Всё плохо. Не знаю, с чего начать изменения к лучшему. Мне 26 лет, в разводе, есть ребёнок

Ксения., здравствуйте.
Это всё, что Вы хотите изменить в жизни? Или ещё дополните по ходу консультации?

Здравствуйте! Я хочу настроиться на позитив, смириться с тем что не могу изменить и стать более спокойной

Потом успокаиваю себя тем что бывает и хуже, что все познается в сравнении...

Это ошибка. Не надо представлять ещё более худшее. У Вас обычная ситуация декретного отпуска. Наоборот, мечтайте об отпуске, об удовольствиях.

после тяжёлого расставания с бывшим мужем, есть много страхов.

Чего Вы боитесь?

Честно говоря радостей в жизни нет, времени на свои дела тоже. Моя мама после работы постоянно с ребенком, но в это время я занимаюсь только домашними делами и то всего не успеешь.
На связь перестали выходить моя подруга детства и с работы девочка с которой раньше очень хорошо общались. Раньше всегда звонила я, мне звонили только когда у них какие-то проблемы в основном.
А потеряла я сама себя, иногда кажется что это не со мной всё, я вспоминаю свою прошлую жизнь с такой печальной ностальгией...
Ребенок реагирует сильным криком на то что не по-ее, даже если тарелочку не так поставили, или хочет куда-то, а у меня нет возможности выполнить её требования.
Ее крик меня очень раздражает, но я стараюсь не реагировать, и все же иногда срываюсь и начинаю орать на неё в ответ.
А насчёт аллергии, особенно на белок коровьего молока или дочка перерастет или нет.

я стараюсь не реагировать, и все же иногда срываюсь и начинаю орать на неё в ответ.

А на самом деле, на кого бы Вы хотели кричать?

Наш день начинается как у всех проснулись, умылись. Затем идём на кухню, пока я приготовлю или разогрею, пока мы позавтракаем, уже проходит около двух часов. Я в общем-то не копуша, просто дочь постоянно подкидывает сложностей, то не хочет зубы чистить, то хочет сидеть на руках... И так наше утро длится очень долго)
Я понимаю что это у всех так, но у меня все получается бесконечно долго почему то...
После завтрака я стараюсь сделать дела по дому, а там пора обедать и ложиться на дневной сон. Просыпается она когда приходит мама с работы. Вечером все по очереди купаемся, ужинаем, опять гора посуды, опять мелкие дела и всё. Спать доползаем глубокой ночью. Как-то так)
Дочь пока не говорит, ну кроме по-своему ба ма такое.
В боюсь новых отношений, я боюсь разочарования опять, что самые плохие качества проявятся в самый особенный момент, как с бывшим мужем, все г... Но полезло когда мы ждали ребенка. У меня сложилось такое впечатление, что он подумал тогда, что я от него уже никуда не денусь с ребенком.
Хотя вообще родить ребенка это его желание было и он дочку очень любит и хочет как можно чаще общаться с ней.

К уборке отношусь щепетильно, это точно. И после того как навела порядок, чувствую себя удовлетворенной, особенно если это была прям генеральная уборка.

На самом деле я хотела бы кричать на бывшего мужа, на свекровь, на себя в том числе.. Я просто и на себя часто злюсь.
Я не жалею что родила дочь, просто я никогда не думала, что так будет со мной. Что я буду мамой одиночкой...
Я понимаю что многие разводятся и женятся ещё, и детей рожают. Но я думаю что это не мой вариант, я себя не представляю с кем-то.

Ксения., добрый день.

Наш день начинается как у всех проснулись, умылись. Затем идём на кухню, пока я приготовлю или разогрею, пока мы позавтракаем, уже проходит около двух часов. Я в общем-то не копуша, просто дочь постоянно подкидывает сложностей, то не хочет зубы чистить, то хочет сидеть на руках... И так наше утро длится очень долго)
Я понимаю что это у всех так,

Видимо, Вы ошибаетесь в этих вопросах. И когда всё уже происходит, то трудно поверить, что может быть по другому. Так, конечно, трудно жить и даже некогда. Поэтому лучше изменить своё мнение о домашней работе и расписании.
Давайте разберем подробно.

Я понимаю что это у всех так,

Далеко не так. Принято готовить завтрак к пробуждению ребенка. Это должен быть очень простой завтрак - каша, сыр, чай с молоком, например. Когда ребенок только встает, он не может съесть больше. И поэтому нет смысла готовить долго.

дочь постоянно подкидывает сложностей, то не хочет зубы чистить,

Если Вы завтракаете дома, то можете ей позволить чистку зубов после еды, так как всё равно придется чистить после. Ваша дочка пока маленькая и она не может чистить зубки сама, так как не достаточно развита моторика.

о хочет сидеть на руках..

.
Если Вы готовите, то нельзя брать ребенка на руки. Не страшно, если она покапризничает несколько минут без рук - каша готовится очень быстро.

Видите разницу в подходе? Вы должны решать сама, как пройдет завтрак. А сейчас Вы идете на поводу у дочки. Если это не изменить, то потом будет сложнее.

На самом деле я хотела бы кричать на бывшего мужа, на свекровь, на себя в том числе.. Я просто и на себя часто злюсь.

Вот это очень важно. Что бы Вы крикнули ему? Что свекрови?

В целом, у Вас нормальные заблуждения, которые бывают у женщины в декрете. Вы просто запутались и забыли взрослую жизнь. Это легко наладить.
Но один момент в вашем рассказе заставляет задуматься.

Просыпается она когда приходит мама с работы. Вечером все по очереди купаемся, ужинаем, опять гора посуды, опять мелкие дела и всё. Спать доползаем глубокой ночью. Как-то так)

Мама не помогает все-таки? Почему Вам не легче вечером? Вы можете в какие-то дни ходить к подругам, в магазины, в кино - отдыхать. Как так получается, что у Вас горы посуды, когда в доме живут 2 женщины с малышкой? У меня есть версия, что Ваше положение и психологический настрой зависят от мамы.

Вы рассказываете так, будто важно, что мама купается вечером. А на самом деле Вас это волнует?
Я понимаю, что от сидения с ребенком, Вы немного зафиксированы на вопросах телесности, гигиены, но ведь есть и другие стороны жизни...

Чем Вы занимались до декрета: работали, учились?

Завтраки у нас очень простые и так, все заранее заготовлено в морозилке. Если у меня нет возможности взять на руки кричащую дочь, я этого не делаю. Просто в этот момент меня очень раздражает и тормозит ее плач.
Моя мама мне очень помогает, все своё время после работы она с внучкой, просто в это время я не нахожу времени для себя вообще.
Ходить мне не куда и не с кем, мне даже позвонить некому, кроме опять же мамы и бабушки.
Почему Вы думаете, что мое состояние зависит от мамы? Мы с ней лучшие подруги) она всегда во всем меня поддерживала. Зависим мы с дочкой от неё очень конечно, особенно финансово.
Насчёт бывшего мужа там вообще сложная история... Он самовлюблённый, эгоистичный человек. В момент когда узнали о беременности, он стал меняться в худшую сторону. Ругались насчёт бытовых вопросов постоянно. Изначально когда мы сошлись, он пришел жить к нам. Хотя у него стояла пустая трёхкомнатная квартира, это конечно квартира свекрови вообще-то. В эту квартиру нас никто не приглашал, мама мужа при любой возможности намекала, что она там хозяйка. Они со свекром в то время жили у бабушки мужа, ей было 90 лет и по старости, состоянию здоровья одна она жить не могла. Тогда она (свекровь) казалась мне милой, приятной женщиной и мы неплохо общались.
Моя мама в свою очередь на накопленные за годы деньги и одолжив у друга сумму которой нехватало купила себе маленькую, уютную квартиру. Тогда она просила одолжить и у моего мужа, на что получился скандал, хотя он мечтал жить отдельно и это было в его интересах. Но в итоге все разрулилось и она от нас переехала.
В скором времени я забеременела, все проходило очень сложно, токсикоз был ужасный, угроза прерывания, на сохранение лежала. Опять же бытовой вопрос постоянно вставал. Мне было плохо настолько, что я не могла ничего делать, не могла готовить, не могла даже ту же посуду помыть. Просила его, на что получала отказ, сначала он просто тянул время "через пол часа сделаю" , в итоге проходило три часа.. Его даже в магазин едва удавалось уговорить сходить.
В общем в итоге я просила маму и поубирать прийти, и приготовить что-нибудь. Ещё я работала, два через два дня, с трёх ночи до четырёх вечера.
Было такое, что он мог меня оскорбить, например за то, что я попросила его повернуться и не храпеть, мне было плохо, я не могла уснуть, на работу надо было в ночь.. За это наслушалась что я и кобыла и в окно вылечу и тд и тп. Меня тогда разрывало на части, я ушла на кухню и рыдала, он спокойно вышел в туалет и просто сказал "ой, иди спать". У меня была истерика, было ощущение, что через меня переступили, что на этом всё. Я не смогла не позвонить маме, она приехала. Мне тогда хотелось чтобы просто он ушёл, навсегда... За это он мою мать и ненавидел, что она меня поддерживала и спасала в такие моменты. После этого на следующий день он извинялся, а я решив что может все изменится, простила.
А свекровь, в свою очередь делала вид что переживает за меня, что она на моей стороне. На самом деле она прятала его от меня у себя, это цирк)) вот это я вспоминаю с улыбкой)) он обычно игнорировал мои просьбы и отсиживался, вернее отлеживался у неё.
Ещё у нас делали ремонт и ему пришлось тратить не маленькие деньги, тут тоже он был весь крайне недоволен, хотя идея общая. И инициативу по закупкам стройматериалов он на себя брал, но так почему то только сначала было...
На родах он был со мной, вот за это я ему реально очень благодарна!
Тогда он был на эмоциях, и мама моя была ему хорошая, и то что в роддоме она со мной три дня жила и помогала его устраивало. Я просто с новорожденным ребенком дела не имела до этого, и даже взять малышку на руки боялась. Он знал, что мама взяла отпуск и будет с нами все время, пока он на работе.
После выписки из роддома случился тот самый переломный момент.
Свекровь я вообще не хотела подпускать к малой, ей все время было глубоко плевать как я, когда ее сынок надо мной издевался. Она нарисовалась на горизонте, только когда родилась дочь. У меня такое впечатление сложилось, как будто я родила ей игрушку.
Ему естественно это не понравилось, что моя мама постоянно с ребенком, а его нет.
Я подошла к нему вечером и попыталась спокойно поговорить, что мне сейчас тяжело и физически и морально. На это я получила в ответ "пусть тебя жалеет твоя мамаша"
А когда малышке была неделя, к нам пришли его родители. Я решилась на откровенный разговор со свекровью. И она мне выдала, "тебя твоя мама жалеет и я жалею своего сына", "он работает, ты что не понимаешь, тебе этого мало", "как ты с ним разговариваешь, кричишь на него постоянно"...
У меня был шок и окончательно открылись глаза. А кто его обижает вашего сыночка великовозрастного, что его надо жалеть? (ему 36 на тот момент было) А с какого раза я начинаю повышать голос и требовать, а не просить? А я разве не работала? При том что работа у него совсем не напряжная была.
После этого разговора разошлись по домам.
А через два дня моей маме позвонил свёкор с наездами, что она (свекровь) рыдает из-за того что я ребенка не даю, что такая я сякая в общем. Мама ответила, что когда я беременная рыдала из-за их сыночка, тогда им было всё равно.. Тут выбежал мой муж и начал орать "папа, зачем ты звонишь этой дуре". После этого обложил мою мать трехэтажным матом, чуть не разбил всю мебель и умотал к своей мамаше.
К слову в тот день муж с работы пришел на взводе, а свекор, которому всегда было всё равно, и до свекрови и до своих детей, даже позвонил и устроил целые разборки. Это ж как свекровь их двоих обработала.
Ну вот и вся история, после этого мы пытались сойтись, но все безуспешно.
Извините за длинный текст, просто накипело, вот накатала целую простыню)
А кричать им конкретно ничего я не хотела бы, просто за все то, за все оскорбления... Хотелось бы в ответ их так же обложить, особенно свекровь, я на бывшего мужа не настолько злая как на неё!!!
С ребенком она не общается и не видится вообще после того...

Ксения., хорошо, что рассказали. Всё это грустно, конечно.:( Без него Вам наверняка лучше.
Я завтра до обеда подробно отвечу.

Да, без него мне действительно стало намного лучше. Спасибо Вам большое!

Ксения., добрый день.
Я заметила несколько важных моментов в Вашем рассказе, которые могут пролить свет на Ваше состояние сейчас. Вернее, на причины.

Почему Вы думаете, что мое состояние зависит от мамы?

Да, я так думаю. Сложно ответить сразу на этот вопрос. Меня привело к этой мысли множество описанных деталей. Прежде всего скажу, что Ваша дружба достойна уважения. Мама действительно спасла Вас. Многие женщины не знают такой защиты от родных и остаются в отношениях с мужьями-абьюзерами.

Но обратная сторона есть даже у любви. Это зависимость. Мы часто надеемся на своих спасателей и в других ситуациях. Это естественно. Однако, не в каждой ситуации нужно спасать. Ведь спасение делает жертву пассивной. А Вам нужно преодолеть сейчас именно пассивность апатию - взять ответственность за условия жизни на себя, насколько это возможно. Вы работали в сложных условиях и Вы можете это. Хорошо бы начать с бытовых вопросов, потому-что они являются триггерами (моментом запуска) в депрессивной реакции у Вас.
Однако, я не предлагаю взять весь быт на себя. Вопрос отношений с мамой сложный, как я сказала. Она и мама, и спасительница, и подруга, и обеспечивает Вас. Я предложу неожиданное решение. Так как Вам не удалось получить помощь в быту от мужа, Вам хорошо бы получить гарантию такой помощи от мамы - ведь она сейчас фактически Ваш партнер в семье. Тогда, я думаю, Ваша депрессия вообще окончится.
Но как это сделать, нужно обдумать подробнее. Цель - не возложить обязанности на себя и не сбросить их на маму.
Цель: получить гарантию, уверенность, что Вас могут подменить в быту вовремя.
Я даже выделила основные моменты. Это как в хорошо отработанном рабочем процессе - когда знаешь, что будет, если не сможешь выполнить обязанность. Процесс должен продолжаться. А вот этого Вы никак не можете достичь.
На практике это должно выглядеть как вымытая посуда, ужин и прогулки по расписанию, план на завтра и тд. Это настоящая забота, Вы тогда были правы, когда требовали этого от мужа.

Ксения, задайте мне вопросы. Я не уверена, что смогла хорошо объяснить свою идею.

Добрый день, Рина!
У меня в принципе есть эта гарантия и уверенность. Когда приезжает бывший муж на выходные (он уехал работать в соседнюю область, а родители его тут) и мы с ребенком уходим на прогулки, мама и готовит и занимается бытовыми вопросами. Тут нет связи с прошлым, с тем что мне тогда было плохо, это однозначно. Просто наверное, это декрет, день сурка.
Мне не хватает общения с другими людьми. Надо действительно заставлять себя выползать из дома, может ходить на детские площадки, где такие же как я мамочки с детками гуляют... Но мне так не хочется, честно говоря. Я тут целый день как в коконе нахожусь, мне тут тепло и уютно. Но вроде бы и вырваться хочется.
Мама предлагает купить абонемент в спортзал, говорит, там и познакомишься с кем-то, будешь ходить общаться. Тем более у меня спина больная, и после окончания ГВ вес начал немножко набираться.
Мне сложно разобраться в себе, кажется что я боюсь внешнего мира, новых людей, новых отношений (это вообще для меня что-то нереальное). Тем более никому из потенциальных кавалеров однозначно не понравится мое общение с бывшим мужем, а нам приходится видится. Я ему ребенка без себя на прогулки не доверю, это однозначно.
А на счёт семьи бывшего мужа, это да, Вы правы его опекают и всячески угождают ему, но это только свекровь. Он при этом вообще ни во что не ставит свою мать. Фыркает и психует на неё, может нормально поговорить только когда ему что-то надо от неё. А я в то время, до всего, ещё возмущалась," как ты с мамой разговариваешь?"
А за свою маму я благодарю Бога! И хорошо что есть своё жильё, действительно не приходится терпеть эти издевательства.
Он мне после всего, недавно заявил что его не устраивали мои хорошие отношения с мамой.. Это так странно "ты же с самого начала видел какие у нас отношения". По его мнению именно она разрушила нашу семью и тд. А на себя ответственность он брать за все не может. Их семья святая, мать с отцом всю жизнь вместе, неважно как, но зато вместе, не развелись. Это моя мама развелась, не сохранила семью, и пофиг что отец был агрессивным, надо было терпеть, главное чтоб мужик был под боком. Опять я разошлась))) извините.
Меня и вот это грузит сильно, что нам приходится с ним общаться, что периодически случаются стычки с взаимными обвинениями чья мать виновата, чья не виновата и естественно с оскорблениями с его стороны, да чего греха таить и я в ответ начинаю.
Мы хоть и в разводе, но такое ощущение что нет, я его воспринимаю как родственника, честно говоря. Он мою маму избегает, мама когда была плохая погода и мы не могли идти гулять уходила к бабушке, или на работу в выходные, чтоб он мог прийти к дочке.
Я просто хочу настроиться на правильный лад, начать жить заново, не бояться внешнего мира. Быт это естественно, от него никуда не денешься, может я просто прикрываюсь этим, чтоб не начинать новую жизнь? Я не знаю... Иногда хочется расслабиться и дальше плыть по течению, но что-то внутри меня требует перемен, какой-то новой деятельности.

Мне не хватает общения с другими людьми. Надо действительно заставлять себя выползать из дома, может ходить на детские площадки, где такие же как я мамочки с детками гуляют... Но мне так не хочется, честно говоря. Я тут целый день как в коконе нахожусь, мне тут тепло и уютно. Но вроде бы и вырваться хочется.

Ксения, Вы правы. Это проблемы декрета. Но сейчас тревога превращается в страх - Вы боитесь общения. А следующей фазой может быть тревога и злость или тревога и чувство вины, когда Вы обнаружите, что прошло много времени, а перемен нет.
Изменения как раз хорошо удаются со страху.:) Есть при этом ощущение, что спасаешь себя и ребенка. Тогда перемены оправданы на 100%.

Я очень личный вопрос задам. Может, Вам хочется быть с ним?

Если бы он изменился, если бы попросил прощения, если бы у меня была 100 % гарантия что он будет относится по-другому, тогда только может быть... И то я понимаю, что я этого человека не люблю уже. Кстати задумывалась, ревную ли я, ведь по-любому у него кто-то есть или была другая женщина (после родов у нас с ним ничего не было) и однозначно могу сделать вывод, что мне все равно.

Если бы он изменился, если бы попросил прощения, если бы у меня была 100 % гарантия что он будет относится по-другому, тогда только может быть...

А что бы тогда изменилось для Вас? Какой бы Вы стали? Позвольте себе фантазию.

Я сошлась бы с ним только потому что он отец ребенка. Ну и может быть ещё потому что я его уже знаю, в смысле он не чужой, мне не придется привыкать к кому-то новому.
А я бы осталась прежней, постаралась быть более терпеливой может. Я когда мы были вместе очень внимательно к нему относилась, с заботой. Я очень любила этого человека.
Но зная что это нереально (его изменения) я об этом давно уже и не думаю. Тем более это в любом случае усложнило бы мне жизнь.
Когда мы с ним пытались сойтись, дочке было где-то месяца два, я с ужасом понимала что мне опять придется видеть свекровь. Что она вообще будет даже прикасаться к моему ребенку. Я после всего просто с каким-то прям с отвращением о ней думаю. Меня передёргивает от воспоминания когда она заявилась в роддом, буквально через 2 часа после родов. Меня тогда даже не спросили, хочу я, не хочу кого-то видеть... Бывший муж тогда позвонил ей и как он мне сказал позвал ее на ребенка посмотреть. Это были мои роды, я блин рожала, а не он и я была вправе решать! А получилось, что меня завозят на каталке в палату из родзала и тут сюрприз она стоит во всей красе!! И тогда же она первый и последний раз взяла малую на руки, у меня в тот момент вообще все перевернулось. Сейчас вспоминаю и до сих пор не могу успокоиться, слава Богу дочка была в одеяльце плотном. Эмоции меня прям переполняют.. А потом к нам в палату пришла детская медсестра, милая женщина и с восхищением таким, что роды хорошо прошли,(дочка крупная родилась) на что свекровь буркнула "мы тоже таких рожали" . Вот нафига спрашивается ты припёрлась...
Опять меня понесло не в ту степь, все сводится у меня к этому что-то. Мне проще свекровь обвинять чем бывшего мужа, только не пойму почему? Почему у меня такое отвращение? Особенно не даёт мне покоя то воспоминание из роддома.

Ксения., добрый день.

Опять меня понесло не в ту степь, все сводится у меня к этому что-то. Мне проще свекровь обвинять чем бывшего мужа, только не пойму почему? Почему у меня такое отвращение?

Мне всё это кажется логичным. Я Вам расскажу кое-что и станет понятнее. Свекровь воспринимается женщиной как замена маме. Только к маме обычно осознана приятная сторона отношений, а к свекрови неприятная.
Все отношения и чувства амбивалентны - они имеют две стороны.
Вы думаете о маме с восхищением и это порождает желание видеть в другой маме неприятные стороны. Это психический механизм, он у всех женщин есть, что никак не отменяет свекровиных недостатков.

Ксения, получается ли у Вас применять мои рекомендации?