Неуверенность в себе, замкнутость, комплексы и обиды. Хочу измениться. С чего начать? Мне 26 лет

Добрый день. Мне 26 лет, у меня никогда не было девушки и соответственно я девственник так же у меня нет друзей, живу с родителями. Семья полная. Всю жизнь мне казалось что всё появиться само собой как у других людей, примерно года 2 назад я понял что это не так, может не было человека который мне это бы сказал я не знаю. По темпераменту я меланхолик, неуверенный в себе, с низкой самооценкой, наверно инфантилен не общительный при попытке общения с девушками меня коробит на столько что начинаю дрожать вообщем то я совсем перестал знакомиться с ними чтобы не травмировать себя еще больше постоянными отказами. На счёт внешности я очень худой при росте 182 вешу 58 кг. Так же что у меня есть куча комплексов. Когда я иду по улице и вижу людей у меня такое ощущение что разучился ходить, появляется напряжение в лице и теле. Заметил за собой что я возможно стараюсь не проявлять своих эмоций вообще перед людьми. Большинство моих сверстников уже женились и имеют детей я завидую им и ненавижу их за это. Я замечаю что знакомые и не очень люди агрессивно ко мне настроены возможно потому что чувствуют что я не смогу поставить их на место как физически так и словесно и они пытаются самоутвердиться за мой счёт. Испытываю стыд что я такой. Сколько я себя помню я всегда отличался от остальных, в детском саду я постоянно плакал без причины, в начальных классах боялся отпросится в туалет, и не ходил туда по моему вообще. В старших классах у меня у одного не было мобильного телефона и компьютера. В военкомате меня направили в психушку из за характеристики классного руководителя, а потом дали белый билет, на мой вопрос что не так там сказали что характер подвёл мол. Тем не менее с того момента как я это всё осознал что что то не так пытаюсь работать над собой но без особого успеха, иногда кажется что надломлю себе хребет. В какой то момент начал часто есть и заниматься физнагрузками, довёл свой желудок до болезни от переедания набрал 75 кг теперь снова похудел но продолжаю заниматься различными упражнениями, стараюсь читать в слух чтоб развить речь, начал читать статьи психологов чтоб избавиться от всего этого и хоть немного иметь понимание как всё устроено у людей, научился зарабатывать за компьютером дома ради этого 24 на 7 сидел за пк долгое время начало сажаться зрение. Пробую разные способы избавиться от прыщей. Слежу за своими мыслями и стараюсь гнать плохие. Чувствую обиду за то что многое упустил в своей жизни и продолжаю упускать, что не пережил всего того что должен был в определённые этапы жизни первый поцелуй и.т. д. когда следовало и переживу ли вообще, что думал будто есть справедливость, и что с таким опытом жизни и отношений я не нужен и знаю реакцию людей на это всё что назовут слабаком, что я не хочу менять ничего в своей жизни, что я ною. Не знаю как быть дальше, что и как изменить в каком направлении двигаться и что со мной не так и как это исправить. Извините за ошибки и сумбур.