знала что он станет таким, не пошла бы на это.

Он был очень нежным и внимательным. Сейчас он тоже всегда по интересуется все ли у нас есть и делает сюрпризы. С ним интересно разговаривать. У нас много общих интересов. У него пренезии ко мне что я не развелась сразу, и что он не видит как ростет дочь. Очень обидчивый. Как то поругались потому что я плиту включила не с той стороны, ручку не в ту сторону повернула. Да, я считаю что я в жертву принесла больше чем он. Я могла уехать с дочерью в другой город предлагали работу там за очень большие деньги, я отказалась чтобы он мог видеть дочь, но он считает что это естественно, что это не жертва а так и надо. Не знаю как донести до него информацию что мне кажется он не справедливо рассуждает. Не видит что для него делают, зато сам думает что сделал ого го сколько, хотя это больше уступил пару раз в ссоре. Его жизнь не изменилась совершенно никак.

От него я бы хотела исключить грубость и понять что он все таки мужчина и не должен обижаться вообще на все. Что в ссорах он должен понимать что мы помиримся а слова останутся. Я даже говорила ему все это, что сделай шаг навстречу, попроси прощения первым, чувствуешь что выходишь из себя обними и все. Переступить через себя для него не возможное условие. Ему в каждой ссоре надо доказать что он не прав, он не понимает что с моей то стороны все не так. Я могу конечно на своё мнение начать забивать, но он мне кажется и этого не оценит и начнёт ещё больше подминать под себя. Как вот быть не понимаю. Смириться и жить в слезах с чувством что я половая тряпка. И дочь подумает что это правильно и своему мужчине позволит с собой так обращаться или пережить все таки расставания муки и надеяться что счастье ещё будет

Все вокруг говорят что он плохой человек, даже его сестра говорит что он эгоист законченный. Но ведь мог быть любящим в начале, вообще плохого ничего не видела в нем. Ну критичного такого.

Алина, у меня сложилось впечатление от Вашего рассказа, что Ваши отношения с мужем исчерпали себя независимо от того, что Вы встретили этого мужчину. Я права или ошибаюсь?
Могу объяснить, почему мне так показалось: когда Вы описывали, как расставались с мужем, одновременно с этим Вы упоминали, что с нынешним мужчиной у Вас уже были ссоры, потеря доверия и всякие другие неприятности. Тем не менее, это не удержало Вас в отношениях с мужем, и я сделала вывод, что брак Вам было важно завершить в любом случае.

На самом деле если бы не появился мч я бы и не замечала проблем в браке. Меня в общем все устраивало. Да, доверия к мч уже не было, но была любовь и вера в то что все ссоры только из за наличия мужа. Так мне говорил мч. Что он исчезнет исчезнут ссоры. Но этого не случилось.

Мне сложно было уйти от мужа, мы и сейчас поддерживаем отношения дружеские. И тяжело было именно потому что в мч я не уверенна, поэтому не ушла сразу.

Алина, понятно. Получается, что с мужем у Вас были ровные отношения без драм и страстей и с не очень большими пересечениями по интересам, верно? А МЧ спровоцировал Вас на эмоции, и Вы предположили, что именно это и есть любовь. То, как Вы описали поведение МЧ в начале Ваших взаимоотношений, вызывает ощущение, что он и тогда не сильно был на Вас настроен, и только когда Вы ему причиняли боль (невольно, например, отказавшись от встречи с ним из - за мужа), он предпринимал усилия, чтобы не потерять Вас, а отвоевать у другого мужчины. Может быть, его как раз и заводила ситуация конкуренции за Вас с другим мужчиной? Могу заблуждаться, но мне показалось, что эмоциональность Вашего мужчины будто бы требует некоторого надрыва. Вот и Ваш пример как будто об этом:

От него я бы хотела исключить грубость и понять что он все таки мужчина и не должен обижаться вообще на все. Что в ссорах он должен понимать что мы помиримся а слова останутся. Я даже говорила ему все это, что сделай шаг навстречу, попроси прощения первым, чувствуешь что выходишь из себя обними и все.

Как сами думаете, Алина, с чем может быть связано то, что он постоянно обижен на Вас? Так обычно бывает, когда человек рассчитывает на что - то от партнера и систематически не получает этого. Какие ожидания Вашего МЧ Вы не хотите удовлетворять, задумывались об этом?

У меня отчего - то складывается впечатление, что в вашей паре он - более зависимая сторона, а Вы как будто чувствуете себя сильнее и управляете этими отношениями. Похоже ли это на то, что чувствуете Вы?

Да, с мужем были ровные отношения, мы редко ссорились. А если и ссорились муж не доводил до скандала просто пытался исправить ситуацию. С мч главная претензия это то что я должна с ним жить ни смотря на оскорбления с его стороны. Он считает что много сделал чтобы быть со мной, но я считаю что по сути в его жизни ничего существенно не изменилось и даже мои претензии держать себя в руках не услышаны. Дух соперничества не думаю что его это привлекало. Он всегда хотел определенности с ним я или нет. И все его условия или переезжаешь или расстались сводились к этому. Я же просила наладить сначало взаимопонимание, чтобы дочь не травмировать скандалами. Обижен он именно на то что я не переехала, он считает налаживать отношения нужно живя вместе, но ведь тогда можно и дальше продолжать себя так вести и не бояться чтотя уйду. Раньше да, он просил прощения с цветами на коленях и тому подобное сейчас послал и просто сказал извини. Управляет скорее он. Ему кажется что я им манипулирую. Боится переступить гордость свою. У него все себя не так ведут. Бывшая девушка не так себя вела, я себя не так веду. И не задумывается что может это он себя как то не правильно ведёт, что с ним себя так ведут. У меня например никогда не было таких сложных моментов в прошлых отношениях.

А в ситуации с фамилией его обидел не то что я записалась на свою фамилию, а то что он записывал меня на свою и теперь получается он соврал. В общем важнее было что о нем подумают плохо это был веский повод обидеть меня.

в ситуации с фамилией его обидел не то что я записалась на свою фамилию, а то что он записывал меня на свою и теперь получается он соврал. В общем важнее было что о нем подумают плохо

Алина, специально накопировала цитат с описанием поведения МЧ, чтобы разобраться в этом... И Вы знаете, у меня ничего не получается пока, помогайте.

Я попробую рассказать то, как я поняла Вашу историю взаимоотношений с МЧ, возможно, Вы дополните это понимание.

Он начал за Вами ненавязчивые ухаживания, когда Вы были еще замужем. Звал Вас в кино, приглашал на какие - то мероприятия, куда Вам тоже хотелось сходить, так как с мужем Вы туда пойти не могли. Параллельно с этим он сделал Вас доверенным лицом по своим амурным делам, Вы были в курсе его сексуальных взаимоотношений и с прошлой и с настоящей девушкой, так же он Вам говорил, что его сердце разбито прошлыми взаимоотношениями, и теперь он любить не способен.

В какой - то момент из - за того, что Вы не смогли с ним встретиться (сославшись на мужа), он вдруг поменял свое мнение о неспособности к любви, признался Вам в сильных чувствах и предложил развестись с мужем, чтобы быть с ним. С этого момента он стал проявлять к Вам большую нежность, обнимать с особенным чувством, делать приятные мелочи. Вы приняли его чувства искренне, испытали, вероятно, внутренний отклик, решили, что встретили своего мужчину и начали бракоразводный процесс. Так же Вы забеременнели от МЧ (это была случайная беременность, Алина, или Вы пошли осознанно на то, чтобы перестать предохраняться? )

Однако во время того, как Вы плавно завершали отношения с мужем, МЧ Вас сильно ревновал, предъявлял претензии, обвинял в том, что Вы недостаточно быстро переключились с мужа на него, и Вас это стало напрягать. Вы стали тормозить и в итоге не стали жить с ним вместе даже после рождения дочери. С той поры Вы справляетесь сами с дочкой, оставаясь в несколько дистанционных отношениях с МЧ, так как опасаетесь, что если Вы начнете с ним вместе жить, он изведет Вас грубостью, эмоциональным насилием или еще чем похуже. Все это время Вы продолжаете иметь ровные и спокойные взаимоотношения с мужем. МЧ при этом продолжает настаивать на том, чтобы Вы съехались, в противном случае он считает, что Вы не сделали окончательный выбор в его пользу и поэтому он не ощущает своей ответственности перед Вами и не считает обязанным считаться с Вашими требованиями.

По большому счету у Вас идет противостояние на тему:
Ваша позиция: сначала стань удобным и гарантируй мне эмоциональную безопасность, и тогда я смогу сблизиться с тобой (то есть - перееду и буду готова начать совместную жизнь)
Его позиция: сначала сделай окончательный выбор, и тогда предъявляй какие - нибудь требования, а до этого я тебе ничего обещать не собираюсь.

Все верно, ничего не упустила?

Да, если не углубляться то основная мысль и конфликт думаю именно в этом. Он требует налаживать отношения вместе, я считаю что для дочери безопасней наладить их сначало потом потому что начнётся быт, в нем тоже много притирок. Мч никогда не жил с девушкой

Пропустила слово съезжаться

Алина123, ну хорошо, мы разобрались в том, в чем у вас с МЧ конфликт. А в чем вам может быть полезна помощь психолога?

Как найти компромисс тут, как сделать чтобы он вышел из своего кокона где он прав всегда и начал что то менять, а не требовать. Как донести до него что у меня тоже есть чувства, то же чувство вины перед мужем. Что я действительно могу быть права.

Алина123, возможно, Вы знаете, что психологи работают именно с тем человеком, который обратился и с его восприятием ситуации. Это я к тому, что сделать что - то с вашим МЧ не представляется никакой возможности, увы, пока он сам не примет какой - то новой точки зрения. Вы так ставите вопрос, будто Вы не уверены, что предприняли все возможное, чтобы донести до него свою точку зрения. Я верно Вас поняла? Если да, то могли бы Вы сказать, в чем именно Ваши сомнения заключаются : Вы что - то не сказали ему или сказали, но сомневаетесь, что форма была подходящая? Что, как Вам кажется, осталось для него загадкой?

Ещё вопрос к Вам, Алина: допускаете ли Вы, что кому - то может оказаться не под силу изменить точку зрения другого человека? Или что конкретно Вам это может оказаться не под силу?

Да, я допускают что у каждого своё восприятие всего. Я хочу исключить свою ошибку из всей ситуации. Или как мне принять тот факт что у него своё мнение и не приходить от этого в бешенство. Как я со своей стороны не допускать при вращения мелкой обиды в большой скандал. Как уступать и не чувствовать себя при этом ущемленной. В общем я хочу с собой разобраться. Я хочу сохранить отца ребёнку, может если я пойму как правильно действовать постепенно смогу привести и его к этому. Ну хотя бы если ничего не выйдет не думать что я могла бы и по лучше постараться

Спасибо вам за то что помогает. Я сама уже понять не могу как лучше, я знаю что я тоже такая же как он. Люблю больше получать чем отдавать

Алина123, я поддерживаю Ваше намерение разобраться именно со своими чувствами и найти собственные ресурсы для того, чтобы исследовать возможные для Вас сценарии развития отношений. Готова всячески помогать Вам в этом.

Если я правильно поняла Ваше последнее сообщение, для Вас крайне важной ценностью является сохранение отношений с МЧ для того, чтобы у Вашей дочери был отец. В то же самое время я слышу, что для Вас важно не переступать через какую - то черту, которая для вас означает предательство самой себя и потерю собственного достоинства. Все верно?

Если это, действительно, так, давайте попробуем сформулировать, где конкретно проходит эта граница? Есть ли что - то, что Вы не готовы допускать в отношении себя ни при каких обстоятельствах? Что - то, на что Вы не пойдёте даже понимая, что у Вашей дочери может не быть отношений и поддержки отца?

Да, я хотела бы сохранить отношения. Попытаться по крайней мере. У меня рождается какое то чувство протеста при ссорах. Вот например вчера он обидел меня, попробовала объяснить что с его стороны может и нет ничего в том обидного а с моей есть. Но он не извинился, а просто сказал ну ничего я не злюсь и ты не злись. При этом я извинилась. Да, я не хочу вечно извиняться за то что он сделал не приятно и не увидел этого вот на это я не готова, чтобы со мной не считались. Но как донести до него информацию что он тоже может быть не прав

Унижения, я не готова на оскорбительное к себе отношение. Без отца который не уважает женщину родившуюся ему ребёнка будет лучше. Но мне кажется он не понимает этого и как мне ему объяснить. Я и примером пыталась и делала так же как он. Не понял

Или как сохранить себя в таких отношениях. Чтобы не казалось что мной манипулируют, не чувствовать что вытирают ноги.

Алина123, давайте попробуем от общего перейти к частному? Вы могли бы вчерашнюю ссору описать в подробностях? Мне важно было бы услышать и о том, как развивалось Ваше общение в этом эпизоде и не менее важно услышать о Ваших чувствах. Когда именно появляется ощущение, что Вас оскорбляют, обижают, вытирают ноги, не считаются с Вашим мнением? Это очень важно исследовать, чтобы понять, есть ли шансы найти компромисс в ваших отношениях с МЧ.

Перешлю переписку. До этого он мне говорил что любит, но быть со мной не хочет. Далее вот это
- 19-71‬: В общем сегодня я тебя буду)))
Алина: Сегодня?
19-71‬: Сегодня
На: Как это?
19-71‬: Как хочешь)
А: Как ты меня сегодня будешь если мы даже не увидимся?
- 19-71‬: Увидимся значит
На: Тебе в больницу
19-71‬: Ну вот там
19-71‬: Придумай что - нибудь
19-71‬: Как можно после больницы
19-71‬: Ну короче можешь подъехать сюда, я дам ключи а сам в больницу, а потом приеду, и можно будет вечером как доча уснет, а потом ещё утром
19-71‬: Всё в твоих руках, и не только руках
19-71‬: Ладно я работать
На: Я надеюсь ты обидеть не хотел
На: Но у тебя получилось
19-71‬: В смысле?
- 19-71‬: Типо вызываю тебя?
На: Ну если грубо говоря типо приезжай потрахаемся
На: Ну я знаю ты не то имел ввиду
19-71‬: Капец
На: Просто так кажется
19-71‬: Ладно, уже не хочу
19-71‬: Захочу секса найду с кем потрахаться
- 19-71‬: До завтра
На: Че к чему ты сейчас психанул?
На: И грубить зачем?
На: Обидеть и обидеться на это отличный ход
На: И ещё и нагрубить
- 19-71‬: Ну извини, мне например было бы приятно если бы ты сказала приезжай я тебя хочу, несмотря на то что мы не вместе, я бы думал, ага, она ни с кем то спит а хочет и зовёт меня, прости что этим обидел
На: Да я же сказала что знаю что ты не то имел ввиду я же сказала сразу
На: Просто как то все равно сказать о любви нельзя а позвать заняться любовью можно
На: Видишь с твоей стороны так видеться с моей так
19-71‬: Если ты знала что я не это имел ввиду зачем тогда это было говорить?
19-71‬: Да ладно, я не злюсь и ты не злись, извини

И так всегда, он обидит и я виновата в этом остаюсь

И обидно что я после ссор ищу в чем моя ошибка, а он ищет не свою а мою вину. Просила подумай над нами что не так почему ссоримся, он ответил я подумал много всего плохого не буду говорить а то посморимся

То есть опять мою вину он искал, мусолил что я плохого сдела, а не о своём поведении

Алина123, спасибо, что поделились таким интимным диалогом. Поделюсь своими ощущениями от него: Ваш МЧ был игриво настроен, явно соскучился по сексу с Вами, выражал Вам своё желание в явной форме и предвкушал приятное времяпровождение. Совсем не ожидал, что обидит Вас этим и кажется сильно расстроился, когда Вы обиделись. Мне показалось, что он чувствует себя одиноким и брошенным Вами и его резкие реакции "найду с кем" похожи на проявления сильной и накопленной обиды на Вас. Есть ощущение, что ему явно не достаёт интимного общения с Вами, и он чувствует хроническую обиду на Вас по этому поводу.

Что касается Ваших чувств, я просила Вас о них написать, о том, в какой момент Вы чувствуете себя оскорбленной и обиженной. Могли бы прокомментировать этот диалог? Мне со стороны не увиделось ничего оскорбляющего человеческое достоинство, кроме заигрывания и надежд на близость, а потом - досады из - за того, что Вы оказались в другом настроении, да ещё и обиделись. Но, возможно, я чего - то не увидела. Помогите мне понять, пожалуйста.

Вы, по всей видимости, рассчитываете на какое - то другое общение с ним? Но я не знаю, на какое именно, а догадаться не могу. Можете попробовать рассказать? Как этот разговор мог бы произойти, если б он происходил по - вашему?