Невозможно жить из-за детских ошибок

Был инцест с родной сестрой приблизительно в лет 11 (она на год младше) что мне сегодня создает кучу психилогических проблем ... Я себя убиваю постепенно, никуда не движусь по жизни а существую для галочки.
А идей и желаний куча в голове. Совершенно нормальных, найти необычную и интересную девушку (уже нашел но живет за границей), создать семью, быть счастливым, частью здорового нормального общества а не очередной потерянной душой.
Росли мы в нормальной семье и что плохо мы были слегка наивными детьми, с взрослением и сменой места жительства появились новые " друзья " (лучше бы они не появлялись).
Дело было так, наш "друг" склонил нас (меня и сестру) к оральному сексу, то есть сестра делала миньет мне и " другу" что ужасно. Ладно бы мы додумались с ней только вдвоем делать это но нет с другом! Миньет был не долгим, все быстро закончилось как и началось.
Потом мы с улыбками (я и сестра) довольные пошли домой.
Не заставил а каким то образом склонил. Я даже не помню как он предложил это.
"Друг" был приблизительно моего же возраста.
Не знаю и не понимаю как это могло произойти ...
Но это еще не все. Я бы мог как то каким то образом это понять ... Мол возраст ничего не понимали и т. П
Мы понимали конечно что мы делали но в те годы воспринимали видимо это как интерес, новый опыт.

После чего у нас сестрой уже только вдвоем произошла близость, мы попробовали сделать этот "как в кино". Я точно не помню но мне кажется близость была после того случая с другом.
Я попытался проникнуть в сестру но не получилось, потом у нас были игры в которых она трогала мой половой член а я прикасался губами до ее половых губ.
Все было по обоюдному согласию.
Потом мы с ней говорили "фу " со смехом и бежали в ванную мыться (не в месте).

С возрастом эти эпизоды практически исчезли из головы, мы нормально жили и росли с сестрой, все было хорошо за исключением того что мы с ней часто дрались и ссорились.
Возможно из-за этих событий но не понимали этого, не знаю.

Но в лет 16-17 произошел еще более ужасный эпизод (еще более ужасный потому что действие уже исходило от меня, под наркотическим опьянением и в более зрелом возрасте).
В тот день я первый раз попробывал покурить травку (никогда ни чем подобным не увлекался, боялся даже сигареты курить) но опять же "друзья " угостили мол попробуй и т. П
К сожалению с детства поддавался внешнему влиянию, это я сейчас понимаю что не стоит людям доверят и делать все что они просят.
Решил попробовать в итоге приперся домой ночью и каким то образом умудрился додуматься прикоснутся своими гинеталиями до губ сестры в тот момент когда она спала.
Ну это просто ппц ...
После того как прикоснулся пару раз, стоял недалеко от нее и мастурбировал и затем кончил на ее подушку, на другую не на которой она спала.
Утром проснулся и испугался, подумал что я вчера натворил? Это моя же сестра!
Получается момент из детства спровоцировал повторение опыта.

С тех пор я начал переживать за сестру и постоянно думал как это могло отразится на ней и забыл о себе, помешался на этом.
Затем я понял что я сам себе не приятен.

С сестрой мы сейчас хорошо общаемся.
Она живет с парнем.
Я не знаю ... Может быть я себя слишком накрутил или нет.
Я просто не знаю как к этому относится, я застрял на этом.

Мне это все так надоело ... Я знаю что больше никогда ничего подобного я не сделаю и влечения к сестре у меня нет.
Мне кажется я делал то чего не хотел или боялся, почему не знаю.
Мне эти события не приятны и омерзительны но почему это случилось не знаю.

Момент с касанием до губ и подушкой она не проснулась и не знает об этом к счастью.

Половая близость + драки и ссоры с сестрой, все это смешалось в моей голове в единое целое и воспринимается это как если бы я насиловал сестру а потом периодически бил.
Я знаю что это не так но переживания мои сравнимы с тем как если бы все так и было.
В детстве я все эти события разделял, близость от драк.
Я понимал этот так " мы били идиотами и глупыми не понимали что делали " драки и ссоры это отдельно " многие братья и сестры дерутся и ссорятся ".
НО сейчас какая то каша в голове и злость к себе.
Видимо в детстве я был умней чем сейчас.
Я не понимаю насколько это "страшные ", серьезные события.
Глупости ли из-за которых не стоит переживать и драматизировать или же нет.

Попытки познакомится с девушкой или мысли о сексе с девушкой воспринимаются не адекватно в моей голове.
Я начинаю отторгать совершенно нормальные мысли, нормального здорового парня.
Воспринимается это как безнаказанность, мол была близость с сестрой а теперь хочу продолжать заниматься этим. Я понимаю что я же не с сестрой хочу заниматься этим.
Ну полный бред какой то, от сюда стеснение и скованность с девушками да и вообще в целом с людьми.

Мне интересен взгляд других людей со стороны на это так как я не могу не предвзято к этому относится, я во всем виню себя.
Я должен как то это переварить в своей голове и поставить точку и сделать определенные выводы.
Получается у меня незавершенный гештальт который нужно завершить.
Что я за дебил такой?

Я просто покончу с собой если не решу эту проблему.